放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习!别踢我哈!
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
同事的相亲经历。同事第一次去相亲，女孩看到他的钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，说：没品味！ 第二次去相亲，女孩看他钥匙挂腰带上，走路就哗啦哗啦响，说：听着闹心！第三次去相亲，女孩看他钥匙没地方放，总是拿在手里，于是出门左拐有个超市，就去给他买了个放钥匙的手包。这位就是现在我同事的老婆。
护士班，全部清一色的小美女，学校举行加帽仪式。带上护士帽后，李同学和张同学在调侃，李同学对张同学说：你戴上这个帽子还真像个护士，可是不戴帽子却像个禽兽，哈哈——张同学有点不高兴，反问李同学：你呢？ 李同学故作羞答答的说：我戴不戴护士帽都像！张同学B大悟，接话说：对，你都像禽兽！同学们哈哈大笑
丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
记得小时候在农村老家看病，村里的赤脚医生，每次开药都是一小包吃一次，给分好的。上大学后，第一次感冒在医务室里看病，医生也是给开了几包药回去。回到宿舍，打开一包就准备吃，可奇怪的是，发现医生给开的这一包药都是一种药，当时也没多想，直接就吃啦，结果睡了一下午。晚上吃第二包时，突然发现这包也是同一种药，但是又和第一包的不同。于是马上打开剩下的3包，每包都是同一种药，可每包之间都不相同，顿时感觉哪里不对了！很庆幸自己现在还活着！
有一次，在路上遇到一个年纪很大的大妈问我供电局在哪，她要交电费。其实供电局离的很远，不清楚她为啥要去那里交电费。我告诉她，在隔壁的小区有自助交费机，我可以领着她过去，帮助她缴费。结果大妈用怀疑的眼光看了我一会，说：我还是去找供电局交吧！
我小时候，上世八十年代，在二爷承包山上偷桃吃，被二爷捉住了，送我回家。他在我父亲面说：孩子要看着点，从树掉下来就麻烦了！我父亲当着我和二爷面，说：叫你不要好吃呀，别偷人家的东西！这时我也气坏了，说：你不是说家里没钱买，想吃到二爷山上去摘的吗！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。
同事聚餐，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女生摇摇头。 男：泳圈？ 女生还是摇摇头。 男：三环？ 女生还是摇头。 另一同事实在看不下去啦，就提示道：一个字！ 男的恍然大悟说：粗！女同事上来就是一巴掌：你说个腰你特么能死吗？
用什么词语来形容一个既幽默又有才的女人
1、冰雪聪明，气宇不凡。 2、我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。 3、你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。 4、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧，5、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的!6、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。 7、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。 8、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!9、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮;一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。 10、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画。 夸奖女人幽默的话推荐1、善良是你的本性，漂亮是你的天性，聪明是你的优点，贤惠是你的资本，温柔是你的标志，真诚是你的品格，女人节，祝你开心幸福，年轻美丽一辈子!2、你点缀了国家的繁荣，你装饰了家庭的和睦。 而你的勤勤恳恳，你的任劳任怨，你的绝美笑靥，你的五彩缤纷装点了大家的世界!今天是你的节日，你理应得到祝福：妇女节快乐!3、祝你拥有甜甜的笑容，美美的模样，连连的好运，久久的幸福，愿你一直是一八的心态和快乐，二八的青春和年华，三八的身段和甜蜜!三八节快乐!4、今日春光明媚，闺蜜召开大会。 早已不是旧社会，姐妹们有地位。 家庭事业兼顾，智慧美貌一身。 作为其中一员，祝你：姐妹节快乐，收获更多的美!5、从现在开始为了迎接三八妇女节，所有男同胞应该响应号召：随传随到!温顺如猫!主动提包!自觉问好!以今天为女性做了多少贡献而骄傲!6、这么一大块老天，不只由男人顶起，更有公认的“半边天”顶着!自古还有女娲补天说。 女人有了半边天，不怕大男子主义横行霸道了。 节日快乐!7、送你玫瑰，怕你误会;送你情书，怕他吃醋;送你项链，怕你移情;请你吃饭，怕他不愿;思来想去，无计可施，一条短信送祝福，实惠还方便。 妇女节快乐!8、广大男性同胞们注意了!三八妇女节要到了，意味着化妆品行业要过节了，服装行业要过节了，餐饮行业也要过节了，你的钱包很可能也要被劫了!9、兜一阵春风，采两缕春光，洒三滴春雨，摘四朵春花，用最真的心，为你制成五彩缤纷的祝福，传递六六大顺的问候，并踏着七彩祥云祝愿你：三八节日快乐!10、鲜花你栽，绿叶你裁，家的温馨你带来，男人的一半撑起来，半边天是你的风采，三八节你就唱起来。 女同胞们：节日快乐!
关于情商低的段子 要搞笑的
有一个女生与男友分手七年，但她母亲一直逼她相亲，然后她闺蜜帮她介绍了一个对象，她却找错了人，当天下午便与那个男孑领了结婚证，拿到结婚证后才发现认错了人，
爆笑男女笑话段子：好朋友之间不都是这样么
1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。 我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。 ”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。 ”2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。 那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。 上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。 阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。 那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。 阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。 这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。 女友是哭泣着离他而去了。 阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。 有一天，突然萌生了报复的念头。 于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。 一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。 ”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”4、一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。 ”
