前段时间，我们发表了《食堂每年亏200万，27年无一员工患癌，中国最“傻”公司，学不会！》一文，讲的是苏州德胜洋楼的故事，目前阅读量已达100万+，有读者留言感慨，“这是一家把‘乌托邦’理想照进现实的公司”。
坦白讲，说德胜洋楼像个“乌托邦”倒也并不为过，随便举几个例子便足以颠覆认知。
比如，成立至今的27年里，它未发生过一起劳资纠纷事件，员工稳定率高到完全不需要进行社会招聘；
比如，在35岁成职场“隐形拦路虎”的当下，他们员工的年龄几乎都在35岁以上，老板更是直言，想着淘汰35岁以上的员工，这么做人太缺德；
再比如，除了养老保险的退休金外，它还为每一位退休员工发放补充退休金，这笔钱由公司承担……
而德胜洋楼背后的缔造者更是一位“狂生”“奇才”，他叫聂圣哲，留过洋，教过书，当过导演，编过舞台剧，平时喜欢写诗填词，现在又是一位每日点评各类社会现象的企业家“网红”……其兴趣与经历不可谓不丰富过人。
那么，聂圣哲到底是怎样的一个人？如此多的身份背后他是如何经营好企业的？对于一些社会事件和现象又有着怎样的看法？
不久前，我们联系到了聂圣哲，就诚信、教育及企业经营理念等话题与其展开了一场详谈。他的一番言论与见解，直言不讳，个性十足，大有“语不惊人死不休”之感。
以下是我们与聂圣哲的对话，内容很“劲爆”、很风趣、很值得揣摩。
口述：聂圣哲 德胜洋楼创始人
访谈：陈为 正和岛总编辑
编辑：正风
一、怎么根治不诚信的人？
陈为： 见面之前，我准备了几个问题，希望您能系统地聊一聊。第一个问题，诚信的缺失一直是社会中的一个痛点，大家都感同身受。目前来看，很多人寄希望于小气候来影响大气候，希望一家家企业先把诚信建设起来进而影响整个社会的氛围。从您的经历来看，您本身也是说真话、讲诚信的既得利益者，除了您自己的以身作则外，企业内部想要形成诚信之风，还有哪些方式方法？
聂圣哲： 这个问题，我先从一部戏讲起。2003年12月18号，有一部戏在长安大剧院首演，戏名就叫《公司》。这部戏的编剧、导演、服装和舞美都是我一个人做的，主演请的是著名黄梅戏表演艺术家韩再芬，整部戏的主题就是诚信。为什么叫《公司》呢？因为公司是人们生活中很重要的一个单元，就像当年老舍先生写《茶馆》一样，茶馆当年就是北京人生活的基本单元之一，所以我定了这个名字。没想到的是，这部戏在北京引起了很大的轰动。韩再芬被“中央文明办”评选为文明大使，也邀请我参加了文明大使的授予仪式。我在会上做了个即兴发言，讲了一段话。 我说我们以前都觉得诚信是品德问题，是道德问题，但诚信其实是市场经济中的运营成本问题，如果我们的诚信问题不解决，运营成本就会特别高。 举个例子，在西方的一些市场经济国家里，双方合作时并不是处处都需要签合同的。常见的一种情况是，我今天把货给你发过去了，发票就粘在这批货上面，你收到货把发票撕下来看看上面是多少钱，然后再把钱汇给我，这笔交易就完成了，不需要大费周章的签合同，这个交易成本多低啊。我最近也在讲一个词，叫“收场文化”，什么意思呢？ 就是你一定要知道这件事情最后能不能收场。
就像我们的手艺人一样，他们非常讲诚信，很注重自己的承诺，为什么？因为东家给他们的材料就是这些。比如一块木料，既然你答应了人家拿这块木料打一个柜子或者一张桌子，如果最后没打出来，你就收不了场，这就叫收场文化。
包括那些曾风光无限的房地产大佬们，为什么如今不少人退出江湖乃至锒铛入狱？因为在该踩刹车的时候他们不踩，他们为什么不踩？因为他们不讲诚信，导致最后收不了场了。
所以诚信不仅仅是品德和道德问题，同时也是一个运营成本问题，这一点要搞清楚。
另一方面， 诚信的建设也离不开大的环境。 比如一些政策不能朝令夕改，不能说早上讲的事情晚上就改了，或者今天讲的事情明天就改了。
还有一个非常有意思的点是，这些年来，我其实也交过很多骗子朋友，于是我就问他们，你们都知道我是一个极度痛恨骗子的人，为什么还愿意跟我玩呢？
结果有一个骗子讲了一句话，我深深地记在了心里。他说， 聂老师，你不知道吗，我们骗子也喜欢诚信的人啊，我们骗子更愿意和诚信的人打交道啊。
至于具体该怎么培养诚信风气，我认为有这样两个方面：
第一，自己要进入到一种自虐的状态。
什么意思呢？就是在诚信这件事上自己得和自己过意不去。比如在建筑上，我们有自己的一套标准，房子建成后如果有瑕疵，哪怕客户没看出来，甚至已经觉得非常满意了，也要重新返工，因为这没能达到我们的标准。
一句话， 在做事上，绝不能产生能糊弄过去就糊弄过去的想法，不能当“差不多先生”。
这方面荷兰人的做法就很典型。比如，他们的国歌里有一句话，叫“我们永远效忠西班牙国王”，因为荷兰曾经是西班牙的殖民地。
于是很多人就问，那他们独立之后为什么不改国歌呢？ 荷兰人说我们不改了，我们没时间改，就这么一直唱下去吧。 他们把时间用在哪了呢？用在高端技术的研发上。
比如阿斯麦（ASML，全球最大的光刻机制造商），上午研制出了7纳米的光刻机，下午就开始讨论5纳米工艺，等5纳米成功了，马上又准备研制2纳米，连庆贺的时间都不留。
为什么这么赶时间？因为他们知道，你今天晚上12点搞出来了一个芯片，明天中午另一个工程师就有可能搞出一个比你更精细的芯片。如果自我满足了，觉得这样就可以和别人吹嘘了，那阿斯麦早晚会被别人超越，就成为不了顶级芯片制造商，这就是一种自虐。
当然，我们不能把这种自虐强加到每一个普通人身上，但在一些高端技术上必须要自虐，自虐是诚信的一个最高境界。
第二，绝不和员工开诚信上的玩笑。
我有个原则， 在员工面前，只要是从我嘴里讲出的话，那就是承诺，哪怕是我胡讲的，我也必须去兑现，我的嘴唇就是公章。
为什么？因为你要想在员工面前起到表率作用，靠的不是以身作则，而是以诚信作则，永远不要跟员工开诚信上的玩笑。
我的员工其实也知道我是一个很喜欢说话的人，有时讲着讲着就讲成脱口秀了，但在他们的生活保障上，在他们的工资待遇上，我没有说过一次脱口秀，说到一定做到。
久而久之，员工自然也感受到了我对诚信的重视，以及诚信给人带来的这份感动。在这样一种氛围下，他们也开始诚信待人，去为产品质量负责，口碑就这样做起来了，然后客户之间再口口相传，说德胜这家公司是可靠的，我们的工作就会比其他企业好做很多。
在诚信的建设上，我们其实还有许多奇奇怪怪的规定，比如坚持付钱不过夜。
这点也好理解，就是字面意思，我今天答应要付你一笔款，协议上写的是明天到账就行，但只要条件许可，我今天晚上一定把钱给你打过去。
为什么钱不过夜？因为我想的是，万一我们这个公司明天出了什么事，比如要倒闭了或者被查封了，这笔钱可能就付不上了，我岂不是就欠你人情了，那我不如今天就把钱给你，不欠这个人情。
以上就是我对诚信的一些理解。当然，这也使德胜的一些做法在外人看来可能有些过激或者不近人情，但不可否认，对诚信的重视给我们带来的更多是收获。
这方面，我可以再分享一个故事。
当年，某地一位主管城建的领导欠了我们500万的工程款，我们的房子已经建好了，结果这最后一笔工程款就是不给我们付，一拖再拖。
后来我跟他讲，今天下午四点半之前，如果你再不付款，你要承担一切后果。
我是怎么做的呢？那天下午我找了很多记者，有商业媒体的，也有党媒官媒的，让他们就坐在那些房子对面。
然后我买了一口巨型大钟，设置了下午四点半的倒计时，又雇了四台推土机。没错，下午四点半不付款，我就当着各大媒体记者的面，让推土机把房子都铲平，就是这样一种鱼死网破的态度。
当时的想法就是我宁可在法院上赔偿几千万，也要让你这个人下不了台。
你欠我500万，说好的今天给凭什么不给，你不给就是不诚信，这事儿我们没有商量的余地，今天下午必须得付款。好在这位领导最终按时付了款，我们后来还成为了很好的朋友，也算是不打不相识了。
这就是德胜在诚信上的态度，我们守诚信，合作伙伴也必须守诚信，不然就没有合作的空间。
陈为： 有些人担心当别人都不讲诚信的时候，自己守信会吃亏，但其实物以稀为贵，正因为我们守信，运气可能反而会更好，是不是这样？
聂圣哲： 我觉得关键在于要形成一贯性的风格。
林语堂先生有一句话，你要么做淑女，要么做破鞋，你不能白天做淑女，晚上做破鞋，那就不行了。我觉得林语堂先生的这句话是非常对的，破鞋有破鞋的路，淑女有淑女的路，这两个路子就看你选择哪一个。
整体而言，我还是希望更多的企业都能够讲诚信，因为相对来说，诚信的成本还是很低的，甚至都不需要请人吃饭。
说到这，我再讲一个故事，这件事里我们倒的确是请了一顿饭，但相比其它方式，这顿饭已经是最低的成本了。
大概十六七年前，某市一个主管工程的单位，也是欠了我们600多万工程款不给，我还是采取老办法，规定个时间，不给钱推土机就推过去。
后来他们单位派了一个处长来谈这件事，也按时把钱打给我们了。但后来这个处长找到我们的总经理，说晚上你请我们吃顿饭吧，我们也不是要贪这笔钱，只是别的工程项目的人最后一般都会给我们包个红包，你们德胜什么表示都没有，我们心里一下子有点不适应，至少请我们好好吃一顿吧。
我和我们经理说那就请他们吃一顿吧，现在想想其实挺有趣的，有机会我想把这些故事再拍成戏，应该会很有意思。
陈为： 看来现实生活的确经常比影视剧精彩，剧情也要更复杂。
聂圣哲： 生活远远高于艺术，说艺术高于生活，来源生活，那都是艺术家自己讲的，他们不懂得生活。
陈为： 这就叫魔高一尺，道高一丈，你的手段比那些坏人更高，他们就没办法了。
聂圣哲： 是啊，我们这么一干，他们就守规矩了，慢慢地他们也就适应了。
遇到一些事情时，有些人可能更偏向于息事宁人，或者拿原则做交易。 但诚信就是一个原则问题，是经济交易中最托底的一个东西，如果你连这个托底都没有了，那就真的没有底线了。
比如说你卖房子，老百姓一家几口辛苦积攒的首付款给了你，也按规定月月还着房贷，结果你说房子交不了了，这怎么能说得过去？你让人家没法生活了，不能这么干的。
二、怎么把农民工变成君子？
陈为： 观察下来，华为是把知识分子变成战士，您是把农民工变成君子，这其中都有哪些经验？（备注：德胜洋楼的员工中，绝大多数人都是农民出身，德胜洋楼致力于“让农民工成为优秀的产业工人和君子”，内部奉行“君子文化”。）
聂圣哲： 农民工是我一辈子都要感谢的一群人。他们就像一部部崭新的手机，里面没有什么废品软件。来到德胜以后，我再给他装上很好的软件，这样一部新手机用起来就特别流畅了。
在我看来，反而是一些乱七八糟的学校把这些“手机”给弄卡顿了。因为这些学校给手机里装的全是盗版软件，手机用起来就发热，反应也不灵敏。
我们的做法是， 先把人招进来，比如我们有自己的木工学校，采用师傅带徒弟的方式，对他们进行专业的木工训练，几年下来，他们就对建筑的特性和结构有深刻且透彻的理解了。
所以德胜的建筑师全都是木工出身，年轻的时候都在施工现场干过，他们知道哪个地方容易出问题得重点盯着，也知道怎么画图更能让现场工人看懂。而我就像是“武大郎开店”，虽然他们没有一个人学历超过我，但水平都比我高。
再举个例子，我们这里之前有位老奶奶，现在已经去世了。清朝的时候她就在苏州丝绸学校学习过，织了一辈子丝绸，最后到达了一个什么样的境界呢？哪怕是闭着眼睛，她搭手一试，就能摸出来手里的丝绸是特级、一级还是二级。
而我们现在一些高校里的丝绸设计专业的学生在学什么呢？他们在上化学课，在学丝绸是由什么元素组成的。
所以别说是闭着眼睛了，很多学生就是睁着眼睛仔细看也分不出哪个是一级哪个是二级。丝绸是给人穿的啊，如果天天盯着化学公式，而自己不去织丝作绸，这些学生怎么可能成为专业的丝绸工匠呢？
在之前一次教育会议上，我就直接把这个问题讲了出来。 我说无论是教育厅里的职教处，还是县教育局里的职教科，有哪个领导是职校毕业的？只要有一个，我今天就从这里爬出去！
你们有人是木匠吗？有人是铁匠吗？都不是，你们都是博士，还把我拉进了一个“大国职教博士群”，我都觉得可笑。说得难听点，这就像一群太监在研究嫖娼，这要命啊。
等我发完言，他们也给了我一个友好的建议，让我以后少说话。
所以我真的觉得企业办学是一个很好的思路，一些孩子可能文化课不好，但就是爱做手工活，他们初中毕业后就可以来企业办的职业学校学习，毕业了直接就能上手工作，这些人里培养出来的管理者水平也都很高。
而且现在各地人社局也很支持这件事，只要凑够二三十人一般都会同意给企业批个班，这个班里的学生，将来就是你很好的接班人。
陈为： 确实，教育会培养出一些“四体不勤，五谷不分”的学生。我之前参访了日本的伊藤洋华堂，它有一个理念，就是不要纯粹从书面文字的角度来思考，实践能力的缺失的确是当下一个很大的问题。
聂圣哲： 一方面，这与我们的儒家文化和国学有关。 这些文化里讲的是君子动口不动手，是一以贯之的生活上的理念追求，打架的时候用不上。
另一方面也和知识分子的追求有关。 过去几千年里，中国的知识分子有很长一段时间都以当官为毕生目标，但元朝是个例外。
元朝时期，科举制不再被重视，考试次数和录取人数较之前都大幅减少，很多士人失去了晋升的渠道。因为元朝统治阶层认为知识分子是最没用的一群人，那什么是有用的？工匠有用、妇女有用、牲畜有用。
这就导致知识分子普遍感觉没有当官的希望了，为了谋生他们开始研究起了天文、水利和医药等学科，于是促成了元朝科技文化的繁荣。
所以为什么《德胜员工守则》能够有百万册的销量，就是因为我们设计的规章制度别的企业拿去就能用，守则里的各项规定能够对员工起到指导作用，对他们的工作实践有所帮助。
说到这，我再讲一个关于用人的问题。
前些年，富士康发生了一连串的跳楼事件，被人称为“血汗工厂”。后来我和郭台铭见了一面，我说，郭总，你们的人力资源经理是不合格的，为什么这么说呢？我给你讲一个小明和小强的故事。
小明和小强两个人是初中同学，小强成绩不好，毕业后没考上高中，来到了深圳富士康的流水线打工。不过小强的手很巧，人也勤快，几年下来从普工做到段长最后做到了车间主任，还认识了一位姑娘，两个人后来也结了婚，买了房和车。
小明成绩好，顺利考上了高中，后来一路读到大学毕业，但毕业后找不到工作，怎么办呢？他想到了小强，希望小强能在富士康给自己安排个好点的岗位。
但这里面有个问题，因为富士康是底薪加计件制的，小明上了三年高中，又读了四年大学，这就是七年的时间了，而那些和他同岗位的人七年前就在做这份工作了，人家早就是成手了，所以他再怎么做也做不过旁边的那些人。
最主要的是他心里不平衡，我读了这么多年书，如今在这里打螺丝，学的专业知识完全用不上不说，工资还比其他人低，到现在连个对象都没有。
小强对小明其实挺好的，有时候还招待他去家里吃饭，但看着小强和他媳妇有说有笑的在那做饭，小明更想不开了。你初中毕业去打工，如今房、车、媳妇都有了，我大学毕业现在挣的钱还赶不上这些普工，吃完饭回去后他越想越难受，最后实在是想不开，就跳楼了。
所以我就和郭台铭说，你一定要做好一件事，就是严查学历造假。
比如招聘工人时要求的学历是高中，就不能让本科生乃至研究生进来，高学历填低学历也属于造假，经济上有个词叫负增长，这种学历造假就叫造负假。
郭台铭这个人很有意思，他真听进去了，回去就在学历这块做了严格规定，这之后就没听说过再有跳楼事件发生了。
后来郭台铭和我说，老聂，你这个办法太绝了，你就是高人。我说你比我大，叫我小聂就行，我也不是高人，我就一米七五，我只是对这些事深有体会罢了。
所以， 现在一些大学盲目扩招，在我看来其实是一件饮鸩止渴的事情。 因为你培养出的学生没有实践能力，来到工作岗位上还得从头学起，没办法很快做出产品。
往大了看，我认为 真正的科研人才也应该是扎根在一线工作中的，而不是在一个伪高大上的位置做事情。 因为当我们脚踏实地地把中国制造做好，自然就有了中国精造，有了中国精造自然就有了中国创造，制造是创造的基础。
包括现在很多人讲AI、讲Sora、讲ChatGPT4.0，但这些人工智能描绘的景象再好，想要实现，需要的也是我们拧好一颗颗螺丝，在一个个工段上，把想要的产品一点点打磨出来。
无论何时，人的实践是一切创造的根基。
三、王树国校长 能让福耀科技大学走出一条新路 陈为： 聂总对教育的理解很深刻。听说曹德旺老先生创办福耀科技大学后，最初也想邀请您做校长？
聂圣哲： 是这样，一开始曹董是准备请浙江大学的一位老师做校长，后来这位老师让他来找我，说聂圣哲能帮你把这个大学办好。
但说实话，和曹董聊了之后，我其实觉得这个学校想要办好难度很大。 为什么呢？因为我们国家缺的不是一所清华、北大或者中科大这样的顶尖高校，我们缺的是一所新型大学。
新型大学走的是STEAM路线，是一个融合科学、技术、工程、艺术和数学等学科的综合教育，它培养的是拥有不同知识和技能水平的多元人才以及学生解决问题的能力。
所以我和曹董说，如果办这个学校， 一年招生不要超过400人，人不能招多了，而且最好实行师徒制。 就像爱因斯坦的母校苏黎世联邦理工学院一样，最早就是一个职业技术学院，办学的目的就是培养工程师和科学家。
因为你要知道，那些能上北大、清华的学生，他们无论是在福耀还是在其他学校都能学得很好，甚至都用不着你教。
另外就是不要搞硕士和博士学位，设置三年制和五年制这两个学位就可以了。 道理很简单，一个专业花了三年或者五年的时间都学不明白，那只能说明你不适合这个专业，就不用毕业了。
这其实也符合“过桥原理”。什么是过桥原理？举个例子，比如，一个岗位原本要招的是硕士生，那些能按时毕业的硕士就符合这个招聘条件，他们就过了这个桥。而你如果没能按时毕业，等你再想应聘这个岗位时，再想过这个桥时，对方可能就要求博士学历了。
因为在这些过了桥的人里，很多人其实是想拆桥的，就是想让你过不了。所以，三年和五年制学位会增强学生的危机感和紧迫感，让他们专注于学业，不断提升自己的技术水平。
这里，可能有人说那美国怎么还有硕士和博士学位呢？在我看来， 与其说美国是一个国家，不如说它是一个擂台，世界各国的人在这里竞技。
但问题是，这些竞技者中很多人是在读完高中或者本科才过来的，美国不了解他们之前的水平到底如何，所以就设置了硕士和博士学位，测试下他们的水平，最后能拿到学位的绝大部分都是人才，这些人就能留下来。
当然，也有些国家已经看透了这点，像我们的一些留学生就说在美国很少能见到日本同学了，因为日本要把人才留在自己这里。
过去一些年，日本人发现一提到诺贝尔奖获得者，都是些美籍日侨，那这些获奖者能不能是日籍日人呢？于是就在人才政策下了很大功夫，希望越来越多的人才能留在本国。
2001年，日本提出要在50年内拿到30个诺贝尔奖，当时在全球引起了一片质疑。可谁也没想到，此后23年间，日本就诞生了20多位本土诺贝尔奖获得者，几乎保持了每年一位获奖者的节奏。显然，政策的效果是显著的。
回到福耀科技大学来看，王树国先生最近就任了这所学校校长，我觉得是一个值得关注的消息。
我和王校长也是好朋友，当年他任哈工大校长时就特聘我为哈工大教授，还把美制木式结构这个专业干成了全国第一。可以说，在校长这个职位上，包括在和教育系统打交道上，他是非常有经验的。
第二，王校长为人很大气，他其实是有评上院士的机会的，但他还是把精力放在治学上，没去评院士。
第三，王校长是一个很有思想的人，非常重视创新人才的培养。如果福耀科技大学能按照他的教育理念来办学，或许是能走出一条新路的。
总之，我还是希望福耀科技大学能培养出一些世界级的顶尖人才，曹老先生也是一个非常有情怀的人，有机会我也会去看望他。
四、为何60岁时还拜师学艺？
陈为： 前段时间，您拜梁宏达为师的消息引发了一轮热议。感觉能让您佩服的人应该不多，梁老师为什么能入您的法眼？
聂圣哲： 我拜梁宏达为师有几个用意，第一，他在他们家的辈分小，这就使得他受到了他爷爷完整的私塾教育，私塾教育里面的一些内容是非常宝贵的，很值得研究一番。
第二，他受过黑龙江大学新闻专业的教育，在评论方面是一个大家。而且他还不是博闻强记，他是博闻会记，他讲的事情如果转换成文字就是一篇文章，口头表述和文字表达完全一致。
第三，在一些事情包括人生上，他看得非常透彻，这点我也很服气。在我心里，他可以说是中国文科第一教授，和那些写乱七八糟文章的教授是完全不同的。
另外，就我个人而言，这次拜师也是要开两个先河。
有人说“人过三十不学艺”，而我六十还学艺，这是第一个先河。第二个先河是拜了一个比自己小的人为师，梁老师比我要小七岁。我觉得这两个先河也让我们中华民族的文明史向前走了一小步。
其实我对一个学者的评价，很大程度上就在于这个人对人类文明有没有起到推进作用。
比如新文化运动的几位领导者，大力倡导白话文，使文字工具得以日常化，同时也把过去文言文中一些含糊其辞的内容解释得更详细了，他们就对文明的前进起到了推动作用。
陈为： 您结交的朋友很广泛，这些三教九流里，您感觉还有谁的水平比较高，或者让您受益比较多？
聂圣哲： 其实有一些怪人的水平是很高的，比如学者鲍鹏山。有一次他来我这里吃饭，我给他打出的横幅是“商鞅克星鲍鹏山老师”。
为什么叫克星呢？因为他潜心研究商鞅遗毒，严厉地批评了《商君书》里的内容，还有自由学者王东岳，特别善于举一反三，能让你对哲学和古典自然科学有很深刻的理解，包括《三体》的作者刘慈欣，他虽然写的是故事，但讲的是文明和道理。
同时，这些人也给我一个非常深的感触， 就是我们中国人是有才的，中国是能够培养出一流人才的，我愿意和这些人才交朋友。
相反，如果对方是蠢货，我真是一句话也不想多说。之前，有一群人来找我聊天，我说我今天身体不舒服，不讲了，跟蠢货聊天是没意思的。
五、到了这一天，公司就可以倒闭了
陈为： 我跟一些朋友聊到您时，多才多艺是他们对您的一个共同印象，说您既能当导演、木工，又懂戏曲还通学术，又做时评。但也有一些朋友替您担心，他们担心您身上的各种身份会不会跟做企业发生冲突？
聂圣哲： 这倒没有，两个方面的原因， 第一，德胜这家企业很干净，它和我既有关系，又没关系。
有关系是因为我算是员工的精神领袖，或者说是一个玩伴，没关系是因为从《民法典》来看，我连这家企业的实控人都算不上。
第二，我们的员工和其他企业的员工不一样。
在别的企业里，员工见到老板可能毕恭毕敬，但我们的员工见到我那真是喜笑颜开，他们愿意和我聊天，问我有没有什么新段子可以讲讲，特别喜欢和我在一起玩。
当然，在一些原则问题上我们也是很严肃的，是绝对不能开玩笑的。比如诚信、质量和待人的真诚。
举个例子，我们有一条规定，叫巴掌不打进门人。什么意思呢？就是你来到了德胜，那你就是我们的客人，我们就要热情招待你。
有一次，一个人从我们园区外的栏杆翻了进来，我就带着几个人上去拦他。等我们抓住他后，他说自己没有恶意，就是想进来看看，但之前一直没有参观的机会，这次又恰好路过，就没忍住翻了进来，想看看里面到底长啥样。
他这么一说，我的情绪立刻就转变了，赶紧笑脸相迎。我说欢迎参观，但闯进来是不行的，当然，你现在既然进来了那就是客人，然后热情周到的带他参观了一圈。
我们还有句话，叫“丑话说透，关爱给够，员工不是企业的主人。”一些企业会讲员工是企业的主人，或者公司是员工的家，但我们不这么认为。
道理很简单，你要是企业的主人了，那我是谁呢？公司又怎么可能和家一样呢？公司要是家了，我能随便去你家睡吗？
我们的原则是各司其职，你拿了这份工资，就得对这份工资负责。当然，公司也要努力提升员工的收入，所以一有机会我们就搞收入改革，想着法的让大家收入更高一些。
不过，我们不准备搞股权激励，我认为每个人的价值没办法用股权来衡量，搞来搞去反而会搞的不团结。在美国，一些传统企业会直接和员工讲，我这里不是一个股份企业，并以此为荣。
因为这样它就不用受资本市场的影响，可以专注于把质量做好，员工也能各司其职，不用分心想别的事，企业就能够得以稳定发展。
陈为： 华为素来强调集体奋斗以及利益分享，您企业内的一些高层次人才会不会对期权有一定的预期？我们会不会考虑给他一定的期权？
聂圣哲： 世界上的公司是各种各样的，就像我们每个人都是不一样的。我知道，一些互联网公司是有期权的，也必须要给期权，但在我们公司，员工都同意我的一句话，虽然这句话很难听。
什么话呢？ 中小型公司，就是一个天才带领一群傻子办起来的。我一个人的智慧是用不完的，是过剩的，你们跟着我玩，按我的智慧做事就可以了。
虽然没有期权，但我们也有一些很多企业没有的东西，比如退休补助金。
目前， 德胜已经有几十位员工退休了，他们每个月除了能领到养老保险的退休金外，还能领到公司给他发的补充退休金，每月大概是三到五千块钱。
我外婆曾跟我讲过这样一句话， “孝子，不如枕头底下的银子” ，这其实讲的是人性。
老人年纪大了，干不动活了，天天在家待着，如果自己能有一笔退休金，他在家庭中的地位与那些没有退休金的老人往往是不同的。
像我们这些退休员工在家里面就牛哄哄的，因为他们心里有底气，我即使退休了，我也能靠这些退休金养活我自己。
另外，我们公司已经很多年没进新人了，目前这批员工都是20多岁的时候进来的，好多人都干了10多年了。 现在外面有一种淘汰35岁以上员工的说法，德胜完全相反，我们35岁以下的员工几乎一个没有。
我觉得，特别是对于一些老员工而言，人家年轻时把最宝贵的时间给了你这家企业，如今年纪大了，35岁了，你想的却是把人家淘汰掉，这么做人太缺德了。
你知道我的终身追求是什么吗？就是我去世的时候，我视线里的这些员工还是我认识的，等到他们再去世时，德胜这家公司就可以倒闭了。
整体来看，我们就是这样一家安居乐业的企业，我从没跟员工要过业绩，比如让他们多签几个单子，他们压根就没听说过什么是业绩。当然，我们也不愁订单。
不过，去年初疫情刚放开的那段时间，我感觉形势应该会不错，在市场方面采取了一些比较激进的打法，造成了一些经营难题。好在今年已经调整过来了，这也让我再度想起30年前在美国留学时，一位老师和我们讲过的一句话：
“当一件事全国人都认为是好事的时候，它的结果肯定不会好。”
回到股权、期权这件事来看，多年以前，其实我也考虑过上市这件事，那时候上市是一件很火的事，还有补贴可以领，我就开始筹备。后来，一位朋友的几句话把我点醒了。
他问我缺钱吗？我说我不缺钱，他说那你听我一句话，你不适合上市，以你的性格，上市对你来说是个坏事。当时还没发上市公告，我觉得他说的有道理，就把这件事停掉了。
所以，我们这个公司就是我们的一家之言，这也注定我们不可能发展得太快。而我对员工的期待，核心就一个字——混。也可以再加几个字，就是认认真真地混，来到德胜后，你就好好的混，混出个名堂来。
仔细想想，人的一生不也是这样吗？
大家的起点肯定是不一样的，你也没办法决定起点，但终点很大程度上是自己能决定的。你可以输在起点，但不要输在终点。
六、如何活成自己想要的样子？
陈为： 我觉得您也是能写《活法》的人。一个人能活成自己想要的样子不容易，这其中有着怎样的经验？
聂圣哲： 我认为关键在于要把人生这件事看透。前两天我拍了个短视频，大家看了以后很感动，名字叫“长大后，我就成了你”，讲的是我带孩子去扫墓的故事。
我和他说，孩子，我今天带着你去给我的爸爸、妈妈扫墓，再过几十年，你就要来给我扫墓了。 人在这个世界上走一回，有时候，有些事情不可看的太认真，也不可把自己很当回事，不能什么都想要。
作为美制木结构别墅这个行业的龙头，我之前两次被推选为院士，而且推荐人的身份都很不一般，但我都拒绝了。我算了算，即便倒贴给我三千万，我也不能要这个头衔。
为什么？ 因为一旦我成了院士，我不是在开会就是在去开会的路上。
举个例子，我老家的乡镇书记和我是好朋友，乡里面要开个会，他说老聂，咱这会级别低了点，大院士请不来，你帮我跑一趟吧，来开个会。
你说我是答应好还是不答应好？
回去要一天，开会要一天，开会这天晚上大概率还要喝个大酒，第三天头晕脑胀的回来，三天的时间就这么没了。一年要是有一百个这样的朋友请我去开会，我就没时间了，所以这种事怎么能干呢？
说得再直白点，人都有离开的那天，等你从这个世界上消失了，又有几个人能记住你是院士呢？没什么意思。
陈为： 所以还是要看穿想透。
聂圣哲： 对，最好还能有一个乐观的心态，在乐观的指令下看透，是一种最好的状态。 排版 | 沈望望| 正风 主编 | 孙允广
班会要给班里学生讲点笑话，大家能说点吗
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。 横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。 村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。 如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。 龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。 起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。 乡亲们都夸你好漂亮好可爱。 乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。 一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。 我们坐在那里等服务员给我们上饭。 过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。 偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。 我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。 一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。 我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。 ”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。 ” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿 衣服。 当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。 。 。 ” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。 。 。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 。 。 。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。 。 。 21我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？ 我：化学。 。 。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来 电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时! 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。 。 。 。 你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。 。 一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。 。 全场鸦雀无声。 。 。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。 ” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。 ” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。 结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。 没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。 考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。 此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。 ”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 78一日吃饭。 。 。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。 。 。 暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
征集经典笑话，看看有没有让我笑到肚子疼的：）
公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！2月30日 星期一晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 9.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 一天甲、乙、丙三人去测智力。 甲首先把头放入机器中，机器显示为98。 乙也把头放入机器中屏幕显示为2。 丙见状哈哈大笑。 最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。 ” 几年后三人再一次去测智力。 仍然是甲先把头放入机器中。 只见屏幕上显示99。 乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。 丙见状又哈哈大笑。 最后年丙把头放入机器。 这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。 ” 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 儿子学习不好，被妈妈痛骂。 挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。 ”今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了女友想查话费，给发短信：我的话费还剩多少同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。 。 。 ” 他爸妈脸都绿了。 。 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿 起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，……车子当场失控我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。 。 。 。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。 这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。 老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。 一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。 ”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。 ” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。 ” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。 。 然后我就用钥匙划了一下。 草65、 有 一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一 口。 他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。 他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。 老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。 同事问他：“那你英文怎么样啊？”。 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”爆笑命题作文：《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。 回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。 揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。 最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！逃学妙招小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。 这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。 他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”小时候妈妈拿我找乐子小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。 。 。 。 她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。 。 。 伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。 。 。 。 玩的不亦乐乎。 。 。 。 闹钟的恶作剧高二的夏天（寄宿） ．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．． 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ．．．精暴场面．．． 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。 开门就去水房了！汗你这脑残竟然在冰箱撒尿有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！然后，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。 ”病人回答。 “那你还想看多远！”小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”小陈道：“研究怎么去死。 ”小高专心看书，不理他。 小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”小高烦了，大喝一声：“去死！”数学考试，允许带科学计算器。 大家正埋头计算时，一同学尖叫，cao,把遥控器拿来了“……`男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。 男孩伤心的说：头扁点不行？小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。 ”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。 ”大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。 ”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚. 男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。 ”通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能” ，倒地不起ing........一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’神仙说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.神仙又问法国人.法国 人说:’我要美女!’神仙给了他美女.法国人又说:我还要美女!’神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:’把我送回法国.’神仙把法国人送回国后问中国人要什么.中国人说:’先来瓶二锅头吧.’神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么.中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧PART2法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧.’part3美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’part4于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。 那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’精神病院冷笑话全集！（1） 有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。 从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 （2） 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。 很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。 （3） 有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟…… （4） 神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？ （5） 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！！” 6） 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。 问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 乙看了看回答：”不错不错。 不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！” （8） 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 ” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。 ” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？” （9） 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” （10） 有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。 就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。 ” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。 ” （11） 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。 ） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… （12） 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转， 口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连 续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。 突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……” （13） 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ （14） 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。 ” （15） 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ （16） 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了``` 参考资料：自己收集的 觉得比较好的
这些话说得有些狠,但很真实
生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
1、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
2、欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线。
3、出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用。
4、喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。
5、骂过我的人，脏话代表不了你多大事，你还没资格让我为你破坏自己的形象。
6、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心。
7、爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方。
8、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
9、拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里，我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装比，可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头。
10、平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。
11、耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道。
12、我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线。
13、 任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气。
14、 朋友开心时候记得我 ，难过的时候记得还有我。
15、女人不要拿你的漂亮当你的资本，心美的女人才是最美。
16、男人不要拿你的金钱和你的车来炫耀你的本事，因为你不是李嘉诚也不是比尔盖茨。
17、不要做随便的女人或男人，因为随便的前提是：下贱。
18、坚决不做第三者，宁愿孤单终老。
19、不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的。
20、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹。
21、没事看看书 ，陪陪父母，别总以为老天爷是老大，你是老二，强中自有强中手，一山比一山高。
编后语：有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
这些话说出来真的让人很心酸
1、在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人。
2、因为有风有雨，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。
3、如果有一天你问我：我们能不能在一起不离不弃，直到白头偕老。我的回答是你能，我就能。
4、那些曾经以为念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。
5、其实，我想要的不多。一个平平淡淡陪我走到最后的爱人；二三疯疯癫癫陪我二到永远的朋友，仅此而已。
6、我宁愿变成一颗带刺的仙人掌，然后把曾经背叛过我的人扎得遍体鳞伤。我他妈的才不要为回忆活得苟延残喘。
7、原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。
8、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
9、说了我爱你是否能可以永远在一起，说了对不起是否能可以彻底忘记。
10、看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。
11、每个人终将有自己的路要走，漫漫长路你有你的选择。有人选择独自前行，有人选择与友为伴，但路途的艰辛只有你自己最清楚。
12、要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你了。
,这话说得太绝了
1.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
2.活着的时候开心点，因为我们要死很久
3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
4.相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
5.人生没有彩排，每天都是现场直播!
6.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你。而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘出一条无法跨越的沟渠。
7.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
8.眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方
9.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10.低调!才是最牛B的炫耀!!!
11.死容易，活着太难。
12.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
13.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
14.走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
15.别和我谈理想，戒了 ！
16.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心
17.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
18.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
19.我不能随波浮沉,为了我致爱的亲人. 再苦再难也要坚强,只为那些期待眼神. 心若在梦就在,天地之间还有真爱 看成败人生豪迈,只不过是从头再来
当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的； 当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的； 当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的； 当我离开人世时，我发现时间是最重要的。 然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-----到底什么是重要的，什么是想要的呢。
20.大师兄,二师兄的肉现在比师傅的还贵!
21.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
22.最牛英文缩写 中国银行－BC（Bank of China）－不存！ 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－俺不存！ 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－爱存不存！ 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－存吗？白痴！ 国家开发银行－CDB（China Development Bank）— 存点吧！ 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－白存存不？
23.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己!
24.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
25.去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人， 而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人
26.妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
27.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”处女笑了。处女说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。 天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。
28.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—— —是八戒!
29.真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴
30.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够
32.走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
33.过去属于死神，未来属于你自己。
34.哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!
35.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
36.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
37.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人
38.喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……
39.点的是烟、抽的却是寂寞......
40.在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
41.我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉
42.做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下
43.有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。
44.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
45.每个女人都曾是天使，当她喜欢上一个男人时便会折断翅膀坠落变成凡人，所以无论怎么样请不要辜负那个喜欢你的女人，因为她已没有翅膀飞回原来的天……
46.老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
47.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
48.最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
49.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
50当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
51.在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人； 在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失； 在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹； 在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 。
52.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
53.钱不是问题，问题是没钱
54.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
55.亚当在伊甸园里问上帝：「你为什麽把夏娃造的这样漂亮？」 上帝：「为了吸引你的注意。」 亚当：「那她的性格呢？你为什麽又把她塑造的那样温婉动人？」 上帝：「为了使你爱她！」 亚当思索片刻：「那你为什麽又令她那样愚蠢？」 上帝：「为了使她爱你！」
56.叶子的离开 并非树不曾挽留 并非风一味追求 而是它向往自由
58.你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
59.宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
60.看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
61.不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
62.岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！
63.我沉默，因为心上漂着淡淡的忧伤；我微笑，因为转身后看见你在身旁……
64.我假装为老板打工，老板假装为我付工资...
65.去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
66.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
67.无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离。
68.我爱上的只是一个洋葱男人，剥开的时候会让我痛哭流涕，但剥到最后，会发现其实他根本就没51.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
69.世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你．
70.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
71.摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
72.我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想
73.你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
74.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——往往都经不起那么一试。
75.武功再高，也怕菜刀！穿得再铞，一砖摞倒！
76树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!
77.这辈子，你是来放债的还是来还债的？
78.注意你的思想，因为思想将组成你的语言； 注意你的语言，因为语言将导致你的行动； 注意你的行动，因为行成你的习惯； 注意你的习惯，因为习惯将形成你的性格；注意你的性格，因为——性格就是你的命运。
79.孤独时，寂寞做伴……
80.时间可以筛选出真正留恋的人...
81.球形也是一种身材！
82.你永远看不到我最寂寞的时候/因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候
83.香烟爱上火柴，就注定要被伤害！ 一只风筝一辈子只会为一根钱冒险！ 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！
84.绑不住我的心就不要说我花心！ 如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭泣，因为我怕失去你！
85.男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
86.爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
87.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
88.最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。
89.做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，放得下诺言，最后用微笑来伪装掉下的眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人的那张破嘴！！！
90.男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
91.放得下的是曾经，放不下的是记忆。
92.因为想一个人而寂寞， 因为爱一个人而温柔， 因为有一个梦而执着， 因为等一个人而折磨，.... 想去履行曾经的诺言.....比全世界的任何人都爱你......但.....原来...爱并不有情就能如愿..爱很简单的，只是这个社会太现实，而现实又太残酷
93.一花一天堂 一草一世界 一树一菩提 一土一如来 一方一净土 一笑一尘缘 一念一清静 心是莲花开。
94.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人...
95.不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债...
96.痛过，才知道如何保护自己； 哭过，才知道心痛是什么感觉， 傻过，才知道适时的坚持与放弃， 爱过，才知道自己其实很脆弱。 其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
97.我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头早已没有了等待...
98.世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。
99.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
100.有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
想你的时候有些幸福，幸福得有些难过
一、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
二、不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到阃督?鹑说幕繁？
三、远在天涯的依恋，近在咫尺的守盼，谁把谁遇见，在流年经载的岁月，点点滴滴，铭刻心底的爱恋，我只以为不再提起就是幻灭，却是午夜梦回，眉间愁怨，依旧挥不散，尽管已渐行渐远，你还是让我心痛的清晰可见。
四、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
五、越害怕发生的事情就越会发生就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误
六、要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她：要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂她的爱人。
七、反正做不到的，随便说说也不要紧。
八、每个女人都经历过寻根究底的阶段，学习不再问问题，不是为了讨好男人，而是不想听到令自己伤心的答案。有些事的确不必问，有些答案，日后知道更好，也许永远不知道更好。
九、不要生气，不要失望，不要欣喜若狂，一切都会过去
十、是不是失去的同时就会得到，而在失去与获得的交错中，人特别容易成长？我们悲哀、哭泣，只是因为我们挽留不住岁月，终有一天我们要分离，但相爱的人，是离不开的，美好的记忆会常我们，但天空中两颗相隔最近的星座，却永远不能相聚，这也许是分离的悲哀。
十一、我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。
十二、笨手笨脚接近你，甜美甜蜜记住你，美好美丽惦记你，幸福幸运遇见你，真心真意喜欢你，诚实诚恳爱上你，永恒永久陪着你，一生一世伴着你。
十三、一切都是为了我们，而不只是为了自己或者只是为了对方！
十四、多思考，少说话，这句话无论走到哪里都是真理
十五、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
十六、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
十七、木头对火说：抱我！火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！火哭了！泪水熄灭了自己当木头爱上烈火注定会被烧伤
十八、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
十九、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
二十、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
二十一、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我象一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。
二十二、恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
二十三、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞孤独的感觉如此之重，是因为想你太深。
二十四、人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
二十五、而最长久的，偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的。
二十六、每一天心情总是不好，为了很多事情。总以为别人做的事情在自己眼里是自己做不到，而去感到自卑和怨恨。有时候总为一些生活的变化而感到烦扰。也许是我不够坚强。也许是我很脆弱。很容易受到伤害，但是内心一直想要顽强，却总是轻易被打败。也许我还不够成熟，或许还不懂得，但一直在努力着，要坚强。
二十七、如果，在身边的最后真的不是你如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击不管以后如何，不管结局如何现在的我还是愿意执着的去爱------我们一起等我们的最后，最后的最后
二十八、如果真心爱一个人，不承诺也会去爱；如果不爱一个人，承诺也会背叛
二十九、时光太过匆忙，让来不及反应的人，只留下断断续续的回忆。
三十、一个人不可能犯同样的错误两次，第二次还这样做，已经不再是犯错，那是你的选择。受了伤，心再痛，都只能对自己说句你活该。
