原标题：新加坡华人妈妈，批量生产「废掉的孩子」
一直以来，新加坡都是许多东亚家长心中的教育圣地。
虽然这个国家的面积还没北京的通州区大，人口也不到600万，但它却能坐拥两所世界排名前30的TOP大学。
而在针对全球15岁学生的能力测验中，新加坡的孩子们，则在去年拿下了所有类目评估的第一名。
难怪有人说，其他国家都在批发做题家，只有新加坡在量产精英。
正因如此，不少家长都把孩子送到了南洋，期望自家的儿女能够成为下一个周受资。
可硬币都有两面，新加坡的教育固然全球领先，但这里也跟东亚文化圈的其他国家一样“卷”，甚至还要更甚一些：
在创造优异成绩的背后， 新加坡小学6年级儿童的近视率常年保持在 有超过7成的学子对失败极其恐惧，每10名青少年里，就至少有一人或多或少患有精神疾病。
一将功成万骨枯，在新加坡，就连内卷都要突出一个“趁早”。
9岁的年龄，30岁的压力
2021年，在新加坡的网络上，流传出一则招聘家教的广告。
在广告里，发出招聘的家长，愿意为聘用的家教开出一小时300多块钱的薪资。
要求则是：该家教需要给一对年仅13个月大的双胞胎，每周补习三次英语和语文。
一出生就开始补习，还没学会走路就要学会写字，这在新加坡倒不算是什么新鲜事儿。
因为3岁走进补课班，4岁开始备考小升初考试，可以算是一个新加坡精英宝宝的基本成长路径了。
有中国家长带娃移民新加坡后，就发现本地班里每个3岁左右的孩子都能读会算，自家的宝宝一下就从学霸变成了普娃。
而在上了小学后，虽然新加坡的娃平时只用上半天课，但他们的学业压力却大多有增无减。
一位新加坡家长曾这样描述自己上小学女儿的一天：早上6点多起床，下午放学后先去托管中心，然后再被接去补课，回家时已经是晚上七八点了，连玩都没玩一会儿，就又该睡觉了。
在《亲子天下》针对新加坡教育的采访专题节目里，早上6点40分，小学生们便坐上了爸妈的汽车，开始了一天的征程。
即使当时天还没有亮，孩子们也会借着车窗外的灯光，开始一天的早读。
而接下来，这辆车会拉着他们前往学校，前往补习班，前往一切能增加他们学业竞争力的地方，连午饭都要在车的后座解决。
不过平心而论，这样的课业强度，在东亚学生人均卷王的氛围里，并不算特别大。
但在新闻的报道里，你却明显能感觉到，新加坡的学生正在承受着与他们年龄严重不符的巨大压力。
为了准备考试，有中学生会服用治疗儿童多动症的药物，因为这药品里含有的精神兴奋剂，能让他们30小时不睡，高强度复习。
而有小学生则年仅12岁，就因学业负担而患上了严重的焦虑症，在小升初考试前突然间崩溃大哭。
海外社交媒体上有个小哥甚至发帖称，因为实在受不了高压的生活，他故意向父母报低了考试的成绩，让双亲彻底失望，进而送自己去一所压力较小的学校读书。
以PSLE考试为例，虽然在概念上，这只是一场新加坡版本的“小升初”测验，但它给考生所带来的折磨，却完全不亚于我们的高考。
在《南华早报》的街访中，PSLE让不少新加坡学子在痛苦中“提前成熟”，被迫去理解何谓“人生的压力”。
毕竟，在2024年改革之前，该考试可以说是新加坡学子所经历的第一次考验：
考生的分数，将在很大程度上，决定他们未来的发展方向。
考得好，就能进入教育的快车道，去TOP大学，以后过精英人生；
考得不好，那就得去教育的慢车道，读工艺教育学院，将来学个能谋生的一技之长。
▲现在已经不是这样的模式了
而且考完PSLE，也并不意味着学生就可以解放了：
在它之后，还有O、N、A三大水准考试摆在那里，就看你能不能一路扛压到底，在高竞争的氛围中厮杀出来。
当然了，从制度上看，新加坡的升学结构是非常合理的：
不论你是学霸还是普娃，都可以在一次次的考试中，找到属于自己的位置，而任何级别的考试，也都不会是“一考定终身”。 总理李显龙也经常安慰孩子们，“别把（这场）考试看得太重”。
但制度是一回事儿，执行起来，却可能就是另一回事儿了。
因为“怕输”
说白了，依据成绩进行分类教育≠成绩本身不重要。
譬如说，在小升初考试前，新加坡有个DSA计划，也就是学校招收特长生，即：
小学生可以凭借自己优秀的才艺进行直申，在考前提前被学校录取。
这个计划看上去，是给成绩一般但有其他特长的同学也能读TOP校的一个机会。
但在社交媒体上，一些家长表示，这个“不看成绩”只是说说，基本上能走DSA直招的孩子，你让他不靠才艺直接考，他基本也能考上心仪的学校。
而且新加坡那边也有家长担心，这种靠才艺所换来的读书名额，将来到了社会，雇主很可能就不承认。
再比如，新加坡政府其实一直都在努力淡化，因考试而产生的“教育阶级差异”。
早在2012年，时任教育部长的王瑞杰，就提出了“让每所学校都是好学校”的口号。
于是，在这些年间，政府取消了学校分级排名，取消了年中考试，将考试类型合并，改革了“小升初”考试的制度，就是为了能跳出“唯成绩论”的东亚文化圈的共性，让学生的压力能够小点儿。
但政府这边不搞排名了，却架不住家长通过在民间搜集的信息，再一次将学校分成了三六九等。
今年5月，新加坡的《海峡时报》就发了一篇评论，认为时至今日，这个国家的家长对TOP校依然有一种强烈的痴迷。
而在其他调查里，也有79%的新加坡人将大学文凭，视为未来博取成功的关键。
所以为了能给自家孩子开出一条“通往TOP校之路”，新加坡的家长们可以说是用尽办法。
像在小学阶段，要想让自家的娃申请到比较不错的小学，家长就需要到该校做一段时间的义工。
这个义工名额每年都需要去抢，不论你是张柏芝、孙燕姿这样的明星，还是罗杰斯这样的金融大佬，都需要乖乖去学校干活。
而且40个小时的义工时长，你既不能少做，也不能多做。 少一点儿，就算作废，太多了，也没有什么加成。
而既然家长都这么卷了，他们殷切的期望也难免会传导到子女这一端，推着他们跳进这场考学的竞争中。
有一种观点认为，新加坡教育的内卷，要追溯到这个国家广泛存在的“惊输”文化。
所谓惊输（kiasu），其实就是闽南话里的怕输，是凡事都怕落后于别人，是另一种意义上的“爱拼才会赢”。
在刻板印象的文化里，新加坡人凡事都突出一个抢。 看见队伍就要排，看见地铁门开了就要挤。
有德国小孩刚来新加坡留学，就体会到了一点点惊输的震撼——这里的人，不论是在食堂吃饭还是在图书馆复习，最爱干的事情就是拿东西占座。
一枚硬币也好，自己的笔记本也罢，不管最后用不用，总之看见座位就要先占上，有总比没有强。
该国议员郭晓韵甚至觉得，就是因为惊输，新加坡的企业才会大多寻求短期盈利，而不去追求有风险的创新。
”的新加坡能用不到60年的时间，一跃成为全世界发展领先的国家之一，与其国民惊输争强，害怕掉队的性格也是密不可分的。
就像该国国立大学的研究员梁振雄所言，惊输是“新加坡人的一种生存本能”。
而具体到升学考试这一块，别的不说，单说新加坡有个很大的教育类网站，其名字就是“惊输”的英文拼写。
就跟其他大城市一样，竞争也是每一个新加坡人，一出生就需要学会并且使用一辈子的重要技能。
在东亚各国的中产和精英们，将新加坡视为他们未来的“应许之地”的同时，据《南华早报》报道，2018年新加坡有近3成的年轻人正考虑在5年之内移民离开这里。
而留下的那些新加坡年轻人，则理所应当地走向了和其他东亚文化圈年轻人一样的未来：
023年，新加坡全国仅有3.5万名新生儿，生育率跌至0.97的历史最低位。
值得一提的是，在该国的英文媒体zula上，有一位29岁的女用户写了一篇引发热议的文章，名为《为何像我一样的“Y世代”们不想要孩子，这事儿跟钱无关》。
在文章里，该女子直言在高度发达的新加坡，养娃并不是一件特别困难的事情。 只是她感觉，自己和同龄人，现在都存在着一种名为“青年危机”的精神困境：
我们作为教育体系的完美产物离开了大学，而我们的创造力、梦想和抱负都被扼杀了。 我们已身处痛苦中，仍得进入一个“嘲笑我们踏入现实世界”的工作场所中，我们感到害怕。
在竞争的氛围里出生，在内卷的战争中成长，从小到大，人生的目标只有赢、赢、赢。 这样的人生，不少新加坡年轻人，真的不想让下一代再接着过了。
毕竟，在任何一个社会，所谓的精英和人杰，永远都只是人群中的少数派。
大部分人在人生的大部分时间里，都没法成为大逃杀最后的胜者，都只能默默去做鲜花旁边的绿叶。
而那些拼尽全力也没能成为精英的孩子，消耗了大部分的青春时光在书山题海里挣扎，在残酷的竞争中被迫拼杀，到头来面对自己疲惫而空荡的人生，实在会忍不住问一句：
看新加坡妈妈怎么在家做"早教"
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废掉一个孩子，只需要这5句话，妈妈可别再说了
前些日子，杨幂在参加某档综艺节目时，看到墙壁上挂着「我养你有什么用」「你再这样，爸妈就不要你了」等话语时，神情一下变得十分严肃。
「当你对孩子说出这5句话时，是否想过它们的杀伤力！？」
而后接受采访时她谈到：
「我这辈子都不会对我的孩子说出这种话」。
「我会尊重她，孩子也需要家长的认同和鼓励」。
这段话迅速被顶到了新闻的首页，大家纷纷赞同并感慨 ：每个人都有独立思考的空间和选择的权利，尤其是孩子。
就在六一前夕，中国社科院等机构发布《青少年蓝皮书》，调查了孩子最讨厌父母说的5句话。报告显示，这些语言即使是无意间说出，也仍会深深伤害到孩子。
其实每个人或多或少都听到过这些话，虽然现在忘了，但当时的那种羞愧感和挫败感一定还记得。
所以这遭到30万网友集体「吐槽」，又被《青少年蓝皮书》「曝光」的5句话，父母们不要再说了。
在中国新闻网发起的投票中，27.6万参与的网友就有近一半的人，最讨厌听到的是 你看别人家的孩子。
之前做过的一项调查显示，超过八成的家长会将自己的孩子和「别人家的孩子比较」。
这也就能理解了废掉孩子的不是不努力，而是无处不在的比较。
有一个朋友，初高中都是听话的乖乖女，但成绩一般，隔壁邻居家儿子是学霸，每次期末妈妈都会数落 她一番 ：
「学都是一样上的，资料书也一本没落下，人家考第一名，数学英语政治都厉害，你成绩还不如人家的一半」。
「 同样都是人，你怎么这样？ 」
现在她已经20多岁了，每次回家妈妈还会说：「你看别人家的女儿多么有出息，工作多么稳定；你看别人家丫头跟你同岁，已经结婚生子了，你还单着」。
其实每个孩子都有自己的成长轨迹和选择权利，慢一点不代表不努力，或许数学弱了一点但很有写作天赋；或许语文弱了一点但很会画画。
所以不要总是看到别人的闪光点，只看到自己孩子的缺点。
在鼓励和理解中长大的孩子，才更优秀和温柔。
那天，小表弟给我打电话，有一道作业题做错了，大姨就说他笨，一点用都没有。
「我感觉自己被嫌弃了，我真的很笨」。话里是满满的沮丧。
我赶紧鼓励他：妈妈不是故意这样说的，你那么多道题只错了一道是很聪明的，比我都厉害很多呢。
电话那头的他终于笑了。
言语有时候是一把利剑，可以轻易刺穿孩子的自信心、自尊心，久而久之就真的认为自己成了「没用的人」。
其实父母是孩子心头的精神支柱，是爱的根源，避免言语利剑的伤害，孩子才会成为一个阳光自信的人。
当父母说出「不许」2个字的时候，只有20%的几率会奏效，剩下的都会被孩子当成耳边风，他们有时候还会反驳道：你都在玩手机为什么要我做作业。
其实有一个窍门就是： 多商量，少命令。
和孩子相关的事，或者爸爸妈妈希望孩子做什么，尽量多用商量的语气和他说，而不是直接“命令”他干这干那，这样孩子就不会产生抵触情绪。
比如，希望孩子整理一下他自己的桌面：
商量语气：你周末有空能把桌面整理一下吗？妈妈觉得你桌面东西有点多，写作业的地方有点小。
命令语气：你赶紧把桌面收拾一下！乱得都没地方写作业了！
这样孩子会更容易接受父母好的建议。
暑假时，邻居家孩子童童完成白天的作业，刚打开电视就碰见下班回家的妈妈，妈妈看见后不分青红皂白一顿数落：啥也不会，你一天到晚就知道玩！声音大得整个楼道都能听见。
小家伙只好伤心的拉来奶奶证明：白天的作业已经做完了才看的电视。
短短几个字就否定孩子的一天，一杆子打死所有行为，当然会十分委屈。
我们不是孩子身上的蛔虫，并不能知道孩子24小时都在做什么，所以下次可以轻声询问孩子背后的缘由，是不是已经完成作业了？拿着手机是在玩还是在学习上面的拼音？再告诉孩子不对的地方。
很多家长看见孩子放学回来，就开始催促，快写作业，然后吃饭。先回屋写作业，写完再玩。
上了一天的课，脑力和体力都在被消耗，这个时候不想写作业要放松一下有何不可呢。
父母作为监督和引导的角色，可以让孩子自己选择，什么时间内做完作业，只要执行到位，让孩子多玩一会也没什么。
不要再说这些会废掉孩子的话了！
你的一个点头鼓励，一个肯定微笑都是他们成为自信而温暖的人的一部分。
一位妈妈的自白：孩子被我养成了仇人，原来逼孩子，比逼自己容易
我的原生家庭是充斥争吵与怒骂的，但我发现只要我成绩考好了，爸爸妈妈的脸上就会有笑容呈现。
小小的我为了能够获得这一点点温暖，我一路努力，考上一流的大学，做了一名人民教师。在同事眼中，我是一个坚强乐观独立的的人，但他们不知道我的 内心极度缺乏安全感 ，并且有着很强的 自卑感 。而这对我的婚姻和育子产生了很大的影响。
在我的班级上，即使再调皮的孩子，我都能给他们更多的机会，鼓励他们进步，因此，班上的孩子们都很喜欢我。
可是，我13岁的儿子却把我当成了 “仇人” 。
在儿子小学的时候，我们的关系还算比较平衡。他成绩还不错，那时岁月静好。
然而，孩子升7年级后，岁月静好的日子变得鸡飞狗跳。我和孩子陷入了一种争执不休的怪圈中，家里变得乌烟瘴气，甚至我和丈夫也出现了隔阂。
我非常注重孩子的阅读写作能力，因此我给儿子买了非常多名著和绘本，还专门斥巨资给她报了一对一的写作班。但是，我期待中那个喜欢阅读的孩子没有出现，反而是每次都假装看书，实则偷偷玩手机的孩子。
看到他偷偷摸摸的样子，我不止一次地给他留足了情面，只是侧面提醒：“玩的时候好好玩，学的时候也要十分专注，否则就是在浪费时间。”但是他全部当成耳旁风。
周末，我和丈夫想带着他出去踏青，他也不愿意，说： “我不想去，作业好多，你们自己去。”
我懂他不愿意去是因为他自己一个人在家就可以肆无忌惮地玩手机，所以我跟他说了： “不要总是闷着头学习，适当的外出放松，呼吸新鲜空气也是很有必要的。”
他生气地反驳： “要我专注学习的也是你，要我出去玩的也是你，你有听过我心里的想法吗？”
当时我很生气，可怜天下父母心，明明是为了孩子好，却还被他这样怀恨在心，想到这些，我的委屈和气愤抑制不住地爆发出来，我指着他的鼻子骂： “你以为我不知道，你是想玩iPad吗！还在这里振振有词，以为我不敢管教你吗？”
他没想到我会发飙，愣了几秒随后用比我嗓门更大的声音喊： “一天就知道让我学，我知道我学习不好给你丢人了！”
说完，“砰”的一声，把自己卧室的房门反锁了。
丈夫当时已经开车在外面等着了，听到房间的动静，立马停车进来，看到我的表情，丈夫叹了口气，原本想象的温馨幸福的外出踏青泡汤了。
随着儿子年龄慢慢长大，他的身材也开始抽条，愈发像一个大人。 但是就是这样一个“小大人”却喜欢把自己关在房间了，不愿意和我和丈夫交流沟通，一说起来就争吵，有时候丈夫火气一来，直接把儿子收拾一顿。
可是看到儿子这个样子，我也很痛苦，身为老师，身为妈妈，我为什么连自己的孩子都教不好？
当我把内心的这个疑问告诉黄伟强老师后，我得到了答案。
在此之前，进退维谷的我去看了《正面管教》，看了尹建莉老师等等教育的知识，可是但却收效甚微，没有一款针对的解决办法，大多都是泛泛而谈。
但收获还是有的，我接触了“正向管教”，也明白了父母的教育方法和教育理念对于孩子的成长有很大的影响。
那个时候，抱着奋力一搏的态度，我参加了刚从新加坡归来的脑科学家——黄伟强老师的 “超级父母训练营”。
黄老师对我上面问题的解答，让我深深震撼。
鼓励完之后，黄老师的话又给我浇了一碰冷水，我也第一次知道，自己的教育方法错得太离谱了。
黄老师强调： “家长要解决孩子的叛逆问题，就要意识到并不是孩子的错开始。”
孩子个头变高，身理和心理的发育让他产生了自己要成为一个成年人了。但是，孩子这时候什么都不会，如何应对这个 社会 ，孩子心里存着无数的无助。
如果这个时候，父母对孩子的要求还是做题、写作业、考大学，那么孩子得不到来自父母的任何方面的支持，除了物质。
很多父母都会跟孩子说： “你为这个家作出了什么贡献？家务也不让你干，也不让你赚钱，只是让你学习为什么还是学不好。”
在以前，我虽没有说出如此过分的话，可是我的表现却是：你学习也学不好，还有什么能干好呢？
殊不知，这让青春期的孩子更加迷茫，更缺乏价值感，缺少爱，也不知道如何更好的成长。
有一次，我身体不舒服，儿子吼我说：“谁让你不注重休息，每天那么累！”那个时候儿子说话很冲，我根本不能体会原来这是孩子对我的关心。
老师说这种爆炸式的吼叫方法来表达 情感 ，是“述情障碍” ，很多青春期孩子都会有这种情况。
其实细细想来，儿子很多时候大吼大叫何尝不是在表达自己呢？只不过他不会正常表达。
这个时候，老师说，家长一定不能生气，要更加发掘孩子身上的亮点。
后来按照课堂里提供的办法，我发现儿子慢慢软化了，有时候我说话，他会开始认同，会说出自己的感受，甚至会向我聊天倾诉，而不是一言不合就爆发。
如果孩子说：“我不想改变。”父母可以说：“我们先改变给你看。”
除此之外，黄老师强调，想要孩子学习习惯好，学习动机是学习活动的起点，当孩子开始对读书学习感到“没兴趣”、“没意义”、“没能力”时，他就一定会出现偏差行为。
针对于此，老师从五个关键点展开了具体做法的说明，这五点分别是：
总之5天课程下来，满满的收获感让我甘之如饴。
在接下来的日子里，我发现在机不再那么较真，眼睛能看到孩子行为背后的动机。大概过了三个月，家里的生态环境已经截然不同，甚至对我的教师工作都有很大帮助。
我终于体会到那种和孩子亦师亦友的感觉，周末看到他在桌前读书而不是玩iPad，我感到欣慰。
随着儿子的年龄越来越大，虽然小时候，我不懂该怎样做妈妈，给孩子带来了很多不良的习惯，但现在，我想通过自己成为一个“成长型父母”，给儿子树立一个积极向上的好榜样。
走过这段让人绝望的黑暗日子，我发现和我一样的家长有太多太多，看到她们，我就想到了自己！
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