晚上炖了排骨，快要炖好的时候，老婆过来尝了一小块，说有点咸啦，让我去下楼买馒头，我出门的时候她还意外的吻了我一下，高兴的我就屁颠屁颠买馒头去了。等再回到家时，我才明白了、这二货老婆就这么大会儿时间，竟然把排骨吃完了！给我剩下汤，让我沾馒头吃！
我：“做我女朋友好吗?”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好！”牵手成功！
读初中的时候，班主任很厉害，骂人特别的凶。有一天上学迟到了，但是没敢给老师说是因为起晚了，只是说身体不舒服，拉肚子啦。班主任说了句：身体不舒服是可以理解的！正在偷偷的高兴没有被挨骂，在走过讲台的时候，班主任说你这嗓子怎么还哑了？一时脑子发晕，说了句：拉稀拉的嗓子疼！唉吆喂，全班同学笑了半节课！
绩效考核人员在办公室巡视，见到一个业务员，便问他：你现在在做什么？业务员说：刚联系完事情，闲下来，这会儿没什么着急的事！考核人员又走到财务室，看到出纳在剪指甲，便问他说：你在做什么？出纳：刚从银行回来，现在没有事！只见考核人员在笔记本上写到：重复岗位！
今后在聚会、联谊会上有人问你“要不要帮你介绍目标”时，你能够礼貌地浅笑答道：“不必了，我已经有喜爱的人了，并且许多年来一向忘不掉他。”此刻世人必然起哄、兴冲冲诘问你“谁啊谁啊”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那个人啊，永远都是17岁了。”全场必定登时堕入死寂，从此再不会有人问你这个尴尬的问题。而没有人会知道你说的是柯南。
我妈最大的特点就是喜欢漂亮的姑娘，她经常的对我说：如果你找的的媳妇不是美女，那我连你一块都不要了！昨天下午，我把新认识的女友的照片发给我妈看看，我妈看后直接就回了个信息给我：这亲家母真年轻呀！我——
记得还没有来暖气那几天，家里温度很低，实在是冷。晚上就把电热毯拿出来啦，准备铺床上用，这时老妈过来，看到了，还是很关心的，说：年纪轻轻的用什么电热毯呀，对身体又不好，不要用了!想想妈妈说的也是有道理的，就没有铺。等睡觉的时候，瞥见老妈摸着她的被窝，高兴的说：有电热毯就是好呀，真是暖和!
同事说她们当地的人结婚都早，她有一邻居，男孩结婚的就早，好像十八九岁左右就结婚生了孩子，有一次，他正在玩手机，他妈在给他的孩子换尿布，他妈找他帮忙，说：儿子，来抱下你的儿子，我给换尿布！男孩竟然说：抱可以，但是你得答应给我十元钱上网才行！他妈妈无语啦——
有一天因有急事要出门，狗狗没有地方存放，就抱着我家狗狗去坐出租车，出租车司机看到狗狗说：刚才就拉了一位漂亮的小姐姐，也是抱个一只狗，是只白色的博美，人长的很漂亮，我从后视镜里就多看了几眼，只见小姐姐美女一会儿工夫就亲了狗狗好几次，我就感叹，这么好看的一张嘴，人都亲不上，竟然让一条狗亲了，好可惜！我——
垮
表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下，一下午我是看的心惊胆战。教练一直骂人，脾气真的很火爆。就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落：你说你咋那么笨呢？当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢？噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了！
相亲时讲的笑话
1.你问对方:哎,问你个事,一块五成熟的牛扒和一块八成熟的牛扒相遇了,却没有打招呼~~~~~为什么???? 答案:呵,因为他们都不熟~~~~~ 2.你问:最容易烂车窗的汽车是什么牌子的车????? 答案:宝马BMW~~~(broken my windows) 3.有一只鸟儿在天上边飞,突然下雨了,这鸟就掉下来摔地上挂掉了~~~?为什么??? 答案:因为下雨了,它用翅膀来遮头了~~就掉下来了 再来个冷笑话~~: 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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1. 本人女身高170。 某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。 ”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕…”2. 家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…3. 刘备三顾茅庐，敲了半个时辰的门，孔明却还是闭门不见，恼得关羽和张飞要烧房子，刘备连忙拦住道:“求贤如拜神，心诚则灵,两位弟弟稍安勿躁，且容我再多试试”说罢清了清嗓子，来到门边，低头侧耳又继续敲了起来:“Penny!~Penny!~Penny!~4. 老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时， 我就对它说：“快到脑子里来！” 可他们总是说：“你才到脑子里去！” 好不容易它同意进来了，居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”5. 太平广记中记载杨素问侯白，有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？侯白说，我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以浮上来了.杨素问他，头脑哪里有那么多水？侯白说，要是头脑里没有那么多的水，为什么会跳进那么深的坑？6. 二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。 。 。 我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。 。 7. 【此法可行不？】朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。 一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。 每天上下班拉三五个活儿，大概挣120元。 他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行......8. 在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。 。 美女：不会，顶多是个女汉子。 。 。 9. 不是每个人，都适合与你白头到老。 有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的；谁是你拿来爱的人，你寻见了吗？10. 你永远不知道男朋友对你有多好。 趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为。 。 。 。 。
爆笑的笑话，逗女孩专用，越多越好
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：我感冒了，广告上说要吃白加黑…
