各位朋友大家好，我是搞笑呆呆，生活本就该多姿多彩充满乐趣，平时我喜欢看 搞笑动态图，搞笑妹子gif 和搞笑段子，现在把它分享给你们，希望你们快乐每一天！天天赚大钱！
一、搞笑动态图，搞笑趣图分享！
这么好的一颗大白菜，今天就便宜我了！美女真的被猪拱了！
大庭广众众目睽睽，这样会不会不好意思!
道友们快来，我已经暂时控制了她们，但是她们很快就会破了我的法术！
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”
2、搞笑段子：超市里看到个小姐姐在发传单，不禁好奇，问：超市这么开放？小姐姐调皮的吐下舌头：不可以的，我偷偷进来的，外面太热了！你看，传单我都藏在怀里的！说着从衣服里抽出张传单，连带着个胸垫！ 我……昨晚朋友过生日，一个朋友喝多了，非得躺在大街边睡觉……还指着路灯说：“帮我把灯关掉！” 最后媳妇来了………
3、开心时刻：交代闺蜜下班回家带点水果回来，闺蜜晃荡晃荡的，提着一袋青萝卜和紫圆萝卜。我纳闷：水果呢？闺蜜：诺，这些萝卜就是啊，可甜了，我们北方常拔出来洗洗直接啃的。额……这是广寒宫犯天条的兔子下凡么？话说味道真不错，我狠狠的啃了半袋。
4、每日一笑：准备要孩子，就把养了两年的金毛送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学金毛的样子，张嘴接住。有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见公公、婆婆、小叔子都愣住了，安静的可怕。
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求搞笑的穿越文，推荐一下啊！不要清穿，谢谢！
《清空万里》清空万里作者：星野樱 桃花朵朵开？春天日日在？那已经是过去时了，她华丽丽的“佳人”呢？原来“红线”断了……还好有蠢驴、暖炉、蛋糕。 弘晖走了，却冒出个更难缠的小家伙。 与初恋的回忆画完圈后，她才明白了要珍惜“当下”！虽然翩翩皇子的“天书”依旧难懂，虽然佳人的阿哥模式依旧陋习难改，她还是选择窝在他的身边，任由他一边欺负她，一边宠着她。 良妃走了，留下了遗言：康熙走了，留下了荷包；99走了，留下了红包；14走了，留下了那张卖身契！只是历史的车轮依旧精准地向前“滚”，面对历史，面对变成雍正大人的四爷，几经周折，欢笑眼泪过后，她依旧揣着弘晖的锁片勇敢地走下去，只是，她头项的天空是否依旧晴空万里？康熙四十五年底的大雪纷飞一会儿也就差不多了，晴空万里的日子里还是情书飘飘的最美好。 （强推！）《穿越与反穿越》作者：桃之舟穿越就像高考，是技术活儿，也是撞大运。 要穿就要有耐力、毅力、动力、魅力，外加少许未知宇宙不可抗力。 赵敏敏这个人，比较普通。 不过但凡普通的人，总想轰轰烈烈那么一把——技术加上运气，99％的汗水加上1％的未知宇宙不可抗力，她还真就把穿越玩得飞飞扬扬轰轰烈烈了一把……穿过来的瞬间就名扬全国，莫名地卷入某位酷爷的篡位夺权运动，转手又被打包送给“黑涩会”……战场从东拉到西，从青楼拉到王府，从中原拉到塞外……冷面的酷哥、风流的色狼、彪悍的马贼、世外的高人、有权有势的王爷，小说该有的时间地点人物桥段一个也不能少！什么？你说俗？哥们儿，咱在穿越哎，敬业点行不？《穿越不是电视剧》作者:抽风的漠兮 为什么她那个电视剧老妈没告诉她，穿越不是电视剧! 为什么经典桥段全都变了味? 向往穿越的姐妹，不要相信电视剧! 挂在山坡无人管，倾锅倾盆不是你! 山洞里面无秘籍，乞丐窝里挡风雨! ...更多>> 作者:抽风的漠兮 为什么她那个电视剧老妈没告诉她，穿越不是电视剧! 为什么经典桥段全都变了味? 向往穿越的姐妹，不要相信电视剧! 挂在山坡无人管，倾锅倾盆不是你! 山洞里面无秘籍，乞丐窝里挡风雨! 沿街乞讨唱小曲，人狗争吃非好戏! 想学济公要看好，善心老板不好找! 帅哥发烫别脱衣，谁说春宫把病医! 莫说穿女值千金，贱价自卖没人理! 想要生存不容易，吃喝拉撒是唯一! 总之记住一句话，穿越不是电视剧（刚开始看会觉得没什么意思，不过到了后面就越来越精彩了！）《复生》寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他……身在异乡，花样年华便惨遭横尸街头……好吧，她忍。 死过去几天后，在棺材冥纸堆里又离奇活过来……好吧，她再忍。 死过去活过来折腾够了，才发现自己其实已经死透透了…………好吧，她继续忍……死过去活过来再死透透后，不幸又遭遇妖鬼直接被当成香喷喷的唐僧肉，想把她给拆吃入腹…………她忍她忍她忍忍忍……忍不住啦！！（刚开始有一个男的穿成婴儿，不过他不是主角。 女主也有穿了好几次！不过是在后面。 女主很强悍哦！）《绝色赌妃》作者 晚歌清雅 暴走小魔女的寻秦记。 超高人气迷乱后宫，轻松风趣赌林外传。 压古代的马路，假装你是我的王子。 曾经有一名温柔可爱的绝世大美女出现在他的面前，但他没有珍惜，当美女离开的时候，他才后悔莫及。 如果上天再给他一次机会，他会说……以上纯属虚构，如有雷同，实属巧合。 穿越万千时空，只为遇到你！最好看的爱情故事，最精彩的皇宫风云。 这年头，姐姐妹妹都穿越了，好吧，那咱也穿了吧。 不懂历史，不懂政法，那咱就架空吧。 不会做菜，不会画画，只会打游戏，玩扑克，那咱就带两副扑克牌穿越吧。 人家开酒店，开美容店，那咱就开个赌坊吧！ 题名为异世赌馆，口号为：为普及扑克牌事业而奋斗终生！ 迎宾用美女，端茶送水用美男，再做几个毛绒熊熊做吉祥物…… 努力把赌场开进京城，开进皇宫，开遍全世界…… 不过在这之前，得先想办法填饱自己的肚子。 罢了，小子，算你走运了，本姑娘决定先傍你了！暴走小魔女2008再度煽情爱情就是这么DIAO。 上次我用现代赌技嬴了古代大款，这回我拿幸运金星打动我的皇帝。 绑架、误会、追杀、坐牢……平静的赌坊生活被搅扰、打乱。 从歧国流落到望国，她被阴差阳错地冠上了两个王朝的王妃称号。 是离开，还是留下？是非恩怨，爱恨情仇，最终将她和心上人逼至悬崖尽头……用现代赌技，傍古代大款，穿越千年送秋波，电倒宫廷大帅哥。 《华丽穿越》穿越前 姓名:花菜菜 性别:女 年龄:20(大二,菜鸟) 诗词歌(负),年龄与诗词的记忆成反比,歌,由于 专业问题,基本只听外文,注意:听意味着不会唱.厨艺保证自己饿不死:饭,白饭;菜,水煮蔬菜;汤,鸡蛋汤. 外貌:美女不是,丑女不像穿越后 姓名:花菜菜 性别:女 年龄:20(貌似大年女青年) 诗词歌依旧负 外貌:美女不是,丑女不像废话了那么多,一句话,真身穿越,女主是你,是我,是她,凡人一个.菜菜胸无大志,人生目标:自己养活自己.菜菜没心没肺,但是知道自己要什么和不要什么《午门囧事》作者:影 照一切的一切，起源于一碗红烧肉。 肉的伟大，肉的光荣。 （关于一个莫名其妙穿过来的女人拼了命想穿回去却遭遇一众绝色美男算计阻挠的蹂躏与反蹂躏斗智与斗勇的庐山瀑布汗血泪史。 ）风啊，您使劲地抽！雷呀，您来的更猛烈些吧！“不穿会着凉……”如果你也曾以为这只是一部穿越小说……宝马算什么？美男靠边站！作为一个受过高等教育的现在知识女性，怎能忍受没有电脑、没有巧克力、没有冲水马桶的落后生活？无论如何也得给我穿回来！顾清乔与时俱进的乌龙人生传奇，恶搞八卦无厘头，一碗红烧肉引发的爆笑血案。 “两只黄鹂鸣翠柳，一枝红杏出墙来。 ”“莫愁前路无知己，一枝红杏出墙来。 ”“天涯何处无芳草，一枝红杏出墙来。 ”“侯门一入深似海，一枝红杏出墙来。 ”……《和亲公主》史上最搞笑的穿越文，稳坐晋江数个TOP榜单。 一个贪财好色的公主，一个就要奔五了的冷酷皇帝夫君，一个比自己还大的刻薄儿子，一个又拽又帅的侠客情人……这么一路看下来，《和亲公主》给我的感受是这样的：“爱情很美丽，但并不需要过分的深情与沉重，爱情是轻松的。 而除了爱情，生活里还是有许多重要的东西。 ”这个感受很特别，给了我一些启示，改变了我的一些想法……一路陪着楚杨过来，真的十分欣赏她的个性，也只有这样的个性才会有这样的爱情观吧。 《宅女在古代后宫的幸福生活》一个穿越到古代后宫，一门心思想宅到天长地久的女孩，却意外地闯进了一个秘密……后宫真是一个可以随时YY美男加宅的好地方啊，她真想就此宅死算数，却终逃不过这华丽宫廷中一只折翼之鸟的命运。 这本书与众不同之处是一个宅女穿越过去的故事。 现代女博学广识，金钱主义至尚，时而搞些发明创造，赚些金子银子来满足小女子宅且腐的心愿，小小宅女竟也不由得卷进了重重倾轧。 但却也抱得皇帝归^^林海棠，史上运气最差、最志小才疏的女主角。 遇尸不淑：穿越过去所依附的身体谜团重重，前世今生种种阴谋纷至沓来，海棠的米虫心愿越来越遥不可及。 遇人不淑：遭遇男主角善变狡猾、心思莫测，陷身宫廷之中，危机四伏，等待她的是看不清的未来、看不清的爱情。 不过，幸好，海棠是个乐天派，有吃有喝有美人可看，一切足矣^^林海棠，宅·腐在后宫，没人搅扰的小日子那可真叫有滋有味，闲来搞个发明小创造，赚得是盆满钵满。 而且后宫还真是个可以随时YY美男的好地方啊，海棠同学哈得流口水动不动就被[当头一棒]萌翻，真是所谓萌之大本营。 她真想就此宅死算数……但十有八九不尽如人意，华丽宫庭，这[当头一棒]可能萌到她，也可能给她致命一击，很哈皮的海棠同学会有怎样的命运呢？《女王陛下的笑话婚姻》塑月史官无限美化版 他红衣一唱天下 她粉黛满踏山河 他是一国亲王，她是一国女帝 他与她啼笑因缘的开端，似敌非友的中曲，却是一个看得到开头料不到最后的结尾 她终成塑月一代圣君，垂拱而治；他名垂青史，以皇夫之身而获帝号之尊 终究不过是，梨花深处，飞白重云之间，他挽了她的手，不离不弃 大越流传的真相版 塑月的流氓女皇趁着我们家美丽无双，上得厅堂下得战场入得朝堂，卧房这种小地方更加不用提的王叔刚被甩掉心灵和肉体都处于极度柔弱状态，趁虚而入，最终如山大王抢亲一般的方式把王叔强迫和亲走了啊啊啊啊啊！！！ （群众们怨念钉草人ING） 叶女王自叙版： 你们看着过一出场后槽牙就被男猪抽掉一颗的女猪吗？ 没见过？恭喜你，我就是 作者总结版： 这是个恶俗的具备一切桥段和狗血的故事，宛如天雷，慎入 女主清秀而已，男主倾国倾城也许。 （就武力值而言或许可以算是倾世＝ ＝） Np的没有，深沉的没有，坚持以kuso为中心，OTZ和囧为两个基本点的方针一百年不动摇 Ps:这是个恶俗的故事 这个故事的恶俗度从我曾经打算启用的名字就可以看得清清楚楚——《恶魔女皇俏王夫》和《塑月笑话全集第五章》＝ ＝＋ 以雷为乐者，请食用。 还有蜀客的《穿越之走进武侠》简介：稚嫩的文笔，雷倒大众，作者惭愧内疚，因此上锁《穿越之兰柯一梦》简介：灵异奇幻+言情，暧昧型，行文轻松，仍显粗糙，最后结局算是亮点。 《穿越之第一夫君》简介：武侠言情+穿越+悬疑推理，成型之作（由盗版商帮忙出版）女主只是一个很平凡的现代女生，没有倾国倾城的容貌也没有聪颖过人的头脑，但是少了她，这个故事就不再完整。 江湖上流传着这么一句话“何必找理由，大案小案不发愁”，故事以此开场。 两个“人”和两个“神”，本文是言情，却是言他人之情，爱情，友情，小说中没有一个真正意义上的坏人，一群好人也能上演一场爱恨纠葛的故事。 《穿越之武林怪传》简介：言情+穿越+恶搞武侠（已出版）本书别名《武林传说》，又可名《穿越之晓熬糨糊》乱搞，胡扯，好好的江湖被整得乱七八糟乌烟瘴气面目全非一塌糊涂，剩下的，是一个奇特的、怪诞的、诡异的、从未听说过的江湖……天哪，她一个武侠迷怎会被作者拍到这样一个江湖！埋藏二十年的疑案终于揭开。 原来，一切都只是一场闹剧。 《落月江湖》简介：武侠+言情（已出版）提起江小湖这个名字，那真是家喻户晓，上到皇帝内阁下到村口泼妇无人不知。 原因很简单——他很没用。 背负全家灭门惨案照样不耽误吃喝嫖赌，输光了全部家当丢下漂亮的老婆跑去让妓女养，甚至连名字都保不住……毫无疑问，他被全世界公认为最、最、最没用的男人！啥？你问这样没用的人居然还有美女死活要嫁给他？还有没有天理！嘿嘿，别生气、别生气！这个老婆——人送外号“母老虎”，可不是个简单的人物呢！所以，江小湖成功地患上了“妻管严”！只是，世上真的有这么没用的人吗？没用到为朋友两肋插刀？没用到处处让老婆大人感动落泪？没用到完美地完成早已过世的爷爷的心愿？这真是——迷雾重重难分辨，真作假时假亦真。 《千金散尽还复来》简介：武侠+言情（已出版）“千手教原是各凭本事，取世上多余之财为我所用，天下财富取之不尽用之不竭，纵然一掷千金又何妨，你便叫作金还来，如何？”“多谢师父赐名，弟子就叫金还来。 ”“加一条教规不行？妈的废话多，本教主治你的罪！”事毕众人散去。 先前那人惶恐，恭恭敬敬立于阶下，等候教主回来治罪，而金还来却早已把自己说过的话当作了放屁，到溪边找他的“小朋友”去了。 “金还来你是笨蛋。 ”“是。 ”“我才是最喜欢你的人”“是。 ”……——记一个小偷和一个小丫头的故事《穿越之天雷一部》简介：武侠言情+悬疑+穿越，略带恶搞（已出版） 雷是什么严格地说，雷是一种自然现象但随着时代进步，自然现象逐渐向人文现象进化，今天我们所说的雷，专指一种极其特殊的极端现代化的词句或者情节，经常以极高几率出现在电视剧及小说里何谓天雷借用网络解释：指看到某些文字，脑子里忽然轰的一声，感觉像被雷雷过一样再次强调：这是一部非常严肃非常正经饱含教育意义充满学术气息且具有艺术高度的作品（个人看法仅供参考）《落花时节又逢君》简介：言情+穿越+神仙，转型之作，文章基调不再轻松（已出版）引用作者文案：【唐多令·小序】中道褪芳颜，樽前弃玉冠。 却作成、一段情缘。 莫向今生问前世，糊涂过，道愚顽。 明月几回圆，红尘众口编。 笑姮娥、应悔当年。 天上神仙地下鬼，终不似，在人间。 以上酸两句，打油且小有破律，可以忽略：）这题目婉约得，小蜀自己瞧着也哆嗦，但某人说：你就这题目起得我想看- -！本文感情绝对狗血，不过情节应该还是特别的，小部分情节是根据本地民间传说改编，关于道家的东西有的真实，有的是虚构的，等级划分有所不同，呵呵这类文晋江也不少，各位只看故事就好《碧海青天夜夜心》简介：玄奇+民间故事文案：常言道：“十个人挣得好，不如一个人躺得好”莲花托月猛虎下山……古老玄奇的故事，若有若无却难以割舍的爱情，一场抢亲，绝路逢生，新娘竟不知不觉卷入了一场险恶的纷争石磨旁古怪的瞎子老头，寒夜公子的微笑，身边高深莫测的师父，神秘的青衣少年……总是“恰巧”遇到一起明知我不是你命中注定的人，可我仍愿为你用尽来世福德只当他是关切只当你是无情真真假假相逢不若双飞去碧海青天夜夜心以上，雷人版文案。 有朋友反映这文名起得太普通，呵呵暂且想不到更妥当的只好用上，义山的诗以含蓄闻名，这碧海青天长夜听来未免太过凄清寂寞，小蜀却要借此一句，写出另一番空阔自由的意境：）注意：本文有情节是根据民间故事改编，文中风水方面的事纯粹根据民间传说而来，绝非正宗风水学。 《墨·社·会传奇》简介：武侠+推理文案：【水调歌头·小序】生死庙堂远，真假计绸缪。 疑云无定成败，沧海问鸿猷。 几度刀光剑影，几段情仇恩怨，难主去还留。 贪却杯中物，浇尽世间愁。 一声哭，一声笑，一樽收。 江湖未老，谁人共我忆春秋。 重拾丹心热血，且就残灯古砚，快意写风流。 赚尽红颜泪，白了少年头。 呵呵不要被小序吓到，此文中间可能偶尔有些沉重，但总体基调绝对是轻松愉快的，所以选用轻松背景乐（阅读时可以开音响，偶尔章节有背景音乐）最早看的武侠小说多是古龙先生的，以至今天热衷于小说写作，于是来段古龙体的序言，对那段年少时光表示怀念：墨社会是什么？坦白地说，它是两个男人和一个女人一个小说中经常出现的一身白衣仙鹤般的男人，还有个五彩斑斓如大公鸡一样的男人，俗。 若是这个队伍再加上一个男人一样的女人，更俗。 墨社会人是少了点，但在江湖上它绝对引人注目，因为这三个人的力量，比别的几百个甚至上千个人合在一起都要有用。 他们是朋友，一条心，所以他们个个都名震江湖，那些骄傲的大侠们永远都比不上你要问这是什么历史什么朝代，我不知道，总之它就是存在，你可以在想象中把它随便插入任何一个朝代之前，或者任何一个朝代之后，而且这个社会非常富裕，只因我觉得大侠随手抛个几万两比随手抛个几钱银子更有气势，如此而已。 《重紫》简介：仙侠+言情2010年作者开的贺岁新文，题材是仙侠师徒，文案：“小虫儿，你不会喜欢这样的日子，一定不要成魔。 ”可是大叔不知道，除了她自己，所有人都要她成魔“你从来都不信我。 ”不是不信，是别的他负不起，能负的只有她“要我原谅你么，除非南华山崩，四海水竭。 ”当他终于张臂朝她走来她只是笑，没有喜悦，没有期待，只是站在那里笑。 两生师徒,三世成魔,沧海桑田,问情深情浅,爱多恨多?不如闹他个南华山倾,四海水竭,何计来生仙与魔最怕回首,晴空碧月,归去也,相拥一刻,此心向长河若星璨,恨逐波
有哪些明星的恋情，让你觉得好白菜都让猪拱了？
当然是如今的台湾大美女贾静雯。 虽然人到中年，虽然淡出影视圈，但是却越来越漂亮滋润有女人味，活得越来越幸福，还在娱乐圈很有人气，根源就在于再婚嫁给鲜肉帅哥修杰楷，虽然名气不如自己，但很幸福甜蜜。
而且两人恋情修成正果成功步入婚姻殿堂，还生下了乖巧的小女儿，即使还只有几个月，已经是娱乐圈小红人大美女了，人气超高。
但是如果将时光往之前推移几年，这位至尊红颜可是生活在水深火热的豪门噩梦中。
本以为当初奉女成婚嫁入豪门，是美女贾静雯的最好归宿。
谁知道豪门深似海，结婚生女没多久夫妻就不和了，一度传出遭遇家暴的传闻。
没过多久，就感情破裂闹起了离婚。
而且离婚过程和坎坷辛酸，其他的财产纠纷倒不多，但在女儿抚养权问题是分歧很多，一度对簿公堂，总之离婚官司脱了很长一段时间，那段时间贾静雯整日以泪洗目，很颓废消极，总之这个前夫让贾静雯豪门梦碎不说还吃尽了苦头。 所以贾静雯再婚很珍惜也很幸运，算是上天对她的弥补。
与贾静雯离婚后，娱乐圈就很少关注这个被形容得有点万恶负心的富少孙志浩了，大家可能以为女人都害怕这样的男人不敢嫁给他了。
谁知道，就贾静雯幸福满满的时候，孙志浩也传出了恋情和婚讯，原来富少还是很受欢迎的。 名模林若亚从伸展台转战戏剧圈表现亮眼，2012年爆出和贾静雯前夫孙志浩陷入热恋成为话题人物，两人虽一度传出恋情告急，但很快就复合。 孙志浩和林若亚交往4年多，虽然中间一度历经分手，不过爱火很快再度重燃，且小俩口复合之后，就有了结婚共识，2015年时两人都还以工作为先，不过8月一同出席林心如归宁宴时，两人牵手一同出席就已颇像一对“夫妻”了，对于3日被爆出在关岛秘婚，林若亚透过经纪人承认，她在双方家人见证下，已经成为“孙太太”，并表示“现在的她很幸福”，谢谢外界的祝福。
为什么让贾静雯吃尽苦头的豪门富少，还有女人敢嫁给他呢。 想想也不是大家之前认为的那样孙志浩对女人毫无吸引力。 一方面，豪门对女星还是很有吸引力，而且他接触交际广，认识美女也很容易，自然有一拍即合的对象。 另一方面，孙志浩和贾静雯婚姻失败，不代表孙志浩对所有女人都一样，或许换个人，换了风格，大家性格合适也说不定，所以自然再婚也不难。
我想要10个很搞笑的笑话 要不带脏话的
1. 一日曹操和刘备煮酒论英雄。 外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。 二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。 刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。 送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。 此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。 ” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。 憋了半天，终于硬憋出个小屁。 众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。 曹操暗暗想到。 先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。 ” 刘备一等人已笑的东倒西歪。 2.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。 他们要了一份下酒菜，四只麻雀。 他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。 ”说完，他把最后一只也吃下去了。 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！ 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为军， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 5.约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。 ” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 7.甲：你年薪多少?乙：96万.甲：那一个月有8万哦!乙：是的,这是基本工资.甲：不错嘛,做什么的?乙：做梦的......8.一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。 台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。 ” 总经理说：“知道了。 ” 过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。 ” 经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？” 秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。 ” 经理问道：“多少号？” 秘书回答道：“010” 9.做人的难处： 有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“ 教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。 “11.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台 13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停 14.一二三四五六七七六五四三二一猪羊牛马猫狗鸡多来咪发索拉西 15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情 16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播 18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样 19.奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!老鼠：动作要快，姿势要帅！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼： 打死我也不去什么网吧!萤火虫：谁要学放电？螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。 蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得! 蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！20.有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”21.人啊，都不讲实话： 说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬； 说抽烟很不好，都不戒；说天堂最美好，都不去!!!22.工资真的要涨了 心里更加爱党了能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了 闲时能逛商场了遇见美女心痒了 结果物价又涨了 一切全都他妈白想了 23.考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。 妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。 ”24.从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！25.顾客：你们这里有冷咖啡吗？服务员：没有，我们只有热咖啡。 第二天…顾客：你们这里有冷咖啡吗？服务员：没有，我们只有热咖啡！第三天…顾客：你们这里有冷咖啡吗？服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!顾客：哦，那赶紧替我加热吧！服务员：……26.爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？儿子：会了！爸爸：那我来考考你，四加五等于几？儿子扮着手指数了数…儿子：等于九！爸爸：那七加十五呢？儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…儿子：不会…爸爸：你就不会用脑子吗？儿子：加上脑子还是不够啊！！！27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。 到了换床单、絮棉花的时候了。 婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！媳妇说：好的！结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！28.喂，你好，这里是A分局。 我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。 谢谢！29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。 一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！30.某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！31.从前，有三个鬼一直想上天堂。 终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是， 第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。 什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒！但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。 终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。 马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。 青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。 于是，马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。 ”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。 青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？” 33.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。 ”男：“银行的保险柜你嫁吗？”34.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。 结果马一个月之中瘦了四十斤。 35.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。 ”“没关系，我还有一把。 ” 36.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 37.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。 横批：神经有病38.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。 ” 39.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。 ” 40.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 41. 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。 第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……42.儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。 45.“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”46.老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。 忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。 47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。 。 。 （不要讲话，我讲个故事给你们听听。 。 。 ）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!县长一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。 但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红，又赶忙跑了。 县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。 县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼：先生，您要什么？县长说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。 48. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！49.一天，老师给小钢布置了几个词语造句：欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；好吃——好吃个屁！天真——今天真热；果然——我先吃水果，然后喝牛奶；先……再…——先生，再见！50.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！ 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！ 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！52.从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。 果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。 第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。 第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。 说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。 接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。 最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。
