昨天和一同事去吃拉面，刚一进门，店员小哥就开始吆喝了：“6号桌两位，炸酱面两大碗，加肉！”等到吃完面一结帐，一共是26快8角。同事说：“27元，不用找了！”店员小哥接过钱后又开始吆喝：“6号桌两位客人送小费2角！”满饭店的客人都回头看我们，同事的脸一下子都红了，说：“好了好了，那2毛钱还是找我吧！”店员小哥又吆喝上了：“6号桌2角的小费又要回去啦！”
看着老爸那个样子，我实在是看不下去了， 一把夺过老妈手里的水杯对老爸说道：“咱们还是不是兄弟了？是兄弟的话就把这杯酒给干了！”老爸慌忙夺过我手中的水杯，说道：“好兄弟，小弟先干为敬！”然后我老妈偷偷的给我竖起了大拇指。
小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗？
老公在家天天的玩游戏，什么事情都不做，我十分生气，就把电脑打包送给了我弟弟，老公十分气愤就离家出走了。看到他这样我很伤心，就回到了娘家，刚进门解酒听见我弟弟说：姐夫，要我说呀，这女人就不能给惯着，这次你就多在我家住几天，让我姐姐着急上火去，哈哈！对了姐夫，我这个号你什么时候能帮我打上白金哈？我——想捏死这两个男人！
离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办?要不刷脸试试??到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶——刷脸成功。。。我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速。。。”
最开心的事情是隔三岔五的带着妹妹一起去图书馆借书看书，那时候妹妹太小她是不乐意去，可我是监管人，必须带上她，所以姐妹俩一直是形影不离——感谢父母让我的童年不孤单。
数学课上，老师突然点一个男生回答问题。男生站起来半天不说话，同桌以为他不会，赶紧小声：答案是8！那男生沉默了一阵，说“1！”老师看了两人一眼，表扬男生：“这位同学是好样的，虽然做错了，但还是坚持自己的答案！”然后，开始讲解此题的做法。下课后，同桌质问男生“干吗不相信我啊？我都跟你说是8了！”男生无奈地回答：“我当时满嘴都是饼干，一说8就全喷出来了！”
一个人开玩笑的说你吃了我这么多东西,应该怎么回报我啊?他是我闺蜜，开玩笑的说如何幽默点回答？
一个人开玩笑的说你吃了我这么多东西,应该怎么回报我啊?他是我闺蜜，开玩笑的说如何幽默点回答？
你说，
我帮你吃掉这么多的高能食物，
你不感谢我，
还要我给你回报啊！
我不帮你吃，
你会变成猪的。
望采纳，
谢谢了！
开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，笑话是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话：干嘛呢？
哥们：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，晕车了！
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
6、仗义
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
4、机会
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
2、假装
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后跑到广场上假装打电话，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
这时有好几个美女过来安慰我，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
2、微信
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
情感(6则)
1、剩饭
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
男朋友：“你倒是给我剩啊！”
2、暗恋
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
4、好累
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～
5、担心
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
医生：………
2、改行
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、决定
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
4、表亲
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷......
5、去死
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
6、猫步
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨： 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！
女领队看了我们一眼说： 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
6、不服
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
笑晕十三亿，就差你一个的搞笑说说句子
笑晕十三亿搞笑说说： 寡妇最怕长深夜，光棍也怕睡凉床
少怕轻浮老怕狂，穷怕志短富怕赃
忠臣害怕君不正，孝子害怕父不良
贤妻最怕夫鲁莽，孤苦孩儿怕后娘
鸡怕黄鼬鱼怕獭，瓜怕黄蒿谷怕霜
屋漏怕逢连阴雨，羊圈破损怕豺狼
草怕寒露霜怕日，好汉怕遇无赖帮
街头怕遇追债主，冤家害怕逢他乡
得意之时怕失意，失意更怕暗箭伤
虚情假意怕日久，酒肉朋友怕天长
恩爱夫妻怕患难，老年得子怕少亡
君子最怕小人志，百姓惧怕物价扬
企业管理怕家族，麻将劫和怕坐庄
要问网民怕什么，死机停电真遭殃
商怕奸，官怕贪，企业怕的乱派摊
不怕职工心不安，就怕头头没心肝
笋怕剥，肉怕割，经营怕的伸手多
不怕税局来上税，就怕都来乱收费
男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变
不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋
不怕夫妻有隔阂，怕第三者来参和
相怕扮，货怕赝，顾客就怕受欺骗
不怕攀，不怕比，就怕月月都随礼
医怕黑，药怕贵，百姓真怕医疗费
不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快
不怕假货不能用，最怕假货要人命
戏怕脏，片怕黄，影视怕她乱上床
不怕大人看黄碟，就怕小孩跟着学
天空飘来五个字，
一天净是事；
我向天空摆摆手，
那都不是事！
破锅自有破锅盖，
傻人自有傻人爱！
该吃吃，该喝喝，
破事别往心里搁！
今朝有酒今朝醉，
没心没肺人不累；
摊上啥事办啥事，
活出我精神劲儿！
其他搞笑说说：
1、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
3、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~ 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
4、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
5、家有小侄子一枚，这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。
6、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我！然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。。
7、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：哟，这不是小格格吗！女儿站定后说：容嬷嬷，算你开眼，正是格格我
8、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了
9、我换了一份工作，今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟我是开出租车的
10、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎
11、第一次约会，那天很冷。女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了
12、老婆打来电话：喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？ 在外买东西的老公顿时激动万分：什么工程，好不好收款？老婆：好收款，不垫资，现场结算。老公欣喜若狂：什么工程？老婆：打麻将，三缺一。
13、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
14、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：C.课后我问他是不是不信任我.他说：当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.
15、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
16、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。
17、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了。
18、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：这是你给弄的啊。女儿不解：我没有啊。你就是从这里叫大夫取出来的啊。我说，女儿惊：在你肚子里？我说：是啊。女儿哇地一声大哭起来，妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！边哭边跑着去找她爸爸去了！
19、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
20、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
21、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
22、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
23、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。老师：说人话。小明：斗地主。老师：外面站一天。
24、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：叫什么名字？跟包裹对的上才给你。
25、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声妈，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我瞬间无语，我说：除了我之外，你难道还有别的女儿吗？遇见这样的妈妈也是醉了。。。
26、红娘跟月老抱怨：爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气：他们都去拜土地庙了。红娘不解：为什么啊?月老拍拍她的头说：人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?
27、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢那，等你长那么好看的时候再说吧！。。。
28、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊？
29、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
30、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。。
qq搞笑说说句子笑尿了
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1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！
9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。
11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。
12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。
16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。
17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。
19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。
20、女人们切记，优乐美最终的归宿是废品桶。
21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。
22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！
23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。
28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。
29、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
钓鱼岛诗歌：钓鱼岛是十三亿同胞心头肉
钓鱼岛是一滴中国沸腾热血
钓鱼岛是一颗中国滚烫热泪
钓鱼岛是一记中国愤怒拳头
钓鱼岛是一艘中国抗倭战舰
钓鱼岛是一本中国血浓谱书
钓鱼岛是一声中国撼天狮吼
钓鱼岛是一腔中国震地龙啸
钓鱼岛是十三亿同胞心头肉
钓鱼岛是五十六民族手心宝
钓鱼岛——
我们用鲜血
洒满
你圣洁身躯
绘制一面
鲜艳五星红旗
五星红旗迎风飘扬
飘扬美丽钓鱼岛上
五星红旗迎风飘扬
飘扬美丽钓鱼岛上
爆囧,你是笑喷还是笑晕呢?
1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：你TM找死呢！2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。
病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
3、打车，等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。他说：草，这是哪？！
4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。
5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。
