一个口吃的人去银行取钱，看到他着急说话的样子真的能憋出内伤来。他和银行服务员是这样对话的，他：你你你你你——你好！我我我我，我取取取取取取取……取钱！服务员笑了笑说：您好，请问你卡带了吗？他很是不高兴的说到：奶奶奶奶奶奶……奶奶个……个个个个个…个腿的！你你——你才——才卡带了呢！我我我这……这叫叫——叫口吃！服务员瞪大了眼睛
晚上跟女友煲电话粥，开着免提，互道晚安之后，女友还是不挂电话，嘱咐这嘱咐那，我就说“你好像我老妈！”女友笑着说“那你敢叫我妈吗？”我“去！有啥不敢！”然后门被推开，老妈一瞪眼“你敢？”吓得女友赶紧挂断电话。。。。
老师正在讲课，可是同学们在下面议论纷纷、叽叽喳喳地说个不停。老师一拍黑板擦，同学们一下子停下来，教室里鸦雀无声。老师说：过去县官断案的时候，就是这样做的，堂下才会肃静！突然，就有一个学生大声喊：老师，冤枉呀！
记得小学上数学课，当时刚学了长度的单位，老师就提问：各位同学，上节课刚学的长度单位都有什么呀？谁知道？小明站起来回答：老师，有米！老师：很好，坐下！谁知道还有什么呀？ 这个时候倒数第一的同学突然站起来说：老师、还有菜！教室里片刻的寂静，然后笑翻全场——
家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟——
今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
记得参加高考的前几天，老爸打电话鼓励加安慰，说：儿子，参加高考要放轻松、不要紧张哈，正常发挥好好考就行啦！为了你，我找了一下关系，关系虽然很硬，但是流程是不能少的！我说：好呀，知道啦，我会正常心态、对待高考的！对了，老爸，你找的谁的关系呀？老爸：观音菩萨！我——
晚饭后老婆坐在在沙发上玩手机，没拿稳，手机掉地上啦， 她捡起来检查了一番，然后对我说：给我个胶带！我大惊，说道：又不是我碰的，我给你交代什么呀？你自己摔的你要自己负责哈，反正我的工资都交给你了，我没钱！老婆笑啦，说：你紧张啥？我说的是给我透明胶带，把手机粘一下还可以凑合着用！我赶紧的找胶带
我打电话男朋友总是不接。
其实呢我个人觉得，如若你真的感觉他卟是那么爱你，简单点说你们在做那种事的时候他是否只把你当作他发泄性欲的工具。 这个如何区分你上网查。 你们这种情况趁早分手未必是件坏事，当然这只是我的观点，别总是委屈讨好别人，自己要活得高傲的，别总是一副唯唯诺诺的样子，那卟会让他更疼你，只会让他觉得你好欺负，时间久还会变本加厉。 我虽然是个男生，但我是希望男生或者男人在家都应该听女朋友或老婆的话，如果一个男生真的爱你他会为你放下某些东西的。 我卟得卟说烽火戏诸侯的昏君在感情上是真的喜欢他的妃子的，卟顾他人的想法只为红颜一笑。
你别一下子就变成我男朋友了， 啥子意思
不装傻，不拒绝。 朋友继续做，暧昧继续保持。 呵呵，可以在一起做亲密一点的朋友先，能够相互了解最好！别把话说死，也别讲台明白，注意过渡哦，亲~ 加油！！
昨天晚上我闺蜜来我家里住了一晚上 她用了我的耳机 然后我把她收拾放在桌子上后，我们就出家门了
你的问题中心其实就是怀疑你闺蜜拿了你的耳机 你也别不承认 既然是闺蜜 那你们关系肯定不一般的好 那么你得信任她 你为什么会怀疑你的闺蜜只有你自己能解答
