男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
既然大家都玩汉字，玩古人，那么下面我们来玩诗词吧。 锄禾日当午，汗滴禾下土。 谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这首里面出现了几个人？
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂？同事说：这是双胞胎。
今天爸妈突然问我多大了，我听后心里一紧，有些小激动的想到：“难道爸妈终于想起了我的终身大事，想给我安排相亲？”于是有些羞涩的回道：“我今年都24了。”话音刚落只听老妈对老爸训斥道：“我都说了今天是咱俩结婚25周年纪念日，你非要说明年才是，心中还有没有我。”骂的老爸一个劲的低头赔不是，看着这种另类的温馨场面，我不禁陷入一种迷茫之中。
昨儿下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了废品桶里面，我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真矫健！谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你的嘴贱。。说完留下呆若木鸡的我在风中凌乱。。
前男友做了件让我特感动的事，分手时，硬送了我毛绒娃娃一只，一米多高。我抱着睡了两个月之后，准备拆开洗，一拉拉链，里面冒出来一只袜子，脏的！
小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果，我妈用这棒子打我五六年~~~
在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话“你的屁迷路了么？”太TM深奥了，我这智商接受不了啊
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
有什么好笑的笑话
有一个杀手问一个人：1+1等于几？那人说：等于2！然后那杀手就嘭！！的一声打死了那个人说到：“你！知道的太多了！”2.从前有根火柴走在马路上，突然觉得头很痒！于是他就挠啊挠啊挠！挠啊挠啊挠！挠啊挠啊挠！。 。 拼命的挠啊挠啊挠！。 。 。 突然！“哄！！”的一声烧着了我空间有视频《不信你不笑》特搞笑！
经典短笑话？
-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒-1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！--2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！--西夏公主的感觉夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。 大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。 另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！--4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”--5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。 ”--6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！--7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 -上帝：那你投胎做护舒宝吧。 -4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。 --5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了--7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”--8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 -鹦鹉：谁呀。 -答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。 -答：换煤气的-……-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：换煤气的--9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~--10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 --11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。 。 。 ”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。 。 。 ”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。 。 。 ”--12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”--13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。 行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！--14.漂亮妹妹,2岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-同事的儿子，4岁。 经典的一句话：“我小的时候......”--15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。 警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！--16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………--请采纳。
求十个笑破肚子的笑话！
1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。 2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。 ”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。 。 ”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”6、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。 ”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”1、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。 。 。 2、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。 老师：你怎么没带？男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。 3、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪的很开心。 。 。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。 4、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。 ”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。 ”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。 ”5、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。 资料来源：笑话集
