下班刚回到家，就看妈妈在厨房里忙活，她听到我回来了，就让我去倒废品。我有点不太乐意，首先是刚到家，在呢因为老爸闲着，就嘟囔了说：你放着自己的老公不用，干嘛用别人的老公？妈妈看了我一眼，反驳道：放着自己的儿子不使唤，干吗使唤别人的儿子？我——
晚上没有做饭，就和老婆去楼下小吃部吃饭，结账时发现没有带钱，一共95元。 服务员说：你回家拿钱，把你老婆留在这里！ 我担心二货老婆着急，就直奔八楼拿了100元冲了回来。 服务员过来说：您好！一共105元！ 我看着手中的红票票和老婆手中的可乐，瞬间崩溃！ 尼玛，不喝能死啊！
哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子——
结婚之前，喜欢和闺蜜一起去酒吧玩。有一次玩到半夜一点多，喝了点酒，打辆出租车就回家啦，下车时发现包里没有钱了，就对司机说你稍等一下，我回家拿！谁知刚进家门，就被老妈臭骂了一顿，钱的事儿忘光了！凌晨四点多中，从梦中被吵醒，就看到我妈在阳台说：是谁打霸王车没给钱呀！大半夜的，司机在楼下已经喊了3个小时啦！我穿上衣服，飞奔下楼——
现在的水杯LOGO各种各样，有个脑残同事，买了个LOGO是“我要涨工资”的新杯子，每次开会的时候他都会带上杯子，并放在会议桌上，还经常拿起杯来喝水。 终于有一天，看到老板也换了个新杯子，上面的LOGO是：滚蛋！从此不见了同事的杯子——
周末突发奇想，想要和老公手牵手挎胳膊那样出门逛街，老公不同意，他说：你看人家两口子压马路，那叫小鸟依人，如果咱俩那样一起出去，就像是我带个小弟去巡视场子！我——
高中同学把他的妹妹介绍给我，相亲回来后，我就打电话给他，问他妹妹对我的印象如何？同学犹豫了一下，说：妹妺说，你这同学搭眼一看有些丑，不过呢——“不过什么呢？”我满怀希望地问他！同学如释重负的说：再仔细看，还没有第一眼好看呢！
搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？
1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。 ”2、小时候的事。 一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。 就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。 一下午乐此不疲地点了半盒烟。 老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。 ▼这个设计师，你可以转行了。 ▼3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。 ”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。 我们陈伯每天都来。 ”女：“…………”4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。 ”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！▼这个衣服我给10分。 ▼5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。 第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。 第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。 结果，TM的，金刚葫芦娃。 6、女同事抱着一大堆盒子。 丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他…▼你能看到几个字？▼7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。 8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她妈说，还哭还哭？小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？她妈没忍住笑喷了。 当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？▼赶紧开，我同花。 ▼9、一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。 “用完了。 。 。 。 10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。 某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。 还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。 到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。 ”我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。 望采纳。
史上最牛的内涵段子
史上最牛的内涵段子
在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是我为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。
史上最牛的内涵段子
1、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
拓展阅读：
笑惨了内涵段子
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!
5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
内涵段子
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。
3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
深度内涵段子
1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
治愈心情内涵段子
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说傻瓜，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到傻比。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
爆笑经典内涵段子
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
笑惨了内涵段子
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
2、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
3、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
;搞笑的句子内涵段子
【段子】老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8 年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？【段子2】赚钱的秘诀投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。 投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。 投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。 点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。 【段子3】相亲趣闻“你有车有房吗？”“没有车，房子刚被拆了”“你工作是干嘛的”“离职了。 之前是做投资顾问的，有了机器人智能投顾，还要我做什么？”“那还谈什么！”“我是水贝村的”“讨厌啦，怎么不早说！”点评：水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金，屌丝变土豪，最好玩的段子，没有之一。 【段子4】相亲趣闻续集小姐：你有房有车么？先生：有小姐：你的工作是什么？先生：职业股民小姐：那我们不太适合先生，为什么？小姐：我前任男友也是有房有车，炒股以后就什么都没了先生：我之前什么都没有，房和车都是股市赚来的，你知道差距在哪么？小姐：在哪？先生：因为我用投资账本，而他不用~点评：投资有风险，入市须谨慎啊！
