近日，山东一女子分享自己8个月的女儿每次只要哭的时候，只要假装在打电话她立马就会停下来瞪大眼睛听，简直是天生八卦圣体，这搞笑的一幕引起了广大网友的围观和热议。
网友调侃：“情报组织一把手”、“ 哈哈哈哈哈女明星真礼貌 害怕哭声影响打电话”、“我发语音的时候我的小黄毛就要凑过来看，救命，他才十个月啊”、“ 我儿子快睡着了听见这个视频又精神了”、“她到底听懂啥了 还那么认真的听”……
笑麻了，这届的网友是懂得评论的，我要笑死在评论区
哈哈哈哈可能比较爱吃瓜[红脸][捂脸][捂脸]
哈哈哈哈哈谁能拒绝一个爱听八卦的小可爱呢[看]
俺家也这样[捂脸]还会爬过来一起聊[捂脸]
哈哈哈哈哈哈哈怀孕的时候很重要[看]娘胎自带属性
我娃也是，一听来电话打电话兴奋的不行。他也要接[捂脸]
她上小学之后你会喜提一枚包打听[捂脸]，她会回家给你讲学校里她听到的事情[看]
主要自己出声 听不清电话里声音 哈哈
从小就爱吃瓜
打小就八卦，孩子心想:让我来听听，怎么个事？是不是准备买好吃的哄我了[笑哭]
我妈就喜欢这样的小孩[捂脸]每次她打电话要是我们很吵到她就会很暴躁[比心]……
宝宝搞笑的语录
1、一天小明家的电话响了。 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。 ”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！” 2、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 ”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？” 3、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。 父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。 4、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗？”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊！”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？” 5、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。 刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!” 6、大人逗小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个。 ”时间长了，帅帅也学会了。 有一次，回老家，在亲戚家串门。 小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!” 7、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。 ”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？” 8、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。 ”小家伙装听不见，死活就是不叫。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅。 ”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了。 ”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。 ”我当场晕到…… 9、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了! 10、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 11、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。 ”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。 ”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该…… 12、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。 她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？ 13、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?” 14、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。 妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。 ”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。 ” 15、一人一半，是伴;一人一口，是侣。 伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。 16、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗?” 17、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。 18、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。 ”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” 19、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。 这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。 只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!” 20、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。 于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。 妈妈，你叫狗狗给我留点…… 21、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。 儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。 ”“好的。 ”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢？” 22、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊! 23、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。 “那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!” 24、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？” 25、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。 26、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊，他是家里的头。 ”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。 ”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……” 27、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？” 28、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。 于是就问：“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！” 29、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。 30、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……. 31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。 妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’” 32、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。 ”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 33、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉! 34、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。 ” 35、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 没鼻子香水就卖不掉了。 36、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时他才三岁半。 37、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。 她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。 她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我…… 38、我同事得肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！” 39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹! 40、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。 41、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!” 42、我同事有个女儿，5岁。 去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。 一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。 我把可乐喷在电话上。 43、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。 44、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。 那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公! 45、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。 没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。 46、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦! 47、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。 ”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。 ”笑倒一片。 48、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?” 49、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。 ”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗?”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的。 ”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。 ”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……” 50、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。 于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来…… 51、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦! 52、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。 一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。 阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。 十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。 53、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。 那一个广底下两个木呢？小男孩：……（思索）……双人床…… 54、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。 小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。 年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么…… 55、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。 一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。 阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。 十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。 ” 56、三个小朋友在一起讨论“西游记。 ”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。 ”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 ” 57、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。 没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。 58、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。 ” 59、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。 我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。 60、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊! 61、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。 小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!” 62、我和老公睡觉自己盖自己的被子。 女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。 63、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？” 64、朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。 ”寒！
有没有什么很搞笑的笑话？
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。 一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。 ”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。 ”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。 ”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。 取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。 不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。 ”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。 ”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。 我说路上车太多，要小心。 他接了一句：没关系，我会戴安全套的。 他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。 ”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。 甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 ”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈......：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。 有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 ”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。 司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。 旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。 鱼啦。 糟啦。 鱼啦。 糟拉。 卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。 厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。 8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。 说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。 新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。 老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。 学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。 司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。 15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话，羊问：“你谁？”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊？牛：靠，我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的我给楼主推荐几个比较经典的Flash !1、欺负1860小姐观看地址：、小崔的遗书观看地址:、移动VS联通观看地址：、联通VS移动观看地址：、猪猪经典对话观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ”兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。 当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。 ”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。 ”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。 ”中文幽默王：中国娱乐网：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误中国笑林大全非儿童笑话古代笑话校园笑话名人幽默外国笑话现代笑话幽默短文笑话大全笑话站考试笑话经典幽默笑话网青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:笑话网:!笑话:新潮网笑话:参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！
瞬间让你笑逐言开的幽默个性说说
1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
2、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
3、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
4、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
5、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
6、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
7、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
8、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
9、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
10、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
11、只要你要，只要我有。 我最喜欢这句话。 只要你要我都给，哪怕我没有。
12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
13、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
14、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
15、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
16、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
17、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
18、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
19、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
20、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
21、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
22、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。 而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
23、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
24、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
25、有些人，去死都和我没关系。 有些人，弄死我我都放不下。
26、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
27、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
28、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
29、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
30、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
31、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
32、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
34、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
35、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
36、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
37、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
38、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
39、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
40、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
41、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
42、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
43、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
44、我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
46、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
47、别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
48、如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。
49、一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
50、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
51、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。 我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
让你瞬间笑崩溃的30条爆笑短语奉上
引导语：老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。 因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。 就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。 。 老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。 。 我。 。 。
1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。 。 。 等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！
2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。 。 。 我。 。 。 。
3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。 。 。
4、“呜呜师傅，我受伤了！”“混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？” “呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”
5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。 店员问：请问贵夫人的罩杯是？男子说：拿个36D的。 店员带着羡慕的眼光去拿。 过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。 男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。 店员说：文胸撑的太紧不好的。 男子说：没关系，大不了我放掉一些气。 店员。 。 。
6、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。 ” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。 ”
7、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
8、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服，就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。 对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。 ”
9、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。 摇一摇，没错，变成了英镑。 再摇一摇，又变了。 最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。 ”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
10、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。 ”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。 ”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
13、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。 旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。 我一脸惊讶。 那二货补充到，我从来只有盲区。 。 。
14、遇到选择题时，学霸眼中：A：C是答案，快去选呀！B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的！D：我是错的，答案就是C。 学渣眼中：A：你猜呀。 B：你再猜呀。 C：你接着猜呀。 D：你还是蒙吧。
15、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！
16、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。 。 。 过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。 老师。 。 。
17、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。 。 。 妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。 。 。
18、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。 。 。 心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。 。 。 儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
19、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。 你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。 ”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。 我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”
20、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
21、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”
22、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。 。 。 我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！
23、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”
24、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。 。 。
25、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”。 。 。
26、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。 。 。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。 现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。
27、我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！
28、今天在办公室和一个同事聊天。 我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。 。 。
29、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。 她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。 ”
30、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
编后语：和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
让你轻松一笑的说说 幽默有内涵
一、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
二、有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
三、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
四、人是活着的鬼，鬼是死了的人。
五、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
六、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
八、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
九、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。
十、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
十二、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
十三、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子
十四、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
十八、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
十九、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
二十、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁难得的机会我会在他们面前游来游去
二十一、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十二、朋友：和女朋友下象棋输了。 我：不会吧？你可是班里的象棋高手啊！朋友：她完全不按套路。 她的兵可以走两步说是特种兵。 她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。 她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。 她的马可以走目说是千里马。 她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？
二十三、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
二十四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
二十五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
二十六、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
二十七、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
二十八、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
二十九、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。 就会变成别人的表情包。
三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子
三十一、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
三十二、少年成年老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。
三十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
三十四、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。 大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊
三十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
三十六、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：你在干嘛？我要把它磨成针！小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，没文化真可怕！
三十七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
三十八、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。 某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。 她说：由我开始吧，我爱你。 他说：你妈逼。 这是我今年听过最悲伤的故事。
三十九、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
四十一、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
四十二、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
四十三、为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧
四十四、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
四十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
四十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
四十八、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
四十九、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。 你具有临危不乱的品质。
五十、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
五十一、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
五十二、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
五十三、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。 殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
五十四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
五十五、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
五十六、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
五十七、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。 而现代，承受太多就会成神经病。
五十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
让你笑喷了的QQ个性说说精辟
1、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子
2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？
3、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
4、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。
5、学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。
6、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢
7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
10、有钱的时候败家，没钱的时候拜神
11、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气
12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
13、腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。
14、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”
15、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水
16、森林那么大 ，我却找不到一颗可以吊死我的树
17、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
18、老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没！
19、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。
20、你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。
21、你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！
22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
23、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。
24、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢
25、带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。
26、最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。
27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。 木讷这事，如果干的好，叫深沉。
28、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖
29、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了
30、据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的都在线。
31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
32、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
