跟婆婆是邻居，昨天因为一些事跟老公吵了起来，把婆婆惊了过来，还有好多邻居。婆婆把门关上就说我：你说你一个女孩子家，大吵大闹让人看了也不知道丢人，不知道的还以为你是泼妇呢。我听了以后心里委屈的要哭，我从那么远地方嫁过来，老公也没啥本事，可我啥话都没说过，一心一意操劳这个家，如今这样对我。婆婆说完走到老公身边一个大嘴巴子：这样多好，别人又听不见。我“噗嗤”笑了出来。
路过高中母校附近，看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学，不禁勾起了我多年以前的美好回忆，因为我高中上学时也像这样，看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。
和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说：“美女你能管管你家孩子么？拉着我衣服说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。”
昨天上幼儿园的儿子突然问我：“爸爸我能不能一直上幼儿园呀？我舍不得我的老师还有我的女同桌，她们都好漂亮。”我摸着他的头说：“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师呢！”现在完了儿子每天都吵着要去上小学，幼儿园都不想去了。
跟朋友聊天讨论到以后要孩子生男还是生女好，这货来了句“还是生女儿好”，问其原因“等女儿长大了，我们一家三口出去逛街，左手搂着自己媳妇右手搂着别人媳妇，想想就让人兴奋”。。。
如果是跑业务，拿订单的，建议先买车，毕竟一来方便，二来是谈判中的一个资本。如果只是代步上下班，建议先买房。我经常下基地，跑厂子。现在就是在奥迪和帕沙特之间徘徊呢。
我曾经没事，就在酒店附近当几天代驾，有一天晚上接个活，几个漂亮美女喝的东倒西歪，问我多少钱?我问去哪里，她手一抬：听你的，去哪我们无所谓。我弱弱的问一句：你看看我送你们去附近酒店行不行?三四个美女突然酒醒了一样，看着我说：不行，我十几个男朋友就数你个矮!我......
我爸额头有道疤我额头上也有道疤一直以为是遗传。后来听我妈说我小时候，我爸在床上扔着我玩结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上满脸是血，我爷爷心疼的，抡起拐杖就砸了我爸的头.....
张三正在办公室喝茶。经理小美突然敲门进来，要请几天假。张三板着脸说：“当初你怀孕了，我没有开除你。这几个月来，你老是请假去做检查，频率太高了点。你的工作进度严重滞后，我的忍耐是有限度的。”小美咬着牙：“孩子头都出来了，你敢不给我批假！”
在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……
把哈士奇带回家来，就开始让它适应院内的生活，还训练它看家，其实网友住的地方都是老邻居，治安都很好的，要不要看家的狗子都无所谓。不过网友觉得哈士奇长的像狼，在门口看家很威风。
家长会过后,老爸迟迟没有回家,小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了,正在我诅咒班主任的时候,老爸回来了,小路故意岔开话题问我老爸“老爸,我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。以后家长会我不用再害怕了，哈哈
拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉，对于这种事我怎么能坐视不理呢？果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。
语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！我去！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
老婆冲老公撒娇“老公你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她一言不发，老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的要死要活，该死不进教室谁劝都不行，没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了不哭了！
为什么很多女生不容易和帅哥说话 和普通男生倒是有说有笑？
跟普通男孩没有任何想法，属于君子之交淡如水的那种，也不怕说错话，因为满不在乎，所以放得开，说话就有说有笑，极其自然。
和帅哥说话，有可能心猿意马，芳心蠢动，心中有非分之想，所以生怕自己说错话，给对方留下不好的印象，所以才会拘谨，才会斟酌每一句话
我和我闺蜜打算换男朋友睡觉，我闺蜜说可以找两个帅哥陪我睡，我觉得她好小气，换一下都不行吗
我可以和你男票交换一下女友么，我的是充气的特好使，就是想用用活的东西了，你看行么
有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种。
冷笑话有：
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。
法律并没有追究她的责任，因为法不责众。
扩展资料：
冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
