原标题：搞笑GIF：哥们，你把手机定在门上还能用吗？
1、精选段子：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！
2、精选段子：小成坐在小车上，一乞丐前来要钱。小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要。小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱。小成说：“走，上车，我带你去我家。让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样。
3、精选段子：小明哭着从家里跑出来，邻居便问：小明，你哭什么吖。“爸爸打”“爸爸为什么打你吖”“因为我偷了别人家的东西”“小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话!“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿!”
4、精选段子：一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
5、精选段子：第一次去女友家，发现她爸是一个收藏家。家里放了一些什么古董的花瓶。其实我对这块也不懂，只是迎合她爸的爱好罢了。对她爸赞不绝口。并当场拿了一个花瓶细细欣赏起来。当我拿起花瓶时，发现瓶子下面有一叠钱，大概也得有千把块钱的样子。当时场面尴尬了。她妈也在场，记得我出门的那一刻，就听到屋里吵闹声，后来和心爱的女友也吹了。
6、精选段子：今天在站台等动车，看见一男孩和女孩在分别，车缓缓的进站了，我们都上了车，女孩在外面挥泪，这时门马上就要关了，于是哥在这关键时刻一脚把他踢下了车，妹子要好好珍惜，哥只能帮你到这了。
7、精选段子：上学的时候，女生都喜欢成对成对的去厕所。那一天大课间，我们班花喊着她的小伙伴儿就要走，到讲台的时候伸手去拉那个女生，也不回头看，拉着就走，班里的同学就这样看着她拉了一个男生走了出去，并且全程露出姨母般的微笑
8、精选段子：老婆破天荒终于决定减肥，于是她就叫我去买葛液晶体重计。我去到商场看到买扫地机器人就有送体重计，就想着反正都要买，就试试扫地机器人好不好用。于是就买了一个圆盘状的扫地机器人我回到家就想试试买的扫地机器人，刚好老婆回来，她直接一脚站上去：你这个体重计高科技啊，还会自己跑的。然后就没有然后了。。。
9、精选段子：饭桌上，儿子边吃边说：妈妈你是属猴的？我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问他：爸爸是属什么的？儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：你爸爸也是属猴的。儿子听了点点头，过了会儿，问我：你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？
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100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。 有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃... 我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉..某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!! 话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我插 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... 你只能插我后面,不能插我前面哦.... .小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..小洋:真的??你们撞到了人??小鱼:不是..是弄出一条人命来....烫手山芋警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。 「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。 」警察对一十分沮丧的男子劝说。 「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。 」此男子伤心地摇着头说。 「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。 」男子幽幽地说出往事。 「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」「你说的没错,警察先生。 」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。 」死里逃生丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。 」邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。 控告强奸今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。 」於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」最霹雳的厕所文学老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:孩子,不是爸爸不要你....大 小 差 别王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：「你这个太小了，塞不进去。 」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。 」过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加速、额冒冷汗。 他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」 小护士捉弄医师 三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随后，第三位护士便昏倒了．挤奶某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。 当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。 小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 谁伟大？你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。 喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。 」俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。 」马上就很英勇的�出去了……。 ，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』沙漠骆驼两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。 连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。 」过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。 」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。 」女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。 」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。 」男：「你先脱, 等你脱完我再脱。 」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。 」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。 」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。 」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。 」某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死日光浴某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。 她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上” 谁先死: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。 自然是孩儿他爸死啦。 。 。 好惨哪。 。 。 。 。 ！ 受惊记潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。 阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。 」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」刚教有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。 酒鬼有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。 酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。 ”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。 ”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。 ”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。 ”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。 』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。 』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。 』石雕的故事一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。 」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。 」隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」搭讪有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」喜酒前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！只见其内的主客皆神色不太自然．．．打架在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。 车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。 车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。 这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」比较小明和小华两人非常的喜欢比较。 这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！小明：「我姊姊比你姊姊好！」小华：「我姊姊才比你姊姊好！」小明：「我哥哥比你哥好！」小华：「我哥哥才比你哥哥好！」小明：「我爸爸比你爸爸好！」小华：「我爸爸才比你爸爸好！」小明：「我妈妈比你妈妈好！」小华仔细想了一下，才回答道：「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」小明：「！＠＃＄％＆」喂哺某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 」有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。 他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。 」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。 」 政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”四个贼夜里到一家人家里去偷东西。 他们中的老大自告奋勇先进屋探路。 到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。 ”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。 赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。 其中一个说：“我和你一起去看看。 ”进屋后只听女人说：“进来一半了。 ”俩人吓的又跑出来。 四人一商量，干脆一起进去。 这回只听女人说：“总算全进来了。 ”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。 注：山东方言“逮”就是好的意思。 俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了. 第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000......... 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看着太监....说:你还有春天吗???有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。 (沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。 她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。 这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。 那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭”。 一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。 所以现在没有新鲜的存货。 不过您可以预订下星期的。 ”没办法，这位夫人只好预订了一客。 一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。 。 。 。 ” 大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: 奇怪, 为何就卖前面的? 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: 后面我老公还要用啊!一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: 天啦!这个年头连萝卜都不可靠! 一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。 小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。 两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。 过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。 另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。 ”一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。 “ 店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。 ““知道女人和龙卷风的区别吗？” “知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。 ”两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。 “ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我 说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象 想起来我把车放到什麽地方了。 ““妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？” “他们都是能嗅得到，但吃不到。 ”一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然 产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为 目标，因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的 屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪， 然后再把它固定到船尾。 他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地 抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。 过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我 被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。 “ 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
把小区门禁卡放在手机壳里，套上手机开门有会影响吗？
不会有影响。
市面上的磁卡分为两类，一种是弱抗磁性的，一种是强抗磁性的，弱抗磁性的一般用到的像公园门票，这类一次性使用的票上，而强抗磁性的往往用于像银行卡这样的物品上面，弱抗磁性的磁卡，抗磁性差一点，但是大概也得需要大约10安培的电流所产生的磁场，才能把它消磁。
而强抗磁性卡大概需要一个100安左右的产生的磁场才可以消磁，手机一般电流在700毫安到1000毫安，1000毫安大概也就是1安左右，所以手机他产生的磁场不足以消磁。
扩展资料
坐地铁，乘公交，超市购物，公园门票，银行取款??生活中随处可见各种各样的卡。而它们中很大一部分都是磁卡。磁卡制作容易，使用方便，应用于生活的方方面面，但是磁卡也有一个缺点，就是有可能会被消磁。
一般消磁需要稳定的强磁场，手机的磁场较弱，而且不稳定，所以很难将银行卡消磁。
在磁卡后面出现的芯片卡，是用线圈和芯片一类的东西组成，也就是说在使用的时候，通电它才会有磁场，而且也不大，在不使用的时候它是没有这个磁场的，所以也不用担心消磁，和磁场有关的情况的发生。
而现在常用的卡中，超市卡，会员卡，门票等还多使用磁条，这一类的磁卡，需要远离吸铁石等强磁场物质。而公交卡，银行卡都已经采用了芯片技术，未来的卡片也将会越来越安全。
我捡到一个苹果手机，可以用吗
当然可用啊你看看查找我的iphone有没有开如果没有开 你就换成你自己的id如果开了你就换不了因为换id之前必须要关闭查找我的iphone 要关闭必须要输入密码 因为你没有密码而且如果开着对方随时能开启丢失模式 锁掉手机如果苹果手机，刷机不能绕过id密码，只能导致更大的问题。 apple id密码遗忘后刷机会导致手机无法激活。 如果ID只是密码遗忘，可以在apple id页面，苹果的官网网站进行邮箱和安全密码验证后重置密码。 最后的办法就是自费换机带了，硬件更换绕过id。 没有appleid，刷了你也激活不了，就算激活得了，失主马上能看到你的定位找上门来，还是还给失主吧。 相关知识：1、几乎没法用，解锁的成本太高了，还不一定能解。 一个是道德问题，还有一个是可能无法解锁的。 苹果手机都有查找我的iphone的功能。 机主在丢失手机后，会将机器锁住，并尝试对手机进行定位。 2、而捡到手机的人，在没有ID账号密码的情况下，是肯定无法实现解锁使用的。 建议用户将电话归还失主，这样的电话留着一点用处都没有。 苹果的ID锁是无法通过刷机，升级，破解等方式解锁手机的。 与其留在家里当砖头，不如索性还给失主，也许人家丢失了重要信息在手机里，正着急呢。
