妈妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！我是又高兴、又紧张，说：好 ，我马上就去！顺便问了一下是男孩还是女孩。 我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨——我凌乱啦，我不是舅舅吗？
每天早上我都要喊老公五六遍他才会起床，我很生气！一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那里，满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒——
婆媳俩个人一起去看电影，电影上演的是一幕感人的爱情片。媳妇看得泪流满面，回头看看婆婆，也的眼睛瞪得老大、嘴巴成O型。儿媳心想：“我这婆婆也被这爱情故事感动了吧！”这时婆婆说话了：“媳妇，你说他们床上那床单、花色真好看，在哪里能买到啊！”
堂哥家的孩子来我家玩，他对着本故事书看得津津有味，我问他：“书上这么多花，你喜欢玫瑰，太阳花还是夜来香？”他说：“我喜欢太阳花！”我说：“我也是，你是喜欢它缤纷的色彩还是淡雅的香味？”熊孩子孩子看我一眼说：“都不是，是因为太阳花这三个字我全部认识。”哦 ！我被他的天真无邪打败了！
在医院挂号，有个大姐插队， 我问她： 你为什么不排队？ .. 她回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对， 索性一巴掌扇了过去， 她跳起来质问我：你…… 你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛？……一天天的，跟谁讲理呢 ！.. .. 能动手，尽量别吵吵，能整死，尽量别留活口！ .. 让你没素质，我还有病那。洪荒之力不是那么好治的！
一个养猪企业销售经理过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
昨天我生日，姐姐送我一套蕾丝睡衣，我很喜欢，今天洗好晾阳台上，下午姐姐一家子过来吃饭，姐夫去阳台抽根烟回来把我拉一边说：“你说巧不巧？你阳台上晾的蕾丝睡衣我给你姐也买了一套，一模一样，你能不能先收起来？”我……
回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：啥事儿啊？打这么狠！老婆怒道：带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。我打，使劲打，你一边去，叫我接着打！
天天领着自己媳妇，老说别人这么好、那么好，那你怎么不去找人家呢?你想去，人家能要你么?老说女人现实，为什么?都是你们男人把女人变的现实的，你了解么?自己媳妇怎么看不顺眼，别人媳妇怎么看都好，那你当初找我干嘛?天天老让我改，不改就换新的，是么?
三年前去参加前女友的婚礼，前任居然有半桌。新娘略显肚子，新郎很大度热情，不停携亲友来敬酒。菜没上齐，就把我们几个灌趴桌子上了，我假装也醉趴下了，眯眼看见新郎居然拍一张照片，拔一个人的头发。我正紧张，他居然放过了我……昨天，一个陌生人加了我微信问我:兄弟，我是**老公，你的头发是天然卷还是电的？这话问得，我该怎么回答呢？
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。 以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】 1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影…… 3. 昨天和女友嗨咻。 女友：去戴个TT。 过了一会儿，女友：你再去戴个。 又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。 我说不会漏的，至于这么担心嘛。 女友：不是担心，着实觉得太细了! 4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。 6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。 ”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。 ” 8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。 她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。 过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。 却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。 10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。 我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。 不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。 闺蜜说：今天要交房租了。 我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…… 14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…… 17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。 18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…… 19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。 到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。 20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】 1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…… 2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。 忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。 ”那只手嗖地就停下来了。 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。 忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。 你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。 很无辜的说。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。 那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。 4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。 5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。 要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 6. 副导：“那女大明星今天只露两点。 ”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。 7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。 前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。 8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。 9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。 前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。 10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。 一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…… 12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。 有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。 这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。 我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。 我需要新的秘书，她也需要培训和指导。 事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。 16. 十年了，我的状态大不如前。 不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。 我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。 当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，baby，lets Lock n Roll! 17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。 忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。 然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。 你得是有多平…… 18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。 某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。 “多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。 “漂亮吗?”答：一般般。 “穿衣服呢?”答：很快。 19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。 我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】 1. 老婆：老头子，你说咱还要穷多久?老头子仰望天空，沉思片刻：那得看咱能活多久了。 2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。 有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。 直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器! 4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率… 5. 十年了，红颜知己终于到了床上。 我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先知己而后知性”。 6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。 7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…… 8. 十年了，我头上都换了八个经理。 那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。 我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。 9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。 我力不从心，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。 她醉眼迷乱，表示深切的同情。 她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。 小敏很体贴，但是不漂亮。 小梦很漂亮，但不性感。 小倩很性感，但是脾气很坏。 小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
搞笑段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。 ”我问：“有对象吗，他说没有。 然后就说“我也没有。 ”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。 2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。 这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。 然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！” 3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头” 4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！” 5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。 万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。 6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。 ” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！ 7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。 我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。 ”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。 ”我：“……” 8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。 ”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻…… 9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。 终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！ 10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。 11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。 有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！” 12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。 13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。 开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。 ”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！” 14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。 一时间竟不知应该感动还是生气。 15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。 16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。 怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。 我当时就笑喷了。 18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。 一边雅买蝶，动作更大了。 19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！ 20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。 他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。 然后改拉稀了，医生又开了止泻药。 然后改失眠了，医生又开了安眠药。 然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。 21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。 加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！ 22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？” 23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。 末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。 “我的电话号码很长，挺难记。 ”“说吧，我听着。 ”爱因斯坦并没有拿起笔。 “。 ”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。 ” 24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。 第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。 25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了…… 26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！” 27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。 女友说：“我错了。 ”男友说：“你说的太对了！” 28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。 等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。 29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。 30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。 一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。 男人忙说：不满一小时倒退你200元。 女士心想，我还就不信了，来吧。 男的来了十几分钟完事，给了200元走了。 女士瞪直了眼睛想了许久。 31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。 她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。 有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。 32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。 老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。 33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。 就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！ 34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。 好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。 回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。 ”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。 ”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。 36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。 ”大爷：“啥？”保安：“按号。 ”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。 ”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。 37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？ 38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了…… 39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。 忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。 卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。 布笑，露黑齿。 40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。 最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。 42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。 ” 43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。 44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。 中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！ 45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。 每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。 为什么我没有。 她妈哄她说。 你还小，长大了想有几根就有几根。 当是我还想，她妈真会吹牛逼。 现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。 46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！ 47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。 48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。 49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。 我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。 50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。 ”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。 但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。 ” 51、一人唱卡0K。 唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。 ” 52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的废品桶。 然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。 53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。 。 。 54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ” 55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。 同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。 56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！ 57、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。 58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。 说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。 于是，全场安静。 59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。 第二天，她两好的手拉手，亲**热。 也是萝莉之间哪有隔夜仇。 就是她两都不理我了。 为什么？ 60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。 男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。 女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。 61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……” 62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…… 63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。 我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？” 64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。 65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。 要是再慢一步这个月的流量就扣光了！ 66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。 67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。 68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他... 70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？” 71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。 这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！ 72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。 ”爱因斯坦说。 73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。 其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！ 74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。 我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。 ” 76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。 ”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。 于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 78、有一朋友学挖机的，学了个把月。 一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。 ”气得他姥爷啊！ 79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。 然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。 80、和一妹子聊天。 我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！ 81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！ 82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。 大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。 ” 83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。 84、中国开始过圣诞。 西方又流行过春节。 这是中西方文化初步融合的结果。 今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！ 85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！ 86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！ 87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？ 88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。 好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。 89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。 90、今天去饭堂打饭。 一个挺胖的妹纸插我队。 我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。 我拍了她一下。 她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。 ：你插队了。 她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。 我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。 插对了。 91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。 ”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！” 92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。 ”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
寝室搞笑段子
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3.林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。 看来取名字很重要! 4.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。 签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。 6.孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的?孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!! 7.丰田汉兰达打出广告口号：您身边的360安全卫士，请问，可以免费下载吗?(@悠然如清风) 8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。 因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 9.【怎样集结年度十大网络流行语】：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。 在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。 各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的 10.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。 直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。 盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。 这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。 寝室搞笑段子(精选篇) 1.我打开人民搜索，WOT插件提示，警告：此网站声誉较差 【chrome的WOT安全插件真了解民情】 2.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。 很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。 3.李寻欢和李莫愁是一对儿，因为一个是be happy li 一个是dont worry li...... 4.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。 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8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。 对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？ 9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？ 10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。 11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。 原价3000，进价888。 看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。 13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。 14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。 16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。 师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。 17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。 18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。 老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。 19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。 20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。 看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的 21．没什么事不要找我，有事更不用找我。 22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。 23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。 我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。 那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。 关于寝室的搞笑说说 关于寝室的搞笑说说 一、其实我觉得上课真的没必要占位，今天看到第一排的人睡了一节课，室友也是吃完早餐就来选位置，上课的时候也是在打瞌睡。 还不如我在寝室多睡会，到教室随便坐哪好好听课。 二、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。 我的天。 三、好好的懒觉time被一个电话惊醒，全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗，我想问，你们的大学升国旗吗？ 四、a和b在一个寝室，a不在，但a的某物在那摆着，b拿来用了，也没说一声。 a找了许久问b看见没，b才说拿去用了。 有一天a想用某物（比较着急），b说我现在用呢，明天给你买，a就寻思等着吧。 到了第二天，也没见b还东西。 a有天没带钥匙，给b发微信，b没回，好在a用自己方式进来了。 原来b每天还会说回来啦拜拜啥的，现在不会了。 a跟b说，b也不理a了。 a想了好几天，还不知道为啥b不理a了 五、毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。 六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。 七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区，然后第一次进错寝室楼了，在细雨中继续和家里人走了十几分钟，一路上有小山丘、小高层还过了三条马路，我到底是希望南区有多大啊。 大概实在走得太无聊醒了，惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过 八、后来我真的醒了，整个寝室空荡荡的，与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散，其实自己还眷恋着这么一个梦。 九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。 然而我还是会去的！！ 十、有好多想买的，特南克斯的手办还有贝吉塔的，唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行，没事还能搂着睡，还想买好多买的东西，可是呢没有钱呢，正在上ps课感觉毫无用处。 十一、其实，每天早上起不来床往教室赶的日子，我特别怀念。 每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子，我特别怀念。 每天都能在粮道街遇到熟人的日子，我特别怀念。 每当我看到学弟学妹的各种欢乐，我特别怀念。 当我再也不能住在学校寝室里，当我看着学弟学妹在校园结伴通行，我才知道我失去了点什么~ 十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城！ 十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我！！！！！我这么直接旷了一节课！现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上！ 十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切.待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中. 十五、又一个三年。 320里一直在胖的大哥，情路漫长的老二，死鱼眼河童老三，辽师大眼珠子老四。 大家都在默默用自己的姿势去度过青春。 士兵突击原著里说：没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难，现在的软弱也许正好证明，你曾经是那么坚强。 独自在这样的城市求学会觉得孤单，这个寝室承接了很多很多的情感。 时间如白驹过隙，流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。 现在更多的可能会喜欢自己过的生活，讨厌别人乱说话，我们没有办法补救已经发生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。 十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉，今天穿的比昨天差不多一样厚，在外面觉得好热，昨天在寝室还觉得很冷！！！！！！总之就是，我现在很热！ 十七、寝室老司机总爱带我们上车。 完全是小黄文啊。 十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课 十九、九点了还不准在寝室说话？？？拜托请自己不要熬夜打游戏好吗？？？ 二十、早上从寝室去科学园，开始遇到一位老爷爷，经过我的时候说，前边挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠着点，瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。 二十一、把寝室打扰的一尘不染，领了五个老孙150周年纪念币。 二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。 二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。 二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。 二十五、昨晚做了个好梦，梦里熟悉的寝室，熟悉的大家（大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜）因为是新学期大家都忙碌着收拾东西，东西理好后，就四处串门，看大家这个假期的变化。 熟悉的感觉，真好。 又是一年。 二十六、我跟室友说怎么这么奇怪，不论在初中还是高中，我的室友和好友都没有谈恋爱，一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友，原来都是你的原因然后她们说她要换寝室 二十七、寝室是我们温暖的家，在这里，来自不同地方的我们，相识，相亲，相爱。 每个人心中都有自己梦想的寝室。 装扮室界，展现风采，由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦！亲爱的同学们，不要迟疑，和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧！ 二十八、到底有没有公德心呀！一大早起来寝室还有三个人在睡觉，而她们两个人在阳台上挺大声地说话，太自私了。 二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后边装神弄鬼。 虫虫说一个是跟男朋友讲电话，另一个（aka我）不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。 三十、做梦回到大学寝室，大家你一句我一句，原来这才是心里最美好的时光搞笑段子 1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。 发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。 老公幽幽地说：你会剩下吗? 2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?” 3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。 我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。 我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…… 5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。 ”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……” 6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!” 8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……” 9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。 ” 10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。 ” 11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。 问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。 ” 12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。 ”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊! 14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。 ”老师说：“回答的很好。 ”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。 ” 15. 深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。 ”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”! 17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。 。 。 然后我哭了起来。 。 。 18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿! 19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。 20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。 1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。 如果你到了，我还没到，你就等着吧。 如果我到了，你还没到，你就等着吧。 ” 4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。 6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。 7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。 2、睡过了。 8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。 9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。 10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
