北京时间5月21日，在昨日的比赛中，森林狼淘汰掘金顺利晋级西部决赛，森林狼队唐斯在赛后接受了记者采访。
唐斯在采访中表示：“ 我不关心外界对我的批评，我关心自己的生活。我对现在的生活很满意，我不需要得到任何人的认可，我很好。上帝会保佑我，妈妈会保佑我！（唐斯母亲在2020年因新冠离开人世）我不需要外界的认可。 ”
“ 我不需要从其他人那里寻求认可，那是年轻人才会追求的东西，我不需要。我对现在的自己很满意，我很幸福，我爸爸很健康，我妹妹也很健康，这才是我所在意的全部。 你知道我的故事，你以为我会担心别人说什么吗？我要担心的事情比这多得多，所以我不会在意外界对我的评价。”
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《被讨厌的勇气》书摘（一）
“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。 ” 人生是不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。 当然，也没有必要把自己和别人相比较。 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。 所有的人都是“虽然不同但是平等”的。 把孩子既不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是“当作人”来对待。 把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。 我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。 价值在于不断超越自我。 竞争的可怕之处就在于此。 即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。 而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。 之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。 因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。 但实际上，别人真的会那么关注你吗？会24小时监视着你，虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？恐怕并非如此。 在意你长相的，只有你自己。 “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。 一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。 与他人形成“伙伴”的存在。 关键在于下面这一点，如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。 不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。 人际关系的烦恼也会大大减少。 因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。 所以，我们不能上任何挑衅的当。 否则，一旦进入权力之争，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段——复仇 ，人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。 所以才会说“不由得发火”之类的话。 这其实是在借助发怒来进行交流。 关于权力之争，还有一点需要注意。 那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。 这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。 因为，人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，暗含对方是“错误的”，那就已经步入了权力之争，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。 但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。 正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。 行为方面的目标有以下两点： ①自立。 ②与社会和谐共处。 而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点： ①“我有能力”的意识。 ②“人人都是我的伙伴”的意识。 一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。 人生三大课题：分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”什么是真正的爱？ 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。 既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。 真正的爱应该是这样的。 阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。 ” 无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。 即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。 最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。 阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”、“勇气心理学”，起决定作用的是你自己。 在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？” 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。 也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。 而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。 当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。 这也是理所当然的事情。 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。 只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。 辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？” 如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。 也就是说，学习是孩子的课题。 这一点需要注意，阿德勒心理学并不是推崇放任主义。 放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。 而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。 如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。 在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。 当然，辅导顾问要竭尽全力地加以援助，但不可以妄加干涉。 某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。 阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。 倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。 能够改变自己的只有自己。 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。 另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。 人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。 把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。 请你想想前面那位老婆婆说的“在意你的脸的只有你自己”那句话。 她的话一语道破了课题分离的核心。 看到你的脸的别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。 首先要思考一下“这是谁的课题”。 然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。 而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。 这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。 阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。 ” 阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。 故事：砍断“格尔迪奥斯绳结” 活跃于公元前4世纪的马其顿国王。 他在远征波斯领地吕底亚的时候，神殿里供奉着一辆战车。 战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆在神殿支柱上的。 当地流传着这样一个传说：“解开这个绳结的人就会成为亚细亚之王。 ”这是一个很多技艺高超的挑战者都没有解开的绳结。 亚历山大大帝一看绳结非常牢固，于是便立即取出短剑将其一刀两断。 据传，当时他接着说道：“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。 我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。 ” 后来他成了统治自中东至西亚全域的帝王。 而“格尔迪奥斯绳结”也成了一段有名的逸闻。 像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。 我在说明“课题分离”的时候总是会想起格尔迪奥斯绳结。 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。 羁绊的本质其实是回报思想？ 哲人：是的。 如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。 当然，这是一种与课题分离相悖的思想。 我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。 当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。 选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。 真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。 一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。 “自由就是被别人讨厌”？ 是你被某人讨厌。 这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。 如果想要行使自由，那就需要付出代价。 而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。 这是指不要害怕被人讨厌，并不是说要去故意惹人讨厌或者是去作恶。 这一点请不要误解。 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。 【摘录一段第三夜对话：】 假如因果律发生了逆转，用先生的情况来讲就是可以自我剖析为“不是因为被打所以才与父亲不和，而是因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”。 那具体会有什么变化呢？孩童时代被打的事实不会改变吧？ 哲人：这一点可以从“人际关系之卡”这个观点来进行考虑。 只要是按照原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”，那么现在的我就只能束手无策了。 但是，如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。 因为只要我改变“目的”，事情就能解决。 青年：真的能解决吗？ 哲人：当然。 青年：真能发自内心地那样认为吗？虽然作为道理能够明白，但感觉上还是无法接受。 哲人：还是课题分离。 的确，父亲和我的关系很复杂。 实际上，父亲是个非常固执的人，他的心不会轻易发生变化；不止如此，很可能就连对我动过手的事情都忘记了。 但是，当我下定修复关系之“决心”的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都毫无关系了。 即使对方根本不想修复关系也无所谓。 问题是我有没有下定决心，“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。 青年：人际关系之卡总是掌握在自己手中…… 哲人：是的。 很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。 正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式。 但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。 这会是全新的发现。 青年：那么，实际上通过先生的改变，您父亲也发生变化了吗？ 哲人：我的变化不是“为了改变父亲”。 那是一种想要操纵别人的错误想法。 我改变了，发生变化的只是“我”。 作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。 当然，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。 也许很多情况下对方不得不改变，但那不是目的，而且也可能不会发生。 总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。 青年：既不可以去操纵他人，也不能操纵他人。 哲人：提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上首先是自己。 如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。 是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握？课题分离，还有自由，关于这些请你回去后好好整理一下。 下一次我还在这里等你。 青年：知道了。 我会一个人好好考虑。 哲人：那么…… 青年：最后我还想问您一个、就一个问题。 哲人：什么？ 青年：您和您父亲的关系最终和好了吗？ 哲人：是的，当然，至少我是这么认为的。 父亲晚年患了病，最后几年需要我和家人的照顾。 有一天，父亲对像往常一样照顾他的我说“谢谢”。 从不知道父亲的词典里还会有这个词的我非常震惊，同时也对之前的日子满怀感激。 我认为通过长期的看护生活，自己做到了能做的事情，也就是把父亲带到水边。 而且，最终父亲喝了水。 我是这么认为的。 无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。 这就是对共同体的参与和融入。 青年：您是说只有付出了才能够找到自己的位置？ 哲人：是的。 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。 需要记住的行动原则：当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。 （杯中风暴还是跳出杯子？）不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。 人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。 我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。 阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。 阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。 在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。 只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。 人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。 正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。 希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。 这是坚信自己正确而对方错误。 阿德勒心理学把基于横向关系的援助称为“鼓励”。 人害怕面对课题并不是因为没有能力。 阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”。 如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。 人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。 因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”，是从属于纵向关系的。 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。 用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。 这就是基于横向关系的鼓励法。 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。 如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。 被表扬是得到他人“很好”之类的评价。 而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。 如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。 另一方面，“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。 人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。 人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。 “究竟怎样才能够感觉自己有价值”？ 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。 这就是阿德勒心理学的答案。 就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。 之前讨论到的“共同体感觉”或“鼓励”的话题也与此紧密相关。 对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。 请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。 我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。 应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。 如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。 关于共同体感觉问题，也有人向阿德勒本人提出过疑问。 当时，阿德勒的回答是这样的：“必须得有人开始。 即使其他人不合作，那也跟你没关系。 获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。 通过认可欲求获得的贡献感没有自由。 但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福，幸福得以自由为前提。 受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。 小结：人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。 但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。 只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。 并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。 - [ 未完待续……]-
讨好外人，践踏家人是一种什么心态？
讨好外人，践踏家人是一种什么心态 很明显，这是一种不 健康 的心态，被扭曲的心态。 说明这种人喜欢表现自己，在外人面前展现自己的能力想要获得别人的认可。 这种人应该也是一种心理很自卑的人吧，他们想通过对外人讨好，让别人夸奖他们，说他们好，说白了，他们想获得外人的尊重。 这种人一般成长的环境大多是在被忽视被暴力的家庭里，从小就得不到父母家人的认可，所以长大后，就渴望外人的重视，其实也是一种很可怜的人。 但是讨好外人，又践踏家人，说明对家有一种心理上的报复，因为从小心里受过伤，所以，长大后依然对家有阴影。 但是大多数讨好外人，践踏家人的人，都是双重性格，人前一套，背后一套，是不值得相信和重用的。 试想，这样一个忙乱不健全的人，能成就什么大事。 所以，我觉得这是一种小人，只可远离，不可靠近。 以防伤到自己，而且这样的人，大多没有什么能力，也难堪大任。 你有没有看过抗日片中的便衣队，二狗子伪军，专门干着坑害同类和甘做日本人的走狗的勾当。 这种人对于同族似乎是满腔仇恨，必欲除之而后快，而对外人，极尽巴结逢迎之能事，就是时常被训挨打，也心甘情愿，天生的奴才相，这种畸形变态的人，最是容易变节叛变，成为卖友求荣的汉奸。 生活之中，不乏这样的嘴脸。 比如桥先生的弟弟，无论你对他有多好，他都不领情，好像桥先生从娘胎里出来，就欠他一辈子的债，在别人面前专拆我的台，背后专挑难听的话说。 而对于外人，在他阁下眼里都是对他好的人，甚至有的人他佩服得五体投地，假如你说某人有不地道的地方，他立马反驳你。 前年就是他最佩服得的那个人，约他一起出国发财，结果出国没戏，反倒被骗6万元，当时桥先生就提醒他，以防受骗，结果碰了一鼻子灰，他阁下说桥先生看不得他发财，有嫉妒心。 这种吃屎都说香的人，你有啥办法。 分不清好坏，这是无知，看不懂人性，这是浅薄。 假如一个人天生奴性，而出卖自己的灵魂，纵是神仙下凡也没法度。 讨好外人，践踏家人是一种 :扭曲人性，不 健康 的心态。 这种心态狭隘，不大度，不阳光，更不友善，是要不得的。 家人，什么是家人？家人是指 :有血缘关系最亲的人。 而外人是指无血缘关系的人，从本质的 情感 上是比较疏远的人。 家人从表面上看，是由几个不相符合的音符合在一起，每个人都有自己的独立风格，即是个性不一样，但从本质上的 情感 比较容易沟通和融合，毕竟每个家人本就有着割不断的亲情，情深义重。 只要彼此稍微动动点 情感 ，就能弹奏出很优美的家人乐谱，让人回味无觉，舍不得离开家人的情怀。 一个人去讨好外人没事，也正常，在人际交友方面，与友为善，多多益善；但过分去讨好，奉承巴结就是心智变了质，不成熟。 再说反过来践踏家人就是大逆不道，是昧着良心，不应提倡，应坚决反对。 一个人的心态不端正，不阳光，在家里稍受到父母指责或打骂一点，或是受到各兄弟姐妹的一点指点评击，就认为父母及兄弟姐妹不爱自己，在心理上排除自己，这样的想法是不对的，有了这样的想法了，人就容易在思智上走入歧途，糊乱猜测家人的心理，也更使自己在家人面前有自卑的心理，也就容易有 :在家不讨好，不如向外去发展寻求心灵上的慰藉，这是错误的想法。 作为父母的，也不能单方面去溺爱孩子，要经常说教孩子，不光只说不做，要言传身教，让孩子学到做人做事的道理，然后在生活中去实践，要学以致用才为上策。 一家人之间要彼此尊重和包容，让每一个人都感受到爱的温暖，这样才不会有家人一心想着去讨好外人，有家人只想去讨好外人，是因为在家里不受家人爱惜，得不到尊重，更别说得到家人的认可。 正因为去讨好了外人，在处人面前得到了赏识，也就是认为自己得到了外人的尊重，有时也是被那些有心机的外人，让那些专门破坏别人家庭和谐的人有机可趁，来扇动自己人害自己人，就算是自己心里有气，气不过而想报复家人，但你应想到你践踏的不是别人，而是你最亲的家人哪！你也就这么忍心践踏？你的这种心态是扭曲的！不 健康 的！你要知道 :人心向善不光是一个家人的迫切需要，也是现实生活中人人都要具备的心理素质的需要。 我们只有心存善意，对家人也好，对外人也罢，都要善待他人，有过改之，无过加勉，更何况是一家人呢？这种吃里扒外的做法是不应该的！应三思而后行。 专制者的心态，老佛爷有句话；宁予外寇不予家奴，将总统；让外先安内，是一个道理，国家是由无数的小家组成，一个家关起门来就是这家专制者的国，专制者是决不许家中人挑战或指责他(她)，及使自已错了也不许！因为他(她)要保证的的权力统治，而出了家门其丧失了所有的管理权，外人看来也就是普通的一员，甚者看其就是畜生或虎豹，因此他(她)们要求生存或求地位就得伪装自已，不然能有这么一句话；人前象人人后是愧？其实说白了就是即自大又自悲的人…… 我有位亲属，就是“窝里横”，对家人凶极了，又懒又馋又抠又小气又暴脾气。 我以为她在外面一定“像螃蟹走路”，没人敢招惹。 后来遇到她单位的同事，好几个人夸她特别温暖懂事善解人意。 让我大跌眼镜。 很多年过去了，她在家里还是“窝里横”，在单位上表现温柔，但可惜的是，她一直也没有得到提拔。 我想老天爷总是长眼的吧，这种表里不如一的人，日久见人心，最终难以经受职场考验。 还记得一句话：一个成熟的有责任的人，无论在外面经受多少苦难、多少委屈、多少暴怒，都要进家门之前，抽根烟，消化完，再满面春风进家门。 不管在外面什么脸色，都要把最好的笑容留给家人。 在他们心目中，家人才是永远不变的亲情，外面的世界再精彩，没有永远的朋友，只有永远的利益。 这种人，不用分析了，有的是心理问题，有的是性格问题，有的是文化素养问题。 总体来说，有这么几点特点： 一是胆小。 家人可以容忍你，包容你，尤其是父母、孩子，把你当亲人，当然只能宽容你。 你在外面“横”一点试一试？路人打你，同事排挤你，上司教训你。 这类人，心里有恶，在外面不敢发泄，只能对最亲的家人发泄。 二是自卑。 在外面被人瞧不起，没有地位，自卑，谁也不敢惹，回家就要找心理补偿，通过打骂家人来找存在感。 尤其是那种混不吝的男人，在外面被人骂混子，回家就拿老婆孩子出气，找一点所谓“大男子主义”的“错觉”。 其实，就连家人也瞧不起你。 三是讨好人格，可怜人其实也可恨。 有一种人是先天或后天的讨好型人格，因为小时候被欺负，就特别害怕失去，害怕别人欺负，害怕别人不喜欢他，害怕别人不认可他。 所以，在外面讨好每一个人，生怕别人不认可他。 回到家里，就卸下伪装，对家人发泄。 一句话，可怜之人必有可恨之处。 讨好外人，践踏家人，这种人心理及其自私，为什么呢？ 首先，讨好外人是为了满足他自己的虚荣心。 拼命树立自己的正面形象，哪怕是装出来的，但当别人夸赞他的时候，他的内心是会很膨胀的，很有满足感或荣誉感。 如果平生碌碌无为，就更喜欢讨好别人了，对这种人来说，外人的夸赞是一种自我价值的体现。 别人都夸他，就证明他是个好人，没错，群众的眼睛是雪亮的，大家都说好就是好的。 有点掩耳盗铃的意思。 其次，践踏家人就很不厚道了。 对他来说，他不需要家人的认可，因为家人对他再不满意，也不会离开他，也不会伤害他，他吃定了这个关系。 这就是为什么好多人再外工作受气了，没本事打回去，回家后跟老婆孩子或父母撒气的劣根性，把不满的情绪带回家到处散发负能量，而不敢在外面反击回去。 我是很看不起这种人的。 家人外人，家里外面分不清，谁能一直陪在自己身边？谁会关键时候帮自己？是家人。 为了自己的虚荣心讨好外人而随意践踏自己的家人，不是自私是什么，只为了他自己而活。 所以，尽量远离这种人，眼不见心不烦。 生活中这样的人很多的，在外彬彬有礼，识大体顾大局，慷慨大方。 可一进家门，却性情大变，不仅不能为家人带来温暖，遮风挡雨，很多时候还对本该最亲近的人造成了伤害。 我们村里就有这样的一个，走出门，见人就打招呼，婶子大娘称呼着，一条街的人都夸。 和朋友打交道也很讲义气，帮忙有求必应。 可在父母在兄弟姐妹眼里却是个让人想躲着走的主，只是他却像狗皮膏药似的甩也甩不掉。 用他妹妹的话说不能听见他的电话响，只要来电除了“借”钱别无二事。 每次都承诺的好好的，有了钱就给，可没一次兑现。 在兄妹面前还收敛点儿，在父母跟前就有恃无恐了，要的理直气壮，不给就把家里锅碗瓢盆摔个稀巴烂，虽然父母也报过警，警察来了也教育，可当面承诺的好好的，又是保证书又是下跪道歉认错，可下次如果不满足要求还会故伎重演。 在他把钱拿到手之前，兄妹也会趁机劝上几句，不能一直在外面充好汉了，有那请狐朋狗友喝酒的钱给爸爸妈妈买点儿药买点儿营养品多好，“行行行，中中中”答应的很爽快，眼里却只盯着你手里的钱，如果是给爸妈要，早就一把夺过了。 私下里，家人也都分析，他这样的人是不是脑子有点儿不够数，要不别人都是往家里拿，而他却天天像做“好事”似的天天“助人为乐”呢。 因为没有固定工作，断顿是常有的事，给他找活干，却又各种理由推脱，“让警察把他抓走，别放他出来就好了”。 想想，如果不是很无奈，谁家人会希望孩子蹲到监狱里。 还不想让他出来。 不过这样的人也并非没一点儿眼色，自从新嫂子进门，哥哥在他要钱这事儿上是差不多解脱了。 也许是对他的事早有耳闻，也许嫂子就是个“小气”人，当他去哥哥家开口“借”钱的时候，新进门的嫂子冷冷的看也不看他:以后来我家，不要提钱的事，我家还顾不上来的……当他像往常一样又给哥哥演苦情戏时，“厉害”的嫂子一把抓过哥哥:让你攒私房钱……看着哥哥胳膊上的血道道，他一言不发，扭头走了，从那以后再不找哥哥“借”钱了。 当嫂子把这方法向公婆向妹妹传授时，妹妹摇摇头:那是我二哥呀，我能关上门不理他，再说你不接他电话，他会一直“骚扰”你的…… 也许真的是这样，在这号人眼里，亲情是他可以放肆耍赖而无需在意会被轻视的筹码。 说他傻也罢，说他不够数也好，这样的人也终于有了醒悟的一天。 只是醒悟的有点儿迟了。 去年，父母相继去世，能依靠的只有妹妹了，那天和往常一样妹妹电话一直不接，他直接找到了家里，敲门不应，邻居过来问他:你从医院回来给妹妹拿东西了？直到这时，他才知道，妹妹已经在医院重病好几天了，可这些年妹妹并没攒下多少钱，都准备放弃治疗回家了。 赶到医院，蹲在妹妹的病床前，看着瘦得不成样子的妹妹，他像个孩子似的拉着妹妹的手:不要出院，我给你挣钱看病去，我给你挣钱看病去…… 我有一个懂点心理学的朋友说，其实这样的人都是个矛盾体，自卑又自负，能力不大，又想得到他人认可，摆不平全部时，就选择牺牲家人，或者说他心里清楚家人是最能容忍他的人，暂时被伤害了，他们也不会像外人一样，抓住自己不放，所以才有点儿肆无忌惮……听着朋友的分析，我有点为这样的人感到生气，觉得他们简直就是明知故犯呀，另一方面，又觉得他们很可怜，因为朋友说从医学层面讲:他们已经是病人了。 （写到这里，我又想起了这几天吵得沸沸扬扬的那个被妻子拍下视频的家暴男人，感觉他们都是一样的心态，拿着家人的爱当无视，当筹码，终有一天清醒了，会为自己的无知忏悔的）的确有这种人，且不是个别现象。 他们在家要么高高在上，唯我独尊，极尽霸凌之能事;要么就是长期被长辈打骂小瞧不当回事，或被兄弟姐妹欺侮，毫无亲情，缺失关爱。 但他们共同的特点是，极善讨好外人。 他们大致可分为两类：虚伪型和怯懦自卑型。 无论是哪一种，都不是正常人的心态，而是变态心理在做怪。 虚伪型。 他们独霸一家，呼风唤雨，老子的话就是皇上的圣旨，任何的反抗和不敬都将招至狂风暴雨。 他们遇有不顺或生气，即便是来自外人，也会拿家人出气，没有民主，不讲道理，发泄的办法简单粗暴唯有辱骂和拳打脚踢。 但出门在外，他们的脾气出奇的好，见人一脸笑，巧言令色，极力讨好。 说穿了就是为自已营造人设，树立好形象，留下好名望。 之所以家里家外两张皮，外人称道，家人不齿，就是因为亲情不亲，搞坏了家庭环境，虽能在家称老大，却得不到来自家庭的任何温馨，只能从外界寻找亲情，求得心灵的慰籍。 但这种人时不时也会“越线”，最突出的表现是人前甜言蜜语，背后说三道四。 他们最根本的问题是性格缺陷，既有遗传原因，也有环境影响，几与文化无关。 怯懦自卑型。 他们性格懦弱，又不受家人待见，甚至人见人烦，没有亲情，没有温暖，不管如何努力，如何逢迎，终得不到一丝爱怜。 对他们来说，家是冰窟，是梦魔，是孤岛，任何的外人都不是亲人胜似亲人。 他们对家的理解很简单一一旅馆。 仅仅是吃饭睡觉的地方，哪怕有一点独立，宁可飘泊在外也不愿把家还。 家庭造成的懦弱自卑性格，使他们更期待温暖，同时也出于本能的自我保护，让他们在与外界的接触中，全力去迎合讨好他人，有时甚至会忘却自尊。 没法子，他们也想有个好人设，也想用卑微赢得尊重，也想在没了家庭关爱的情况下，倾情营造一个适合自已生存的良好的外部人际关系和环境。 他们痛恨家庭，虽自卑怯懦，但在不可承受时，往往会出人意料的走向极端。 他们是可怜的，如有觉醒改变自我，强大自已，大抵会做出一番成就，赢得尊敬。 家应该是能够为家人遮风挡雨的温暖港湾，可以撒娇，可以哭闹，可以畅所欲言。 为人母为人父是家里的领头羊，羊跪乳方能鸟反哺，上行端下必效方可美美满满。 愿亲人长亲，愿血脉长存，愿人人都拥有家庭的温馨。 还以为世上在没有我家二嫂这么个人了，原来生活中这种人真不在少数。 俺家二嫂是个极度变态狂，所有世上人的缺点都集到她身上，自私，刻毒，嫉妒，无情无义，有时侯近忽疯狂，她一个人闹腾地整个举家不得安宁。 她眼里没有好人，说时在我们家都是老实人，就是穷点，但忠厚善良，自从进了俺家门，从此鸡飞狗跳墙，今天骂东家，明天打西家。 虚荣嫉妒心极强，你对他一百个好，只记你_个孬。 刻薄到另人无法容忍。 还骂别人看不起她。 不满意就骂街，此鸡骂狗。 指桑骂槐。 耍两面派，对家里人_套，对外人一套。 见了举家以外的人，她善良大方，懂道理。 孝顺老人，爱怜穷人。 谁都说她正常，但就是在家里，无法无天，目空一切。 极度自私，上骂死去的老一辈，下欺贫比她穷的人家。 以些寻求自己心里平恒。 总之今天没有准备，这只是她的一少部分，说来多去了，能写一本恶妇人书，供后人借鉴。 以后再续吧！ 这种人就是典型的人格变态！一副小人嘴脸！ 为了达到自己的目的，不惜拿家人尊严做交换筹码，可见卑鄙无耻到了极致！ 天生哈巴狗，一言一行，时时刻刻都一副奴才相，为了可怜的一口食吃，亲爹亲妈都可以不认，谁给好处就跟谁摇头晃尾巴。 这种哈巴狗似的奴相，不用说践踏家人了，就是让它咬死双亲，为了讨好外人，它也会义无反顾的去做！ 这种人多数都是自私自利的小人，只要达到自己的目的，不择手段，欺师灭祖都能干的出来！
你什么时候真正懂得自己需要什么，自己最在乎的是什么？
这辈子最在乎的就是父母家人！亲情，友情，爱情，当你经历社会，看透人心之后，你会渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱你如生命 ！天下没有免费的午餐，更没有无缘无故的好，只有父母家人真心实意的为你付出，不图任何回报，任劳任怨，所谓血浓于水，这种感情永远都是无法割舍的，哪怕走向坟墓。 亲情永远都是我们最温暖的港湾，无论何时何地，他们永远都在原地等待！还记得小的时候，当我们呱呱坠地，父母会教会我们学会说第一句话，学会走第一步路。 在亲情地陪伴下，我们快乐地、健康地走过了几十个春夏秋冬，伴我们一路成长。
