晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
学驾照时，有个同期的美女，她一上车就悄悄地给教练递了个红包：一点小意思，拿去买盒烟抽吧！没想到教练很严肃的说：对不起，我不抽烟！美女：那就拿去喝酒吧，不要别客气啦！教练很淡定地摇摇头：我也不喝酒！美女：天天坐车上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教练放低声音，说：老婆，快别逗了，车上还有学员看着呢！
周末和老婆回丈人家，见老丈人在写毛笔字，他写了一首李白的诗词，我看后说：字体写的真漂亮！丈人放下毛笔对我说：你的书法也不错，来，你也写一首，看看咱俩谁写得更好些！ 我谦虚地说：我怎敢和您比呀，肯定是您写得好啦！这时老婆和丈母娘走了进来，坚持让我俩比书法，说：你俩比赛，我俩当裁判，输的一方拿出200元钱请客！老丈人和我一听，异口同声地喊到：老婆！我可没有私房钱呀！
为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题!”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
第一次去乡下老丈人家，为了好好的表现，什么活都是抢着做的。当看到丈母娘准备了一大盆猪食，我二话没说，拿着大勺子舀了点就放嘴里尝了尝，然后告诉丈母娘不够咸，在场的她家里的七大姑八大姨都笑弯了腰。从此后，他们家再没有养猪。到现在6年过去了，有关我的传说依然在他们村流传！
大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？
昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候，因火太大了，就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候，我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴，面部狰狞，服务生看到后，当时就吓哆嗦啦！往后一退，一脸戒备的说：哥！有话咱好好说哈，可不能咬人呀！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。
有什么一针见血的搞笑笑话？
故事很短，却短而有力！一针见血！ ○ 有道理 【幽默】 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 *这简直是无稽之谈！*建筑师回答说，*我来看看。 * 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。 他见此情形，便厉声喝问：*你躺在 我妻子的床上干什幺？* 建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相信吗？* 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 引诱 【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就 抱怨身 上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 *我还能怎幺帮助你呢？*先生沮丧地问道。 *我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 * *小姐，这我就爱莫能助了。 我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？* 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人 ○调羹 【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：*对不起，这汤我没法喝。 * 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：*对不起，这汤我没法喝。 * 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：*先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……* *我是说，调羹在哪里呢？* 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。 但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错 上加错。 ○穿错 【幽默】 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 *对不起，请问您是不是皮埃尔先生？* *不，我不是。 *那人回答。 *啊，*他舒了一口气，*那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 * 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。 理直的人，往往低声下气；而理歪的 人，却是气壮如牛。 ○ 回电 【幽默】 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家 父发了一份电报：*您知 道托马的住址吗？速告！* 当天，他就收到一份加急回电：*知道。 * 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 ○伤心故事 【幽默】 有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登 楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 *好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 * 彼德说：*故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 * 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 ○卖书 【幽默】 一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全 部 换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：*贵店只售本人的书吗？* *当然不是。 *书店老板回答，*别的书销路很好，都卖完了。 【顿悟】 *拍马屁*是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。 ○帮忙 【幽默】 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：*先生，请帮我在 明信 片上写上地址好吗？* *当然可以。 *中年人按老人的要求做了。 *谢谢！*老太太又说：*再帮我写上一小段话，好吗？* *好吧。 *中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：*还有什幺要帮忙的吗？* *嗯，还有一件小事。 *老太太看着明信片说，*帮我在下面再加一句：字迹潦 草，敬请原谅。 * 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子
女朋友心情不好有什么笑话她哄开心？
1、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。 2、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。 天花板和地板。 4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 “老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。 “5、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。 剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!
幽默笑话：闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了
闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。 她小声告诉我说：我告诉你，你别告诉别人。 其实，我从很小就发现，我有病。 我惊讶：啊？什么病啊？她脸一红：没毛病。 我切了一声：你逗我啊，一会有病，一会没病的。 她脸更红了：我说了，我有病。 我正经问她：到底什么病啊？她又说：没毛病。 我：……=搞笑段子：我正经问她： 你到底有什么病啊？她又说：没毛病=>
