家里装修时，对于卫生间的装修，也要特别引起重视。
因为卫生间不仅要牵扯到日常使用，而且关系到水电等一系列的问题。
卫生间装修不好，例如出现了漏水，漏电，潮湿，返味等等，会给居住带来非常差的体验。
我也是经历过了三次装修，才搞懂卫生间到底要怎么装：卫生间七不装有多爽，可不是我胡说，日子过久了才明白。
卫生间有哪7不装呢？
一、不装隐形地漏
卫生间装修，我们首先不能装的就是隐形地漏。
所谓的隐形地漏，就是地漏在安装上去以后，它的外观跟瓷砖接近。
所以，隐形地漏的排水，就是依靠地漏表面四周的缝隙。
卫生间所安装的隐形地漏，最大的优势就是颜值高，也被称之为网红地漏。
但是，隐形地漏所带来的缺点却更为的严重：
1、排水不及时会导致地面积水。 最常见的一种情况，就是在淋浴房洗淋浴的时候，淋浴房的隐形地漏排水慢，会导致淋浴房地面上好多的水排不下去，甚至漫延到外面去。
2、非常容易堵塞。 因为隐形地漏的排水依靠的就是地漏周围的这个缝隙，如果有些毛絮或者是毛发等堵在这个缝隙，你会发现地漏就堵住了，不排水。
3、清理比较麻烦。 例如长条式的隐形地漏，一个地漏还是比较沉的，再加上它本身缝隙比较小，你要把它拿起来的话可能比较困难，所以清理很麻烦。
正确做法：
1、选择常规的不锈钢排水地漏。 地漏的表面，就是常规的排水孔，这类地漏不仅排水快，而且不易堵塞，就算是堵了也好清。
2、要做好地漏的排水的找坡。 这一点也是很重要的，在铺地砖的时候，要从距离地漏最远的位置向地漏进行找坡。
二、不装石膏板吊顶
对于石膏板吊顶，其实个人一直是不赞同用于卫生间的。
特别是对于家庭卫生间而言，一般在卫生间内部都是有淋浴的。
当然了，石膏板吊顶在颜值上来说确实可能会更好一些，而且更容易配设置灯光。
但是，石膏板吊顶也是有其适用范围的。对于一些潮湿的位置，尽量能不用则不用。
对于卫生间来说，如果使用石膏板吊顶，大都会出现以下情况：
1、石膏板吊顶表面的乳胶漆，出现泛黄，然后有黑色的斑点。 导致这种情况的原因，就是石膏板受潮而出现的发黄、发霉、变黑。
2、石膏板吊顶下沉。 我们所能看到的就是整个卫生间吊顶的中心位置，出现了向下凸出。而且这种情况，随着受潮会越来越严重。
3、石膏板吊顶被水浸泡以后，就完全坍塌了。 如果是楼上卫生间漏水，滴落到下面，你会发现你家的顶子就被泡透了，只能拆了重做。
推荐做法：
1、对于大多数普通家庭来说，个人推荐大家选择比较常用的铝扣板吊顶或者是集成吊顶。这类板材，其实都是铝板，适合用于卫生间等潮湿的地方。
2、如果预算充足，那么其实可以选择蜂窝大板吊顶。蜂窝大板吊顶，颜值上要好于铝扣板，本质其实也是铝板。也非常适合用于卫生间，只是价格高。
三、不装普通风暖浴霸
卫生间装修，我们尽量不要再装普通的风暖浴霸。
虽然说，现阶段卫生间的浴霸主流还是风暖浴霸。但是，风暖浴霸又分成了很多的档次。
其中，一些廉价的风暖浴霸，其效果还是很差的。
风暖浴霸，是依靠浴霸吹出来的暖风对卫生间进行升温的。所以，没有灯暖浴霸那么刺眼，也没有那么烤得慌。
但是，如果风暖浴霸选不好，以下问题是非常突出的：
1、体感非常的差。 给人最常见的一种感受，就是洗完澡出了淋浴房，就感觉冷风吹在身上，凉飕飕的，极不舒服。
2、风暖浴霸需要提前打开。 如果不提前打开，就感觉是在吹冷风。特别是洗洗淋浴的时候，打开风暖浴霸，会感觉到风吹到身上，感觉很冷。
推荐做法：
1、其实对于普通家庭来说，如果家里没有小孩的话，那么建议大家可以选择常规的灯暖浴霸灯。暖浴霸即开即热，还是挺好用的。
2、如果我们一定要选择风暖浴霸，那么建议大家尽量选择好一些的。对于好的风暖浴霸，价格其实还是比较高的，大部分还需要两三千元，太便宜的真的不好用。
四、不装小白砖
装修卫生间，大家还要注意一点，就是尽量不要装小白砖。
其实这里所说的小白砖，也是一种网红砖，它的尺寸特别小，常见的有10×10公分或者20×20公分等一类的尺寸。
对于卫生间，大概大家应该都清楚，它的地面上会经常有水，墙面上某些区域也会经常有水。
网红小白砖贴于卫生间，刚装修完以后，确实感觉挺好看，很养眼。
可是，在真正入住体验以后，你会发现以下的问题，会让你苦不堪言：
1、瓷砖的缝隙处总是黏糊糊的，时间长了就变黑。 其原因就是缝隙内有水，再加上有灰尘，时间长了就发霉变黑了，之后就显得非常难看。
2、缝隙过多，会发现卫生间的光线都受到了影响。 特别是美缝没做好，你会发现纵横交错的黑乎乎的缝隙，导致卫生间都感觉很灰暗。
推荐做法：
1、对于卫生间的地砖，建议大家选择的瓷砖尺寸尽量大一些。 例如可以选择400×400毫米及以上的瓷砖用于墙砖。对于地砖，常见的可以铺800×800毫米的地砖。
2、对于卫生间的墙砖，在尺寸允许的情况下，尽量选大一些。 其实对于大多数卫生间来说，选择400×800毫米的墙砖非常好用，做法是将800毫米×800的毫米的地砖一切为二。
五、不装岩板一体盆
装修卫生间的时候，建议大家也尽量不要安装颜值很高的岩板一体盆。
岩板一体盆，最大的优势就是颜值高。
颜值高的同时，还有一个特点就是价格很高。其实这一点，也让很多朋友放弃，感觉高攀不起。
岩板一体盆，在一段时间内是非常流行的。
的确，岩板一体盆盆的效果高级感，瞬间就满满的，让人感觉卫生间非常有档次。
但是感觉有档次有什么用呢？以下的问题你会发现更为的严重：
1、盆体脱落问题，是尤为的突出。 因为大多数岩板一体盆的盆体，都是使用岩板粘贴的。粘贴都是使用的胶，如果受到外力或者粘贴本身问题，这个盆就掉下去了。
2、盆体连接的任何的部位，在用了一段时间以后，就会发现发黄了。 如果我们此时没有及时清理，慢慢的就发现变黑了，这也就是常说的发霉变黑。
推荐指南：
1、对于大多数家庭来说，其实选择陶瓷一体盆是更实用的。 陶瓷一体盆的台面和盆体，都是使用陶瓷制作的，而且是一体的，所以不存在脱落和发霉变黑的问题。
2、如果我们特别喜欢岩板，那么可以选择岩板的台面，陶瓷的盆体。 只是需要注意盆体和台面之间要有的可靠的加固方式，而不能只是胶粘的。
六、不装壁挂式马桶
卫生间装修，也不能安装壁挂式马桶。
壁挂式马桶的安装，其实挺麻烦的，需要把水箱隐藏在墙面里，把马桶挂在墙上。
但是壁挂式马桶相对于传统的马桶而言，在颜值上来说，确实更胜一筹。
而且更为关键的是，壁挂式马桶是悬空安装，马桶下面的位置不存在卫生死角，显得更干净。
所以，也正是基于这些特点，导致有些人跟风选择了壁挂式马桶。
但是，在真正入住体验以后，很多人都后悔了：
1、总担心马桶掉下来，给自己的使用带来了更多的负担。 反应最多的一个问题，就是坐在马桶上，由于马桶是悬挂的，所以总是大腿蹬地，感觉非常的累。
2、维修困难。 如果壁挂式马桶坏了，你会发现维修起来是是非常麻烦的。不像传统的马桶打开水箱盖，自己都能修。壁挂式马桶坏了，自己就修不了了。
推荐指南：
1、对于普通家庭来说，尽量选择传统的落地安装的马桶，这个马桶，会让你用着更安心，其实从本质上来说也更加结实。
2、如果计划选择壁挂式马桶，那么大家一定要亲自体验壁挂式马桶的真正使用感受。也就是要坐在挂在墙上的马桶上，避免出现安装后却不敢用的情况。
七、不装智能镜
对于卫生间，一般都需要安装镜子。但是，不建议大家安装智能镜。
所谓的智能镜子，就是镜子具有很多的智能功能。例如具有语音播放，影视播放，甚至还有一些互动游戏的功能。
再加上智能镜子的颜值确实很高，在打开灯光，打开里面的屏幕以后，让人家看着也非常的喜欢。
但是大家要知道，镜子其实就是用来照的，其他的作用反而都是其次。
所以，对于智能镜子，在入住以后会发现以下情况：
1、更多的功能，完全是一个摆设。 像智能镜子里面所带有的一些影视播放、语音等功能，开始感觉新鲜，体验几次以后，就再也用不到了。
2、过多的功能导致镜子还容易坏，还不好用。 因为镜子里面附加了很多功能，再加上卫生间是个潮湿的地方，特别容易坏，坏了以后总让人心里别扭。
做法指南：
1、安装普通镜子。 具体的做法就是，我们所选择的浴室柜上面自带镜子。镜子就是一个普通镜子，平时可以作为化妆镜来使用。
2、可以考虑带有灯光的镜子。 这类镜子其实有时候确实是挺实用的，在打开镜子灯光以后，会看得更清晰，效果会更好。
装修卫生间的时候，大家一定要考虑卫生间的实际情况。也就是，卫生级的容易潮湿，容易发霉，容易返味等等。
所以，针对卫生间本身存在的这些特点，在这篇文章中给大家分享了7个卫生间装修要避开的一些问题。希望大家不要在这些方面踩坑了，尽量装出一个舒适的卫生间。
谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
1、 碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？我：化学。 。 。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 (本来是想说液晶的)11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。 等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。 。 。 ” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。 我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。 ” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。 。 。 。 你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。 ”19、 高中时每人发个胸牌。 。 一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。 。 全场鸦雀无声。 。 。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。 突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。 偶巨尴尬。 。 。 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。 我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。 我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。 MM：哦。 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。 。 。 。 。 。 。 。 。 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。 你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。 。 。 。 现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。 他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。 。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。 一次A手机要充电。 可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。 B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 (估计阿姨以前是卖油饼油条的)44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。 。 ”没反应。 十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。 。 ”没动静。 过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。 “那什么，射出来了。 喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。 。 你确定不拔？”。 。 。 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。 ” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......1残忍度排名第一: 重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 女佣回答：“先生！什么事？“ “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** 2残忍度排名第二: 神奇的猪 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。 。 。 。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。 。 。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。 。 。 。 。 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。 。 。 。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 你会一次把它吃完吗？ 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 3残忍度排名第三: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 4残忍度排名第四: 幽默到底 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 5残忍度排名第五: GDP的故事 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。 甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。 五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。 于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。 好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。 “ 评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:*** 残忍度排名第七: 猎物的处置 8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 残忍度排名第八: 电刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。 被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。 于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。 又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。 又问第三个人，想死还是想被弹jj。 他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。 于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。 “
来几个搞笑的笑话？
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了. 一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 三只老鼠在吹牛。 一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。 ”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。 ”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。 ” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。 取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。 不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。 ” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。 ” 安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。 我说路上车太多，要小心。 他接了一句：没关系，我会戴安全套的。 他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。 ”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。 甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。 ” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈......：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 全体起立!奏国旗,升国歌... 我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。 ” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。 司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。 旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。 鱼啦。 糟啦。 鱼啦。 糟拉。 卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。 厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。 8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。 说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。 新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？ 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。 老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。 学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好! 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。 司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。 15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话， 羊问：“你谁？” 牛说：“我cow” 羊问：靠，你谁啊？ 牛：靠，我cow 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐 观看地址：2、小崔的遗书 观看地址:3、移动VS联通 观看地址：4、联通VS移动 观看地址：5、猪猪经典对话 观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他? 一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘! 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ” 兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。 当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。 ”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！? 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。 ”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。 ” 中文幽默王：中国娱乐网：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误中国笑林大全非儿童笑话古代笑话校园笑话名人幽默外国笑话现代笑话幽默短文笑话大全VV笑话站考试笑话http:///pic_search/original//经典幽默笑话网青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:Sb笑话网:YAHOO!笑话:新潮网笑话:参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！
qq空间情感说说 旧情人给的问候比陌生人还尴尬
一、我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了。
二、我的爱从没有离开，可是两个人相爱，总会有无奈。
三、有些人 爱过了 就结束了 有句话 说过了 就后悔了 有道伤 痛过了 就麻木了 有颗心 颠过了 就破碎了
四、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
五、你能不能不要逃，我怕我有一天追累了，再也跑不动了，这该如何是好。
六、我们的青春如此无奈。 太多的回忆变成了伤怀。
七、不管你离我有多远 我离你只有一个转身的距离
八、生活和爱情中，你会了解到总有段时间是要放手，然后继续
九、哭不是因为伤心，而是因为坚强久了。
十、从你忍心伤害我的那一刻起我就知道 我的感受 你一定没有考虑过 ,
十一、你曾给过我的温柔，现已不属于我。
十三、不要跟我失去联系，就算我们不在一起。
十四、会离开就别说爱我，会推开就别深拥我。
十五、我说再见，你说、再也不见
十六、看来也该走了，这里不属于我的，只想离开这里，去一个没人认识我的地方过简简单单一个人的生活。
十七、额，多么无奈的一句话，你是个好人，只是我们不适合
十八、褪了色的回忆，是对现在最大的讽刺。
十九、墓葬过去那些开心或伤心的都不不在乎只希望我们现在开开心心在一起
二十、曾经试着用微笑细数你给的伤， 无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
二十一、雨一直下、淋湿了那曾经的美好、可惜无奈未能将那点伤痕冲洗、掉、其实我一直在等你！
二十二、旧情人给的问候比陌生人还尴尬
二十三、总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响我错过了很多,我总是一个人难过
二十四、看着你远走的背影，我慌了
二十五、夕阳西下，是我最想念的时候，对着你在的那个城市，说了一声：我想你，不知道，你是否听得到
二十六、寸寸光阴，片片是伤，离落指缝间的细沙，便是那无奈的流年
二十七、最后才发现，自己孤单的时候，自己的旁边只有自己。
二十八、我不是爱他，我只是爱上了他曾给我的那些时间。
二十九、睡觉是人唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么都烦恼都没有。
三十、曾经说的那么爱，那么爱，现在看来不过是一纸空文。
三十一、有时候你会慢慢发现，幼稚也是一种幸福。
三十二、忘却，是最无奈的爱。
我们明明不是陌生人，却比陌生人还陌生
一、爱情这东西不能当饭吃，因为少了它我照样活的好好的，吃得饱饱的。 但是却没有了以前的快乐。
二、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以，我们变成了最熟悉的陌生人。
三、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子
四、我一生中最幸运的两件事：一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。一件，是很久很久以前有一天，我遇见你
五、你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，你也看不懂。
六、原来，路，没有错的，错的只是选择。 爱，没有错的，错的只是缘分。
七、我们明明不是陌生人，却比陌生人还陌生。
八、很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。 只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。 然后听你轻轻地说：你变了。
九、咖啡就是咖啡，不管放了多少糖，依然会有淡淡的苦涩。
十、有人说：真正的爱情，背后没有秘密。 说这话的人，既不明白爱情，也不明白秘密。
十一、原来，并不是所有的伤害，只要说了对不起就没事了。
十二、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
十三、我喜欢你。 不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
十四、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
十五、有种疼，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。 这种疼，你不懂，因为我们殊途末路，你放纵在你的世界，我固守在我的心里。
十六、当一个人不停的、不停的想念的时候，那他便不是在思念，而是在咀嚼着忧伤的苦涩。
十七、想你的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后凝成了滴滴热泪。
十八、我以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼；我以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界；我以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦恼；不过，我忘记了，那些终究只是我以为。
十九、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
二十、一个人的坚强，一个人眼泪，一个人的无奈。
二十一、不管未来的路多么的坎坷，我们手牵手一起走。
我们明明不是陌生人，但是却比陌生人还陌生
1．分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以，我们变成了最熟悉的陌生人。 2．一个人的坚强，一个人眼泪，一个人的无奈。 3．心里无数次叫嚷着想投降，脸上却佯装出一副毫不在乎。 那一刻觉得自己好坚强，青春就在疼痛的坚强中一天天消耗光。 坚强过后才懂，因为软弱，所以逞强。 4．我们明明不是陌生人，却比陌生人还陌生。 5．很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。 只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。 然后听你轻轻地说：你变了。 6．幸福不是被致命的错误所扼杀，而是被不断重复的小错一点点分解掉。 7．有些事情，只有经历了，才有穿透心扉的体验；曾经的人，只有从心底放下了，心灵才会真正地解脱。 8．原来，并不是所有的伤害，只要说了对不起就没事了。 9．我们都只是一个孩子，何必哭的太大声。 我们还不懂的爱自己，却先学会了爱别人。 我们还不懂得保护自己，却先保护起了身边的朋友。 我们还没有在噩梦中惊醒，却学会了回忆。 10．累了，痛了，绝望了，也就会自然而然的放下了。 11．有种疼，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。 这种疼，你不懂，因为我们殊途末路，你放纵在你的世界，我固守在我的心里。 12．当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白 13．没有人知道，想你的时候我多幸福；也没有人知道，我幸福中的难过和煎熬。 没有人知道，你已经铭刻在了我的心底，成了我生命中不能抹去的印记。 14．咖啡就是咖啡，不管放了多少糖，依然会有淡淡的苦涩。 15．分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。 因为，我们从此陌生。 你的世界不再有我，我的世界不再有你。 我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生
一、无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。 未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。
二、通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。 一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。
三、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。 不合适的，就是互相打劫对方的人生。
四、爱，你在为谁死心踏地，也许谁就是你的痛；恨，你在对谁满腔怒火，也许谁就是你快乐的拐点。 人的一生，如果你总是把事往最差的一面想，也许一切变好的可能都被错误地解读。 只要尽力而为，得到或者失去，又何必太过计较。 毕竟，谁能保证，拥有的永远就属于自己。 就连夏洛克离开的时候也带不自己走身边的一分一毫。 谁还有他更吝啬呢？
五、果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样。
六、当你在自己的感觉与别人的看法之间左右为难的时候，你应该选择去做让你觉得快乐的事情。
七、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。 信与不信，就在你一念之间。 懂我的人，何必解释。
八、真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。
九、明明不是陌生人，却装?比陌生人还陌生。
十、一个频频回忆的人，哪里走得了远路。
十一、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。 我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己的负责，也是让你未来遇到谁谁谁时能不自卑。 对自己和对未来的那个谁的最好的礼物，就是把现在的自己照顾好，变得更好更懂得珍惜。
十二、让我们在前往远方之前，先关注一下我们已经看到的东西。---旅行的艺术
十三、时间不一定能证明很多东西，但一定会让你看透很多东西。
十四、不该忘的，忘不掉。 该忘的，依旧不能忘。
十五、请你不要为自己的命运而哀叹，也不要总是在遇到不顺心事的时候而抱怨。 在人生的旅途中，没有几个人的生活是一帆风顺的！即然已经选择了，就不要后悔！不管发生什么样的事情，重要的是在于自己是怎样去看待，心绪决定于自己的心态；也不要总是羡慕别人，在你羡慕的对象中，她们也有自己不快乐的一面！其实我也一样，我的人生也是有很多难以弥补的缺憾。
十六、一个人走在自己选择的路上，常会有不堪，但因为是你自己的选择，所以就算吃到屎，也要笑着吞咽，认真嚼完。---《他们都是对的，你也不是错的》
十七、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。 很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。 所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
十八、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，不再期待周围人的回应和鼓励，也不再在乎他人的褒贬和说辞。 不会因为兴奋而四处叫嚣了，也不会因为低沉而祈求他人的理解和宽慰了。 好的，坏的都学会了不去渲染，不去吆喝。 懂得了要用诙谐的方式，过正经的人生。
十九、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
二十、很多人把恋爱失败归结于没有遇到对的人，你有没有想过，你自己就是一个错的人。
二十一、耐得住，伤得起，拿得下，放得开，看得准，失得安，活得透，走得畅。 活在当下。
二十二、人生的多少停停走走，到最后终究要化为了空无。 情海的爱爱恨恨，结局总是离合悲欢。 活着，只不过短短数十载，一睁眼一眨眼就已过去，谁愿意让悲曲演奏自己的一生？今日的辉煌，也许就是明日的潦倒；今日的潦倒，也许就是明日的幸福。 重要的是，我们要在挫折中学会转型，学会获取。
二十三、那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。
二十四、没有难题的人生是平庸的人生，没有勇气解开难题的人生是懦弱的人生。 人生是一个奇数，正因为它有除不尽的地方，才有风流韵律。 我们必须以顽强和信念去解开一道道生活的难题，不管结果如何，只要我们努力了，我们奋斗了，我们就会拥有七彩的人生。
二十五、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意、不离不弃。
二十六、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。
二十七、就这样，一步步把自己变得美好，眉目清爽，嘴角要笑，心要善良，做一个讨人喜欢的姑娘，无论发生什么都不要失望，不要丢掉希望，相信并坚定这个世界没有想象中坏，它终将收起锋利的棱角，然后用温暖的闪耀的光芒紧紧拥抱我们。
二十八、一个人的不幸，是从羡慕别人开始的。 若你总是试图变成想象中的某个人，难题就来了。 人之所以累，是因为越来越不会做真正的自己。 要知道，上天给你这样的一份生活，自有它的道理。 把自己的日子过好，就是幸福唯一的捷径。
二十九、最好的状态是：随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话；会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人；有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲；会为爱的人甘于放下身段，但除此之外，可以自由到不看任何人的脸色行事。
三十、我们总有太多的来不及，我们总以为 时间 会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。
