小六：读书的时候，去军训同学们都害怕站军姿，天气已经很热了，经常有人晕倒！一天，老师来了，教官告诉老师，我站军姿是表现最好的，一动不动，从未晕倒过。老师却指着我，对教官说:那是他，上课罚站练出来的。
小六：我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。
小六：一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声希特勒万岁，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声墨索里尼万...
小六：在姐姐家吃饭，姐姐挺着七个多月身孕的肚子半躺在沙发上。姐夫一边吃饭一边跑过去趴在她肚皮上听了一会儿，听到动静之后，高兴的手舞足蹈就在原地转了一圈。没想到这一幕被他家金毛狗看在眼里，也凑过去枕在姐姐的肚皮上听了一会儿，估计也听到动静了，立马学着姐夫一样也在原地转起了圈子……那画面，脑补吧。
小六：前天，表妹生了个女儿。昨天，楼主去看望，拿着手机准备给宝宝拍张照片时，表妹阻止我说：别拍！千万别拍……见楼主吓的没敢拍，表妹叹口气说：我没想到我生的闺女这么皱皱巴巴的。她出生后，我本来想拍照片发朋友圈的，愣是没下得了手…
小六：老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
跪求笑话
编号 传情内容 类别 人气 经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的” 幽默笑话 3056 一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。 原来是“还我真钞” 幽默笑话 1731 发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。 但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！ 幽默笑话 191 一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。 大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……” 幽默笑话 273 一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。 ” 幽默笑话 296 妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。 ”“为什么？”“因为他是聋子” 幽默笑话 270 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！ 幽默笑话 2619 售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。 ”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。 ”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” 幽默笑话 474 甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。 ”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。 ” 幽默笑话 330 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。 于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。 ” 幽默笑话 357 某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。 ”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！” 幽默笑话 454 妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？” 幽默笑话 865 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默笑话 635 口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！” 幽默笑话 664 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！” 幽默笑话 417 女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……” 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 幽默笑话 2675 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！ 幽默笑话 877 某人一天与3个大汉打架。 回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。 ”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。 幽默笑话 192 某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。 秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了…… 幽默笑话 349 学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。 他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？” 幽默笑话 74 一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。 学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。 幽默笑话 318 一个人倒废品，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！ 幽默笑话 1140 女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。 女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！ 幽默笑话 637 一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！ 幽默笑话 495 推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。 顾客问：可人的脸型不一样啊。 推销员说：第一次确实是这样的。 幽默笑话 66 一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。 ”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱） 幽默笑话 99 家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。 局长客气地说“这多不好，让你破费了。 ”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。 幽默笑话 369 饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数” 幽默笑话 2559 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 幽默笑话 4146 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。 趁堵车时奔下车想把瓶仍到废品桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！ 幽默笑话 684 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。 不久科长被免职。 局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 幽默笑话 1131 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！ 幽默笑话 298 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 幽默笑话 515 一只蜗牛正在路上行进结果后面来了一只乌龟从他身上碾了过去蜗牛被送去急救当蜗牛神智清醒后警务人员问他当时情况蜗牛回答说我不记得了一切都太快了！ 幽默笑话 949 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 幽默笑话 4409 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。 ”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 ”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 幽默笑话 811 精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错.就是人物多了点儿”这时,护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去” 幽默笑话 541 一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试的机会。 经理问他有什么特长，他说我会唱歌。 随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。 幽默笑话 643 一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。 』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。 』… 幽默笑话 2377 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 幽默笑话 4571 一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！ 幽默笑话 3057 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 幽默笑话 1611 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？ 幽默笑话 651 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。 ” 幽默笑话 797 一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。 主治医生问他为啥。 神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。 幽默笑话 1417 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”
谁有幽默搞笑的小笑话啊
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。 如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念 5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。 骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我 7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！” 9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…… 10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。 11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。 美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取. 14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。 尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。 ” 17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。 男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。 18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。 邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！” :23 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。 ” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。 ） 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 一个网管的自白 现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:网管,有没有毛片看?我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! 晕死,老子还有这本事????!!!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。 我问她，你不会打字吗。 她说会。 我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。 说：网管，我怎么打不出来字啊。 我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。 然后你们知道她怎么说的吗。 你别走了。 就坐在我边上帮我打字吧。 长的全然就是一个恐龙。 今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。 ” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。 ” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。 ” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。 ” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。 ” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。 ” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。 ” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。 ” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。 ）叫蒯货。 ” “你别告诉我你老爸是开货栈的。 ” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。 ” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。 我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。 ” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。 ” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。 ” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。 ” “我姓梅，叫梅良心。 ” “我姓吴，叫吴晴。 ” “我姓毛，叫毛蓉蓉。 ”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。 但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 ——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。 到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。 ——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。 到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。 ——小偷公司敬上”。 第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。 到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。 ——小偷公司敬上”。 第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。 到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。 正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他? 一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘! 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ” 兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。 当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry…… .思想有多远，你就给我滚多远！ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ ............. 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 2.一见钟情，再而衰，三而竭。 3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4.生，容易。 活，容易。 生活不容易。 5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理``` 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。 (lyra推荐) 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。 一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 QQ群“帅哥村”公告 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。 然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。 但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 (戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 (苏眉) 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 7.0岁出场亮相，10岁天天向上。 20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。 60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。 80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 9.站得更高，尿得更远。 10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 1.鱼和胸罩不可兼得。 2.内行看门道，外行看人行道。 3.路边野花不要，踩！ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 ：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 丑女多作怪，黑馍多夹菜。 ：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 也许似乎大概是，然而未必不见得。 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 6.虽在裸睡中，但即插即用…… 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。 ”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。 ”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7.我想早恋，但是已经晚了…… 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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史上最吓人的十个笑话 （1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。 他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。 终於有一天 他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。 可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他 女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事: 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗乾净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找 不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。 窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎 裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电 中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著 他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。 ” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经 没多少人了。 司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一 种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “请到火葬厂。 ” 司机激灵打了一个冷颤。 难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下 想了。 他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。 司机真无法继续 开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。 ” 那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个 女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！” “那怎麼好意思。 ” “就这样吧！”司机坚持著。 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头 …… 那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右 边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， “那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了 ，刚要离开这里， 一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在 他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常 常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他 妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。 ”妈妈 牵著他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采 访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者 问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头? @看，电线杆上挂著个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！ 你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了…… 生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大 厦外面擦玻璃！ 是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但 求生本能让我在无意识地乱抓！ 很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！於是想等 缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我， 我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。 什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒！ 但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家 去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两 只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不 死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨 房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。 终於把他砸死了！我当时太高 兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏 晃！ 刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 於是厨房也找，厕所 也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明 白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就 这样连人带冰箱摔死了！ （5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有 鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原 因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。 实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的? 葀z，硬著头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。 ” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不 过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日 报》？” “我一直用体育类报纸。 ” 夜裏，楚阳向第三次上厕所。 ）^n《青年体育》还是《中央体育》 ？”鬼问。 “......我......我只想撒X。 ” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨 的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以 帮我 打119报警？我好惨啊！.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。 」 小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ 鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是 鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话 接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？ 我好惨啊！ ..............我的手指卡在电话拨孔裏！」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓 住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:我 的天啊. 先生,我们以为你是鬼耶, 这麼晚了,你在这做什麼啊? 老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! （8）鬼火 在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。 微风吹过，周围声音 簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。 就在这时，他忽然发现远处有一点红 色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。 於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光 扔去。 只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。 他更害怕了，又拣起一 块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经 接近崩溃了。 於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。 这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快 喽。 一袋烟功夫砍了我三次。 ” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很 荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗 的灯。 他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要 坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了 一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一 看，哪有什麼小姐，￥ u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃 往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不 够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把 洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上 …… 计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什麼吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
