接上幼儿园的小侄女，路上她要买冰淇淋，这大冷天的，，我不给她买，小侄女不高兴的撅着小嘴一言不发，路过一个废品收购站时，小丫头喃喃自语：改天问问人家收不收姑姑…我，，
今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都怀孕快四个月啦？”我正一脸懵的时候，发现周围有几个人站起来给我让座了。
一天，我去买零食，一共需要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里！我无语啦——
天气开始热了，翻箱倒柜找短袖，找出来一堆，全是名牌，感觉穿出去有点太高调了，比如：中国电信、天翼4G、大桥鸡精、莲花味精、海天酱油......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥——哎！头都大了，纠结该穿哪件好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。，高三临近毕业，我生日那天。他手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我小鹿撞怀，既害羞又期待……，这货满脸通红，憋了半天，来了一句 ：福如东海，寿比南山！！！
老爸惹老妈不开心了，老妈噘着嘴坐在沙发上生闷气，老爸边拖地边说：“今天遇到一个原来的同事，他跟我说他最羡慕的人就是我！”老妈：“你有啥好羡慕的，没钱没势的！”老爸：“他说羡慕我、有一个温柔贤惠、善解人意关键是长的还好看的媳妇儿！”“噗嗤——”老妈笑靥如花，夺过老爸手里的拖布:“死鬼，买菜去吧！”我在旁边看的目瞪口呆——
女儿：爸爸，今天班上五个男孩夸我漂亮耶！爸爸：女儿啊，你要明白，一个人这样夸你可能他骗你，两个人这样说可能也是骗你的，但是五个人都这样说，只能说明他们是在组团忽悠你啊！
小学交班费，五块钱，妈妈给了一个五块钱的纸币，去学校的路上看到零食没忍住买了一块钱的。班费没交成，回家把四个硬币交给了妈妈，说：“妈妈，对不起，我不小心弄丢了一块钱，只剩四块钱了。”然后就是一顿胖揍。
小时候、有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，接着往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我就想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上！老爸抱着我就往医院跑，还一路哭——回到家后，我被揍得真的后悔来这世上了！
回家的路上接了个顺风车，是三个刚大学毕业的小妹妹。每到一个红绿灯就有N双眼睛飘过来，其中一个大叔忍不住彪来一句：小伙子，本事这么大呀，教教我们呗！我特么刚想装X来着，这时副驾驶妹子来了一句：大叔，你省省吧！这个你是学不来的，年纪一大把了，回家洗洗睡吧！
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼——”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他！”我淡定的说：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我！”
世界上最搞笑的笑话
1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。 2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。 。 3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。 。 。 。 。 。 4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。 。 。 5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。 6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。 ”7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。 ”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。 ”10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。 ”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
请写出简短的笑话（多）
1.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！2.听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”3.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。 偶巨尴尬。 。 。 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 。 6.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 7.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死8.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”9.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~~~~天.......10.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！11.我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？我：化学。 。 。 12.买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”14.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的）15.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
搞笑笑话..要经典的！
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