我被闺蜜邀约去她家吃饭。看见闺蜜做了一桌子的菜：红烧排骨、辣子鸡，糖醋鱼等，都是硬菜，我很是纳闷、问：“做这么多的菜，就咱们俩个人吃吗？你老公中午回来吗？” 闺蜜贼笑着、边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不会过日子了！赶紧的、我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃！”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？“老爸：“**路**酒店！”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
今天回家发现桌子上有一小盆草莓，我抓了两个吃了，想到老爸老妈可能还没有吃，就抓了一把去厨房。老爸老妈说：我们不吃，留着你自己吃吧。我听了感动的一塌糊涂，然后老爸又来一句：反季节的水果不好，我不吃。老妈也来一句：没有洗的，我不吃。
办公室里，两男同事相互诉苦。小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块！”大张：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大张：“开水房，现在还在医院呢！”小李：——
孟婆阿，如果以后遇到一个叫汪佳宁的女孩子，请给她的孟婆汤里放颗糖吧，她最不喜欢苦的东西了，以后她的生活里没有我了，希望世界对她好点，她说她想要自由，离开我以后会开心，可你知道么？你走以后，我什么都没有了
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？“老爸：“**路**酒店！”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
今天和男朋友去登记结婚，领了结婚证刚出门，男朋友就给她妈打电话：“喂！妈、你从今天起正式有儿媳妇了！”婆婆也不知道是不是没反应过来，说了一句：“谢谢，同喜同喜！”
今天公交车上，没座了。一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！终于女神忍不住下车了，过了一会儿，一大妈告诉那屌丝：小伙子，你的钱包被那姑娘偷走了！然后……就没有然后了，笑尿了一车人！
女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门，她们赶紧把扑克收起来去开门。主管从外面走进来问:锁门干什么？开门的妹子机智地说:哦，我换衣服呢！主管狐疑地看了我一眼，走了
女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说考了92分，妈妈便开始吵她，说她考的分数少，以后不准玩电脑，不准出去玩了！气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，她纳闷着问女儿：为什么把97说成92呢？这熊孩子说：我以为92比97多呢！这学真是白上了，她妈妈彻底凌乱了——
适合给女朋友讲的笑话
我找了找，这几个比较合适大！1.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。 2.你在一片荷叶上轻轻舞着，那优美的身材迷倒了所有的人，有位诗人惊呼：“天哪，猪立叶！”另一位诗人却摇头：“不，是骡觅藕！”3.气候忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿意养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！4.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。 你低头不语，我却难以平静。 我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！5.我在天上写满你的名字，被云带走。 我在山上写满你的名字，被风带走。 我在大街上写满你的名字，靠，我被警察带走！6.失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你我无尽幸福，巧遇你令我莫名兴奋，你是我毕生追求此生最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧，亲爱的人……民币！7.天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计今天下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大道暴想，心情由此降低五度，预计此类天气持续到见你为止！
有哪些五花八门的精品搞笑段子？
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~ 一男生听了之后给跪下了！！
某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”…
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。
期末成绩出来后，老师对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
本人姓卿，多年来一直从事公司销售！公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”我脱口而出“你妈的，他妈的，你他妈的。”……
别他妈以为说脏话的女生就不是好女生，再怎么也比那些满肚子心计装淑女的好！赞同的转
某日，去参加补考，路上偶遇一同学，他问：“挂了几科？”我答：“三科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“你真厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全特么挂了……”
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下……
你别乱来，再乱来我就叫了啊！“”叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你。“”我真叫了啊，叫地主。“”抢地主。“
凭什么要我交作业？交了，又不一定是自己写的！写了，又不一定考！考了，又不一定能毕业！毕了业，又不一定找到工作！找到工作，又不一定找得到老婆！娶了老婆，又不一定会生孩子！生了孩子，美女言情小说扣，九二三一二零九又不一定会用功读书！会用功读书，又不一定考得上！考的上，又不一定会交作业…天啊！那我交作业，干嘛？
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：”爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…”
“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……” “说重点……”“三千……”
做梦梦见对象死了……哭的很伤心……醒了之后发现根本木有对象，……哭的更伤心了……
上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物……每当上学时间遇到他，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”我：“你没下个杀毒软件杀下毒？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：…
大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的…… ”
搞笑段子：这求婚还有谁
1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。 现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。 这是个忧伤的故事。 。 2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。 。 。 ”3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：兄弟：艹泥，你杂不去死呢！朋友：别难过，你会遇到更好的！同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！母后：谁打的八万？擦，听了。 儿子你刚才说啥？4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。 我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！我做错什么了吗？5、刚上微信和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！
