各位朋友大家好，我是搞笑呆呆，生活本就该多姿多彩充满乐趣，平时我喜欢看 搞笑动态图GIF 和搞笑段子，现在把它分享给你们，希望你们快乐每一天！然后天天赚大钱！
一、搞笑动态图，搞笑趣图分享！
媳妇，咱啥时候赢了啥时候去拜堂？你俩干脆在网吧洞房得了！
网友跟妈说带男朋友回家，然后到家就看到这个场景...
现在结婚不仅仅有房有车就行了，还得有船才行。
大哥，洗头就佩服你，推土机都用上了。
我还能说什么呢？恭喜兄弟找到了靠山！
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：读小学的时候流行养小蛇，无毒的那种，有两根筷子那么长，一同学第一次养，晚上洗脸上床睡觉的时候没地方放，就藏被窝了，她老妈先洗完上床，你能想象大冬天的温暖的大腿上有一条冰冷的小蛇在蠕动那是什么感觉，最可悲的是她老妈当时还把那蛇给拎了出来，据说当时整个宿舍区都能听到一声惨叫…
2、搞笑段子：本人在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子今年刚刚入学，就在里面上小班，第一天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕，我问为什么那，儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。好小子，比老子以前强，于是我挑了一块最大最好蛋糕。第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊，叔叔，我是豪豪的女朋友！呃...
3、开心时刻：以前家教挺严的，非常注重礼貌，记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说这是女厕你走错了。我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去...
4、每日一笑：刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
狐友们你们喜欢这些搞笑动图GIF和搞笑段子吗？整理不容易，可以给小编点个赞吗？谢谢您了！
最近比较郁闷，求几个超级搞笑的笑话~
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。 有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。 ” “我不打老婆己经很久了。 ”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。 ” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。 后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。 后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。 “三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。 老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。 最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。 我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。 昨晚我跟她整扯了一宿。 开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。 经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。 伪装既然剥去，下面就好干了。 我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。 真是一泄如注，痛快淋漓啊。 最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。 县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。 算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。 我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。 可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。 最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。 他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到! 8： 乌龟的屁股————答一个词 规定 乌龟倒立————答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖 9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。 」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」 10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话： “不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。 ”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。 “我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。 “你可以拿棍子打。 ”医生说。 “也试过了，没效，”她回答。 兽医百般无奈地说： “这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。 ” “这样有效吗？”她好奇地问。 兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。 ” End—————— 成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。 英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school） 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:姑娘,你的肩上有草屑.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。 于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子？” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。 某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。 原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。 他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. 老兄别怕! 我是台大哲学系的! 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。 一天班里开团会，长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。 ”。 ? 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。 」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。 」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢? 德华回答道:A 测谎器响了! 德华又说:B 机器也响了! 德华又改说:C 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的! 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。 ” 他拿出一个纸盒，小心地打开。 盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。 ” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。 」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。 」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。 女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。 ” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。 」 「找什么？」 「找，找……。 」 邻座的同学回答说：找藉口。 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。 正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。 啊~原来是美丽的助教所发出的…。 教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。 小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。 可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。 然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。 看著妈妈。 眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。 可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个太郎二字,那他一定是长子,如果他名字里有 次郎二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人? 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎. 老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。 」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。 里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。 ”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。 公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。 ””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 ”是的。 ””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。 后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。 」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。 一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。 老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。 说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。 好…他不上我的课…。 我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。 班长说…。 他是隔壁班的…。 刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。 」此时，教室走进另一 名学童乙。 局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。 」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。 」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。 」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。 ，不不不是我烧的。 ” “什么？你你你。 把你爸叫来”老师生气的说。 放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。 不是他。 烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。 （此公四，十不分。 ） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。 」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写著：「『心 理学入门』。 五十元。 从未用过。 」署名旁又写著：「必须卖出。 」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。 不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。 ” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。 ” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。 乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。 -------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不 能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今 晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达 意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情... ....这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对. 回答者 - 举人 四级 4-22 21:19 生理卫生课上女老师和学生的经典对白 在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。 问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。 但他还是不明白。 老师就给她做一个比喻。 说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。 嗯。 是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。 然后那个同学又把手举起来了。 问老师：“老师，为什么女人来了月经。 就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。 说：“那你鼻子出血的时候。 你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。 “既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。 别人过来抠你鼻子。 你愿意吗啊
求超级搞笑的短信或简短笑话(追加分，绝对高分)
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价... 家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了.... 这一浇就是整整18年.... 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望..... -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
改变人生的31个问题
谁说过每一个问题都必须有一个绝对的答案?有时你能对自己进行提问，是一种挑战自我的表现，因为它会帮助你变得更好。试试以下的一些问题，有可能它们会改变你的人生：
1、 你是在做自己真正想要做的事情吗?
2、 你有没有一个可以追随的梦想?
3、 你对自己正在做或已经做好的事情感到骄傲吗?
4、 你承诺多少事情，其中有多少已经实现了?
5、 有没有一件你很想做但从来没去做的事情?为什么?
6、 你有没有遭受过爱或被爱的失败?
7、 如果失败和成功的几率都是50%，你会尝试吗?
8、 如果你可以乘坐回到过去的时间机器，你会给6岁的自己什么建议?
9、 你会不会因为一些自己在意的人或者事情而打破规矩?
10、 你有没有放弃过一个创意，因为相信其他人会认为你是一个傻瓜?
11、 你更喜欢什么?稳定却无聊的工作或者很有趣的工作工作量很大?
12、 你会不会担心犯错误即使自己不会受到惩罚?
13、 如果你想复制一个自己，你希望自己哪个性格不要被复制?
14、 你与其他大部分人的不同之处在哪里吗?
15、 你有没有带给世界一些影响，还是说不断被世界所影响?
16、 最后一次让你哭的事情现在还有关系吗?或者5年后还有关系吗?
17、 有没有一些事情，你知道自己应该但是没法放下?
18、 你还记得十年前自己讨厌的人吗?现在还重要吗?
19、 原谅别人或者一直恨别人，什么会让你感到快乐?
20、 你现在担心什么，如果你停止担心它，会带来什么不同的?
21、 如果你现在就死去，你会有一些遗憾吗?
22、 你会选择什么，独自享受豪华的旅行，还是跟爱的人一起去野餐?
23、 你最羡慕的是什么，为什么?
24、 有没有人启发了你，从而让你成为现在的自己?
25、 你最满意的事情是什么?
26、 你上次什么时候因为什么事情笑呢?
27、 你有没有做过一些事情，让自己和周边的人感到快乐?
28、 你有没有一些人，你爱他或者他爱你?
29、 你最后一次跟父母和家人聊天是在什么时候?
30、 如果快乐是一种货币，你觉得自己有多富裕?
31、 如果今天是世界末日，你会做什么?
只要不把问题当成问题，那就不是个问题
1、其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。
2、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。
3、机会只对进取有为的人开放，庸人永远无法光顾。
4、世界再大，大不过包容的心，路途再远，远不过燃烧的梦。
5、如果你知道你要去哪里，全世界都会为你让路。
6、也许我一直照著别人的方向飞，可是这次，我想要用我的方式飞翔一次。
7、现实会告诉你，不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。
8、意志目标不在自然中存在，而在生命中蕴藏。武者小路实笃
9、经不起磨练，怎能得来幸福。
10、如果某个男子主动替你拎包，让你在道路的里面走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。
11、我其实并不孤僻简直可以说开朗活泼但大多时候我很懒懒得经营一个关系
12、都会过去的，烦躁的心情孤独的生活，还有努力也没用的事。
13、爱情一定是婚姻的前提，而珍惜，才是携手鬓白的那份必须的执念。
14、你那么强别最后败在感情上。
15、一边成长，一边受伤，这便是青春。
16、天天都是一个出发点，每天都有一点提高，每天都有一点收成！
17、山不难爬，只要你肯，山巅在其脚下。
18、一个人应养成信赖自己的习惯，即使在最危急的时候，也要相信自己的勇敢与毅力。
19、希望以后你的生活，温柔 有趣，不必太激烈，三餐 四季，不必太匆忙。
20、不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃现在最想吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。
21、只要不把问题当成问题，那就不是个问题。
22、过顺其自然的生活，做随遇而安的自己。
23、失败并不可怕，害怕失败才真正可怕。 我们只有从失败中寻找胜利，在绝望中寻求希望。
24、轻柔的清风和新鲜的空气进入你的心灵，抚慰你灵魂的创伤。
25、那些成功和深刻的关系都有一个重要的特点，就是关系中的双方能够彼此分享他们的内心世界他们真正的想法，感受和愿望。
26、谁说我们没有故事，我们每天都活在自己的故事里。
27、一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。 不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。
28、一点点小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。
29、我走得很慢！但我从不后退！
30、、别低头，皇冠会掉，别流泪，贱人会笑。
31、每天对着镜子，对自己微笑三次，睡前感谢自己今天的一切。 无论发生什么，先善待自己。
32、生命是一场场阵痛，疼一阵，便成长一点。
33、宽容的微笑对待不宽容的生活.
34、如果你累了，世界会给你一个拥抱，但记得醒来，面对一切。
搞笑问题_搞笑问题
1、【一个数字，去掉第一个数字时为8，去掉最后一个数字是为50，这个数是什么？ 答案 58】
2、【为什么和尚总往北方跑？ 答案 佛日：南无阿弥陀佛。】
3、【两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了】
4、【冰怎么样才能很快的变成水？ 答案 去掉两点就是水了。】
5、【什么倒立后会加一半？ 答案 6】
6、【在海上见得最多的东西是什么？ 答案 水。】
7、【刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？重量。】
8、【简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉】
9、【玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．】
10、【老张是个倒爷，可他最不愿倒一样东西，你知道是什么吗？ 答案 倒霉。】
11、【孔子是我国最伟大的什么家？ 答案 老人家。】
12、【楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？答案：每年的三月三十日】
13、【什么书的毛病最多？ 答案 医书。】
14、【什么时候路越走越窄？ 答案 当你有冤家的时候。 所谓冤家路窄。 】
15、【如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。】
16、【什么东西很像你的左耳？ 答案 你的右耳。】
17、【你心目中 最想养的宠物是什麽？？？奥特曼】
18、【你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。搞笑问题】
19、【在什么时候1+2不等于3？答案：算错了的时候】
20、【你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？冷血无情，要么就一夜激情！】
21、【为什么暑假会比寒假长？ 答案 因为热胀冷缩嘛。】
22、【男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。】
23、【有没有想到一个人你就想哭？有，债主。】
24、【在什么时候才特别感受到自己是个中国人？ 答案 外语考试的时候。】
25、【鸡蛋，石头，打头哪一个痛？ 答案 当然是头痛了。】
26、【什么东西能载万吨重物，却载不起一粒沙子？ 答案 水。】
27、【当今社会，万元户靠什么吃饭？ 答案 嘴。】
28、【吃苹果时，看到一条虫子恶心，两条虫子更恶心，几条虫子最恶心？ 答案 半条虫子。 另半条你已吃下去了。 呵呵】
29、【双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部】
30、【什么人靠运气赚钱？ 答案 煤气搬运工。】
31、【我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。】
32、【什么游戏赢的得不到奖品，输的却得到？ 答案 猜拳喝酒。】
33、【海边，有只海龟翻不过来身，你会？拎起来，回家煮汤。】
34、【小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去】
35、【请用一或者二，或者两组词？一个二逼】
36、【看到一MM在河边哭泣，你会怎样？我会偷偷把她推下去。搞笑问题精选】
37、【一头公牛加一头母牛，猜三个字？答案：两头牛】
38、【一只毛毛虫什么时候才可以过独木桥到达河的对岸？ 答案 等它变成蝴蝶的时候。】
39、【大象的鼻子最长，什么的鼻子第二长？ 答案 小象】
40、【和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。】
41、【什么是半自动洗衣机？ 答案 离婚后的全自动洗衣机。】
42、【铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案 铁锤肯定破不了。】
43、【世上最难的一道题是什么题？ 答案 就是这道题。】
44、【小明为何能用一只手让急驰的车辆停下来？ 答案 他招出租车。】
45、【你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。】
46、【晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！】
47、【放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼】
48、【为什么玉兔会跟嫦娥奔月？ 答案 因为嫦娥有萝卜脚。】
49、【一个胖子和一个瘦子一起跳楼，哪一个先到地上？ 答案 围观的群众。】
50、【男人最不爱戴什么样的帽子？ 答案 绿帽。】
51、【当生米不小心煮成熟饭的时候怎么办？ 答案 准备开饭了。】
52、【如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。】
53、【什么门永远关不上？ 答案 球门。】
54、【小刘怎么走上离婚的第一歨？ 答案 他结婚了。】
55、【假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道】
56、【两只老虎打架，为什么非要打个你死我活？ 答案 因为没人敢去劝架。】
57、【有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！】
58、【突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！】
59、【两个人背对背站着，怎么样才可以打到对方的肚子？ 答案 转过身，走到他前面打就可以了。】
60、【有没有外星人到过月亮？ 答案 有，地球人就去过。】
61、【小李袋子里有八个硬币，漏掉了八个，袋子里还有什么？ 答案 还有一个洞。】
62、【世上什么海最大？ 答案 苦海无边，学海无涯。】
63、【某君被一从几千米高空落下的物体砸中，却没有受伤，为什么？ 答案 下雨了，他被雨点砸中的。】
64、【爱一个人怎么表达，可以得到芳心？花钱如落花流水去。】
65、【冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。】
66、【什么时候时钟会响13下？答案：坏的时候】
67、【比细菌还小的东西是什么？ 答案 它的孩子。】
68、【为什么先看到闪电后听到雷声？ 答案 因为眼睛在前耳朵在后嘛。】
69、【为什么好马不吃回头草？ 答案 因为草全被吃光了。】
70、【什么样的轮子只转不走？答案：风车的轮子】
71、【有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么？ 答案 棺材。】
72、【猪的用处很大，对人类还有一大贡献是什么？ 答案 骂人。】
73、【树上有十只鸟，用枪打下一只，问还剩几只？ 答案 一只也不剩了，全被吓跑了。】
74、【世上最小的手铐是什么？ 答案 戒指】
75、【眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？用手捂着别人的眼睛】
76、【你认为男人什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！】
77、【如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边】
78、【什么洗衣最干净？ 答案 用力。】
79、【如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。】
80、【某人过独木桥，正走着，前面突然来了个鬼，后面出现了一条狼，下面又是深渊，你说他怎么过去？ 答案 晕过去了。】
81、【有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。】
82、【如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！】
83、【为什么秋天大雁要飞到南方去？ 答案 因为走着去太慢了。】
84、【一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强】
85、【现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。】
86、【去年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子里的东西是什么？ 答案 他的脚。】
87、【如果有机会让你移民，你一定不会去什么国家？ 答案 天国。】
88、【现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！】
89、【北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿】
90、【先天是遗传或天生的，那后天呢？ 答案 明天的明天。】
91、【哪一件衣服最耐穿？ 答案 你最不喜欢的那一件。】
92、【你身上哪些部位被人赞美过？指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！】
93、【什么东西可以借了不还？ 答案 借光。】
94、【独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去】
95、【一个男人裸体趴在石头上。 是什么？ 答案 以卵击石。 】
96、【你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶】
97、【个小朋友分9个橘子，如何分才公平？掐死四个！】
98、【小张说他能在一秒钟之内把房里的东西全变没了，怎么变？ 答案 他把眼闭上了。】
99、【一只毛毛虫死了，为什么还会动？ 答案 被蚂蚁拖的。】
100、【用二组词？二逼】
101、【帅是怎么死的？ 答案 酷毙了！】
102、【公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？啊。我还活着吗？（因为我是司机）】
103、【你想过自杀吗？我想他妈宰了你！】
104、【我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？该吃药了】
105、【什么东西想用的时候找不着，不用的时候到处都是？ 答案 急用的东西。】
106、【立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU ！！！】
107、【一只凶恶的猫，为什么一见到老鼠就跑？ 答案 跑去捉老鼠呀。】
108、【抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？不洗澡的有。】
109、【大象和跳蚤最大的不同点是什么？ 答案 大象身上可能有跳蚤，跳蚤身上却不可能有大象！】
110、【现代人是怎么说自己的心的？ 答案 他们会高唱月亮代表我的心！】
111、【身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 出生的时候那个狠心肠的医生剪的】
112、【如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死－－－】
113、【为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了？答案：因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上】
114、【唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。 。 ？ 把你给日了】
115、【ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署】
116、【什么时候1＋1不等于2？ 答案 算错的时候。】
117、【每天让你挣扎的事情是什么？便秘。】
118、【台湾过不过十月一日？（国庆节）】
119、【你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。】
120、【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。】
121、【如果孔明还活着，世界会有什么不同？ 答案 会多一个人。】
122、【半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。】
123、【一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语)答案：前公尽弃】
124、【什么英文字母人们最喜欢听？ 答案 CD】
125、【别人吃了开心，自己吃了难受的东西是什么？ 答案 吃亏。】
126、【如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！】
127、【什么人天天看病？ 答案 医生。】
128、【什么国家不用电？ 答案 缅旬。】
129、【对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？做梦。 】
130、【彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。】
131、【一个人最不能缺的是什么？ 答案 缺德。】
132、【一年里有哪个月是28天的？ 答案 12个月。 因为每个月都有28天。 】
133、【女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，说了哪5个字你嘴巴好骚】
134、【两枚硬币，一枚是五分，一枚是二分，其中一枚不是五分，另一枚是多少？ 答案 五分】
135、【韦小宝和白雪公主的共同点是？都比较喜欢群p】
136、【世上先有男人还是先有女人？ 答案 先有男人，因为男人叫先生嘛。】
137、【痘痘长在哪你不用担心？ 答案 别人脸上。】
138、【最不听话的是什么人？ 答案 聋子和死人。 他们根本听不到。 】
139、【汽球内有气，那游泳圈里面有什么？ 答案 人。】
140、【有一个字，人人都会念错，那是什么字？ 答案 错字。】
141、【什么时候太阳会从西边起来？ 答案 发誓的时候。】
142、【你偷看过别人隐私吗？我明抢。】
143、【你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？】
144、【闭着眼才能看到的东西是什么？ 答案 梦。】
145、【家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？答案：乌龟】
146、【今天做所有事情最省力的办法是什么？ 答案 明天再说。】
147、【有一只蜗牛从北京爬到广西只需三分钟，为什么？ 答案 在地图上爬的，地图太小了。】
148、【哪儿的海不养鱼？ 答案 辞海。】
149、【汽车在左转弯时，那一个轮不转？ 答案 备用轮。】
150、【我想去美国，我要花多少钱？ 答案 我只是想，没去，不花钱的。】
151、【熊为什么冬眠那么久？ 答案 因为它没有闹钟，不知道时间。 离婚的主要原因是什么？ 答案 因为结婚了。 】
152、【打什么不用力？ 答案 打瞌睡。】
153、【你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会` 1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！】
154、【我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 对不起，我已经娶了你女儿了。】
155、【为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？ 答案 他没开车。】
156、【到现在为止，你所见到的最大影子是什么？ 答案 黑夜。 它是地球的影子。 】
157、【答案 过。 因为每年都会有十月一号这一天。 】
158、【考试时最应注意什么？ 答案 监考老师。】
159、【如果地球爆炸了，哪两个地方安全？ 答案 地狱和天堂。】
160、【小王走路从来脚不沾地，为什么？ 答案 他穿鞋子走的。】
161、【雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？我会选择男人。】
162、【如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷】
163、【奶头上挂称砣。 是什么？ 答案 忍辱负重。 】
164、【世上什么东西比天高？ 答案 心比天高。】
165、【一只蚂蚁从几千万米的高空落下，它会怎么死？ 答案 太高了，会饿死的。】
166、【孔子和孟子有什么不同？ 答案 孔字和孟字不同。】
167、【一个被枪毙而死的鬼，最大的麻烦是什么？ 答案 喝水，会漏的。 全是枪眼。 】
168、【你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床】
169、【黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？答案：婴儿还没有长齿】
170、【现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？】
171、【什么是全自动洗衣机？ 答案 老婆。】
172、【什么东西越洗越脏，洗了没人吃，不洗有人吃？ 答案 水。】
173、【什么东西天气越热爬得越高？ 答案 温度计。】
174、【油漆工的徒弟叫啥？答案：好色之徒】
175、【有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？有，买糖葫芦的那个。】
176、【你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！】
177、【一年到头都在盛开的是什么花？ 答案 假花。】
178、【阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭？ 答案 是天方夜谭。】
179、【说真的，你整过容么？我肚子是隆的。】
与人相处的31个原则，从此无忧！
与人相处的31个原则，从此无忧！
职场就是一个小社会，如何在其中找到最舒适的位置就要懂得改变自己。 只有让自己适应这个小社会，你才不会过得痛苦，不会被淘汰。
1.无论发生什么事情，都要首先想到自己是不是做错了。 如果自己没错(那是不可能的)，那么就站在对方的角度，体验一下对方的感觉。
2.让自己去适应环境，因为环境永远不会来适应你。 即使这是一个非常非常痛苦的过程。
3.大方一点。 不会大方就学大方一点。 如果大方真的会让你很心疼，那就装大方一点。
4.低调一点，低调一点，再低调一点(要比临时工还要低调，可能在别人眼中你还不如一个干了几年的临时工呢)。
5.嘴要甜，平常不要吝惜你的喝彩声。 (会夸奖人。 好的夸奖，会让人产生愉悦感，但不要过头到令人反感。 )
6.如果你觉得最近一段时间工作顺利的不得了，那你就要加小心了。
7.有礼貌。 打招呼时要看着对方的眼睛。 以长辈的称呼和年纪大的人沟通，因为你就是不折不扣小子辈。
8.少说多做。 言多必失，人多的场合少说话。
9.不要把别人的好，视为理所当然，要知道感恩。
10.手高眼低。
11.遵守时间，但不要期望别人也遵守时间。
12.信守诺言，但不要轻易许诺。 更不要把别人对你的承诺一直记在心上并信以为真。
13.不要向同事借钱，如果借了，那么一定要准时还。
14.不要借钱给同事，如果不得不借，那么就当送给他好了。
15.不要推脱责任(即使是别人的责任。偶尔承担一次你会死啊?开个玩笑
16.在一个同事的后面不要说另一个同事的坏话。 要坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。 如果有人在你面前说某人坏话时，你要微笑。
17.避免和同事公开对立(包括公开提出反对意见，激烈的更不可取)。
18.经常帮助别人，但是不能让被帮的人觉得理所应当。
19.说实话会让你倒大霉。
20.对事不对人;或对事无情，对人要有情;或做人第一，做事其次。
21.经常检查自己是不是又自负了，又骄傲了，又看不起别人了。(即使你有通天之才没有别人的合作和帮助也是白搭
22.忍耐是人生的必修课。(要忍耐一生的啊，有的人一辈子到死这门功课也不及格)
23.新到一个地方，不要急于融入到其中哪个圈子里去。 等到了足够的时间，属于你的那个圈子会自动接纳你。
24.有一颗平常心。 没什么大不了的，好事要往坏处想，坏事要往好处想。
25.尽量不要发生办公室恋情，如果实在避免不了，那就在办公室避免任何形式的身体接触，包括眼神。 (如果你或者对方已婚，恭喜你，兄弟。 你，死，定，了!!!)
26.会拍马屁(这是和顶头上司沟通的重要途径之一)，但小心不要弄脏手。 切忌只用舌头去舔马屁，这！刚我说了什么？。
27.资历非常重要。 不要和老家伙们耍心眼斗法，否则你回死得很难看的。
28.好心有时不会有好结果，但不能因此而灰心。
29.待上以敬，待下以宽。
30.如果你带领一个团队，在总结工作时要把错误都揽在自己身上，把功劳都记在下属身上。 当上司和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。 批评人的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。
31.如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励，同时也会让人感激你。
