各位朋友大家好，我是搞笑呆呆，生活本就该多姿多彩充满乐趣，平时我喜欢看 搞笑动态图，搞笑妹子gif 和搞笑段子，现在把它分享给你们，希望你们快乐每一天！天天赚大钱！
一、搞笑动态图，搞笑趣图分享！
这高难度动作不用你禁止，其实我做不到！
大姐你怎么了？人家是跳舞，你这是触电啊！
谁还不是个小公主，我勒个天啊！你这可是黑公主！
妹子真是上得厅堂，下得厨房，好样的！
这难道就是真正的爱情？时间有真爱啊！小伙子你是不是找到了人生的捷径？
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。
2、搞笑段子：刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。
3、开心时刻：下午儿子跟他老爸在做学校的手工作业，俩笨蛋手忙脚乱的乱作一团！就听孩子爸叫道：怎么都教不会，你还是不是我亲生的了？儿子立马大叫道：我是妈妈亲生的，不是你生的！看着老公一脸无奈，原谅我不厚道的笑了……
4、每日一笑：之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，带上这幅墨镜～这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？我靠，领导就是领导，有经验……于是我们俩愉快的戴着墨镜看了一下午…
狐友们你们喜欢这些搞笑动图GIF和搞笑段子吗？整理不容易，可以给小编点个赞吗？谢谢您了！
经典幽默笑话大全
更多在空间奥，哈哈。 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。 ” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。 我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。 另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。 我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。 ” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。 记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。 屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。 它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！ 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。 他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。 ～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。 」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫白马王子。 而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：你真不该这样威胁他! 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。 给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。 告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。 下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。 横批：关系岗岗的。 预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。 还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。 应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。 我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 ！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。 于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。 那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。 阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。 某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。 朋友说到：“怎么这么多马克思啊。 ” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。 哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。 信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。 ”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 。 。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 ” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。 本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
谁有超雷超囧的爆笑话？（来得越多越好）
有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?大麻雀笑笑说小KS，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼HELP，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。 服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”飞机马上就开 一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。 ”忘了开门 我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙 的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半 时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱 歉，先生。 ”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。 ” 烧猪毛 某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。 小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。 “您什么时候见过六个指头的天使?”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗?”2. 两个日本人讨论地铁拥挤。 一个说：“太挤了，我太太上星期被挤流产了！”另一个说：“这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！！” 3. 森林里的小动物在聊天。 猴子说道：“大象放屁——打一首歌名。 ”小猫说：“谁不知道啊，是古巨基的‘好想好想’呗。 ”这时小乌龟从旁边爬过来说：“我还以为是陶吉吉的‘当’呢……” 4. 某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？有人答：裸奔是见过,但没见过戴套裸奔的! 5. 孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。 ”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 6. 两小子走进一咖啡屋。 甲说：“这环境真不错！”乙说：“是啊，我们就在这吃我们自带的汉堡包吧。 ”两人刚要动口，服务员就过来了。 “先生，对不起，我们这不能吃自带的食品。 ”：“为什么啊？”“我们这就这么规定的！”说完，两人对换了汉堡包吃了起来。 7. 清华男生的愤怒★ 最具震撼力的“眼球”事件02年的夏天，一个跟我青梅竹马长大的美女来北京找我玩，并且指名要去清华玩。 在只有1辆自行车可以征用的情况下，当时的男友就只有前边带着我，后边带 着那个美女开进了清华。 走到西操的时候，迎面来了一个gg，他最初盯我看了几眼，还没说什么，当他经过我们的时候，蓦地看到坐在后边还有一mm，而且是美女，顿时，该gg两眼圆睁 ，发自肺腑的大喝了一声：“靠！”哇赛，那一个“靠”，现在想来还犹在耳边，我这辈子都没听过这么中气十足的声音…… 8. 上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。 9. 妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答 : 我要一盒避孕药!母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 10. 苍蝇一家去厕所吃饭。 正吃着，小苍蝇不满的说：“妈妈，为什么我们总是吃屎啊！？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一个耳光，怒道：“吃饭的时候不要说这么恶心的事！”11. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”12. 洞房真相甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。 13. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！醒来，发现男的真的没过线。 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。 由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。 于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。 ”老头说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。 外面的风很大。 我们感到很无聊。 于是大家就轮流上那只羊。 好爽！”女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。 于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。 ”老者说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。 于是我们按下帐篷休息。 冬天的晚上的风很大。 我们大家都很无聊。 于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。 ”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。 她决定避开这个话题。 于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。 深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。 嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。 沉默良久，他说，。 。 。 。 一年冬天，我丢了。 。 。 。 。 。 。 14.有人养了一只鹦鹉，十分好斗。 一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!” 15. 说有个人非常的喜欢警犬。 。 。 。 有一天在报纸上看到一则消息 说出售警犬～要价10w 这个先生拿出自己积蓄以久的存款汇给那个卖狗的人 并且那人说好 3天以后会派人把狗送到那位先生家 过了3天 那个先生满心喜悦的在家等着 这时有人按门铃 他开门一看 一个小伙子带着一个流浪狗站在他面前 他问道 请问您有什么事吗？ 小伙子说 先生 我是来给您送狗的 您前段时间定的 这位先生十分诧异 这不就是只流浪狗吗？ 那里是警犬 随即打电话给卖狗那人 那人很小声的告诉他 知道吗？ 它是便衣的 16. 三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“T M D,猫呢” 17. 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。 结果马一个月之中瘦了四十斤。 18. 公交IC卡几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。 大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 19. 听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 20. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 21. 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。 问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 22. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ 23. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 24. 一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。 随即，一群人冲进房间按住该人痛揍。 同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！” 前夫有一对夫妻因为感情不好就离婚了。 后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳——他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：没什么了不起，都是别人用过的旧货！结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」 一日，aqt和wsj的在一起聊天，aqt对wsj说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。 wsj一听，对aqt说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！ 25.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。 ”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 26.系里唯一一女生来看篮球比赛。 突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”考官∶你有男朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶他在本地吗？ 应聘者∶不是，他在外地。 考官∶对不起，我公司不能用你。 应聘者∶为什么？ 考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 （二） 考官∶你有女朋友吗？ 应聘者∶没有。 考官∶你追过女孩吗？ 应聘者∶追过，可是没追上。 考官∶你工作后准备再追女孩吗？ 先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官∶对不起，本公司不能用你。 应聘者∶为什么？ 考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 （三） 考官∶你有女朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶她漂亮吗？ 应聘者∶不算漂亮。 考官∶对不起，我们不能用你。 应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官∶那倒不会。 不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 （四） 考官∶你有女朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶她漂亮吗？ 应聘者∶很漂亮。 考官∶她是你的初恋吗？ 应聘者∶是的。 考官∶对不起，我们不能用你。 因为你缺乏不断追求的进取心。 （五） 考官∶你有女朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶她是你的初恋吗？ 应聘者∶不是，以前还谈过几个。 考官∶对不起，我们不能用你。 因为你很快会跳槽的。 （六） 考官∶你有男朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶他很有钱吗？ 应聘者∶不是。 考官∶对不起，我们不能用你。 因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 （七） 考官∶你有男朋友吗？ 应聘者∶有。 考官∶他很有钱吗？ 应聘者∶是的，他有一家自己的公司。 考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 考官∶那你是学什么专业的？ 应聘者∶秘书。 考官∶对不起，我们还是不能用你。 漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者∶可是，我并不漂亮呀？ 考官∶那就更不行了。 如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的没电只能“那个”了！ 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。 县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。 当地一村民回答：我们这里偏僻。 领导问：这和人多有什么关系？ 答曰：没有电。 领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！ 村民解：没电能干啥？ 江南产什么？ 高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。 说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” MM放屁：不能兼顾 火车上一小姐和一老太太坐在一起。 小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”老师集体辞职的理由 人才中学初二（5）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。 可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。 可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。 昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。 我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。 那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。 彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？” 然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。 这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。 上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？” “木匠。 ”老人回答。 上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？” 老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。 我可怜的孩子。 ” 上帝一下子站了起来：“那么。 。 。 ，您的儿子，他。 。 。 他的手脚上是否都被人钉了钉子？” 老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的 ？” 上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！” 老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？” 面试 三个报考警校的人在等面试。 考官把第一个考生叫了进去，递给他一张男人照片，要他仔细看，把值得注意的特征说出来。 几分钟后，考生道：“此人只有一只耳朵。 ” 考官说：“这张是侧面照。 ” 考官又把同一张照片给第二名考生看，并提出同样问题。 第二名考生拿起照片细看了一会儿，回答说：“这人只有一只耳朵 。 ” 考官不悦，答道：“这是侧面照！” 他又同样吩咐第三名考生看照片。 几分钟后，那考生道：“这人戴隐形眼镜。 ” 考官略觉意外，于是查看资料。 “你说得对！你是怎么看出来的？” 第三名考生说：“很容易，他不能戴一般眼镜，因为只有一只耳朵 。 ” 基督徒 某日，一个无神论者在森林里，边散步边欣赏进化所创造的一切。 真是壮观的大树呀！真有气势的河流呀！真是美丽的动物呀！“ 他心里赞叹着，当他沿着河岸散步时，突然听到背后树丛里一阵响动，转身一看，一只三米高的大熊正对他冲过来！ 震惊之下，他转身沿着小径拼了命地逃跑，那只熊越追越近。 。 。 。 。 。 他心脏狂跳，努力跑得更快， 哎呀！他绊了一下跌倒了。 翻过身要跳起来时，熊已到了他面前，左掌搭在他身上，右掌高举正要挥下来。 。 。 。 。 “噢，上帝呀！“他大叫 突然， 时间静止了，熊凝住了， 森林寂静无声， 连河水都停止流动．．．．．． 惊人的亮光照在他身上，如雷的声音从四面八方响起， “你这么多年来都否认我的存在， 也教导别人说我不存在， 甚至把我所创造的一切归功于宇宙的意外。 你现在竟盼望我救你脱离这个困境吗？ 我可以把你也算作一个信神的人了？” 这个无神论者困难地抬起头，直视着那道亮光，说：“我现在才要求做一个基督徒的话，就太虚伪了，但或许你可以把这熊变成基督徒？” “很好“，那个声音说 光亮隐去，森林再度充满了平时的声音，小河又潺潺流动... 只见熊只膝跪地，两只熊掌并在胸前，低下头说 “主啊，感谢你赐给我眼前的美食“ 我对老公犯下的累累罪行1、 早上上班坐车的时候吃杏子，核没地方扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没废品箱，没办法，搂一搂老公的脖子，扔他衬衫里了。 下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔得很干净，没有什么渣滓在上面。 据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）。 2、 有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐啦，我每次又都比老公下得早，我起来的时候就大声地说：“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。 3、 有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，并大声说香。 4、 最近我们谁都有不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。 哈哈。 5、 晚上睡觉的时候，假装和他很亲热，紧紧的靠着他，然后就把他挤到床下。 6、 走在马路上，突然装作不认识他，然后向他自我介绍，再把手里的东西推销给他，从他那里骗来零花钱。 7、 在家里的时候，我们经常玩桉树和考拉的的游戏，他张开双臂，伪装成大树，我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去，两腿紧紧夹住他的腰，我说我是个考拉，在他脸上嗅来嗅去，找找看有没有叶子吃，过一会儿，老公会喊，坏啦，树皮要掉啦，我一看，哈哈，我自己没力气，扒不住他，渐渐的往下滑，然后他的裤子就……8、 晚上老公加班回来，我能早早听到他开门的声音，然后装小狗似的，对他上闻闻，下闻闻。 9、 吃饭的时候，故意给他盛好多好多的饭，都高出碗好多了，然后拿着我的空碗，可怜巴巴地对他说：“大爷，赏口饭吃吧。 ”
笑话大全 爆笑
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 12、伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~！ 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。 “ 阿柏：“过了十年就是青年节。 “ 阿松：“再过十年就是父亲节。 “ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。 “ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。 “ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。 “ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。 “还有你，把你的家属也叫来。 “ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。 “另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。 。 。 你看。 。 。 我没有脚。 。 。 我没有脚。 。 。 小红：那有什么。 学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 。 哭着哭着。 。 他就飞起来了。 。 21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。 . 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！ 24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了 25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆. 26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？ 绿豆沙 27、一大学生被敌人抓了。 敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 “ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？ 阿里巴巴 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、什么动物最容易滑倒？？ 答案：狐狸（狡猾——脚滑） 32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽 33、牛奶的妈妈是谁？ 花---因为花生牛奶 牛奶的爸爸是谁？ 海--因为海上花 34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 35、从前，有一个太监。 。 。 -下面呢？ -没有了！ 36、两颗西红柿去逛街。 第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？ 第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。 第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。 第一颗西红柿终于慢慢转头说： 我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！ 37 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。 女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。 “男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。 “
