各位秋裤，你们最近在忙什么呢？
没想到全国男人一觉醒来，迎来了一次关于瑞士卷的高考。
全网的老公都在回答吃几个瑞士卷的问题。
你有回答这个问题吗？
事情的起因是这样的：
一位全职宝妈在社交平台上发布了一条视频，视频的内容记录了她与老公的一次争吵。
宝妈当天买了一盒瑞士卷，总共8个瑞士卷，女儿吃了2个，儿子吃了2个，老公吃了2个。夜深孩子们都睡了以后，她自然认为剩下2个瑞士卷该自己吃，没想到蛋糕还没进嘴里，却遭到了老公的一顿批评。
视频一经发出，这事就逐渐发酵，渐渐沦为了全国男人的一道送命题。
据不靠谱网友统计，目前为止，接受瑞士卷考验的男人马上超过瑞士人口。
要说怎么分？刘星不是教过了：老公一个我一个，女儿一个我一个，儿子一个我一个，剩下两个我辛苦了我两个。
真的也好摆拍也罢，每天我都要打开网站，确认一下这个世界疯癫到什么程度了。
以前是包包，然后是草莓榴莲，现在已经降级成瑞士卷了。
可别发酵了，瑞士卷涨价了谁赔我？
毕竟这事是不是摆拍咱不知道，但是瑞士卷看起来真的很好吃的样子。
嗯，打算今天下班去买一盒尝尝。
看来看去，瑞士卷是最大赢家。
又一位“赢家”出现了。
11月4日，网友反映湖南常德火车站出站门被锁，旅客下车后被困在站内。记者从常德火车站获悉，系值班人员上班迟到未开门，致旅客被困约20分钟，已对值班人员和相关负责人批评教育，同时对值班人员停岗培训。
你是说，偌大一个火车站，因为一个人迟到了就停运了？
员工：原来我才是公司的大动脉啊，少了我火车站都瘫痪了。
车站：谁离开了我们一样运行！
值班人员：试试？
车站：逝世就逝世。
这是不是也侧面说明，这个员工从上班起就迟到过这一次……
简直模范员工啊！以后去其他公司面试，都可以拿拿乔了。
公司：一个小卡拉咪有啥重要的，离了你太阳还不转了？？ ？
员工：请看VCR！
秋子也是没想到，那么大一个火车站少了一个人就不转了。
还好是迟到了，要是钥匙丢了，那完了，火车直接都不能在这停了
应急预案都没有，属实离谱。
还是牛马扛下了所有，毕竟人怎么能惹这么大的祸？
你说麦啥？
违法犯罪的事可不兴干嗷。
11月2日，一男子开路虎入住大兴机场附近酒店，偷偷进入客人退房待清理的房间，翻废品桶捡丝袜，被民警抓获。男子称丝袜都是空姐穿过的，好奇。此举属于盗窃公私财务，目前该男子也被依法予以拘留。
大哥对丝袜要求还挺高，必须是空姐的。
男子：不然你以为我路虎怎么来的？
可能这就是大哥从小的梦想吧。
这大哥是有原则的，但也够荒唐。
大哥糊涂啊，给保洁一百块，保洁能给你收一麻袋原味儿的。
如果你怕保洁大姐把自己的丝袜混进去，你也可以应聘酒店保洁啊，天天有丝袜捡。
不要觉得一份踏实的工作不光鲜，你本来就是打工的，只是恰好读了几年书罢了。
收视率这不就上来了吗？
有人不费吹灰之力就能抓住大家的眼球，有人使出浑身解数，结果还是……
11月3日，贵州。停车场摄像头不能识别临时车牌，男子变换各种姿势扫描失败，网友：别跟我求婚，我不答应！
还是第一次见对着摄像头求婚的……
以后停车没得点舞技还入不了停车场了。
任你千姿百态，门就是不给你进。
摄像头：请开始你的表演！
摄像头也是够遭罪的，一直在扫那妖娆的姿势，哪还有空扫那张纸啊。
摄像头：这货在撩骚，辣眼睛，闭眼不敢看。
舞不动就别舞了，还是让人手动抬杆吧。
这这这，怎么抬杠估计都达不到这种水平……
11月3日，一名外地司机因对南京道路不熟、使用导航不当，驾驶外地货车驶入内环高架桥。交警迅速赶到现场，指挥该车从双桥门立交就近匝道安全驶离。经查，该车于昨晚从浙江绍兴载货驶往新疆，途经南京时接单加装一辆轿车，运往青海西宁。途中未发生高架桥碰擦或车辆被卡情形。
我就知道驾校教练肯定留了一手，别人都会的飞车神技他没教我。
真不敢相信货车上长轿车了。
白车：人家只是想体会一下被爸爸举高高的感觉~
可能是地方习俗不一样吧，我们这边开车不用开到别人车顶上。
看着危险，实则一点不安全。
所以，禁止在高速路或者限高路上耍杂技！
否则后果可不太好承担。
11月3日，江苏淮安。女子下班路上遇灭烟器着火，用随身携带的矿泉水顺手浇灭后回头与刚好赶到的消防员们面面相觑。当事人徐女士称，当时看到公交站台旁边的灭烟器里火苗窜得挺高，刚好自己包里有一瓶矿泉水，就给把火浇灭了，没隔一分钟消防员就来了，自己就跟消防员说明了情况，后来才知道拍摄时背景的消防警笛就是来自己这救火的。
这姐们，眼里是真有活啊。
女子：举手之劳，举手之劳。
消防员1：早知你来，我便不来了~
消防员2：砸场子，我的场子，来来来这个消防工作你来干，我不干了！
应该跟他们来一句，你的订单被我抢了。
白跑一趟好，希望多一些举手之劳，少一些逆行奔波，当然是要在保证自身安全的情况下。
最后，一则温馨的小故事。
11月3日（发布），安徽合肥。女孩卖废品看上了老板家里的小黑，提出用废品换狗，没想到老板爽快答应，网友：好家伙，出门卖个废品没想到有狗了！
小黑：三斤纸壳子就把我卖了？
主人和狗狗的双向奔赴！
小黑：妈妈我是怎么来的？
你：捡破烂换的~
那么狗狗就取名“小破烂”吧~
老板开心了，钱挣到了，吃饭的少一个。
老板心想，正愁没地方送呢。
我不会也是爸妈用废品换来的吧？
我妈：不，你是充话费送的。
好啦，今天的一刻就到这里，我们下期再见~
以上~
这不得大晚上起来扇自己大嘴巴啊？
时代变了
真的是因为没有电动车吗？
猫因为我辞职在家压力太大吐了…
加油
房东怎么样的看运气，但短袖穿11个月没问题，甚至12个月。
1、闺蜜：我男友一到关键时刻就不行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影。。我：什么惊吓？闺蜜：是他快那啥的时前女友突然爆炸了！
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“ 能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
3、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
4、我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”
5、我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
为什么会封了？
1、我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！
2、现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。
3、有钱真好，有钱学不好可以出国，有钱抑郁症可以旅游，有钱被校园暴力可以果断休学，有钱可以不用担心看病钱，有钱可以打车不用做公交车，有钱可以玩Cosplay，有钱可以随便点外卖吃，有钱可以不用省空调电费，有钱真好啊下辈子我也要当有钱人。
4、说的是好事多磨，我看老天爷真把我当驴了！
5、最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。
美女的脚是香的吗？
这小伙子行啊
这俩人组一个组合，叫什么名字？
【上期一问】
考验生活常识的时候到了
办法总比困难多
人家可是在自己客厅开车
