原标题：幽默笑话：十年前她是学霸班花，而我只是一个被老师批评的学渣
幽默笑话：儿子:年轻人，过来，我给你算一卦！我:……？？……儿子:我观你骨骼惊奇，将来必有一番作为，来来来，先把这碗奶喝了。不喝你将来就只能掏大粪了。我:……！！……
幽默笑话：去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”
幽默笑话：有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。
幽默笑话：楼主有严重的健忘症。常常忘了自己银行卡，支付宝暗码。后来我想了一个方法，在QQ空间树立一个加密日记，把各种暗码都存在里边，想不起来的时分翻开手机一查就知道了。这不，昨日到银行取钱急用，输暗码时接连错了两次，我立刻掏出手机翻开QQ空间。点开私密日记时，顿时傻眼了，特么我私密日记暗码是啥来着？？
幽默笑话：跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的鸭货回去哄他。哪成想他一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭货扔进了废品桶，然后跑去客房睡了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在废品桶前面津津有味的吃上了！
幽默笑话：单身有什么好处？中秋回家人多，检票员说座位只剩一个时，一群人面面相觑都沉默。只有我，只有我！在最后方坚定地举起手，我是一个人。语气斩钉截铁不容置喙。在众人敬畏的眼光中，我雄赳赳气昂昂，坐上了回家的车。
幽默笑话：十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！
批评的句子
1、批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。——卡耐基
2、批评你不可怕，对你失望才可怕。——柴静
3、你可以批评一个人，批评一件事，也可以批评一种现象，但是你不能贴上一张标签就去批评一个群体。——张佳玮
4、真理喜欢批评，因为经过批评，真理就会取胜;谬误害怕批评，因为经过批评，谬误就要失败。——狄德罗
5、每逢你想要批评任何人的时候， 你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。
6、如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。——戴尔·卡耐基
7、越是成功的人，受到的批评越多;只有那些什么也不干的人，才能免受批评。
8、人不能没有批评和自我批评，那样一个人就不能进步。——毛泽东
9、不要对一切异己都是批评，而要将这种批评的权利保留起来，以图和睦。——刀尔登
10、批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白;批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。——戴尔·卡耐基
11、若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器;即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。——戴尔·卡耐基
12、永远不要在背后批评别人，尤其不能批评你的老板无知、刻薄和无能。
13、人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。——卡耐基
14、批评一件你不了解的事情，比赞美它更可恶。——达·芬奇
15、有的批评是真心想你好，有的批评是看不得你好。那些真心想你好的，你要珍惜;看不得你好的，你又何必放在心里?——张小娴
16、我把别人对我的批评当作一种恭维。——C罗
17、少批评，多赞美，是避免造口业的好方法。——圣严法师
18、尖锐的批评和攻击，所得的效果等于零。——戴尔卡耐基
19、在这个社会，只会批评的人并不代表他很懂，只代表他很闲，代表他很喜欢拿刀子捅别人。我们提出批评的同时并给出解药，给意见的同时也请给建议，这才是真正的帮助人。遇见那种只管捅不管治的人，你也别生气，最终的结果他必然会被所有人孤立。——刘同
20、上帝在末日之前还不打算审判人，你我为什么要批评人呢?——戴尔·卡耐基
自我批评与反省的句子
1、一个人应当摒弃那些令人心颤的杂念，全神贯注地走自己脚下的人生之路。
2、给自己唱赞歌的人，听众只有一个。
3、当面怕你的人，背后一定恨你。
4、自我批评：长的太帅。自我检讨：不能太帅
5、遇事总是以一颗真诚的心对待别人,在复述的时候都说的是真相。可是发现其实你说出了什么并不重要,重要的是他/她是否从心里相信你。
6、学校一开学就三令五申，一再强调校规校纪，提醒学生不要违反校规，可我却没有把学校和老师的话放在心上，没有重视老师说的话，没有重视学校颁布的重要事项，当成了耳旁风，这些都是不应该的。也是对老师的不尊重。应该把老师说的话紧记在心，把学校颁布的校规校纪紧急在心。
7、只有在人群中间，才能认识自己。(德国)
8、天上的繁星数得清，自己脸上的煤烟却看不见。(马来西亚)
9、反躬自省是通向美德和上帝的途径。瓦茨
10、沟通意识不够强。有时做事情、干工作只从自身工作或本部门工作出发，对一些关系工程前后衔接的工作铺排理解不透，尽管也完成了要做的工作，但还是有手忙脚乱的感觉。
11、最灵繁的人也看不见自己的背脊。
12、不会评价自己，就不会评价别人。
13、反省是一面镜子，它能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改正的机会。海涅
14、每个人都会犯错，但是，只有愚人才会执过不改。西塞罗
15、亲爱的自己，你的身边充满赞美和批评，那些赞美都放大了你的优点，你没有那么好，要努力去看见你那被过与赞美掩饰的缺点，改进它。那些批评都放大了你的缺点，你没有那么坏，要记得去珍惜你那无法被真正抨击的优点，发挥它。
16、人际关系的金科玉律：不批评、不指责、不抱怨。喜欢批评别人，说明你不够睿智；天天指责别人，说明你不够冷静；时常抱怨别人，说明你不够聪明。不要批评你不了解的人，先控制好自己的情绪；不要指责别人的行为，换位思考别人的感受；不要经常抱怨别人，不妨试着赞美别人。伤害了别人，最后也伤害了自己
17、真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问题酌情处理
18、事后，我冷静的想了很久，我这次犯的错误不仅给自己带来了麻烦，耽误自己的学习。而且我这种行为给学校也造成了及其坏的影响，破坏了学校的管理制度，在同学们中间也造成了不良的影响。
19、世界上，唯独骗不了的，是自己的心。它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁
20、有太多可以开我们眼界，增我们智慧的书籍，比如易经，道德经，南华经，四书五经，经史子集。都说读万卷书，不如行万里路，但如果不先读书，行万里路也只能是个邮差。如果想提升自己境界，多读古人书，站在圣贤的肩膀上看世界，如果你把论语背下来，孔子曾子跟你一辈子，把道德经背下来，老子跟你一辈子，把心经、金刚经背下来，佛菩萨跟你一辈子，多用古圣先贤的德与智来对照自己，修正自身的思、言、行。
被老师批评的说说
被老师批评的说说
一、有个东西叫做群通知，是有时候不会艾特全体成员的，某天老师在群里发了可以去郊游的消息要登记信息，这十七个人，除了有一个人都去开开心心的登记完了信息交了押金准备东西了，这剩下的一个人押金？消息？知道自己错过了，但又不想被老师批评，就埋怨其他人封锁了消息不让他知道。
二、决定了要好好学习被老师差不多表扬了一个星期但是每次批评都是因为走私可是能让我转移注意力的只有你啊。
三、虽然这学期眼眼被评为三好学生，但这次的期末考试成绩极其的不理想，被老师批评。我也在想，问题到底出在哪呢？和老师交流了一下，问题还是在于眼眼心太浮，自信过头了。数学对他来说就是小菜一碟反而这次考的最低，我想这也算是件好事吧，也给他一个小打击，让他记住以后不管做什么事都能踏踏实实的。
四、下午临考试前，被隔壁班同学飞转的水杯打到眼角，疼的连最拿手的数学考试都坐立不安，没法仔细检查。但是因为怕同学被老师批评，小哥跟老师反映情况是轻描淡写，还说自己也不小心，所以老师也只是稍作批评。我为小哥的善良而感动。尽管会有人觉得很傻，但是我希望小哥永远能保有这份善心。
五、高中，我也会被很多小事困扰，担心别人在背后议论我。所以我一直在努力为自己创造一个属于我的标签，现在高中同学只记得我考上了某某大学，没有人再会提起那次我在操场上摔倒的姿势有多丑，没有人记得那次在课堂上我被老师批评得有多尴尬。你弱别人定义你；你强你才能决定你是谁。
六、今天碰到了老同学，读书的时候是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！
七、实打实的唠唠，看了上学第一期之后你们真觉得某人让你们感怀起了自己的校园生活吗？以前自己上学的时候我还对这种人没什么感觉，现在觉得这种【对自己犯的错误强词夺理，被老师批评还一副不服气的屌样，上课为了自己出风头哗众取宠影响课堂，自己不努力还洗脑别人】的人真的非常讨厌，凡过度就是没教养。
八、看青茫突然发现这个女孩儿是蓝狐电视剧的宁宁。小学的记忆瞬间涌上心头。那时候中午放学吃饭就跑回家拉着爷爷一起看，我边吃饭边看，老爷子边抽烟边看。这样爸爸就不会关电视。还总因为看电视剧去学迟到被老师批评。蛮想念我爷爷的。爷爷奶奶现在肯定超级幸福。
九、蹲下身子，我们会发现孩子真的非常懂事刚刚还被老师批评的痛哭流涕但一转身却依然一脸灿烂地帮着分发各种文具材料，因为他知道老师的严格也是爱；蹲下身子，会发现孩子有时还很勇敢虽然因为调皮摔疼胳膊摔疼腿，但是就是不流一滴泪在赞美中给孩子播撒幸福，我们也会因孩子的幸福而倍感幸福！
十、课外教育之英语。关于是否要给孩子上各种课外班，尤其是英语，爸爸麻麻一直是持保守态度的。今天带豪子去上英语课，被老师批评了，怎么这么大了才来学习，说得还真让麻麻恨不得认错。这的销售心理学做的太好了，还有儿童教育/心理学的专业度，能抓住客户的感受和诉求。希望豪子在这开心的学习。
十一、为什么这么多人只对不着调的事情感兴趣呢？这种人从小也就这样吧，记得上学那会他们就对学习不感兴趣，要是老师课上讲个笑话或者哪个同学被老师批评了，没有比他感兴趣的了，这种人的人生注定也就如此了！
十二、别说现在的大学生没有创造力，我们的创造力在小时候往墙上书上画画被家长骂，画在画板上的画和书上的不一样被老师批评，拼的积木和图纸上的不一样被同学嘲笑的时候，创造力就被扼杀在摇篮里了。
十三、4年前他是高考状元，我是经常被老师批评的学渣。高中毕业后，他去了清华，而我开始踏上了社会之路。现在，我坐在办公桌旁，曾经的高考状元则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！
十四、以前上课玩手机总被老师批评，现在玩手机成了我的工作，哈哈哈。
十五、安静的熟睡着，看着他现在的无忧无虑。有时候会想长大是什么模样？会不会上学被同学欺负，会不会以后被老师批评，会不会被女朋友甩哈哈，此处省略一万个担心，最后告诉你不许有了媳妇忘了娘。
十六、明天如何早起？！刚脑子突然亮了下，发现自己过得窝窝囊囊，自卑，极大可能是分不清轻重，伶不清。上设计课，每天被老师批评，昨儿，老师说我不算是聪明的但很踏实。教练说我很努力，刚去照镜子，发现怎么看长得都不精灵也没个鸡贼样，所以我决定向有书香气的小混混发展，这个假期期待自己会开窍。
十七、坐过站倒错公交出租拉着我在西安转了一圈才找到地方包丢了钱丢了书丢了没钱付出租车费迟到两小时被老师批评我就看今天还能多倒霉。
十八、和初中同桌叙叙旧聊到数学作业互抄答案物理课上讲话聊天被老师点名批评课间狂奔去小店体育课上想着法儿逃过跑步回老家也要记得想我不管你考的如何我都会为你加油。
十九、上体育课不被老师批评就是万幸了，军训时，当然动作也做不到迅速、到位，甜美可爱善良的教官温柔的笑着说我不忍心说你，因为你长得太像我老师了。没想到我也会有刷脸的一天。不过我也不忍心看着你欲言又止的憋着，我尽力，我努力，最好教官。
二十、每当我因为别人的某句话感到难堪时，你总会立即不留痕迹地转移话题；每当我被老师批评伤心得想落泪时，你总会偷偷在桌子底下握住我的手；每当我只顾和那个人聊天，忽略了你，等反应过来想补偿时，你总会了然地一笑我是个不善言辞的人，你的好你的理解我全看在眼里，却总是要在离别时才能说出口。
二十一、小时候因为没脑子，总被老师批评说：学的知识都就饭吃了。现在我很努力的吃，依然，没法把关于你的事情就饭吃掉。
二十二、上课了小差、被老师抓包没有回答出问题、被批评、被罚站、我也自尊心爆棚自动领罚去操场跑了十圈。跑啊跑、越跑越难受、委屈、力不从心、但是我会跑完、我一定会跑完。跑完了、会回教室去认真听课、下课的时候再把没听的补起来、哪怕熬夜背书、哪怕去补课、哪怕重修、终有一天我也会毕业的。
二十三、入小学妈妈反复叮咛孩子：如果有东西被老师没收、被老师批评、考试成绩不好、被锁在教室都没关系！任何事情都能和老师沟通、解决，千万不能不回家，千万不能跳楼。身体的私密部位不能给任何人触碰，别的小朋友手上拿着铅笔、尖锐的物品，都要离远点，别人欺负你、打你，你可以告诉老师，告诉爸爸妈妈。
二十四、本子弄破被老师批评了，不过字写的不错被老师表扬了。功过相抵。
二十五、曾经，他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖的候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区禁止外来车辆进入！
二十六、今天带着孩子们去办理了退园手续。记得刚上幼儿园时，老师叮嘱孩子们：放学后不许在操场玩儿，要尽快离开。某天琪琪没忍住，放学后直奔滑梯，被老师看到了。老师直接过去，重新说了规定，琪琪当着妈妈面儿被老师批评，一下子哭了。正是这一举动，对老师肃然起敬百分百相信老师了。
二十七、睡前聊天，一直不和我聊幼儿园事情的p孩今天话特多，兴奋的和我聊幼儿园的各种事情，谁调皮啦，谁被老师批评啦，谁上课走动说话啦，谁被罚站啦等等吧啦吧啦说得停不下来。记录其中一段，因为一直觉得他是个没情商的孩纸，说出这样话着实让我惊讶！
二十八、一个人想要有强大的内心和强烈的自信，不是当爸妈的反复和孩子说你要相信自己，你很聪明能干你能行的然后孩子就真的很有自信很能干了孩子不是傻子会在群体中发现自己的真实位置，考试总是考不及格，天天被老师批评同学嘲笑的孩子，就算喂他再多的鸡汤，这孩子也不会有自信当孩子长大，而来自你的见识。
二十九、这次汇报就像是一场考试，考你学的怎么样，掌握的怎么样，还是有点激动和紧张，激动是因为终于可以汇报了，一展才华，紧张的是怕讲不好，被老师批评，这场战役准备了很久，一定要全力以赴。
三十、早上幼儿园公开课，提前一小时开始叫起床，小家伙懒洋洋的翻了个身，拱进我怀里，抱着我的胳膊，香甜的去和周公下棋了。哎，麻麻能拿你怎么办？然后，我们就迟到了，被老师批评了。
三十一、记得小时候写过一篇作文，叫做《玩最有乐趣》被老师批评只知道玩，呵呵我只想说，你不喜欢玩吗？谁不喜欢玩？按照自己真实想法，真情实感写的文章，为什么就不对了？再后来，我再写作文就各种编，各种所谓的正能量，然后那些sb老师还会经常表扬我的作文写得好，然后我就不怎么喜欢写作文了。
三十二、二十多岁来培养一门装逼特长很是费劲，做梦都在唱谱，醒来就去练琴，希望明天第二次课不要被老师批评。
三十三、注重结果更要注重过程，回想起来的这几天肯定是充实的。怀念被老师批评，表扬最初的回忆还是一个青涩的果实，还是一个充满学生时的稚嫩，但有时却又拥有太多的念想。致我即将逝去的培训，还是快点读书吧。
三十四、虽然知道见面可能会被老师批评或是怎样，可是迟迟见不了面更加让人觉得失落。
沟通的技巧：温和地批评孩子
沟通的技巧：温和地批评孩子【长辈对晚辈的说话】
【1.温和地批评孩子】
针对不同的情况应有不同的批评方式。该如何暗示，怎样才更能让对方认识到自己的错误，那还得根据不同的事物和当时的情况而定。这就需要我们充分运用自己的聪明才智。
【一句话把人说笑】
梁启超自幼聪颖，4岁开始学习四书五经，9岁即能写出上千言的八股文章，12岁中秀才，16岁中举人。在他10岁时，有一次随父亲到朋友家做客，见院里的一棵杏树花开得十分漂亮，就偷偷地折下了一枝，藏在宽大的袖筒内。这一举动被父亲发现了，父亲很生气，可当着众人的面，又不好骂他，那样不仅搅乱了做客的气氛，也让小启超的脸子不好看。
到了吃饭的时候，客人们都安排坐下了，梁启超最小，最后一个被安排。这时，父亲忽然心生一计，当众对儿子说：你自小爱卖弄文才，各位先生也想看看你的墨水有多深。我先出一上联，你若对得好，得到在座的先生认可了，才可以坐下吃饭；如果不尽如人意，就站着吃。各位客人也齐声附和。梁启超对自己的才华充满信心，满口答应下来。父亲略加思考，说道：上联是：袖里笼花，小子暗藏春色。小启超一听，脸刷地红了，方知父亲已发现了自己偷折杏花的行为，不好当众揭穿，而是用上联来批评他，让他知错改错。于是，他答道：我的下联是：堂前悬镜，大人明察秋毫。对联一出，众人齐声喝彩。
父亲见儿子明白了自己的意思，自己知错了，又对出这么好的下联，赢得大家的赞赏，就原谅了他的这种不体面的行为。小启超既得到了教诲，又留住了面子，从此更加自律了。
面对儿子的不雅之举，梁父不是当面点破，而是采取幽默的方式含蓄地表示批评。一道难题，一箭三雕：既暗示了批评，又不让孩子在众人面前出丑，还显示了严格的家教。
【一句话把人说跳】
在某城市一所高等院校里，一位学生因乱停车堵住了人文学院某个教室的人口。
没过多久，导师怒气冲冲地闯进教室，面对堂下在座的百余名学生，声嘶力竭地吼道：谁把车堵在门口，有没有脑子啊！
一位学生站起来说：是我的车，不好意思啊。
你马上开到一边去，要不然我就打电话让保安拖走。导师说完这些话就大摇大摆地走了，留下学生们在教室里瞠目结舌原来我们的导师素质这么低。
从这件事情以后，全班学生对他都看不惯，上他的课的时候，大家故意大声地聊天，就当他不存在；他布置的作业，也有很多人不交。大家觉得他不够格教学生。最后，这位导师因为工作越来越没劲，只好申请调走了。
这位导师原本可以用比较友善的方式处理这个并不是很棘手的问题，他却选择了另一种极端的方式，如此一来，既伤害了别人，也最终殃及自身。
【行动指南】
父母不能放纵自己的孩子犯错误，但在对孩子提出批评时，一定要讲究策略。当孩子犯错时，既要指出其错误，及时使其警醒，改正自己的失误，又要注意不致挫伤其自尊心。
任何人都无权伤害他人的尊严，即使是父母对孩子也是如此。但是现实中总有一些人，他们以长者自居，认为自己有权利去伤害那些晚辈们，常常肆无忌惮地批评指责，甚至是羞辱斥责。他们从自己的批评斥责声中得到些许的满足，却从来没考虑过别人的感受。到头来，他们除了收获自取其辱和众叛亲离之外，什么也得不到。
长辈批评孩子是为了帮助孩子改正错误，但若采取伤害其尊严的批评方式，只会使犯了错误的人压力倍增，心灰意冷，甚至从此消沉下去或自暴自弃。在生活中，这样的例子屡见不鲜。
因此，长辈们在批评犯了错误的孩子时，切记不要用下面的态度：(1)冷嘲热讽。他们对待犯了错误的晚辈不是热情关心，帮助他认识错误、改正缺点，而是冷嘲热讽，风言风语。
(2)粗暴指责。他们对待犯了错误的晚辈采取简单粗暴的态度，不问青红皂白，用激烈的言辞予以批评，完全不顾其心理承受能力与自尊。
(3)彻底放弃。他们对待犯了错误的晚辈采取放弃与放任的态度，从此不再关心他们。
事实上，长辈眼里的犯错误的过程，对孩子来说却是一个必然的成长过程。孩子不断犯错误的过程，正是其不断改正错误、自我完善的过程。假如不给孩子这类机会，他们会变得懒于动手，疏于尝试，习惯依赖，而且会变得自卑敏感、优柔寡断、内向古怪、一意孤行，不利于其形成健全的人格。
爆笑校园幽默笑话
爆笑校园幽默笑话大全
爆笑校园幽默笑话 篇1
1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
爆笑校园幽默笑话 篇3
1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
爆笑校园幽默笑话 篇4
1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。
2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师......
3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
爆笑校园幽默笑话 篇5
1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。
2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”
4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!
5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......
爆笑校园幽默笑话 篇7
1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”
2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔废品桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从废品桶里检出来了......
3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”
同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”
爆笑校园幽默笑话 篇8
1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”
我:“……”
3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说
兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!
回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?
室友突然暗示了!
他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生
你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!
4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
;高中课堂幽默笑话
一个具有幽默感的人，谁时时发掘事情有趣的一面，并欣赏主活中轻松的一面，建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人，容易令人想去接近。下面我为你收集了一些高中课堂幽默笑话，一起来看看吧。
高中课堂幽默笑话精选
1) 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......
2) 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”
3) 某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!
4) 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
5) 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
6) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
7) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
8) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
9) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
10) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
11) 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
12) 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。
13) 老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
14) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
15) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
16) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
17) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
精品高中课堂幽默笑话
1) 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
2) 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师! ”
3) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
4) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
5) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
6) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
7) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
8) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
9) 有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
10) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
11) 有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
12) 老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
13) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
15) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
16) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
17) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
经典高中课堂幽默笑话
1) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
4) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
5) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6) 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......
7) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
8) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
9) 这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......第二天再看,却发现这则启示的标题变成了师勿招领!
10) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
11) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
12) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
13) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
14) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
15) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
16) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
