我被闺蜜邀约去她家吃饭。看见闺蜜做了一桌子的菜：红烧排骨、辣子鸡，糖醋鱼等，都是硬菜，我很是纳闷、问：“做这么多的菜，就咱们俩个人吃吗？你老公中午回来吗？” 闺蜜贼笑着、边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不会过日子了！赶紧的、我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃！”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？“老爸：“**路**酒店！”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
今天回家发现桌子上有一小盆草莓，我抓了两个吃了，想到老爸老妈可能还没有吃，就抓了一把去厨房。老爸老妈说：我们不吃，留着你自己吃吧。我听了感动的一塌糊涂，然后老爸又来一句：反季节的水果不好，我不吃。老妈也来一句：没有洗的，我不吃。
办公室里，两男同事相互诉苦。小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块！”大张：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大张：“开水房，现在还在医院呢！”小李：——
孟婆阿，如果以后遇到一个叫汪佳宁的女孩子，请给她的孟婆汤里放颗糖吧，她最不喜欢苦的东西了，以后她的生活里没有我了，希望世界对她好点，她说她想要自由，离开我以后会开心，可你知道么？你走以后，我什么都没有了
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？“老爸：“**路**酒店！”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
今天和男朋友去登记结婚，领了结婚证刚出门，男朋友就给她妈打电话：“喂！妈、你从今天起正式有儿媳妇了！”婆婆也不知道是不是没反应过来，说了一句：“谢谢，同喜同喜！”
今天公交车上，没座了。一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！终于女神忍不住下车了，过了一会儿，一大妈告诉那屌丝：小伙子，你的钱包被那姑娘偷走了！然后……就没有然后了，笑尿了一车人！
女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门，她们赶紧把扑克收起来去开门。主管从外面走进来问:锁门干什么？开门的妹子机智地说:哦，我换衣服呢！主管狐疑地看了我一眼，走了
女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说考了92分，妈妈便开始吵她，说她考的分数少，以后不准玩电脑，不准出去玩了！气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，她纳闷着问女儿：为什么把97说成92呢？这熊孩子说：我以为92比97多呢！这学真是白上了，她妈妈彻底凌乱了——
对男朋友说的搞笑情话段子。记得是段子噢，加起来不低于二十句。要搞笑的，不要太肉麻的。
《蜗居》部分经典台词 ◎宋思明对海藻说：你要乖乖的，回去给你吃棒棒糖。 ◎郭海藻对宋思明说：此处不留奶，自有留奶处。 ◎郭海藻对宋思明说：我现在觉得你一点都不老，还特别特别厉害…… ◎郭海藻对宋思明说：我跟定你了，你去哪儿，我就跟到哪儿，你回家睡觉，我就睡在…… ◎郭海藻对宋思明说：从今天开始，我正式步入职业二奶的行列了，过上吸血虫的生活……
搞笑段子：这求婚还有谁
1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。 现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。 这是个忧伤的故事。 。 2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。 。 。 ”3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：兄弟：艹泥，你杂不去死呢！朋友：别难过，你会遇到更好的！同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！母后：谁打的八万？擦，听了。 儿子你刚才说啥？4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。 我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！我做错什么了吗？5、刚上微信和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！
爆笑男女笑话段子：好朋友之间不都是这样么
1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。 我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。 ”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。 ”2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。 那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。 上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。 阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。 那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。 阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。 这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。 女友是哭泣着离他而去了。 阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。 有一天，突然萌生了报复的念头。 于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。 一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。 ”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”4、一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。 ”
