两个警察执勤，旁边却趴了一个小迷糊，路人看到后笑出了鼻涕泡
狗狗自古以来就是我们人类的好朋友，它们为主人看家护院，对自己的主人绝对忠诚。其实，狗狗早就融入到我们人类的日常生活中去了，我们在生活中见到狗狗早就稀松平常，在路上看到狗狗就像看到一个人一样，没有什么特别的。
随着我们生活质量的逐渐提高，很多人都开始养宠物狗了，铲屎官们几乎都把自己的毛孩子当成小娃娃一样宠，好吃的狗粮，漂亮的衣服还有各种各样的玩具。想比熊、泰迪、拉不拉多都是我们生活中能够经常看到的狗狗。
宠物狗每天都过着优越的生活，但是，与此同时，有一些狗狗正在艰苦训练，它们身上却担负着很多责任，它们就是警犬。警犬没有那些物质的外表，但是每天却都和警察一起冲锋陷阵，不管是缉毒犬还是搜救犬，警犬都是值得我们尊重和佩服的。
这不，前一段时间一个小警犬，俘获了很多路人的芳心，这个小家伙实在是太可爱了。一条拉布拉多警犬，跟随者两名警员，在城市的地铁站执勤，警犬像警员一样，也穿着帅气的警服，可是这个小家伙的举动，可是承包了过往乘客的笑点。
从远出看过去，来那个警察在执勤，旁边却趴了一个小迷糊，路人看到后笑出了鼻涕泡。经过一天的工作，这个小家伙可能是真的有些累了，全靠为人民服务的坚强意念支撑着：我不能倒下，我不能倒下，就算睡也要站着睡。
哈哈哈，明明眼睛早就诚实地睁不开了，身体还在那硬撑着，觉得它可爱的同时，路人还是很心疼它的，一看就是个不大的狗宝宝，看到狗狗睡着了，旁边的警员还耐心地低头叫它，真的有些家长看着小孩子练功的架势。
我们家里的宠物狗，这个时候早就吃上狗粮，躺在主人的怀里撒娇，在软软的小窝里睡觉了。我们有多少狗狗被训练成了警犬，去侦察敌情，去缉毒抓坏人，狗狗为我们人类做的真的是太多了。
哪个来给10个 好笑的小笑话
1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。 于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。 ”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。 ”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。 ”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。 ”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。 ”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。 于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。 一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。 老公说我太坏了。 隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。 于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。 他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。 正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边开始的时候我老婆说她不会做饭。 我说：“不会吧，我都会做。 ”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。 到地方发现公司的两个女孩也在买。 我与她们很熟，而他一点也不。 我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。 我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。 一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。 只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。 不过有时，他也会上我的当。 前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。 ”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。 我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”LG瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。 ”地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。 某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。 考完还说：老师怎么出那么简单的题目？2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。 我的答案：泰坦尼克号。 4、 语文考试。 解释“逝世”一词。 我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。 最后一句：“一行白鹭上西天。 ”全班晕！6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。 我答：“夫妻对坐到天明”。 正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。 生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句。 上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。 我有一同学填：一动也不动。 很符合事实。 11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！13、 高中语文考试，写古诗下句。 上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。 一同学想不起，我告诉他：茶馆。 结果那位听成：茶壶盖。 被老师痛骂！17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。 我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。 老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。 有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。 我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。 He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。 一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I dont understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。 小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。 大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。 它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”经典对白：七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。 垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上……美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.”15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。 于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。 ”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把警察和兔子为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.......
我爱上让我奋不顾身的一个人
看着章远离开的背影，西瓜气得眼睛珠子都快瞪出来了。
五月底的北京已经热得像蒸着一笼包子，气象台刚发布了市气象台高温红色预警，预计过会儿能达到40多度。热浪携着灰尘一阵阵扑在西瓜脸上，把一张小圆脸抹得油腻腻的，树荫洒在身上斑斑点点，却没有一丝凉意。
他就这么走了，头也不回。只抛下硬邦邦的一句：“你自己去吧，我回去了。”西瓜不说话直盯着他，潜台词很明显：“你走试试。”可是他还是走了，走之前还和西瓜对视了好几秒，一张脸冷漠到看不出表情。
被无视又被抛弃的西瓜此刻恨不得学肥皂剧里的悲情女二号，拉住路人哭天抢地指着负心男的背影大骂：“你们看看、你们看看，怎么会有这种人？！”
但她最终什么也没有做，吸了吸快流出的鼻涕，忍回了委屈的小眼泪，捏紧了阳伞赌气从另外一条道往公司走，顺手掏出手机打给了窦西西。
“你要是再搭理他，就不要再跟我说话了。”
窦西西撂下狠话。西瓜坐在公司大楼前篮球场的球架下的阴影里，身边放着刚买的一盒纸巾，用过小纸团已经堆成了一座小山，她已经哭成了一个放坏的西瓜脸。
“可是......你说我怎么这么倒霉嘛！不就出来实个习，又被骗钱又被骗感情的！”
说到被骗钱，那天西瓜的妈妈给西瓜卡里打了一千块钱，说“快过生日了，给你自己买一套像样点儿的衣服，都出去实习了别整天还穿得跟个小屁孩儿似的。”但对于这个小县城的普通家庭来说，这并不是一笔掷之如泥的小钱，西瓜自是感动欣喜。
第二天西瓜就欢天喜地地从东四北大街逛到新街口北大街，结果就在那儿被拖进了发型屋，连哄带骗花掉了六百大洋，连新衣服的一角都没捞着，钱就先打了水漂。
起初是觉得那个满头大汗的胖男孩辛苦，就当帮他完成一个指标好了反正自己不会上当。后来又觉得那个长得像哈林的发型师似乎是真的觉得彼此有眼缘，就当换个发型好了反正买衣服也是为了改变形象。
所以当西瓜顶着花了六百块剪成、几乎毫无变化的发型从地下二层的发型屋出来的时候，她还是欢天喜地的。
出门一眼便看到刚刚还和蔼微笑着送自己出门的，那位自称给不少明星做过发型的发型师Winker，而他早已叼起香烟倚靠在路边的安全栅栏上，和几个衣着不羁的嘻哈少年痞痞地笑闹着。她隐隐感觉不对，但脑子里居然还想着要不要打个招呼。
直到网络“造型师Winker”和“XXX发型屋”的时候，她才开始感到不安，翻一翻搜索结果全是“这是一个骗子窝！”“花了几千块钱办了会员就不理人了！”“烫的头发三天就直了！”的网友评价。
那时西瓜正坐在一家川菜馆吃着韭菜炒蛋盖饭，准备吃完去下一个购物站点，突然一下子懵了。鼻头不住发酸，想到妈妈打钱时说的话西瓜难受极了，她把眼泪都拌进盖饭里了，咸咸糯糯的韭菜吃到嘴里也感觉不到滋味。
雨后的北京街道昏昏暗暗的，川菜馆里白炽灯很亮堂，却没有温度。一大盘盖饭还冒着烟，西瓜已经毫无食欲了，趁着还没有引人注目，她赶紧低着头付了钱逃之夭夭。
最后西瓜还是给黑心的骗子发了十几条可怜兮兮催人泪下的短息，夹杂着义正言辞，骗子终于良心发现，抑或烦不胜烦，又或有所顾忌，答应归还了西瓜三百块钱。
取完钱临走之际，西瓜抬起微红的眼睛看着骗子，“你还没跟我说生日快乐呢。”
“你还好意思提这茬，”窦西西语气里满是恨铁不成钢，“真是蠢到没朋友！”
但其实，窦西西知道这就是西瓜，常常毫无保留地相信，相信别人说的话，相信看上去友善的人，哪怕是伪善。她并不是无知，只是纯良，把人事想得比现实美好是她生活的鸡血，不然这世界哪里还有让人想要去闯的意义。而西瓜也知道窦西西是为她好，“纯良”在这个世界上的意义比“笨”还笨，她知道错了，她好累。
那天晚上，西瓜在章远回家的路上等了快一个小时。
“我在A口等你。”
发完短信，西瓜静静趴在路边栏杆上看着车来车往。她只身一人来到偌大的北京，自己找租房，自己找实习，自己解决锅碗瓢盆和一日三餐，蜗居在十平米不到的小屋子里，天一热屋子里就像在蒸桑拿，她常常从梦里被热醒。就这样一个人北漂着，她也不过是个十九岁的小女生，纵然白天工作再充实满足，黑天里回到家也会觉得害怕和孤独。
而现在，她有些心灰意冷了，看着每个走在街上的人，想着是不是所有的人都会各怀鬼胎、处心积虑，是不是所有的善意和真诚都应该被冰冻然后锁进博物馆，让人们来意识崇拜，却不需要履行它们的功能，而算计与防备才是社会的驾照。
她孤零零地伫在那儿，车灯打在脸上忽隐忽现，自己不过像是偶然闯进人类社会的巴斯光年，认准了早就输好的程序设置，却没看见这个世界的颠倒黑白。
章远从地铁站走出来站在西瓜身边的时候，她仍然在发呆。他把手臂搁在栏杆上，也看着马路，没有叫她。两个人就这样静静站了一会儿，红绿灯闪闪烁烁，车辆川流不息，夜归的人们行色匆匆，小摊贩吊着一盏昏黄的灯，各色小吃轻烟袅绕，香味萦绕。西瓜突然转身，紧紧地抱住他。
章远伸手搂住西瓜，头低下来轻轻道：“怎么了？”
她眼泪差点掉下来。她依恋这个人的怀抱，像一个漂在大海上好几天的落难者终于搁浅在温软的沙滩上，阳光烘干了她的衣裳，一寸一寸变得暖和，带着逐渐飘散的海水的咸味儿。
就想一直这样不用离开。
章远还背着沉沉的相机包，大周末的加了整天班。他捏捏西瓜的脸，问她要不要吃甜筒。
西瓜并不喜欢吃甜筒，但她知道章远喜欢吃。他每回跟自己在一起都想吃甜食，说是因为觉得放松，男孩子嘛，一个人的时候不好意思买。那时候她很愿意成为他吃甜食的那个契机和借口，他牵着她的手走过红绿灯到街对面的麦当劳买了两个抹茶味的甜筒，递给她一个，夜有点凉，甜筒吃在嘴里冻了西瓜一个哆嗦。
“好些了吗？”章远问。
其实甜筒并不会让西瓜感到开心，但她还是点点头。马路过到一半的时候，西瓜伸手让章远咬了一口自己的甜筒，自己再吃了一口，便撒娇不要吃了。然后看着他吃掉了剩下的。
就像上次在一家蜀面馆，西瓜对着满满一碗的汤面嚷嚷吃不掉，末了又开玩笑问章远会不会吃自己吃剩的东西，意外的是章远想都没想就说“会啊，你先吃。”
于是西瓜开心地吃了一半就说饱了，笑嘻嘻地看着章远把碗端过去吃完了剩下的。后来想想，也不知道他到底是因为她，还是不过因为讨厌浪费。
她总是喜欢从这些细节里寻找他是喜欢她的痕迹，因为他从来不会主动说出来。
那晚他们在路边待了很久，章远笑说路边的花摊老板都要烦死他们俩了。西瓜看着那些花笑说对呀，然后沉默。
“就是不买。”他旋转着语调，像个恶作剧的小孩。西瓜微笑着不说话，也不想去问为什么。
她从来就没有也不能期待更多，不是吗。
“我想提前办离职。”西瓜顿了顿，“你想我提前走吗？”她不带期望却还是忍不住。
章远抱着她的手用了点力，过了好一会儿。
“不，”他看着她，果断地摇头，“不想”。
西瓜还是提前办了离职。
她不想再这样纠缠下去。想像窦西西说的那样决绝一点，一段没有结果的感情，有什么好留恋的。更何况，他们刚刚闹翻，她没有必要因为一个不在乎自己的人留在一个已经不太需要自己的公司。
自从那档音乐节目停止合作之后，西瓜就变成了苦逼电视传媒业里稀有的闲人，每天刷刷微博看看新闻，在新任务到来的无期等待中消耗时间。
她删了几次他的微信和QQ，最后又不得不咬牙切齿地加回来。
离职前的那几天，西瓜天上班都像打酱油，而章远每天都过来西瓜他们部门串门儿，却从不跟她打招呼，哪怕就站在她对面约昊老师去非禁烟区“开会”。他是故意的吗？
西瓜恨得牙痒痒，却又不得不埋头看着电脑，不能抬起眼睛，还煞有介事地敲打键盘、按动鼠标，窗口打开又关掉，拉着微博却一条也没看清。
没闹掰前，他也常常这样串门，在把部门所有的正式员工找了个遍之后，就会跑来跟她说话——他何其在意别人的看法，只是不想让人说他勾搭实习生罢了。
那会儿西瓜还单独在走廊对面的长桌上工作，周围都是实习生，所以他可以旁若无人跟她说话，甚至偶尔趁所有人不注意偷偷刮一下她的脸，都不会引起对面老员工的注意。
西瓜明白她的小心机，知道就算说破了他也不过是大方承认。因为他无须在她面前伪装，谁让她喜欢他呢。
是的，那时候他就是她的风暴中心，让她无法安心呆在这个有他的公司，无法全心投入工作，只要她的雷达检测到他的出现，哪怕是十米开外步履匆匆闪过的衣角，都足以造成西瓜周围的一小阵电波紊乱。
她努力回想没有喜欢上章远之前的日子是怎样的。
西瓜刚来北京的时候，因为空气太干燥，每天早上起来都会流鼻血。帝都的天空常常灰蒙蒙的，但偶尔的蓝天却是南方看不到的美丽，广袤而澄澈，蓝得能挤出汁来。
那会儿还是二月里，河里还结着一寸厚的冰，西瓜从天桥走下来，盯着河看了足有五分钟，心情好得快要炸掉。这是这个地道的南方姑娘第一次亲眼看到北方结冰的河。
她也还记得第一天去实习的公司报到的时候，刚下过雨，她散着刚碰到肩膀的头发，穿着很显成熟的橙色呢子衣，却背着一个幼稚的韩版学生背包，不伦不类地走进公司。北方的寒风把她的嘴都冻僵了，前台有两个漂亮姑娘，其中一个使着懒洋洋的北京腔问她约了谁，她话到嘴边竟结巴了好几次。
“说话怎么这么费劲呢！”前台姑娘丝毫没有掩饰她的不耐，西瓜心里一沉，出师不利，算是见识到了北京姑娘的直率，气场瞬间碎成了渣。
一切都没有想象中那么顺利与美好，窄小而压抑的租房，满是灰尘的街道，拥挤的地铁，混乱的红绿灯，甜腻的小吃……
但是，新鲜感打败了所有的不适应，于是西瓜每个周末都在北京城里到处溜达。她几乎走遍了北京响当当的景点，拜访了老同学，还去北大听讲座，去南锣鼓巷看话剧。
她每天早上都去地坛跑步，看着跳交谊舞的老人们不禁微笑；她养了两盆吊兰，给它们起名字，每天浇水期待着天气变暖它们会开花；她甚至还买了笔墨纸砚，打算每天抄抄心经。
这可不是一个正常九零后女生该有的生活面貌，难怪常有人笑她老气横秋。西瓜笑着告诉窦西西自己真的像是养老来了，但她知道自己不过是想变得更丰富。鱼如果潜得够深，惊涛骇浪也只能化作几片涟漪。
北京城繁华而热闹，她却有着自己的节奏。
但这一切都在愚人节那天被打破了。
愚人节。
有人整蛊有人被整蛊，有人热闹有人看热闹，有人悼念张国荣有人不解排斥。
而西瓜只是照常上班，然后构思一条新的娱乐视频内容。
微博上她看到一句话：
“在我对你的世界里，从来没有愚人节。”
莫名感动，她决定做一条关于愚人节的视频，落点在这句话上。
视频最后还是不了了之，因为找了一个上午，只有部门里那个叫章远的男生愿意出镜。他表现得出乎意料，完美契合了她的脚本。而一些平日聊天节操尽失的同事却在这时极尽矜持推脱，于是拍好的这条视频也浪费了。
西瓜觉得很惋惜，也有些挫败。
她打开QQ，只想找谁说说话，看到的是章远的头像。
“心情好差。” “怎么了？” “下班去喝酒吧？” “好啊！”
西瓜不知道自己为什么对一个刚认识不久的人如此信任，可能真的只是想喝酒而已。在学校的时候，她常常和窦西西这一群朋友围坐在H楼前的大草坪上，人手一瓶啤酒，就着上海清凉的晚风聊一晚上。
从诗词歌赋谈到人生哲理，从都不太过得去的绩点聊到各自的感情故事。旁边常有情侣无数，在暗夜下旁若无人地卿卿我我，成为西瓜他们的聊以消遣的谈资。
她喜欢那样的感觉，他们都是不世故的孩子，不会官僚做派，不会游戏感情，重情重义，没有远大抱负，也不会自暴自弃。他们平凡，也干净。
参加舞会前的辛德瑞拉不知道会被王子青睐；是打牌赢得的那张船票让杰克遇上了萝丝；如果不是圆形的喷水池，一直向左走的她和一直向右走的他也永远不会遇见。这些人最后都勇敢地相爱了，可她和他永远也不会。相似的只是所谓的缘分就是这样一个无法预知的契机。
又有谁能提前想到，这个晚上就是西瓜与章远的故事转折点呢。
其实西瓜刚来部门的前一周都没有见到章远这个人，只是听同事调侃的时候叫他“小远远”，说他请假去参加前舍友的婚礼了。
而第一次见到他的印象也不深了，只记得大伙在一起的时候，这个戴着眼镜学生气的男孩显得挺乖巧，说话圆润，但看着人的时候总是安安静静的，像是眼镜片后隐藏着一只冰冷的兽，有种要看进人骨子里去的感觉。
“这是新来的实习生吗？”章远在工作群里问。 西瓜看到了，礼貌地自我介绍。 这样就算认识了。
说实话，西瓜的酒量连一般都算不上，是正正经经的差，所谓三杯必醉，还是啤酒。如果不是那份奇怪的信任感，她大概是怎样都不会跟一个刚认识不久的陌生男人大晚上去喝酒的。
果然，未过三巡，她已经晕晕乎乎了。席上的谈话都还带着客气，她从他口中知道了他之前有过一个女朋友，从大一好到大四，都谈婚论嫁了，却因为留在哪里发展的问题掰了。
女孩希望他跟她留在上海，那边的父母有房，但他家在大连，又是独生子，想要留在离自己父母近一些的城市方便照料。就这样女孩提出了分手，一年后就传来结婚的消息，新郎自然不是他。西瓜默了很久，皱着眉头。
“你一定很伤心。”
“开始是的，后来也就好了。”他没有太多表情，但说这话的时候垂着眼没有看她。
四年的感情，哪里是说忘就能忘的呢。西瓜有点心疼眼前这个男孩。
因为顺路，从饭馆出来章远决定先送西瓜回家。而西瓜迈脚的动作已经在打漂了，章远哈哈大笑，西瓜自己也笑了起来。这一笑，关系似乎比在饭馆里又融洽了许多。
他们从五道营走，一路上谈天说地，西瓜发自内心的开心，一直笑个不停，她觉得章远很有故事很有趣。突然他在一家甜品店前停了下来，“要吃双皮奶吗？”
“不吃——”
“吃一个吧，我想吃。”章远装作可怜巴巴地看着西瓜，西瓜觉得这是个善意的谎言，笑着答应了。现在想想，那时候也许真的是他想吃。
他们从甜品店出来，门口有几级阶梯，西瓜醉意未消，晃了一晃竟差点跌倒。“哎小心点！”章远喊完，笑得直不起腰，差点喷出双皮奶，“看来是真的醉了！”西瓜简直要羞得脸红了，就这熊样还哭着喊着要喝酒。但她不知道的是，就是因为这一刻，身后的男孩对她已经产生了微妙的，不可言说的感觉。这是后来他告诉她的。
他们继续走着，出了五道营到二环路上，街道宽广了许多，车流如织，亮堂的路灯透过枝叶洒下斑驳。“我已经很久不吃甜品了，”章远扔掉盒子，拍了拍手，“大概有一年多了吧，一个人的时候都不好意思买。”这话听得西瓜竟然有点小开心。
章远把西瓜送到了小区门口，西瓜努力笑得灿烂，谢谢他，然后转身回家。她已是雀跃得像一只小鸟，之前的小情绪早就烟消云散，都快忘了最初是为什么想到要喝酒了。
那天之后，西瓜和章远的关系不知不觉亲近了很多。没人的时候她叫他哥哥，因为他大她快六岁，已经工作了四年，他知道太多她所不知道的事情。她尚以赤子之心坦荡地面对这个社会，每一个邂逅的人都会给她留下不同的色彩，一道道刷在她原本纯白的履历里，填满关于“社会”的知识。
那时候他们还在一个部门，每周六晚上会一起去央视大楼做那档直播节目，章远算是西瓜的直接带教，常常催着她“交作业”。他们下班晚，两个人租的房子都在二环线上，只隔了一站路，便常一起回家。
“怎么办？我好像患上了‘章远依赖症’。”她看着马路更远的地方，突然说。
他愣了一下，推着自行车的手顿了顿，随即又笑了起来：“什么叫‘章远依赖症’啊？”
“就是，总想找你说话，想见你。”她转过头看着他，眼睛清清亮亮，毫不避讳。
他惊讶于她的直接，工作这么久，身边的女孩早已经进化成了女人，学会了怎么玩弄暧昧、进退有度、点到为止，太久没有再遇到这么丝毫不掩饰的女孩子了。
“怎么办，我要戒掉。”她认真地说。
“干嘛戒掉，这样挺好的。”他看上去漫不经心，似乎对这个以依赖为幌子的症候隐含的意义毫不知情。
“就是要戒掉。”西瓜执拗着，其实只是在说给自己听。
说给自己听也没有用。好坏利弊都了然，却还是拉不住缰绳。接触多了，开始有同事开玩笑说他们俩看上去像情侣，西瓜笑说怎么可能。
西瓜租的小房子有一个两平不到的小阳台，当作厨房用。从阳台北边的窗户望出去是车流如织的二环。之后的好几天晚上，她都站在窗边一动不动看着流动的光影发呆。她把所有的不安都告诉了窦西西。
“也许就是一个人在陌生的城市太孤单，所以当有个大哥哥一样的人来对你好的时候，就会产生类似喜欢的感觉吧？”西瓜接受窦西西的这种说法，但接受似乎也不能让她平息那种不安纠结。
他们还是经常一块儿。
章远喜欢抽烟，事实上这个公司几乎所有人都有烟瘾，因为没日没夜地工作压力太大。西瓜烦闷的时候就跟着章远一块儿去公司楼下透气，他抽烟的时候故意吐出一个个烟圈，她则睁大眼睛惊奇地看着大大小小的它们轻轻袅袅、慢慢消散。
那天西瓜不知道抽什么风，突然想去故宫放风筝，想来想去还是叫上了章远。太阳很烈，蝉鸣四起，他们从钟鼓楼沿着中轴线硬生生徒步两小时到了故宫，买好门票进去后，两个人就直奔左侧殿宇前阴凉的檐廊边一屁股坐下，仰脖子倒着矿泉水。
待气息匀下来，抬头看见整个午门到太和殿的广场都在他们眼皮子底下，游客熙熙攘攘，进门之后都直奔太和殿去了，鲜有人像他们一样贪图这一席阴凉，傻坐着不动。
天真的很蓝，偶有一丝淡云，鸽子群在璀璨的琉璃之上盘旋，远处隐约传来蝉鸣，满满的初夏浸润在四周。
“呀！忘了买风筝！”西瓜这才想起来这正经事。
章远斜了她一眼，仿佛早料到是这样。似乎累了，他很少说话，西瓜也不知道说什么，他们大多时候就这么静静坐着。
直到喇叭里响起“亲爱的游客朋友们，北京故宫博物馆将于半小时后闭馆，请有序出馆”，他们俩才慢悠悠起身顺着直线走了一遭。高墙深院，夕阳透过建筑投下半拉影子，他们并肩走在宫殿旁狭窄的过道里，缓慢凝涩。
西瓜终于横下心，伸手握住了章远的手掌，章远愣了一下，随即握紧，笑道：“手好小啊。”
她的手一向冰凉，却在他手里渐渐变暖。
他一直是在等她伸手吗？可是为什么勇敢的一直都是自己。
这天他们还走去了后海，去了南锣鼓巷。天越黑，他的情绪似乎越发高涨，这也许是传媒行业的职业病。
上章远犯烟瘾，趁西瓜去洗手间掏出烟点燃，她在门口看见，他背着光站在南锣鼓巷的砖墙下，背影有种固执的落寞。她不知道他在想什么，这个人对她来说太复杂，像个迂回的谜，她偶尔以为自己看透了，马上又发现那只是冰山一角。这神秘和成熟却也一直吸引着西瓜，使她崇拜一样地对他。
很晚了，他们坐在鼓楼下的马路边，他笑话她的笨，西瓜于是更笨了，自己都不知道自己在说些什么，像个小丑，明明心里明镜一样，话到嘴边却颤颤巍巍然后被无情驳回。算了就这样吧，西瓜看着鼓楼上方静静的夜空，看着明灭的红绿灯，看着拐弯的公交车，转过头，他竟然也在看自己，眼神明灭不清。
“你看什么？” “你凑过来我告诉你。”
西瓜笑笑，她知道这是个把戏，没有接茬。她转过头来看着马路，一个穿裙子的女孩大声唱着歌走过，路灯下的身影颀长明晰。
“我刚来的时候也是那样。”西瓜的眼里有什么东西扑扑了几下熄灭了，迷雾怅惘。
“……那样挺好的。”
“你后来为什么没有再恋爱？”过了一会，西瓜问。
“一定要恋爱吗？我现在这样也挺好的。”
“那，我算什么？”
他认真看着她，轻轻说：“你是个意外，我也不知道会有这样的意外。”
这是一场无声的花火，只在他们二人的世界腾放，终究不过湮没在夜空里。
西瓜发现之前一直模糊的隔阂在慢慢清晰。章远是正经的上班族，常常加班加点到能量值报警，他没有那么多时间腾出来给她；而她还是个学生，几个月后又会回到青葱校园过着暂时无忧的生活
她曾经历的爱情都似赤裸开放的玫瑰般明艳，但他的感情从来都是藏匿于心底的夜半昙花。“一个人过习惯了，就忘了关心和被关心的感觉。”他总这样说。
在章远眼里，西瓜是个冒傻气的小孩，当她兴冲冲地想要跟他将自己的故事的时候，他会用“一定都是小儿科”的反应来对付。他开始因为工作放她鸽子，开始很少回复她的消息，开始常常跟她斗气。他嫌她想太多，她嫌他嘴太欠。他们之间能说的越来越少，说的时候也常话不投机。
她渐渐不会像以前那样把自己全盘托出了。她也开始冷漠，开始拒绝，开始恢复老气横秋的那副做派，也用满不在意的口气来说话。即便难过也没办法，这个人从不在意你的故事。
回头想想，他们俩也许从来就不在一个拍子上。一个只喜欢看篮球的女孩和一个只喜欢看足球的男孩怎么会在相同的时辰狂欢；一个衷于热闹的八零后上班族和一个乐于安静的九零后学生族怎么能够彼此理解；一个爱笑的女孩和一个冷漠的男孩又怎么可能相互满足。
当然，这些都是相处久了才发现的，而那时候感情已经覆水难收了。
她不能要求太多，却又不甘于此，她奉行的敢爱该恨不该如此。
他想要很多，却又没有勇气，害怕不再年少意气的自己失败后赔不起。
那些曾经让她觉得浪漫的时刻，也许就是两个渴望温暖的人碰巧相遇，给予彼此的一点虚幻的烛光罢了。就像做梦一样。而那种崇拜的感觉，也渐渐跌落神坛。
在这个世界上，总有人先去经历，然后得到一种叫做“阅历”的道具，后来的人尽管再聪明，也只会被看成涉世未深的小毛头，只能以顶礼膜拜的姿态向前辈们取经，以为那些话都是颠扑不破的真理。
可是小毛头总会长大的，不过是时间的问题。西瓜冷静下来之后，渐渐清晰地看见了真正的章远。她故意的冷漠，不屑，和挑战，让自己发现了他冷漠外表下自卑和不安的心。
不是有人说，这个城市的每个人都拥有两个灵魂，一个用来在白天与别人厮杀，一个用来在深夜小声宣泄。可是西瓜觉得自己只能有一个灵魂，不管是白天黑夜，不管是对谁，她学不会假意逢迎，也不愿意在想哭的时候笑，在想笑的时候面无表情。
她开始不喜欢公司里八面玲珑的他，不喜欢鄙薄一切的他，不喜欢表面逢场作戏但内心敬而远之的职场生存法则。但不喜欢又能怎样，这是游戏规则，她的不齿无足轻重，只会在游戏对抗中死过一遍又一遍。更何况，也许将来她也会无可奈何地拥有两个灵魂，一个用来强悍，一个用来顾影自怜。
所以当章远冷着脸抛下西瓜一个人走掉之后，西瓜也终于知道这是一段自己再勇敢也不会修成正果的感情。
她翘班了，回家路上打电话给窦西西。
“给我唱首歌吧，《K歌之王》，或者《她来听我的演唱会》，好不好？”
这是普通白领们的正常下班时间，街上人潮涌动，街边饭馆里油烟四起，电话里传来窦西西低沉清晰但微微颤抖的歌声：
“我以为要是唱得用心良苦，你总会对我多点在乎……”
她在人群里笑得恣意，险些笑出眼泪。
晚上，西瓜发给章远一句话：“他的每一歩都走得战战兢兢、危机四伏，但他还是走到了最高的地方。”
过了一会儿，手机振动了一下。
“这是哪里面的话？”他问。
她本想告诉他这是她看到的他，不出自任何一条心灵鸡汤。但打出的字又删掉，最后回了一句：“忘了。”
“谢谢。”他说。
她在一个晚上喜欢上他，然后用几个月的时间来纠结、勇敢、放弃、遗忘。好的是，最后的最后，她终于能够心平气和地面对他，理解他，感谢他，祝福他，然后潇洒地转身离去。
后会无期。
笑话100个以上
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。 ”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。 蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。 公鸭：看，多幸福。 母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。 随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 ”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。 ” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒废品，不小心滑倒在废品堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。 老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。 ”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。 老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。 ”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。 ”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。 老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。 ”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。 ”驴子气得不再理老农，变的很沉默。 老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。 ”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。 过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。 」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了2个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。 大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。 此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。 ”这时，许多同学都说：“我们也死了。 ”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too.”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。 S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。 .蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。 老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。 ” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。 ”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。 ’路人不解。 问道：‘伱们爽什么阿。 ’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。 突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。 你站起来。 打响就站起来。 蚂蚁！你坐下去吧。 大象不解问蚂蚁你想干什么呀。 一会站起来一会坐下去的。 蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。 ” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。 蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。 监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。 ”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。 。 。 ”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。 。 。 ”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。 。 。 ”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。 行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
