吴绮莉在香港的生活很平淡，过自己想要的平淡生活，但唯独女儿吴卓林不在她的身边。
吴绮莉即将迎来属于自己的52岁生日，可惜女儿不能回到她的身边。
小龙女和外籍同性妻子andi继续在国外过幸福生活，不理母亲吴绮莉，更没有打算回到母亲身边。
从2017年开始，小龙女与母亲的生活慢慢失控，如今7年过去了，吴绮莉和女儿之间的矛盾还没有完全化解，母女算是渐行渐远。
对于小龙女来讲，7年的独立生活等于是她选择了断亲。已经23岁的她不理母亲，更没有回香港探望母亲，她是想要彻底离开这一个原生家庭。
不过对于女儿的失控生活，吴绮莉是抱着期待女儿回归的心态。上面就是她回应网友的评论，评论里说是自己的亲骨肉，让她回到妈妈的怀抱，接纳她吧。
但谈何容易，小龙女从小内心受创伤，这一种受伤的心灵，她还没有找到修复的办法，这也是小龙女一直流浪的原因。
大家在吴绮莉的个人账号喊话她，希望小龙女能回到母亲的身边。
但这一件事情，不是吴绮莉付出努力之后就可以得到的，决定权在女儿吴卓林的身上。
那么话说回来，即将进入52岁的吴绮莉晚年生活该怎么办？小龙女7年在外生活，断亲的生活吴绮莉做好了准备吗？她甘心吗？
正如网友形容的，毕竟是自己身上掉下来的骨肉，她真的承受得了女儿继续这样子的生活吗？
说到小龙女为什么叛逆的原因，为什么不回家的原因。
原生家庭给她的痛是一方面，最重要的还是因为她身边有一个andi。因为andi在她的身边，所以她的生活彻底失控。
翻看andi带着小龙女做的一些事情，大家不难发现这个andi就是一个懒虫，并且是靠着小龙女养活她。
这一点其实吴绮莉也曾说过，说女儿懂事，她努力工作赚钱养家，她是一个好孩子。
但架不住身边有寄生虫要饲养，所以这也是小龙女过失控生活的一个重要原因。
不是孩子自己不愿意回家，是她身边有一个andi，也可以说是andi抢走了小龙女与妈妈之间的爱。
回家吧，孩子，你的家是在香港，有妈妈的地方才叫家。
希望吴卓林能早点醒悟，能早一点回到妈妈的身边。
心已成空,此生何去?
六年级,我拖着行李毅然离开了家.没有太多的恐惧与彷徨,只有急切,急切地要摆脱莫名其妙的一切.很多年后的一天,我与家人回忆往事.母亲说起了那段故事,一个堂姐说:那年有一次,我和你乘一辆车去学校,看着婶婶在汽车后面.亦步亦趋,随着刚开启的汽车走走停停.我看着都想落泪.我愣了好一会儿才有反应,可我确实一个字也说不出来.从来不知道,这么故事化的情节会出现在我的母亲身上.更想不到,我像所有自私的儿女一样,对发生的一切一无所知.因为每次离开,我都不会从车窗探头向送我离开的亲人挥挥手. 不得不说,我的离开是正确的.我的人生,最灿烂的时刻莫过于那段接受无数质疑,面对各种或大或小的困难,在无比的纯净中一点一点完善自己的日子.小学我是村里走得最远的学生,在新的学校一鸣惊人.上了初中,很多人都知道某某附中有个小不点,不错噢.在那个不大的县城,如果我可以保持离家前3年的状态,我或许真的可以声名远扬.可终究造化弄人,初三,虽然我还是好好的充实每一天,但不知名的眩晕与头痛把我折磨得失了灵气.中考失利.对很多人来说,这不值一提,可对一个唯一出路就是读书的农村人来说.这总有一些遗憾.幸运的是,虽然没有如愿上市内的重点,但因为一个老师的推荐,我进了自治区首府的一所学校,据说一本率百分之三十,硬件设施一流,奖学政策也优厚不凡.最后一条,让我异常心动.凭借中考成绩和老师的欣赏,我毫无压力的得到了第一学期的奖学金.放弃了县中里实力不错的重点班,我再次远走,这一次,离开的是那个以山水闻名的宁静的城,离开的是那个我尚未熟悉的被称之为故乡的地方.我拖着越来越轻的行李箱,越走越远.
怎样才能放弃一份不属于自己的感情？
在漫不经心地翻过每一页薄薄的却记载着份量的日历，不曾察觉翻过的不仅仅是生命的足迹，慢慢懂得生活已不再是浪漫的语言，这时记忆或许会不经易地流逝，但在感情的湖面上划开越漾越远的涟漪，有些事情似乎已经淡忘了，却又能在忽然之间涌上心头，在一种非常熟悉又非常温柔的气息里苏醒，紧紧抓住柔弱的心，一次次回味，久久难以放弃。 于是，渴望陌生，也渴望一点梦境的绚丽，渴望为爱情涂上神韵与灵性的色泽，无论令人陶醉还是令人心痛，只在乎一个过程，一个爱的绚丽的过程。 曾经想用思念的经纬编织一副情网，撒向爱情海上，打捞属于自己的海洋之心，连同我的笑容串成一条七彩项链，佩带在胸前，把它所代表的思念放在我透明的心房里，不论春去秋来，我都不会寂寞；不论遇到什么样的风霜，我都不会怕冷。 曾经渴望有人读懂我眼里的一泓湖水，当心事压弯了忧愁，便会悄悄地走到湖畔，用我晶莹的湖水，洗涤心灵上遍布的灰尘。 曾经渴望灼灼星群下，我有一种温柔的心情赴约，幻想柔和的月光为我披上霓裳，而唇边的微笑和眸边的微笑，是一朵温柔无限的心底绽放的花。 祈祷有人记得我的那一双晶亮的眸子和眸子里柔软的微笑，并在每天呈给我一页新的心跳，新的感动。 曾经想像自己是流浪的孤舟，在爱人豪迈的歌声中飘荡白帆，在泪水打湿的日子，年轻的心，想一汪心水与爱人的心灵相照，愈扬飘流至天涯。 缘如流水情如桥，有情人或者交错，或者相逢。 最终或许我会因为一份真情，在尘土飞扬，霓虹喧嚣的都市里，做一个有缘分有故事的女人，在沉静和智慧的寂寞平凡中，轻轻地浮出水面，不张扬，不喧哗，让情愫如一叶叶茉莉花儿轻轻地飘在四月的心里，沉淀在年轻的心里，尘封起来，直到永远，陪我走过以后的一个又一个的季节，然后，让爱随风飘散……
求落落 不留 的全文
《不留》 落落
有一瞬间，我压根分辨不出原来你是在叫我呀。
原来你是在叫我吗。
当暴风雨把城市也从我的心上冲泄消失，天和地就是囫囵的一个影子，我隐约看见了什么，从远处迤逦而来的影子，是驮着云的象，亦或是驮着象的云。 它们把地平线踩得逐渐凹陷下去，逐渐凹陷下去，把你请到了那颗心的当口。
我压根分辨不出，原来那是你吗？
你变得不好看了。 还是你没有丝毫的改变。 仅仅因为我的感情消失了。
你有过一段很好的时光，可以反复地描写反复地将它累赘地推荐给他人。 你曾经长长久久地视它们为舒适的枷锁，将所有失败的责任找到推诿的落点。 你干脆炫耀自己的软弱，炫耀自己的不羁，炫耀自己的落魄。 你扯过叶子做的床，坚持要从春天躺到秋天。
我该怎么说呢。 我的确无法评价什么了。 那些更早的时光，我相信你无耻也无耻得一心一意，把什么都演绎成一心一意，就是当时最有利的手段了吧。
我还记得你握把竹质的扫帚，在在一条怎么扫也扫不干净的巷子里哭丧着脸划拉来，划拉去，决心要把这时的委屈也好好地写进未来的小说里。
这样说来，巷子已经拆掉很久啦。 流浪的动物们都纷纷找到了新的屋檐。
而当时的委屈，眼下也无法有力地抒发了吧。
已经完全忘记当时究竟在委屈什么了，很多理由无法在时间中站住脚，就像过去一直以来的，各种各样，你的眼泪吧。
但我依然是曾经喜欢过你的。
在很大很白的月亮下，好像一副只有在神鬼故事里才出现的人面，和它讲话这种傻得不能再傻的事，你乐此不疲地做了一天又一天。 至今不能准确理解为什么月亮总是跟着人走，也不妨碍你和它做一场须臾的朋友。
我还知道你过去的确怀揣着一颗百分之百的少女心。 它们简直眼下还残留那严重的脂粉香在我的指上，它们依然不死心地攀附着我的每条手心纹路，像一种色彩急欲抓住最后的视线那般。
“我喜欢你啊”“我最喜欢你了”“今天放学后一起回家吧”，等等等等。 它们像缠绕在脚踝上的海藻，一度将你死死地在甜蜜中溺毙。 你当时也想就在这涟漪的中心融化吧，把家里的一个角落，堆满了比自己还高的少女漫画，经常看爱情电影到号啕大哭，其中也有那个现在想想无法苟同的《河东狮吼》，最极端的是半夜里一次次试着前男友的账号密码，直到发现不是自己的生日，跳上床，把所有的枕头都踢下来后，又把所有的枕头都扔回去，嘴里悲愤地大喊：“那为什么我却还用着你的生日做密码？这公平吗？”
啊啊，当然不公平了。 那时的你自然会计较这些不公平。
你在心里挖条细小的渠，却最终连自己的手指也无法通过，它们只能接纳一些最朦胧，最青春，最甜蜜的话，像蝉翼只能接受最透明的光。
当然我坚持你的才华是非常有限的。你只是......你只是......什么呢？
我想起那些非常空旷的夜晚，一辆自行车的两个轮子要把明天也碾成影子。 你非要一个人走，认为只有一个人走的才是路，一个人看的才是风景。 去海边看巨大的塔，它矗立在水面上，空洞不过如此，诗意不过如此，明白一个人的力量是多么微小，而它被万事万物吞噬的过程才正因此显得何其美丽。
确实是，我无法评价的观点。
和其他人有限地谈论到你。
哦对了，最近几年我极大限度地回归到更早年时的疯疯癫癫，有时候简直是太活泼了，幸运的是现在不会再惹来班主任嫌恶的视线，现在身边还是多了很多朋友。
有限地谈论到你的那几次，我发觉他人都不像我那样了解你，又或许是我不像别人那样了解你。 我永远乐于将你过上卑微的蓑衣，矗立在那条不怎样清澈的湖面上，直到有一天你终于从支架上脱落下去，成为和所有流俗的灵魂同样被鱼类蚕食的诱饵。 但奇迹的是，在他人眼中，你居然是有不少可取之处的。 这对于我来说经常变成新鲜的事件，你原来也属于架子高层，需要别人踮起脚尖才够得到的物品吗？你什么时候爬到那个地方去的？
想起多年前的那个晚上，和其他人勾肩搭背地走出餐厅，说干脆沿着马路一直走下去吧，一直走到凌晨十分，天气是极其鲜明的寒冷，把脚也冻僵在路面上。 内心里一阵空虚和一阵急躁交错燃烧，感觉生命就要这样在无端的拉锯战里被迅速消耗成一个冰冷的嘴角。
那时我便已经觉得自己无法理解你了。
像我无法理解所有过于奢侈的生命，可以有大把时间在韶华两字上用红色描用白色描。
唯一能够首肯的是你非常忍耐。 你有时是我见过最为忍耐的人了。 当然常常你被忍耐后巨大的艰苦反噬回来，你被它们吐出一把骨头。
但内心固守许久的念头依然是不能放弃的。
我记得你说，不能做到放弃写作，不能放弃眼下这仅有的一技之长。
把指甲也剪得很短，是怕勾破它表层的纱面吗。
又突然想到东山魁夷的白马，画面里它在幽蓝色的森林里。
每天早上，汽车都穿梭在树影斑驳的马路上，拥挤也成了斑驳色的，一件洗不匀的裙子，朝南晾。
我每天做着同样的梦，结局也都是一样的，我离你越来越远了。 我知道自己正大步地走在离你愈加遥远的地方，直到总有一天，是怎样的方式也无法联系上的两端。 车票无法把你送回我的身边，电话无法把你送回我的身边，你想乘坐记忆中的旧照片来访，它们脆弱得像被火苗炙烤过。
说起来，大概有好久，没有看爱情故事哭过了。 你最熟悉的事物，都变成了我最不熟悉的。
我走出房间很久，我适应了能将世界摧毁的强光。
以前写的那些故事，有一半是现在不喜欢了的，剩下一半没有再看。
但我知道，你喜爱以前写的所有故事，你每篇都写得很认真。
坐在沙发上，连窗外刮风的声音也会成为能够顺利完成的关键要素。要不要这么顽强哦？
坐在沙发上，窗外下雨刮风，太阳是不行的，窗帘拉成墙幕。 挑选各种音乐，一首首试验，直到几天后才能成功，开始单曲循环。 然后，然后就是深吸一口气地沉到下面——“我喜欢你啊”“我最喜欢你了”“今天放学后一起回家吧”。
好像从飞机翼展上逐渐下去的夕阳。
天空的颜色真好看。
我想，自己对于你的不再接受，和忘却，也是在太阳落下后的那片天空中出现的。
因为我必须要向下一个黎明出发了。
我要出发了。
