父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”哈哈！
一副牌有52张扑克牌，相当于一年有52个星期，两个大小王，一个月亮，一个太阳，有四种颜色，黑桃。红桃，方块，梅花，代表春夏秋冬，同一种的花色牌有13张，说明每一季度有13个星期，而13张的点数之和是91，每一季度91天，4种花色的点数加上小王的一点刚好是一年365点，再加上大王，就是366点，恰好是瑞年的天数！
坐飞机时，在万米高空中上下颠簸，断断续续的尖叫声。铲屎官的朋友满头大汗，急的不行，前顾后盼。铲屎官只好安慰他，没事没事，飞机飞到对流层，颠簸正常。她朋友说，我不是急飞机颠簸，为什么飞机餐快发到我就不发了。
公司有个男同事辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：如果一份工作占据了我所有的约会时间，又不提供我约会的资金，那我还做它干什么！突然觉得他好有志气哦
宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只泥马，忍住!她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……”
大二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！
公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：这是公司福利，愉快的办公环境才能更好的为公司取得更大化收益……我笑的不行：“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！嗯，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳。
老王：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?媳妇：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。老王：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?媳妇：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
哥们小王追了他女神好久，又是点外卖又是送礼物的，可一直没什么进展。前阵子女神说她要回老家帮忙种地，得种半个月，要是有人帮忙就好了，小王二话不说直接追随。我心想，得，又是一傻小子，被忽悠去干农活的，可是万万没想到啊，过了一星期这小子拿着两千块钱回来了！问其原因，小王：我去干了三天活，发现她对我确实没意思，这么回来又不甘心。于是等到第七天的时候，趁她不在家，我跟她父母说自己是她雇来的，她担心父母太累于是让我伪装成朋友来帮忙干活，答应给我每天三百块钱，边说边夸她孝顺又懂事，她父母听完当时就给我两千块钱说给结工钱，没等她回来我就走了。我都惊呆了！
智商高的快来解释一下，这个内涵段子到底是什么意思
据说智商超过150才看得懂的内涵段子~关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵。 你看得懂吗？1、IBM两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”2、微软盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”3、谷歌吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。 ”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。 ”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。 ”4、诺基亚公园的椅子上坐着一位老妇人。 一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。 ”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。 ”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。 ”5、华为华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。 6、微软的面试考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？应聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面试考官：你从哪得到google面试的消息应聘者：网络的考官：出去,下一位8、普华永道各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。 大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。 然后他跟大象说：我们来非洲数大象。 大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。 最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。 9、麦肯锡一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。 迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。 ”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。 农民点头称对。 随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。 不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。 农民说：“你是麦肯锡公司的。 ”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。 农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。 ”10、可口可乐被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。 销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。 第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。 制作好海报 后，我就四处张贴。 ”他的朋友说:“应该效果不错吧。 ”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”11、雀巢咖啡愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。 愚公想尽办法，也挪不走二神。 无奈之下，只好求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物。 宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。 愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。 12、福特创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。 当时天很冷，时候也不早了。 突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。 老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。 年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。 可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。 ”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”13、安利十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。 ”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。 ”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。 ”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。 我：嗯。 大师：试试安利新出的这款护手霜吧……14、麦当劳的面试托朋友找到了麦当劳的工作……但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……考官：出去,下一位15、中国移动的面试妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：131...考官：出去,下一位16、大卖场一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！17、五百强同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。 ”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！HR：这么厉害？哪两个？我：肯德基跟麦当劳~18、汽车联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。 没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。 原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。 更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。 中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。 他 们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。 一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
一个段子:女朋友发短信说“我感冒了”，最好的回复是什么？答:“开门”。 什么意思啊？没看懂
就是，她一说感冒了！他就已经在她门外了！意思是她需要他时！他随时都在
内涵段子：一句话，你做我男朋友好不好
高三毕业时，经宿管同意，我帮一个彪悍的女同学从宿舍搬一个木橱出来。 因为橱子太重，楼梯很陡，她在上面抬橱，我在下面抬。 她突然爽快的说：“一句话，你做我男朋友好不好？好，就在一起。 不好，我就放手！”我爽快的回答：“我们不合适吧！”话音未落，她立马放手，橱子猛地砸下来…
