手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈？心想完蛋了，碰到黑店了！好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走！出了门口反应过来了，哎呀，不是这家店呀！
我妈正在包饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。 我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿哈！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去 ！”
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖！”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们！你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是在按摩店踩背的！”
北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了！”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定地说道：“我爱你，等我！”2个小时过去了，他还在三里屯打车——4个小时后，男生终于赶到了机场，发现女孩正在候机大厅领盒饭呢！
男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我叔叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：那你叔叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！
有一次，去商场买了一件衣服，回家发现有点问题，就回去想换一件，可是店主死活不承认卖给我衣服了，气的我不行，赌气不换了！出门后才发现我走错了，买衣服的是隔壁这家！我的脑子呀
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！ ” 我：“……”
母亲对父亲吼：“别整天窝在家里，出去赚钱去！”父亲低下头出去了。儿子悄悄问：“妈妈，为什么要爸爸出去赚钱呀，在家也可以赚的。”母亲气未消，转头不搭理，儿子继续说：“赚钱很简单的，在家就可以赚，不信我表演给你看。”母亲忍不住回头看了看，却见儿子将一枚硬币放桌上转起来了。母亲笑了：“转钱是容易，你挣个钱给我看看。”于是儿子将硬币往地下一掷，算是震钱了！
公司聚餐吃的海鲜。刚上了一盘鲜美的螃蟹，我同事老刘说了一句：“说句实话，在我老家，这种蟹子，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹吃了。 等到吃完了饭，老刘看人走的差不多的时候，拿了饭盒打包这盘螃蟹。 我说：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃呀！”
家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈妈告状去了。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我！我差点笑喷了！这孩子记性得有多大啊？还有救嘛？
儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微
有一天我和男朋友，闺蜜去爬山，和他们走散了，在一个山洞里看到了他，叫我进去，说闺蜜已经死了，但在不
两个人你都见到了，当然是都不相信啊！两个活人，死的肯定不是他们啊！
每日一笑
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。 班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。 ”2、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？” 朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。 。 。 我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！ ” 我去。 。 。 3、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。 ” “骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃” “别人眼前会一亮啊！！！ ”4、“除了吃喝你还会什么？” “拉撒。 ” “除了吃喝你还知道什么？” “玩乐。 ” “除了吃喝你还擅长什么？” “嫖赌。 ”5、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。 出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？” 我慌忙解释，第二杯半价，便宜。 这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？” 我!@#!@#6、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。 我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。 。 大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。 7、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。 后来才知道，对方家是收废铁的！8、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。 我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？ 宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。 一分钟后，他又找我要回去了100块。 。 。 9、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。 。 。 觉得有意思，请留下你的大拇指，谢谢简友们的支持！
我闺蜜的前男友打电话骂她，我闺蜜把她前男友的电话给我，叫我去骂他，我要怎么做啊，我这样好像不对啊，
你应该好好劝你闺蜜，这样做是不对的， 骂人不对，让你去骂更不对， 如果她认为你不骂就不配做她闺蜜，那这种连是非都分不清的人不交也罢。 或者你就不理她这些无理要求，人都有犯浑的时候，等她明白过来了会向你道歉的。
