儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，你昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的！记住哈，儿子你是帮你的，可不能学别人那样、吵不赢拿孩子出气呀！”
五一放假回家，老家是农村的，今天早上起来看到邻居大爷提了两个桶。走到我身边时，我习惯性地说：“段大爷，吃了吗？”段大爷笑着对我说：“吃了，可香了！”当我看到两大桶粪时，感觉自己说错话了！
一天、女儿兴冲冲地跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢！我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶？我……
今天和男朋友去登记结婚，领了结婚证刚出门，男朋友就给她妈打电话：“喂！妈、你从今天起正式有儿媳妇了！”婆婆也不知道是不是没反应过来，说了一句：“谢谢，同喜同喜！”
去年八月份，南方一个朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么？又不能把舌头冻住，任性的他就舔了一下铁栏杆，结果舔了满嘴的油漆！
今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
一对夫妻自驾蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚吧，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心啦！” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
年龄大了还没结婚，老妈看那那不顺眼。逛街回来带杯奶茶给她，她开始不满的说：“你钱多烧的是不是？还是你挣钱挣得多？”我连忙说：搞活动，第二杯半价！这下老妈更是火大了：“打折处理的便宜货留给我？你真是长本事了！”
昨晚一朋友下班，为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“你这车这么破旧了干嘛还要上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆呢？”
小学的时候，弟弟对哥哥说：哥，我想上清华。哥说：弟弟，你还年轻。到了中学，弟说：我想上北理工。哥说：弟弟，你还年轻。到了高三，弟弟，我想上大学。哥说：弟弟，你终于成熟了。
那年，网恋一个小帅哥。为了见他，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤。临近约定见面的日子，他突然有事不能来了，伤心中，暴饮暴食——短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤！一天下班，他突然出现在我的面前，我啃着手里的鸡腿、望着他目瞪口呆，然后，就木有然后了——
昨天，老妈正在打扫卫生，突然看到老爸下班回来了，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到后非常激动，跑上去问道：“这是买给我的？太高兴了！”老爸随口回了句：“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎地说道：“捡的也行啊，只要送都行……”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说道：“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……”
快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你
快手2人搞笑段子剧本：经典搞笑段子，让你捧腹大笑，乐在其中！详细在这个快节奏的时代，搞笑段子成为了人们放松心情、缓解压力的一种方式。 快手平台上的2人搞笑段子更是凭借其独特的幽默感和生动的表演形式，赢得了广大网友的喜爱。 下面，就让我们一起欣赏一段经典搞笑段子，感受其中的乐趣吧！段子一：误会连连甲：“你听说了吗？昨天有个人在超市偷东西被抓了。 ”乙：“真的吗？他偷了什么？”甲：“他偷了一包卫生巾。 ”乙：“这有什么好偷的？我家里多的是。 ”甲：“关键他是个男的。 ”乙：“啊？男的偷卫生巾？这太离谱了！”甲：“更离谱的是，他偷的是婴儿用的那种。 ”乙：“哈哈哈，这简直是笑话！”这个段子通过层层递进的误会，让人在惊讶之余不禁捧腹大笑。 甲的每一句话都在为乙设置陷阱，而乙则一步步走入误区，最终达到了搞笑的效果。 段子二：神回复甲：“你觉得什么样的人最容易被骗？”乙：“我觉得是那种贪小便宜的人。 ”甲：“为什么？”乙：“因为他们总是想占别人的便宜，结果往往是被别人占了便宜。 ”这个段子以问答的形式展开，乙的回答既简洁又幽默，让人在思考的同时也能感受到其中的乐趣。 这种神回复式的搞笑段子，往往能让人在轻松愉快的氛围中领悟生活的道理。 段子三：夸张表演甲：“我昨天看到一个人在大街上狂奔，你知道为什么吗？”乙：“为什么？”甲：“他手机掉地上了，结果他以为那是炸弹。 ”乙：“哈哈哈，这也太夸张了吧！”这个段子通过夸张的表演手法，将一个人的紧张、焦虑的情绪放大到极致，从而达到搞笑的效果。 这种表演形式既能够吸引观众的注意力，又能够让人在欢笑中感受到生活的趣味。 总之，快手2人搞笑段子以其独特的魅力成为了网友们喜爱的内容之一。 它们或许简单、或许夸张，但都能够在人们忙碌的生活中带来一丝欢乐和轻松。 无论是误会连连的幽默对话，还是神回复式的智慧碰撞，亦或是夸张表演的视觉冲击，都能让我们在笑声中感受到生活的美好。
幽默笑话段子简短
幽默笑话段子简短
幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。
幽默笑话段子简短1
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
幽默笑话段子简短2
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！
33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
幽默笑话段子简短3
1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
幽默爆笑段子(经典篇)
1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。
12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
幽默爆笑段子(精选篇)
1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
搞笑健康的段子范文
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。 接下来就是我为你精心准备的《搞笑健康的段子》，欢迎观看!搞笑健康的段子(热门篇) 1.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。 ”我接机一看，手机外壳都摔没了。 于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。 ”客人：“我这不是人为的。 ”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。 ” 2.收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。 ”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。 ” 3.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下 4.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。 一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。 ” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。 ” 5.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定? 6.古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。 书生发誓后走了。 小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。 7.不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。 那么两个水瓶男相遇会怎样。 一般来说他们会通过炫富解决。 五分钟以后，一个水瓶男说：每人一份甜品，我请。 8.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。 9.舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。 。 。 10.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?华生：一弯明月!福尔摩斯：这意味着什么?华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......搞笑健康的段子(经典篇) 1.最近一个月内即将上映的大片：《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。 2.我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒 我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。 3.课本说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗??! 4.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。 。 。 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。 5.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。 6.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是! 7.为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了…… 8.展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。 ”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。 揭不下来。 ”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……” 9.哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了………… 10.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。 妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。 ”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”搞笑健康的段子(精选篇) 1.一个人死后到了西天。 佛祖说你此生一心向善，来世你想要什么?我想要房子。 佛祖点点头。 给我一部好车。 佛祖又点点头。 那人接着说：我还想娶二房三房!佛祖打断他的话：别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了! 2.女：在?男：我无处不在!女：晕。 男：往我怀里晕。 ! 女：呵…你叫什麽?男：我没叫啊，你又没非礼我。 女：我是问你姓名。 男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友!女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK?女：少来，又占我便宜。 男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。 女：讨厌… 3.华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹... 4.万恶的男友。 酒鬼一枚。 前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。 。 。 逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。 请我喝酒吧。 5.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。 夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了! 6.一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗?我问：怎么了?他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗?他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 7.关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，whats your QQ!!但使龙城飞将在, come on baby dont be shy!!天上掉下个林妹妹，whatever im gay!!!曾经沧海难为水，what the fuck did you say!!树上的鸟儿成双对，make love everyday!!停车坐爱枫林晚，look listen and see!! 8.3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!” 9.孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎?有通知书自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎? 10.你若安好，便是晴天霹雳。 搞笑健康的段子相关文章： 1. 关于健康的段子 2. 关于身体健康的笑话 3. 每日有关健康的段子精选 4. 每日好玩搞笑的段子 5. 每日关于健康的段子
