原标题：笑话十条： 我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱
记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所。gc来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...
今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?
老师在讲课：“母狮生下小狮，小狮要吃东西;母狗生下小狗，小狗要吃东西……”小明站起来问：“凡是母亲生的都得吃东西吗?。”老师答：“那是当然，不然小宝宝会饿死的。”小明挠着脑袋不解地问：“老师，母鸡生蛋，蛋为啥不吃东西呢?”
昨天办公室的李大姐在楼梯不慎摔倒了，爬都爬不起来，话也说不出一句，同事急忙报警；120来后首先了解情况，问到“伤者多少年龄了？”，有位同事回答到“29岁了”，之间李大姐使劲全身力气翻过身来，伸出大拇指和食指，轻轻地说了四个字“今年28”。
我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么…………
买了炸鸡腿，馒头，边吃边看帖子，时不时的回复一下帖子，看到搞笑处忍不住笑出声来…只是，今天的鸡腿有点大啊！吃了俩馒头了，鸡腿还没吃完呢！放下手机研究了一会儿终于发现包鸡腿的油纸少了一多半…~
有天老妈去赶集回来，买了一只公鸡，还有一些苹果，柠檬。由于第一次见到柠檬我拿着刚想吃，老妈说这个别吃，就匆匆忙忙烧饭去了。不能吃会买？我才不信呢，偷偷剥开刚塞嘴里嚼一下，老爸回来了，想起上次挨打，吓得我楞是忍住没吐出来。中午望着一大盘红烧鸡块因为牙齿酸的咬不动，我哭的像个两百斤的孩子。
和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手说：“不用，我自己能走。”后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是凭自己本事单身的。”
精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
晚上饿醒了，准备出去吃点东西，遂给男友发视频，接通后“小子，干啥呢？”男友“在外面撸串呢”我又惊又怒“你这家伙，啊？撸串怎么不喊我？嫌我吃的多是咋的？”男友在那边欲 言又止…我有点来气“哟呵？咋？有啥难言之隐？”… 男友小声的说“今天别人请客，你这上次一个人光撸肉串就吃了四百多，我怕你来一下子就给人吃伤了”
求爆笑笑话（只要特别好笑，最少6-10条）。好的话，加悬赏。
考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？考生：家常便饭。 考官：有案底吗？考生：刚刚出来。 考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。 但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 -- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。 到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。 -- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。 到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。 -- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。 到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。 到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。 -- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。 到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。 正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。 曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。 过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。 又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。 下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。 当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。 爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。 ”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。 ”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。 ”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让别人找去吧。 21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。 ”24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。 ”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。 ”神仙说:“没问题。 ”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。 法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到:“把我送回法国。 ”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。 ”神仙给了他。 问他第二个愿望是什么。 中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。 ” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。 ” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。 ”神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。 ” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ”先挨板子的是美国人。 他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。 ”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。 1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。 ”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。 。 。 2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。 憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！3、幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混。 。 。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。 士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。 士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。 7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。 对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。 9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。 考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。 以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。 花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！12、我们小时候老被父母骗自己是废品桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。 13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。 夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。 15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。 ”16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。 ”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。 ”17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌··· 18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。 贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。 19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。 某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。 。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。 。 A：ToT。 。 。 。 学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。 ”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。 营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。 于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。 ”再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多，你算老几？ 3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 4.别紧张，我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月几时有，去问易中天！ 9.够不着吧，左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 18.三个臭皮匠臭死诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.26.这鞋多少钱一斤? 27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~ 28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。 31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 32.你让我滚,我滚了。 你让我回来,对不起,滚远了 33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下. 34.您真是贱人多忘事啊 35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 36.不想变形的金不是好钢。 37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手… 老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。 ”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。 ”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。 ”、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。 局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。 晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 .有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” .…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康… 听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…… 8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。 ”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。 于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 .---你好，麻烦叫辆车 。 我在XX路口，穿一条黑色短裙…… ---好的，到哪里？ ---呃……到膝盖……
笑话大全爆笑
笑话大全爆笑笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。 ”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。 ”阿明补充道。 2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。 哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。 看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。 ”3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。 4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。 ”5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。 7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。 吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？笑破你肚子的笑话30个1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。 小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。 我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。 女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。 女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。 直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。 老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？最经典的十大爆笑笑话10个经典幽默笑话大全10个经典幽默笑话大全。 我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。 接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。 10个经典幽默笑话11、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。 ”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。 ”小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。 ”领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。 ”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。 ”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。 理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。 理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。 ”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。 ”6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了看那男的表情那个难受啊只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。 ”7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。 她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。 ”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢”8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。 老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。 界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。 食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。 女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 ”16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。 过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！一秒笑喷的冷笑话我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。 下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。 冷笑话一“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。 ”冷笑话二接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。 酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。 来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。 就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。 结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。 这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。 冷笑三“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。 ”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。 ”冷笑五“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。 ”那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。 我是“教育小将”，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！日常笑话大全简短幽默笑话大全简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。 简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”我是不会为了一个冰淇淋跟你走的在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”爆笑简短笑话大全2叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。 ”爆笑简短笑话大全3今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。 ”我：“不应该让领导先走吗？”爆笑简短笑话大全4乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你”“还说，不都是你砸的吗？”爆笑简短笑话大全5癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”爆笑简短笑话大全6有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：我带你去游泳，去不去啊？我儿子说：我就要去游泳，我就要去游泳。 我爸说：有一个条件。 我儿子不懂，问我爸：什么是条件哪？我爸说：条件就是你得上幼儿园。 我儿子不假思索地说：那我不去游泳了。 简短幽默笑话大全21、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。 2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。 3、缘分下的`同一片天空，你离开我。 你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不4、往年，我祈求上天赐我幸福。 现在有你在我身边。 我知道，幸福，我已经得到了。 我爱你！5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 9、我不小心把“我爱你”误发给你了。 如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。 而在于，她的身边，站了一个怎样的男人11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。 12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。 织女说没关系，那我们就发短信息吧！14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。 15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。 简短幽默笑话大全3一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。 ”另一个说：“我是三星的。 ”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。 ”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。 三、下雪了。 普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。 不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。 无论发生什么事情，先把头缩进去再说。 ”五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。 ”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。 ”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。 你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。 七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。 八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。 主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。 主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”九、今天偶然和一个MM聊天。 我问她长什么样，她说身高168，长头发。 我说能不能说得具体一点。 她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。 十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。 妈：等咱们走到那你就够了。 十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。 ”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。 ”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。 ”靠，原来下午在丫那里买过东西。 十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。 一个月后，唐僧：“齐步走！”十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”_死！十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。 王先生戏称，只有猴子元年才有可能。 然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。 难道，真有猴子元年。 我可要去查查李先生的生肖了。 还是某报故意。 十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。 ”十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。 全国各地的专家集体讨论。 调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。 上中下三集。 最后的结论是那哥们种错种子了。 二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。 他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。 ”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。 ”二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 杨过说：我老婆愿意为我跳崖。 郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。 令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。 韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。 二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。 ”二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。 谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。 而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。 某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。 千万别和他组队！三十一、朋对月说：你是我的另一半。 月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 三十二、苹果生病了，橙子去看它。 到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。 苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 三十四、某童鞋如此记英文单词：gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR！！！给力啊！三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。 突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。 猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。 就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
给女朋友讲个笑话 一些简单的笑话好说的
小笑话剥洋葱大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。 不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。 结巴一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。 结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。 结巴：多……多……多少钱。 （心想终于讲完了）老板：十八块。 结巴：买……买……买……买……买老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买……买……买不起。 老板只好自己一人喝下那瓶可乐。 下凡这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。 某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”叫什么话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。 羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。 ”回音牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。 ”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。 ”牙医：“我只说了一遍。 那是回音，是回音。 ”计程车有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。 ” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。 ” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。 ”节省邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。 ”分工老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。 老李十分迷惑。 他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”哭动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。 游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。 一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。 ”周到鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。 既有早餐，又有盘子和餐巾。 ”感谢上帝牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。 ” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。 只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。 果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。 ”走回来在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。 我拼命逃跑，终于摆脱了它。 我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”存钱姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。 ”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。 ”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。 “我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。 ”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。 对联国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。 ”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。 ”鸟试话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。 老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。 考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！验算一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？理发一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。 ” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。 ” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。 ”迟钝从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。 ’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 ”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。 ”
