成为妈妈后，我才真真切切明白妈妈们的不容易，妈妈才是真正的时间管理大师，将孩子的学习、家庭的饮食起居、休闲娱乐，安排得井井有条，还要分出时间来提升自己，赚钱养家。

妈妈这个词似乎注定了她背负着养育宝宝最重的责任。在儿子出生后的半年内，我经历过很多崩溃的瞬间，在孩子半夜不肯睡觉时，在孩子不肯喝奶粉时，在孩子生病时......

家人对妈妈情绪的不理解，自我时间的丧失，没有得力的带娃助手，社会的不认可，带娃很累感觉不到价值感......

相信每个妈妈都经历过这些痛苦，我身边有些妈妈至今没有走出困局，而我，也是摸打滚爬后，不断调整情绪和心态，才慢慢做回自己。

好妈妈不是完美的妈妈

生完孩子后我才明白那句“使出吃奶的劲”的真正含义，缺少母乳的我和嗷嗷待哺的孩子，曾经一度让我以为自己是个没有用的妈。老公和婆婆都认为是我没有认真吃发奶的食物，导致饿到宝宝了，虽然我已经很尽力了，母乳少这件事快把我整抑郁了，我甚至觉得自己不配做妈妈，但是家人并不能体会到这种心情。

还好我走出来了，儿子基本上属于吃奶粉长大，现在也健康活泼、聪明伶俐。

我当时看了很多书和电视剧， “好妈妈不是完美的妈妈，而是和孩子在一起感到幸福的妈妈” 是我在一部韩剧里学到的。

我也明白了，妈妈只有拥有健康的身体和心理，宝宝才能身心健康。适合自己的方式才是最好的，并不是只有完美的妈妈才是好妈妈，一个快乐幸福的妈妈，远比一个焦虑纠结的妈妈更让孩子感到舒适。

寻找外力帮助

现在养育一个孩子不比我们小时候，吃饱穿暖就可以。现在养育一个孩子真的要费很多心力，“ 年轻妈妈和婴幼儿是世界上最糟糕的搭配，就像是没有人生经验的弱女子在养育一头猛兽。”

在成为新手妈妈时，我承认自己完全没有经验，月嫂下户离开后，我就崩溃大哭过。由于特殊原因，没有老人帮忙带娃。

我的办法是找了育婴师，当时面试了好几个育婴师，挑中了自己满意的，从儿子满月带起，一直带到儿子快6岁，直到她家里有事情今年春节后才没来上户了。

育婴师很专业，也很负责任，我也能安心工作，加班也不担心，我与孩子爸的矛盾也减少了，因为基本上不需要他插手孩子的吃喝拉撒，也就没那么多看不惯他的地方，他出一份钱就行。

学会给自己找点乐子

刚成为妈妈的那大半年，我一切都是围绕着孩子转，能拒绝的社交活动都尽量拒绝，记得有一次公司准备派我去香港出差，是一个很好的锻炼机会，我把港澳通行证都办好了，但最后还是拒绝了，因为那时我的孩子还不满一岁，我觉得不能离开他。

后来我觉得这样不快乐，完全丧失了自我，于是开始慢慢改变。学会对家里“撒谎”了，明明没有加班，明明周末不需要去公司，但我会说要晚点回来啦，还有工作没做完，其实是和同事去爬山、看电影、玩狼人杀。

对了，儿子一岁多时，我还花钱报了毛笔字课程、国画课程，每周花两个晚上去学习，就是想给自己找点乐子。

我明白了，成为妈妈也一定要懂得适当自私，在日常生活中，好好善待自己，给自己制造快乐，比如学一门兴趣爱好，参加一个读书会，把孩子扔给老公一天出去散散心。

女性只有做自己时才有光芒，没有光芒你就无法吸引别人。

妈妈曾经也是孩子，但我愿意成长

“妈妈不是脾气差，妈妈只是太累了。 。 。 ” 曾经看到路边和孩子发脾气的家长，哭哭啼啼的孩子甩在身后，自己心里默默说，以后绝对不这样对待自己孩子。 谁知道真的有了孩子，当了妈，那些日常琐碎让我也是心力交瘁，有时候一件很小的事情也能激怒我! 我最终变成了那个路边生气的妈妈，原来那就是我未来的模样。 其实每次凶了孩子，自己也会难过后悔，孩子过后也依然还是爱我，对我嬉笑，可我总觉得自己这样挺混蛋的。 孩子对妈妈的爱才是无条件的! 我曾经以为自己会是温柔体贴的妈妈，无所不能。 可生活在不经意间磨掉了我的耐性，变得面目可憎。 时而崩溃，时而后悔，是多少妈妈的状态。 有时候别人觉得这个妈妈脾气太大了。 实际上没人知道，这位妈妈忍耐了多少次，才会因为一件不起眼的小事大发雷霆。 当生活的琐碎一点一点压到你的肩膀的时候，当生存都成了一件艰难事情的时候，我们拿什么去谈理智？ 我们都想成为温柔的妈妈，却总是被生活折磨成一只满身是刺的刺猬。 妈妈愿意用生命去爱孩子，可是谁又给过妈妈足够的爱呢？ 妈妈这个身份，似乎就应该是包容一切，就应该是对孩子只有关爱。 可当她自己都变得消极，内心都没有丝毫能量的时候，她又能拿什么力气去爱孩子呢？ 我们总觉得，妈妈这个身份就应该有责任，就不能对孩子发脾气。 但是，我们真的不是神，真的只是个普通的中年妇女。 我们知道，冲孩子发脾气不对，但是，我们除了指责之外，更需要帮助与关爱。 在网上看到过一句话： 当妈妈的第一年，是一场修行，最常见的感受是——打脸。 母爱是本能，但并不是每一个人都知道怎么当好一个母亲，大家都是在跌跌撞撞中成长。 我也是生了孩子之后才成为妈妈的，你有几岁的娃，就是几岁的妈妈，我们和孩子一起成长。 当妈之后，崩溃之后，吼叫过后，我们终将明白： 妈妈只是普通人，不可能做到 100 分。 所有的委屈都是真实存在的，孩子一天天长大，我们也在一天天长大。 孩子，对不起。 孩子，我爱你。 亲爱的自己，我也爱你。 记得一位女性高管聊起来有一次她被邀请参加活动，主持人采访她问的第一句话就是:请问你是如何平衡事业与家庭的? 这位女高管听到内心很生气，事后她跟我们说:为什么女性就要被问这种问题?而事业成功的男性就不会被问这个问题!社会本身对男女的期待就不一样。 女性要想获得成功太难了！既要兼顾家庭，还要保证事业不影响!我们是妈妈，不是一个完美的设定!我们也有情绪，我们也需要被关爱!可有谁在意这些呢？ 夜深人静的时候，多少妈妈默默地承受一切，第二天依然一如往常的工作生活。 不求完美，不做100分妈妈，只要60分就好！剩下的做自己!从爱自己开始！

成为妈妈后，你变了吗？

成为妈妈后，我最大的成长是变得又勇敢，却又脆弱。我变得更加努力了，会想任何办法让自己变得更加优秀。

首先，我变得更加勇敢了。碰见困难，有了直面困难的勇气，会想着要把困难都解决好，要努力做个勇敢的妈妈。碰到问题，第一反应就是想着应该怎么解决，而不再是抱怨之类毫无意义的事情。

其次，我又变得很脆弱。我现在看到很多电视里关于孩子问题的视频，心里就会很揪心，不敢看那些孩子被拐的视频，每次看会哭的稀里哗啦。

最后，我会变得更加优秀。我现在一天能够过的很有效率，就会觉得时间都不够用，我会珍惜每一天，珍惜和家人和孩子在一起的任何时间。我每天会增加学习的时间，减少刷手机的时间。我会努力去运动，让身体变得更加强壮健康，我会每年坚持去体检。我想做个积极向上，阳光开心的妈妈。

孩子是我快乐的源泉，在工作上遇见任何难过的事情，我只要见到孩子，所有烦恼烟消云散，孩子让我体验到一个可以毫无顾忌爱一个人的滋味。孩子在我孤独的时候能够陪伴着我，孩子在我烦恼的时候调节我的情绪。

写给自己的信-成为母亲之后1.关于转变

成为母亲之后，你才知道，很多事情，你的母亲并没有告诉你。 成为母亲之后，你才知道，很多事情，你的母亲并没有告诉你。 只是在你幼小的记忆里，你曾经隐约察觉，母亲跟你在一起并不快乐，她热爱自由、向往在职场上发挥自己的实力，但是和你在一起的时候这些都不允许，你缠着她、在她脚边团团转，把她困在做也做不完的三餐和家务当中，在她抱怨「因为生了你，所以我才不能如何如何…」的时候，你也想大声抗议「我又没有拜托你生下我！」你也想要一个全心全意爱着自己、陪伴自己时非常快乐的妈妈，为什么她明明不是却还是生下了你、一边抱怨一边照顾你直到长大，这一切矛盾，等到你自己成为母亲，你才终于懂了。 懂了，但也不是全部，或许只是得窥一二，在你也被自己的孩子绑着哪里也去不得的时候，你才突然明白，连你这样一个没有太大野心、只抱着一个在家写作的梦想的宅女，偶尔都会觉得无法独处、无法出门是一个不小的心理负荷，那对于能力不输给男人、争强好胜的母亲来说，当时有了你，心里不知道多么挣扎痛苦。 在你自己成为母亲之后，你才明白，母亲一词就像如来佛套在孙悟空头上的金箍咒，这么一套下去，哪怕你再好动再顽强的一只泼猴，都从此逃不出如来佛的掌心，你的母亲身分就是那个咒语，你对孩子怀着的那种先天的爱，后天的种种性别角色的束缚，就是最无边的法力，在有了孩子以后，你回想自己曾经有过得自由，这才明白，你”曾经”很自由。 于是你开始劝你那些还未生小孩的朋友，不管她们单身或已婚或离婚都一样，你想告诉她们这世界上最伟大的感情不是爱情，最让人心烦、也最让人幸福到心酸的不是男人，最能束缚你的不是工作，所有威力最强大的、能够把你的生活搞得天翻地覆的，是你对孩子的那份亲情。 很多事情，光看脸书上为人父母的朋友分享，是不会懂的。 你从她们和丈夫孩子的幸福合照上，看到的是她们生活的光彩，看不见她们生活的低谷，更不可能想像在有孩子之后，生活的高低起伏会上下得如此频繁，每一天，身为母亲的人就像在大海上掌舵，她的婚姻是否依然幸福，她的孩子是否能在快乐的气氛中长大，全看她个性够不够成熟，性情够不够稳，能不能抓紧家庭这一艘小舟，不让它在现实的大海里迷失了，是的，现实，也是在生了孩子之后，你才懂得甚么叫做现实。 现实是，你有再好的能力、再多的抱负，也未必有那相对的运气，在请完育婴假候保住你原本在职场上的位置，就算你有那运气好了，你重返职场后不见得能够加班，你的孩子不见得能找到24小时让人放心托付的保母(哪怕是自己的父母或公婆)，就算你放心、也说服自己放手交给别人照顾，只要接近下班时间，你的心就关不在办公室了。 你归心似箭，不想开会、不想在接近下班时接到客户电话、更怕老板一个眼神决定交给你甚么重责大任，你不再是那个想冲就冲、可以没日没夜为工作燃烧的女子，只要想到你的孩子正在哇哇哭，或者只黏着保母或奶奶而哭着说不要你，你想要拥有自己一番事业的心就动摇了，但在成为母亲前的这二三十年，你曾经那么努力地培养自己、灌溉自己，幻想自己在职场上长成一棵可以庇荫别人的大树，在照顾孩子和冲刺事业之间的两难，好像把你原本的愿望连根挖起，你很爱你的孩子，但放开愿望时，手心还是空空的痛了。 过几年再说吧。 或许再过几年，等孩子大一点你重获自由，相信只要努力，属于你的机会还是会再来的。 你这样安慰自己，然后，明白了你的母亲，当年为什么总不快乐。 或许还未生小孩的朋友会问，那爸爸呢？孩子的爸呢？于是你想起了自己的父亲，又想到现在的丈夫。 你的父亲生在传统的年代，他不会煮饭、不会洗衣、不会帮孩子包尿布，但他「已经很好了」，他会”帮忙”，也会在假日时带孩子出游，也很重视孩子的教育。 过了这二三十年，你选择了一个深爱的男人结婚，和他生小孩，然后你发现，时代乍看之下过得很快，男女平权、平等、同工同酬、只要性 *** 不要性骚扰…所有口号都喊得很快，实际上，文化的转变是缓慢的。 在传统文化的保护伞下，受到上一辈婆婆妈妈们的教导，现在的男人大多仍是—关于育儿，男人只要”帮忙”就好。 所谓帮忙，就是可以选择帮或不帮，因为育儿仍然是妈妈的「天职」，母亲是孩子的「主要照顾者」，一个好爸爸就是「在一旁帮忙」。 你心里觉得很不公平，突然明白了为什么小时候，父亲和母亲总是吵了又吵，你不想跟父母一样吵同样的事情，但时代进步得那么微小，数十年前母亲说「小孩又不是我一个人的」，现在看着和父亲相比、相对进步很多的自己的丈夫，你发现你偶尔还是会想说出一模一样的话来，「为什么你可以先选择自己要做甚么，为什么我不能选择？」 你在开口前就选择沉默，因为你发现你不是想对这个男人提问，他不是你质疑跟愤怒的对象，你质疑的是这个文化、这个社会，为什么把金箍咒套在你的头上而不是别人，为什么身为一个父亲他会帮孩子换尿布、喂饭陪睡，就叫做「很棒的爸爸」，而你好事做尽、筋疲力竭，只是「尽到母亲的本分」。 你很爱你的孩子，因为这份爱，你才发现妈妈是一份工作却也不是一份工作，如果在工作上遇到这样的「同工不同酬」，男人只要做一点点，就有很高的回报而你没有，恐怕早已经跳起来大叫「性别不平等」准备离职了。 你每天早上被孩子的哭闹叫起床，脸都来不及洗只先帮他洗屁屁、喂奶喂早餐，像陀螺一样团团转地直到傍晚才想起来自己未曾洗脸，你蓬头垢面，却还记得带孩子出门时要帮他穿的漂亮帅气。 这是工作，早上上工，深夜，孩子难得连睡的几个小时，你在睡梦中勉强算是下班。 但这也不是工作，因为你抱着他，捏捏他的小手亲亲他的额头，看他喝奶那样满足(尽管你喂得相当痛苦)，你就忘了甚么叫作”报酬”，甚么叫做”公平”。 你想跟男人分一半工作，好男人会愿意，但是你在分给他那一半时心总是悬著，你才回想起来，在职场上无论你曾经多热爱你的工作，都不能跟母亲这个角色相比。 这个角色让你满满地投入爱与恨，你爱孩子，偶尔也不得不感觉到，你恨这个角色给你的束缚。 你不能自由地当一个自己想像的那种妈妈，你只是平凡人，你的勇气不够，所以只要有人质疑「你这样能带好他吗？」你就害怕，好像准备被评鉴一样先来个最严格的自我检视，成为母亲之后各种好意或不怀好意的质疑何其多，再说一次这并不是工作，因为工作上被评鉴过后，你至少可以暂时松一口气。 当母亲就没有松口气的时候了，昨天他还好好的，今天他突然发烧、突然不吃饭、突然会打架会咬人，你就开始质疑自己是否错了，是孩子的自然发展，还是你就像其他人说的—没把他带好？ 因为你很爱很爱，所以你很在乎，你希望孩子健康快乐，但是，也因为你知道这一切不全然操之在你，他有他的个性、体质、命运，那些你无从掌握的，也让你害怕了。 孩子，妈妈希望你幸福快乐。 每天，你对着你信仰的神低声祈祷，忘记了曾经，你追求的是自己的幸福快乐。 (待续)＊ 本篇文章由【翔翔看世界】授权刊登，未经同意禁止转载