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作者/自在

《玫瑰的故事》，掀起一阵爱情与婚姻的讨论风暴。

和大多数玛丽苏剧的设定一样，女主黄亦玫聪明又漂亮。只不过，这部剧并不存在什么完美的理想恋人，也没有终成眷属的浪漫结尾。

我们看到的，只有在错的时间点遇到不对的人，充斥着伤害和蹉磨的情感纠葛，以及一地鸡毛的婚姻现实。

结尾女主拒绝了新欢旧爱们的邀请，骑着摩托驰骋在自由大道上，颇有“智者不入爱河”的意味。

随着女性独立意识觉醒，人们对待爱情电视剧的感情变得复杂起来。一方面，新鲜的甜蜜故事在当下依然具有十足的吸引力，但另一方面，人们似乎越来越反感“回归家庭”的叙事，最好的结局是“万花丛中过，片叶不沾身”。

爱，一定是独立自由的对立面吗？不爱的人，可以进入婚姻吗？亲密关系在这个“无缘社会”里，是否有一些新的形式？

带着这些困惑，今天要聊的是另一部最近刚播的新剧——《1122好夫妇》。

01/从“浪漫爱”到“超市爱”

“1122”，在日语里代表“好夫妻”的意思。显然，这部电视剧想要讨论婚姻话题。

在日剧的世界里，关于爱情、婚姻、家庭的探讨不在少数。当国产泡沫剧还在霸道总裁爱上我时，它似乎更早也更敏锐地捕捉到了亲密关系变革的信号。

早在2010年，日本NHK便在一档纪录片里提到：“无缘社会”——是确确实实发生在今天日本的事实。所谓无缘，即没朋友“无社缘”、没亲密关系“无血缘”以及和没故乡“无地缘”。

从90年代至死不渝的“浪漫爱”，到21世纪欲望流动的“超市爱”。玫瑰与面包的关系变得更加直接，以往荷尔蒙主导模式逐渐失去优势地位，条件匹配才是明智之选。

累觉不爱的心态，亲密无能的担忧，要怎么重新建立起联结？十几年前彼岸的提问似乎又回响在我们这片土地的上空。

原创漫画作者Peko Watanabe在访谈中提到， 《1122》的创作起点，是婚姻的社会形象与个人认知之间的差异。被设定为一种目标、被描绘成一种非常美好的东西的婚姻，实际情况却不尽人意。通俗点讲，就是“妈妈的婚姻不幸福，却总说我能找到好老公”。

结婚七年的无性夫妻，大胆试行着“婚外恋爱许可制度”。故事以这样离经叛道的设定开始，探索夫妻间新关系，直面婚姻中的性问题。

02/合租式婚姻：

老公成为亲密室友

第一对夫妇是一子和二也。

妻子一子是网页设计师，丈夫二也在文具制造厂工作，两人各自有着自己的职业追求和兴趣爱好。这对夫妇的生活平静无波，是外人眼里的恩爱好夫妇。

然而，他们有一个鲜为人知的秘密： 每个月的第三个星期四晚上，丈夫二也都会和“恋人”一起度过。这种“婚外恋爱许可制”在两人结婚七年后被正式实施，成为他们婚姻生活中的一种特殊约定。

一子认为，爱和性是分离的，激情总会褪去，夫妻间的爱是持久的责任与承诺。二也也察觉到自己现在对妻子的感觉，是一种爱，但却不是情欲和兴奋，更像一种抚平欲望的温暖平静。

所以一开始，一子对丈夫婚外恋爱感到合理，她也去风俗馆寻找欲望体验。两个人试图用开放关系为婚姻保鲜。在事实上，他们依旧彼此相爱，会促膝倾听对方的烦恼，会在生病或不舒服的时候贴心照顾，会努力经营这段感情……

当二也向婚外恋对象美月坦白“婚外恋爱许可制”，情人美月反而伤心愤怒道：

“和我在一起你需要心动的感觉，而你喜欢你老婆，只是喜欢她这个人。我们的关系里必须有性和欲望，但你和你老婆之间，是超越了激情的爱和信任？”

但渐渐地，一子开始质疑这样的婚姻有什么意义，她和二也可以是亲密挚友、灵魂伴侣，为什么一定要做夫妻？两个人似乎是在心照不宣地，在关系中逃避问题，维持一种 “假性亲密关系”（Irrelationship）。

我一直觉得，相敬如宾真是个糟糕的词，透着一股崩坏前的平静。就像一子碍于事先约定的制度，始终压抑内心真实的情绪，换不来稳固的婚姻。人们认为共同生活20年每周只吵一次架就叫爱，但爱却是让生命力进驻关系之中。

真实是爱的底色，自由的爱也不等于自由地恋爱。一子和二也用形式上的在一起来回避真正的在一起，避开了激情、躁动和一切可能的伤痛，得到的也只是最脆弱、摇摇欲坠和最不堪一击的亲密。

03/丧偶式育儿：

围裙下的主体暴力

相比起前卫的主角夫妇，二也的“恋人”美月，拥有一款典型的丧偶式家庭。

美月一出场在就在厨房洗碗，背景音是儿子的哭闹。丈夫把所有家事丢给她，婆婆经常抱怨她，就连孩子有发育障碍，“罪魁祸首”也是她。

在丈夫志朗的观念里，婚姻就应该分工明确，家务、育儿是妻子的工作。至于婆媳矛盾，抱歉这同样属于家庭内部事务，不是他该操心的范畴。

在一起之前，我觉得他很优秀，很崇拜他，但在一起之后，我感觉他并不把我放在眼里。

一开始我很享受他对什么事情都运筹帷幄的样子，但后来我发现他总是自顾自地做我的主，决定好一切从不问我的意见，这让我很痛苦……

所谓“般配”，与其说是外在条件匹配，不如说是两个人权力的平衡。势均力敌的亲密关系，在充分肯定对方的同时，也能葆有自我的价值感。

后来，美月用剑山刺伤情夫下体，反抗丈夫说婚内违背妇女意愿的性行为也是强暴。她不再逃避与丈夫对峙，直指他的自私，要求他必须做出改变。

被咬伤的嘴唇，流淌出美狄亚式的暴力。美月发现，原来自己也可以是暴力的主体；而志朗则忽然意识到，自己的“妻子”也是活生生的人。

04/爱之“多形态”

不知道还能怎么表达无以复加的爱意，于是郑重地说出我们结婚吧。不知何时，婚姻成了庆祝爱情的最高仪式，情感浓度的深刻副词。

事实上，在罗曼蒂克的历史里，“恋爱”这一概念是中世纪骑士传奇的产物。在此之前，婚姻与爱恋，没有必然联系。传统社会组建家庭的动力不是浪漫爱情，而是生存与经济。

在看《1122》的过程中，跟朋友打趣道，导演把七年之痒/出轨/开放式关系这些本可以狗血的内容拍得十分小清新。仿佛在说，看呐，生活在同一屋檐下，原来就是这样的事情啊。追求理想全部满足并持续的伴侣很难，组建一个家庭也很不容易。

如果剧里都是不好的人，那么“找一个好人”就再次成为好婚姻能够实现的辩解。但很可惜，即使有公认的好丈夫，婚姻中也一定会面临这样那样的问题。 就像结尾女友说的，“如果他是一个坏老公，我一定会把他骂一顿，然后说恭喜离婚，但二也不是这样的人”。

作为观众，我看到了爱情和婚姻的复杂面，意识到世界上有各种各样的夫妻和伴侣形式，有很多种不同形式的家庭，还有很多我不知道的爱。我开始认真地考虑自由的界限，思考除了爱情，我们是否握有其他通往亲密关系的入场券。

弗洛姆在《爱、性欲和母权》中写道，人们一心想在关系中寻求认可、关注，但更应该思考的是自己是否有接受爱和给予爱的能力。爱不在于来自谁，也不在于形式。

如今，亲密关系的实验还在继续，比如两个不恋爱的人决定成为一家人，或是另一种新型女性共居形式——柏拉图式生活伴侣关系（PLP）。

当爱的形态变得多样，结合了友情、婚姻和多元关系的特质。“爱无能”本身，或许需要重新定义。

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什么叫爱无能？

爱无能的概念来源于一本同名书籍。 在这追求“钱途”和自我的年代，人的欲望越来越多，爱情也越来越脆弱，甚至不堪一击。 而我们的身边也正悄然流行一种病，这种病就叫做“爱无能”。

爱无能的10种表现：

1、不知道爱是什么样子，不懂得付出感情，有的甚至连关心都不会，只会给对方金钱和物质以为这就是爱。 爱无能的铜臭化表现。

2、恋爱关系明确后，到了该结婚的时候，就什么都无所谓了：满脑子现实问题：怎么攒钱买房子买家具。 如何满足父母的需求，比如让他们抱孙子什么的。

不知道维护爱的关系，不会保鲜，不会让爱升华，追到手了就停工罢工去了......爱无能的无法持久表现。

3、不相信有爱情，即使喜欢上谁还是抱有怀疑态度，总把负面的例子牢记在心，特别是有过失败经历的，始终在心有余悸的情况下“搞对象”，带着心计给自己留一手。

这不但是不信任爱情，甚至不相信感情了。 爱无能的多疑表现。

4、骑驴找马，对方的所谓“条件”占第一，即使没遇到符合条件的，先找个人“爱”着再说，半路发现更好的好随时“跳槽”。 爱无能的无责任心的表现。

5、根本不知道自己要什么，今天觉得瘦子苗条，明又觉得胖子有肉，想法变来变去，没准看上了胖子，又舍不得瘦子。 当然，这种情况的下场是，胖子瘦子早晚都觉得他(她)不是个东西。

无法了解自己需要什么样的，这里指的是比较客观的条件，比如硬件上合软件上的条件，比如房子，车子，票子，性格，性情，家庭关系，家庭背景。 爱无能的缺失标准的表现。

6、喜欢被人追，也受用别人的宠爱，一定要以自己为中心，不然就说对方不够爱。 是啊，老给巧克力吃，要是有一天换了口香糖，人家还真不干了。

喜欢拿过去和现在作比较，不懂得取舍和主动出击，是对爱的放纵。 这是对爱的听之任之，放任发展，坐等爱情，不是爱无能是懒得爱。 爱无能的懒惰的表现。

7、很在乎别人的看法，猫三狗四的话比自己的真实感觉还重要。 找爱人以旁人的眼光为主，只要听到反对之声，马上就审视对方，然后挑毛病，找茬无理取闹。 面子是第一，一定要符合大众需求。

别人的意见成了唯一标准，是不是爱根本没有自己的主见，这里的爱无能表现为对爱无法感觉到体会到的能力。 也就是爱无能的无主见的表现。

8、枯燥乏味，感情的事可有可无，注意力都在别处，也搞不清楚为什么要恋爱，有没有爱情都差不多，有的甚至觉得跟恋人在一起不如跟朋友混自在。 这个表现是彻底的抛弃了爱情。 不是爱无能呢，是灭绝师太。 是彻底的爱无能症状。 爱无能的不重视表现。

9、花痴。 见一个好奇一个，见一个喜欢一个，态度十分不严肃，可自己又觉得挺认真的，为这个还挺苦恼。 爱无能的堕落的表现。

10、倒霉的总是自己。 自认为很懂感情，满脑子混蛋逻辑，只要遇到一路货色，就感叹这世界上的好男好女都让别人挑走了，剩下的废品都让他(她)遇到了。 常抱怨自己命不好，可从来不知道自己本身就是废品。 爱无能的嫉妒表现。

爱无能男人的心理，8招识别他是不是爱无能

你有没有在一段恋爱关系里，明显感觉到无法和你的爱人达到真正的亲密 。 虽然他们可能彬彬有礼，常常夸赞和关心你——至少在外人面前，你们琴瑟和谐。 但只要你想谈谈双方真实的感受，或来一场“走心”的谈话，他们就会闪烁其词，畏缩不前。 你会感到他们既不想了解你的感觉，也不想诉说自己的感觉。

如果你是常有这样的感觉，那么你的爱人很有可能是“爱无能”。 这样一群人可以被理解为： 他们不具有爱的能力，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上 。 但他们并不是不负责任的人。 他们会做好自己应该承担的责任——那些显露给外人看的事情。

如何判断情绪无能/爱无能？

以下是一些爱无能的典型信号，如果你身边的他有好几条符合的表现，你就要有所警惕了。 如果你识别出这些信号，却选择了忽略和否认，将失望当做暂时的情绪来合理化，就很有可能陷入长期的不幸中。

1. 害怕承诺

他们不仅害怕针对你们之间的情感进行承诺，也不愿意对这段关系里的一切承诺，特别是你们未来的计划安排。

2. 无法进入亲密关系的下一阶段

在一开始，他可能会热烈地追求和赞美你。 他也可能是你很好的倾听者。 但每当你们要迈入下一阶段，比如让你见他的朋友、公开你们是男/女朋友、同居、见父母、订婚、结婚时，他就会退缩，导致你们的关系总在原地转圈。

3. 喜欢保持距离

在关系上，他们更喜欢异地恋，或者做“周末夫妻”；经常不会及时接电话或回短信，总要过一段时间才回；更喜欢短信或邮件交流，而不是电话和视频。 而一旦你表现出热烈的情感，他们就会退缩。

4. 对过去讳莫如深

很多爱无能的人有过创伤的感情经历，或者痛苦的分离。 但他们不仅不愿意谈及自己的感觉，也不愿意和你谈论这些经历，总是含糊其词、模棱两可。 可能，他们始终在挣扎于过去的恋情中。

5. 以自我为中心

爱无能的人总喜欢生活的中心是自己，其实他们并没有真的在乎其他人的感受。 他们喜欢被追求、追逐、被众人环绕的感觉，但却很少是主动热烈追求的那个人。 在亲密关系中，他们喜欢做掌控恋爱节奏的那个人。

6. 避免亲密

他会找各种借口避免两人呆在一起，或者在一些两人安静独处的时刻，为了避免亲密，而故意忙东忙西。

7. 不靠谱

他们习惯性迟到，或者经常在约会前突然取消安排。 也有人会经常玩突然消失。

8. 反对在社交网络上的暴露

他们不会在微博、朋友圈等各种社交网络上和自己的爱人互动，不会把对方设成特别好友，也不会在朋友圈发对方的照片。

爱人是爱无能怎么办？

爱无能的人并不是坏人。 他们往往只是由于过去的经历而感到精疲力竭，还没有准备好完全的投入。

在你面对这样的人时，不要忘记你始终有两种选择：留下，或者离开。

如果你觉得足够爱他，而对方也有敞开自身的迹象，或者仅仅是可能，你可以安静地陪伴。 但无论如何选择，都千万不要冒昧地想要改变他。 在爱无能的人内心深处，往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题，是这些阻挡他们坦然地接受爱情。 至少在目前的阶段，他们还没有准备好进入一段认真的感情。 先暂时放下你的期望， 至少要先给他们一个舒服的、能呼吸的空间让他们理清和治愈自己的往事。 这样，他们才有可能有一天会走出那些旧日的情感。

但如果你发觉自己在这段感情中无法得到想要的，或是感到自己一直受伤或者被利用，可以选择离开这段感情。 那是因为人们都要学会对自己负责， 一个人的的自尊、快乐、价值都是自己建立的 ：这不是任何人的错误或责任。

你有没有爱上过一个“爱无能”的人，后来呢？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系就是在爱情里的两人故作亲密的关系。

任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。 他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格上焦虑且极度不自信。 ”——《假性亲密关系》当“谈了场假恋爱”这种说法以戏谑的方式走进大众视野，真正意义上的“假恋爱”也悄悄浮出水面。

就是这几年光景，一大批人蜂拥而上，先是把原生家庭论奉为圭臬，但很快遭人诟病抨击。 好在假性亲密关系这一说法源出有据，才被越来越多的“亲密患者”认同并接受——谈假恋爱不仅仅只是说说而已，它正困扰着当下一代的年轻人。

真正的亲密关系应该是两人之间深刻、自由、相互的联结，而我们当中的很大一部分人，他们的恋爱方式从表面上看起来甜蜜恩爱，可若是洞穿这两人内心就会发现，他们之间的情感链接微弱，全是为了维持面子工程。

假性亲密关系（Irrelationship）是指伴侣双方默认的一种亲密态：以形式上的亲密来回避真正的亲密，这是一种双方不自觉达成的一种默契的情感链接。 这种链接并不意味着感情的失败，它应该被理解成是童年的某种回避型心态的延展。

当我们还是小孩子的时候，面前的世界充满了不稳定、兵荒马乱、甚至敌对感，这样的感受本质上来源于养育者对年幼的我们所表现出的情绪状态，焦虑、沮丧、失落。 为了克服这样的安全感焦虑，我们只好构建出一种为了满足养育者的“假装”，以此来使养育者满意。

没有共情的亲密关系无法深入，更无法长存，搞到最后皆是一身疲惫。 其实要说摆脱假性亲密并不难，只要两个人都能站在对方的角度上考虑问题，可问题是这种能力也需后天习得，有些人悟性不好，共情迟钝，直男直女比比皆是。

要知道，假性亲密关系并非两人刻意为之，而是不自觉形成的，要想纠正也不可能是一朝一夕的功夫。 不论对错，只是想对所有陷入恋爱的人说，爱情值得，人间值得。