原标题：笑话十条：大过年的，舅姥爷75岁高龄，无聊约几个晚辈打麻将
大过年的，舅姥爷75岁高龄，无聊约几个晚辈打麻将，晚辈们都怕，想拒绝，硬是说不过舅姥爷，只好坐下，正要洗牌，舅老爷从口袋里掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的吃下一颗，还和晚辈们说"别怕!姥爷天天都吃这药"。几个晚辈哆哆嗦嗦的打了几圈，硬是没人敢胡牌
有一次我在火车站吃饭，突然有个人从后面拍了我一下，我扭过头看了一下，一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我，我说你饿了吗？他指了指耳朵，我说：你是聋哑人吗？他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱，我说：够吗？他笑了笑说：够了够了！。
闺蜜约我去她那里吃饭，原来是她有了个很帅的男友。介绍后就一边聊天一边吃饭，感觉她男友挺实在的，我羡慕地恭喜闺蜜，叫她男友给我介绍一个对象，闺蜜问我想要啥样的？我害羞的说:看起来顺眼，聊得来就行! 闺蜜看我一眼说：“别为难他了，他的朋友我都见过，没有长得丑的。。。
今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。她问我这是什么？我说一百元的！她说，不是让我想想。我还是回答一百的。她生气了骂我，说我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道我说一百元钞票不对吗？
我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成2段，然后我们父女两个就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。现在想想，很有爱呢
孩子说:"妈妈想当演员！”那当演员会模仿，你会吗？”妈妈说。孩子又说:“我会”妈妈让孩子模仿爸爸。孩子抱着娃娃亲了一口说:"宝贝，快走我老婆要来了！
老公迷上了打麻将，楼主和公婆诉苦……公公：我以前也喜欢打麻将。但你婆婆从来不抱怨，还买了几只鸡，养在笼子里。自从我喝了你婆婆的鸡汤，我再也不打了……楼主问婆婆：什么鸡汤？真厉害！婆婆冷笑着说：你公公回来，我一手拎着菜刀，一手拎鸡，大喊‘你特喵的再出去，我就剁了你’
我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
今天闲聊中，彬哥和我说起了上星期长沙出差的故事，四小时的长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说：“兄弟，到了。”往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。故事到这，下面我已不感兴趣，在旁轻轻的哼唱起了那首歌：陌生的城市啊，熟悉的角落里……
最近有个帅哥一直在追求我，今天和男朋友一起下班，看到他从保时捷下来，手捧鲜花向我走来，他说：“和我在一起好不好？”我正犹豫不决的时候，只见男朋友牵着他的手上了车。
求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。
1考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？考生：家常便饭。 考官：有案底吗？考生：刚刚出来。 考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。 但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 -- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。 到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。 -- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。 到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。 -- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。 到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。 到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。 -- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。 到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。 正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。 曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。 过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。 又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。 下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。 当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。 爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。 ”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。 ”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。 ”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让别人找去吧。 21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。 ”24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。 ”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。 ”神仙说:“没问题。 ”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。 法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到:“把我送回法国。 ”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。 ”神仙给了他。 问他第二个愿望是什么。 中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。 ” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。 ” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。 ”神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。 ” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ”先挨板子的是美国人。 他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。 ”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。 1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。 ”…日，一农到城寻医，见医诺言到:大夫，俺肚子疼，医见一农民，没好气的说到：去，去验验尿，验验粪，验验血。 少卿，农归，面色惨淡对医言:大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。 。 。 。 俺说啥也咽不下去- -#1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。 ”2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。 数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。 不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。 ”这下可以彻底伤心了……某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。 过了一星期，朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫”夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。 完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。 于是收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。 次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：我想……不出来……教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。 另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。 席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。 卓遂赏布，布笑，露黑齿。 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。 男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。 记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。 警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 3.一蚊子进城，饿极。 见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。 放下电话，我无聊的在房间里转圈。 就在这时，电话响了。 我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂，你好。 ”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。 ”一个女孩子甜美的声音。 “啊，好，无所谓啦。 ”“啊？先生您说什么。 ”“呃..没说什么。 您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。 打扰吗？”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。 ”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？”“这个嘛，我说不好什么是快呀。 ”“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。 有免费电影”“啊，我去过。 ”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？”“片子老点。 ”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。 ”“啊，这个呀，还行吧。 就是看《百变星君》的时候停顿过。 ”“是吗，停顿时间长吗？”“大概三十分钟吧。 ”“啊？不会吧。 ”她还有点不信。 “怎么会停顿这么久，是不是死机了？”“没死机，我取消暂停后，就接着放了。 ”“啊？您自己暂停的？”“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。 ”我真的很委屈。 “..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。 ”接着又问“还出现过其它问题吗？”“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。 我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “我？”“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。 他们俩的歌我都特喜欢。 比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。 ”“哦，对，你在工作。 呵呵，你看我都忘了。 你是什么单位的来着？”“网..网通客户服务中心。 ”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通。 你给我打电话有啥事？”话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..朝鲜：大哥，我要做核试验了。 中国：好的，什么时候？朝：10.中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8,7，6。 。 。 中：你大爷亲爱的悟空：我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
给我10条冷笑话和10条冷笑话脑筋急转弯、急急急急急急急！！
1 世界上什么人一下子变老?答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2 一颗心值多少钱?答案:1亿.因为一心一意嘛!3 请问英文字母有多少个?答案:20个(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了.4 在哪里绝对不能说笑话?答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑).5 台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没事千万不要出门.6 要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).8 为什么企鹅的肚子是白色的?答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背.一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重11提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削(萧)铅笔。 13提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳原因：一(1)不做二(2)不休。 15提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄19提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄20搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案： 母熊21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案： 地图上爬27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案： 迈另一只脚34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 答案： 空气35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？答案：倒立36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？答案： 闭上眼睛37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？答案：年龄39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动答案：人山人海40什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷43搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。 44搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为他站在树上跳45“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）46火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?答案:在车轨上47老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。 这是什么原因？答案:老王是个理发师48冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。 可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？答案:理发师49什么花不能摸答案：火花50读北京大学要多少时间答案：一秒钟51什么样的果不能吃？恶果52一名警察见了一名小偷，为什么拔腿就跑？因为他想快点抓住小偷53模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。 连长问他俩是不是双胞胎。 他们说不是。 请问这是为什么？答案：三胞胎中的两个54监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 55用什么可以解开所有的谜？答案： 答案56当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案： 嘴巴57六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明58什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候59早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案： 睁开眼睛60一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？答案： 卡车司机当时没有开车61在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监62小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?答案： 创口贴在镜子上63如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案： 这里是地球吗?64哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?答案： 划拳喝酒65什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候66小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?答案：正在瞄准目标67黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 68徐先生犯了一个大错误。 当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。 他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。 请问，他会去遮住什么东西？答案：去遮住太太的眼睛69一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?答案：实至名归（十字名龟）70为什么大家喜欢看漫画？答案：无聊71公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？答案： 这是一对聋哑人72金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐73有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？答案：高台跳水74为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸75废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时76请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案： 不能说！说的人是猪…77两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈78参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？答案：记得起床79一个男人加一个女人会成了什么？答案：两个人80一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋81没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案： 母熊82 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月83狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）84蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...85这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）86豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐87一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案： 地图上爬88一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上89有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓90鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向91上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课92为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车93玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二94当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案：迈出第二只脚95有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？答案：因为猪不会脑筋急转弯96农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）97有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一只鬼，你手里只有一把弓，但是只有一只剑了你是先射鬼还的狼？答案：你射鬼（色鬼）还是射狼（色狼）98南半球为什幺没有盖庙宇？因为南无阿弥陀佛99五月花和百合花哪种还没生过小孩？五月花→因为五月花卫生纸(未生子)100那个卡通人物最肥？小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠101怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）102 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的103 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”104 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”105 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟106 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦107 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）108 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）109 鸡的妈妈是谁？答案：纸直升机（纸生鸡）110 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO111风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起)
求几篇比较短的几个人在对话的笑话（要有人物介绍）
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。 ”爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。 ”奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。 ”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。 ”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。 有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。 女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。 女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。 他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。 “这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。 ”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。 他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。 ”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。 ” 13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。 」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。 」14:西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮一美女招手搭车，大喜，遂载之且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 女甚刚烈，曰“不行”。 司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。 继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已倒转回来，再邀美女，美女应之。 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去如此反反复复，司机终未得逞眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 母鸡摇头。 鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。 当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。 小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 17;高雄爱河边的神女一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称... 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? *女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用?? *女::我们要用新的名称――――>>*者.. 此时原本在旁的记者们勃然大怒... 记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 此时*女们大声说道..... 怎麽不可以勒??你们记者是服务业..我们也是.. 你们是欢迎来稿...我们也是欢迎来”搞”呀！！18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。 忽然，小生有些局促不安。 女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。 ”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。 ”…… 19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。 ）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。 ）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。 ）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。 ）22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。 阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。 」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。 酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。 ”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。 ”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。 ”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。 ”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶.... 26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，……… 27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。 算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。 我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。 上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。 ” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。 ” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…” 36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。 第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。 等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。 」蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。 ” “我不打老婆己经很久了。 ”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。 ” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。 后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。 后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。 41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题：「为什么男上面是一个田字呢？」「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么下面有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。 」阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？ 太太很害羞的回答：我是来自杀的43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。 」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。 」丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。 」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。 」於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」丈夫大怒：「胡说八道。 」妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。 兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。 于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。 他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢45:某人向朋友倾诉 : 有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ? 我不知道,朋友回答,你何不试试看加班工作 ?
