什么这一代孩子物质条件最无忧，却心理问题频发？为什么父母付出那么多，孩子却逆反、摆烂、焦虑、不领情？
原因是无数父母误会了教育的本质，正以最真的爱，行最深的害。
假期还没开始，“育儿经纪人”就开始忙活了。
给孩子排暑假的培训班课表，安排假期夏令营，亲子旅行，回乡见长辈……甚至细致到假期每天的安排，上课、作业、运动、看书、事无巨细。
但一目了然的计划表，却没有养出循规蹈矩的自律娃，更多的是拖拉、磨蹭、逆反、甚至躺平、摆烂的气人鬼。
父母唠叨、生气、焦虑，不停地数落孩子的不是。孩子郁闷、烦躁、压抑、甚至自暴自弃。
最后，焦虑的父母，抑郁的孩子，爆满的精神科，魔幻的现实总让人叹息。
到底这一代是哪里出了问题？
被“无微不至”剥夺的掌控感
这一代孩子为什么越来越不快乐？ 答案可能跟“掌控感缺失”有关。
无可否认，这一代孩子享有着最优渥的物质条件，吃穿不愁，出行无忧，从小衣来伸手饭来张口，除了“好好学习，天天向上”，别无压力。
但这一代孩子又是最不自由的一代。从小到大，大到择校选兴趣班，小到穿衣交友，都被父母紧盯在眼里，管控在手心。孩子如同提线的木偶，只能按班就部的在他们规划好的蓝图里前行。
“直升机式”的父母，监管着他们的一言一行，“推土机式”的父母，帮他们清扫了成长中的一切障碍。
看起来是“最无压力的一代”，最后也养成了“最脆弱的一代”。
樊登在解读《掌控习惯》一书时曾说过：
“当把孩子控制过紧时，我们不自觉地沦为解决问题的标准机器，也夺走了本属于孩子们自己的，变得坚强自信、勇敢成长的机会。”
心理学上，有个词叫做掌控感。指个体相信自己能够决定自己内在的状态和外在的行为，能够影响周围环境，以及实现预期结果的信念。
掌控感是一种通过“经历”而内化的体验。
这当中的每一步，家长都不能代步，只能孩子亲自去经历。
要使你的孩子经历掌控感，必须先让他经历失败、心情抑郁，自己不断尝试，直到成功为止。
刻意缓和恶劣心情，会使孩子更难体会满意的感觉；吓阻失败的感受，会使孩子更难得到掌控的感受；减少必要的悲哀及焦虑，会使孩子处于罹患抑郁的风险中；鼓励廉价的成功，会造就出来以失败为昂贵代价的下一代。
为人父母，我们经常犯的大忌，是只单纯关注孩子的需求，却忽略了培养孩子掌控感、坚持、克服挫折以及应对挑战的能力，低成就感所带来的后果，使得孩子更容易自我否定。
孩子不需要父母刻意营造出来的“温室”。经历风雨后向阳而生的姿态，才是最具抵抗力的乐观。
最脆弱的一代：越控制，越失控
但这一代孩子的掌控感却是缺失的。
因为成长过程中，被过度养育的他们，也被一步步剥夺了获取掌控感的机会。
一个小婴儿，努力学习抬头、翻身、抬头、坐起、直立、行走…… 在一步步的挑战中，慢慢赢得对自己身体的掌控感。
当他们可以强有力地控制身体后，就会开启四处奔跑、攀爬、捣乱的探索世界模式，以期赢得对世界的掌控感。
打着“为你好”的旗帜，家长夺取了前进的方向盘，占据了指挥之位。
“你还不会自己穿，妈妈帮你。”
“每次都弄得到处都是，来，妈妈喂。”
“小心打撒了，牛奶等妈妈来倒。”
孩子说不冷，父母说冷，非要他加衣服；
孩子不喜欢吃豌豆时，父母说有营养，非让他吃；
孩子画画，父母认为不像，非让他擦掉重画；
孩子喜欢足球，父母认为耽误学习，非让他把时间用在奥数；
孩子想要选择某专业，父母认为没前途，非让他选择另一个专业；
孩子喜欢上某个姑娘，父母认为不合适，非让他娶门当户对那一个……
父母细心操持着孩子生活中的方方面面，看似无微不至，实则就像一张密不透风的网，让孩子失去了探索世界的激情。
对生活失去了掌控权的孩子， 也迷失了自我。 他不知道“我是谁”，只知道父母想要“我做谁”。
一书中描述的美国精英教育系统培养出来的人才——
老师就曾经炮轰当下教育的弊病，培养出越来越多“空心病”的孩子。
“不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”
掌控感是驱使个体内驱力前进的船桨。
家长过多的干涉和规划，不仅破坏了孩子的掌控感，也影响了孩子自驱力的培养。
找不到船桨的孩子，仅仅靠着父母使劲地吹风鼓气，人生这艘船很难开得远，开得稳。
“父母的控制欲，是孩子最大的灾难。过度的控制欲，要么让孩子成了没有灵魂的躯壳，要么让孩子成为叛逆的对抗者。
或许大家都会发现，现在的孩子青春期来得越发猛烈。
沉迷游戏、顶撞师长、离家出走，甚至动不动以死要挟，以此来反抗父母的管制，宣示独立。
曾经有这样一份调查显示，约70%的孩子在青春叛逆期会和父母唱反调，75%的家长认为顶嘴是孩子成长中最令人讨厌的事情。
一书中，心理学家阿德勒写道： 许多青春期的逆反行为，都出自对展现独立性、追求与成人平等。
每一个叛逆行为的背后，都是孩子用对抗来维护自己的权利。每一句顶嘴唱反调的台词，都是在呐喊“我的人生我做主”。
著名教育专家杰弗里・伯恩斯坦警醒每一位父母：父母如果执着于与叛逆孩子进行权力争夺战，最后只会落得个两败俱伤的境地。相反，当父母学会避免与叛逆孩子一争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。
当你把人生的方向盘，交回给孩子，孩子才能将精力放回“正轨”，平稳驾驶。
正向循环：
掌控感→价值感→自我认同感
美国的心理学家曾在养老院选择了两组老人，做了一个“掌控权”实验——
第一组老人拥有权利，可以自主安排摆放在自己房间的绿植、床品、装饰物；
第二组老人则是由养老院替他们做好搭配，他们只是顺从地遵循决定。
第一组老人得到的都是“限制性选项”：例如，想看电影，只能在周四或周五。
第二组老人得到的都是“无限制选项”：例如，可以任意选择观看电影的时间。
四个月后，再次回到养老院，研究结果发现：第一组“有选择，但受限制”的老人，远比第二组“无选择，受限制”更快乐，个人价值感更强，而且去世的人数，也比第二组的少。
这个实验说明，想要让一个人乐观，快乐，有能力自己生活，那就要给他足够的掌控感。
这也印证了心理学家的观点： 掌控感会带来价值感，价值感又会激发自我认同感。
自我认同感又会让人在遇到困难时，发自内心地相信自己有能力面对，继而强化内心对自我生活的掌控感。
这就是正向能量带来的正向循环。
在心理学上，对自己生活的掌控感还有个学术名词
社会学习理论的奠基人艾尔伯特·班杜拉（ Albert Bandura）发现：决定一个人做出某个行为的不只是结果期待（即：该行为导致的结果足够美好），还需要效能期待（即：自己有足够的能力完成该行为）。
自我效能感“高”的人积极乐观，面对压力，会选择主动应对，相信自己的能力，面对选择，会主动出击，走出“舒适区”。
自我效能感“低”的人容易悲观和自我否定，习惯按班就部，害怕挑战，面对困难，习惯逃避，寄希望于别人来解决问题。因为他们在观念中坚信自己没能力改变自己所处的困境。
而这种自我效能感的养成，可以通过积累成功经验、接受挑战、寻求积极反馈等方式来提高。
放权，让孩子为自己做主
那么，如何张弛有度地放权，让孩子掌权为自己做主中，培养高自我效能感呢？
斯坦福大学前新生教务主任朱莉·利思科特·海姆斯（Julie Lythcott-Haims）在TED的演讲中说： 如果孩子们不洗碗，那就意味着有人在替他们洗碗。如此一来，他们被免除了必要的工作，以及工作背后的责任。
生活中力所能及的小事，最容易快速简单地得到掌控感。
收拾自己的书桌、选择自己的衣服、安排自己的学习计划表，看似简单，却能让人感受到自己对生活的掌控感。当面对问题时，就更具备主观能动性，不抱怨不推卸责任，集中注意力去解决问题。从而建立起高自我效能感。
“自主权是掌控感的基础，只有做自己选择的事情，然后解决掉，孩子才会觉得我可以完整地掌控这个事情。”
亲子关系最容易陷进的误区就是“权利博弈”。
父母希望为孩子铺设一条康庄大道，所以强势安排孩子的一切，孩子感觉权利被剥夺，继而用逆反来宣示主权。最终的结果，常常是两败俱伤。
尤其在学习这件事上，要想孩子拥有内在驱动力，就需要尊重孩子的自主感，给予自主权。
“朋友小学时，被父母逼迫去学钢琴，希望将来能够考级加分。当时搞得全家鸡飞狗跳，最终一年就放弃了。结果到了高中时，他为了缓解学习的压力，竟然主动重新练起钢琴，并且把这个当成了放松和放空的过程，连游戏也顾不上玩了。”
正如制定假期计划，邀请孩子共同制定，远比父母一意孤行，更容易落实到位。
马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子》书中强调：人的悲观性格形成，基因只占了小头部分，更大的原因是后天“习得性无助”造成的。
当问题出现，孩子如何评判自我，看待事件，处理问题，是形成孩子“解释风格”的关键。
及时指导孩子通过积极的归因反馈，学会质疑，抵制负能量，不盲目接受对自我的低级评价，而是将注意力集中在客观事实和解决问题上。
就更能够让孩子用行动赶跑了负面的自我认知，产生正面的乐观抗体。
如考试成绩出来了，考好了可以积极肯定孩子近期的努力学习，用心备考，考砸了可以引导孩子从中进行有效反思，寻找改进办法，并且肯定孩子勇于面对失败的品质。
让孩子相信，无论成败，我都有所收获，能够掌控。
为人父母，最重要的不是付出，而是让路。 给孩子让出成长的道路，他们才能找到成人的路径。
正如胡适写给儿子的信中所说——
只是血缘使然的生物本能；
我只是碰巧成为了你的父亲，
你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，
我并不是你的前传，你也不是我的续篇。
你是独立的个体，是与我不同的灵魂；
你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的；
名师在线课程点击左下阅读原文
他们说，现在的孩子太脆弱了，你知道为什么吗？
调查显示，我国青少年抑郁检出率为24.6%，其中重度抑郁为7.4%。 对此，他们说，现在的孩子啊，就是太脆弱了，以前谁有空管小孩啊，哪像现在，什么都给你照顾好，休息了也不能放松。
知道吗？跟谁出去玩啊？准备几点回来？刚刚看你半个小时都没在房间，去干嘛了？他们吃好的喝好的，能有什么压力？像我们以前放了学还要干活呢，跟你说了在学校多做一点，天天到这么晚，现在条件好了，什么高达电玩，我们那个时候哪有这么多好玩的，还不回家吃饭，半个小时了啊，别玩了，去背书吧，整天要这个要那个，你想让他多看点书比什么都难。
他们还说，现在的小孩承受力太差了，都是惯出来的，哪有这么多事情，就是矫情。 他们不明白，比起一味的质疑，孩子真正需要的是理解、尊重和陪伴。 不要把从前的苦难发泄在孩子身上，却无视他们肩头。 新时代的竞争羔羊，相比指责孩子的脆弱，家长们更应该做的是保护孩子的脆弱，明却明白此刻应该做些努力。
北京大学儿童青少年卫生研究所曾发布一份《中学生自杀现象调查分析报告》，调查数据让人心头一颤——5个中学生中就有1人曾考虑过自杀。 《南风窗》杂志进行过一次不全面的统计，在中国每年孩子的自杀数字大于20万。
考试没考好、作业没写完，这些每个人都会经历的普通事情，竟然成了压垮孩子们的最后一根稻草，可见现在的孩子心理是多么脆弱。
但孩子的脆弱是有原因的。
一方面是现在孩子们所要面对的学习压力太大。
另一方面是如今的父母把太多的焦虑嫁接给了孩子，对孩子期望太大，要求太高，让孩子在面对学习的时候，战战兢兢，如履薄冰。
除了备受压力外，孩子们心理脆弱的另一个重要原因是，有部分家长把孩子保护得太好了，让孩子们长出了一颗“玻璃心”。
有毒的父母都是怎样的？
我老家一个表姐，她父母求子心切，却连生了4个女儿，恰好她又是压垮父母精神的最后一根稻草，爸妈把生不出儿子的怨怼、生活的拮据和困境，甚至人生的各种不如意都迁怒与她，从小挨打挨骂是常态，小学没毕业就辍学，赌气嫁给不合适的男人，然后离婚，劈腿同村的有妇之夫，再然后，一个人带着孩子孤苦度日。 她的人生，仿佛一开始就嵌错了齿轮、挂错了挡，一路不可遏制地滑翔深渊 作为一个处理过1000+案例的家庭关系咨询师，我无数次用精神分析和个体心理学的知识和技术疗愈她，也再一次次见证：一个缺失爱的原生家庭、一对有毒的父母可以把子女的生活推向何种境地。 我想从几个方面来回答题主的问题，也给有类似遭遇的人们一点启发和走出困境的光亮： 一、有毒的原生家庭都有哪些类型的父母； 二、这些类型的父母带给孩子最深的伤害是什么，造成怎么样的人格缺陷 三、如何走出困境 和我那个远房的表姐一样，受原生家庭伤害的成年子女所表现的症状惊人地一致：自卑、感觉自己毫无价值、不值得被爱、生活不顺还有深深的无力感。 他们很多时候否认自己受到的伤害，或者将父母的虐待合理话，但这只能带来暂时的宽慰和经久不愈的伤害。 伤人的原生家庭里到底有怎样的父母呢？ 一、伤人的原生家庭、有毒的父母 1、不称职的父母：眼里只有自己没有孩子，甚至跟孩子抢夺“孩子的角色”这类型的父母沉醉在自己的得意或者失意里，忽视孩子的需求，极少回应孩子。 有的父亲常年忙于自己的工作，极少关注孩子或者顶多是些物质层面的给予，不在意孩子的内心世界，他们貌似存在于孩子的生活当中，实际上却看不见孩子。 这种忽视型的家庭，家庭成员间的感情淡漠，母亲也无力关注孩子；甚至还有的母亲把自己的孤单和无助向孩子哭诉，向孩子索要情感支撑，抢夺家庭中“孩子的角色”，让孩子变成了父母的父母。 2、操控型父母：一切都是为了你好，打着爱的旗号，无限介入你的生活。 大众很容易批判啃老族，但却极少看到啃老的子女背后牵着线的父母。 许多操控型的父母，从孩子小的时候就事事包办，尽力维持孩子的无力感，希望孩子永远不要独立，因为他们会因此感到遭到背叛和遗弃，丧失作为父母的价值。 最常用的情感绑架方式有“如果你不听我的，你就会遭遇XXXX很可怕的结果”；“如果你敢按照自己的想法来，那我们就不管你了，或者不爱你了”；操控型的父母特别善于制造内疚。 3、身体虐待型父母：打你是为了你好，打你我也很心疼。 这类型的父母特别普遍，并且他们的行为仿佛受到传统“愚孝”文化的支持显得理直气壮，“所谓不打不骂不成才”。 事实上，很多父母打孩子，只是因为孩子挑战了自己的权威；自己很疲惫而不想被打扰；自己的焦虑和不快无处发泄等等。 换言之，他们把生活中的不愉快迁怒与比自己弱小很多的孩子，这样让他们觉得安全。 当然，打孩子的父母极大可能自己在童年期就受到父母的身体虐待，而他们自己无意识地传承了这种模式，如果不有意识阻断，这种暴力模式甚至会代代相传。 4、言语虐待型父母：你要是没生出来多好，你连XXXX一个脚指头都比不上。 所谓“杀人诛心”，语言暴力的父母从小便开始贬损、辱骂、诋毁自己的孩子，这种伤害甚至比身体伤害更长久，对孩子未来的人生负面影响更大。 在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，如果父母认定你是笨蛋，那你就一定是。 身体的伤害至少可见，至少人们会同情你；但责骂可能把你逼疯，却看不到任何伤痕。 你却一辈子也抬不起头，感觉好不起来。 5、其他类型，包括酗酒型和性虐待型父母。 这两种类型占比较小，但对孩子的伤害却很深，在此不作详述，感兴趣的朋友可以私信我，私聊。 待续
如果声音不记得台词独白抑郁症
1. 电影《如果声音不记得》上映，其中有哪些令人心碎的台词？2. 这段时间，电影《如果声音不记得》开始上映。 影片中有很多令人心碎的台词，比如“早知道后劲这么大，不分手就好了”和“因为你的声音，我记得”，这些都直击人心！3. 电影中的经典台词有这些：“但我还要坚持一段时间，让他平平安安走”、“因为你声音，我记得”、“我说我做这些都只是想让你开心，你信吗?”、“这是雨啊”、“雨也不行”、“你去你该去地方，我过我该过日子”和“早知道后劲这么大我们不分手就好了”。 4. 电影讲述了一个女孩患有微笑抑郁症，每天服用抗抑郁药物来维持自己的心情。 后来，随着男孩的介入，女孩才开始真正开心起来。 在这里，我们可以看到女孩足够幸运，遇到了能够治愈自己的人。 5. 抑郁症患者的爱情世界往往是可望而不可及的。 他们可能并没有那么需要爱情，他们没有那么坚强，也没有那么脆弱。 如果不是做好了陪伴他们的准备，那么还是不要打扰他们，因为你可能会成为压垮他们的最后一根稻草。 6. 《如果声音不记得》的经典语录包括：“无法挽回，所以会用声音的力量说出‘请你忘记我吧’”、“我像在你的声音里，如同这一切的你。 我正在你的一切里，听见了你的声音”、“有些动人的场景，发生在看得见，听不见的地方——我把你摆在哪里呢”、“世界化成无声的细腻，天地纯白如创世之初”和“距离。 几厘米，几千里。 还是连在一块儿”。 7. 电影《如果声音不记得》中的经典台词有哪些？包括：“但我还要坚持一段时间，让他平平安安地走”、“因为你的声音，我记得”、“我说我做氏稿的这些都只是想让你开心，你信吗？”、“两个人，两次狂奔，两次遗憾”、“你去你该去的地方，我过我该过的日子”、“早知道后劲这么大，我们不分手就好了”和“一个人的黑暗我太熟悉了”。 8. 如果声音不记得的经典台词句子包括：“无法挽回，所以会用声音的力量说出‘请你忘记我吧’”、“我像在你的声音里，如同这一切的你。 我正在你的一切里，听见了你的声音”、“有些动人的场景，发生在看得见，听不见的地方——我把你摆在哪里呢”、“世界化成无声的细腻，天地纯白如创世之初”和“距离。 几厘米，几千里。 还是连在一块儿”。
