老师：“请大家想象一下，假如你生活在一个有恐龙的世界里，而正好有一条恐龙正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行啦！”老师：“你马上出去！”
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这什么相亲网站，竟然这么了解我的口味！
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”老公：“行，我也交个女朋友。”老婆：“不行！”老公：“凭什么你行我不行呀。”老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”老公：“那我也心眼儿小。”老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，今天中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说！这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？
昨天突然收到我儿子的短信，“爸，我还有机会成为富二代吗？”。 然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
读书的时候，学校外面有家早餐店， 店主是个哑巴，因口味不错，经常去吃。那天，和同学一起去吃早餐。同学恶搞，往我拌好的米线上又加了一勺盐。我看看他，把整罐盐倒他碗里。他急了，把一罐辣椒油倒我碗里。我肯定不干啊！把一罐花椒也倒他碗里了。这时，哑巴老板说话了：“你俩今天不吃完谁也别想走！”
结婚前夜，老爸递给我一个木盒子，说：儿子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我十分慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝！我问老爸：你用过几次？老爸说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！我——
昨天躺在床上听盗墓日记，老婆突然放了个p。我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”老婆瞬间炸毛，哎，算了不说了！接下来的是：各位保重！春天的地板也挺凉的。
跟闺蜜去买肉夹馍，吃货闺蜜一直催老板多加点肉，老板急了，给她烙了两张大饼，说：他店后面猪圈里有头猪，自己去夹一头吃吧！我笑喷啦——哈哈哈
哪些笑话，最能逗女孩子开心？
给你个经典的： 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。 日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
求爆笑的笑话，越多越好，
1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”2、公司一女同事中午外出吃饭。 手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。 ”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。 。 。
3、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。 。 。
4、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。 ”
一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。 ”
5、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”
农夫答：“一次。 ”
老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。 ”
6、病人很担心自己的脑袋。 经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”
医生：“什么也没有。 ”
病人：“啊，真的这么严重？”
7、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。 ”
她说：“你怎么知道？”
我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。
8、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
9、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。
于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。 有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。
一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
10、A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
11丶和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。 这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两police手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
12、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力的把它拔出来．．．．．结果就爆炸了．．．．
13、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
14、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。
”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
15丶刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
16、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。
”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
17、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。
” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
18、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。
牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。
”
19、【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。
”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
幽默故事 经典笑话100字
在一个动物园内，一个饲养员正在给动物园内的小猪，小狗们讲笑话，讲得非常好笑，其他动物都笑了，只有小猪没笑。 后来他又讲了一个笑话，一点也不好笑，其他动物都没笑，只有小猪笑了。 饲养员就问猪：刚才笑话好笑，你不笑，现在笑话不好笑，你却笑，这是为什么啊？猪说：因为我觉得第一个笑话很好笑啊！（猪的反应就是慢呀）
