晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
学驾照时，有个同期的美女，她一上车就悄悄地给教练递了个红包：一点小意思，拿去买盒烟抽吧！没想到教练很严肃的说：对不起，我不抽烟！美女：那就拿去喝酒吧，不要别客气啦！教练很淡定地摇摇头：我也不喝酒！美女：天天坐车上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教练放低声音，说：老婆，快别逗了，车上还有学员看着呢！
周末和老婆回丈人家，见老丈人在写毛笔字，他写了一首李白的诗词，我看后说：字体写的真漂亮！丈人放下毛笔对我说：你的书法也不错，来，你也写一首，看看咱俩谁写得更好些！ 我谦虚地说：我怎敢和您比呀，肯定是您写得好啦！这时老婆和丈母娘走了进来，坚持让我俩比书法，说：你俩比赛，我俩当裁判，输的一方拿出200元钱请客！老丈人和我一听，异口同声地喊到：老婆！我可没有私房钱呀！
为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题!”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
第一次去乡下老丈人家，为了好好的表现，什么活都是抢着做的。当看到丈母娘准备了一大盆猪食，我二话没说，拿着大勺子舀了点就放嘴里尝了尝，然后告诉丈母娘不够咸，在场的她家里的七大姑八大姨都笑弯了腰。从此后，他们家再没有养猪。到现在6年过去了，有关我的传说依然在他们村流传！
大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？
昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候，因火太大了，就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候，我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴，面部狰狞，服务生看到后，当时就吓哆嗦啦！往后一退，一脸戒备的说：哥！有话咱好好说哈，可不能咬人呀！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。
女生问你怕不怕鬼怎么幽默回复？
这个很简单的搞笑笑话，慢慢地回答一下就好了。 1.爆笑经典侄女糗事搞笑笑话，看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？2.天天一笑笑网，小时候第一次偷偷做饭想给爸妈惊喜，最后决定煮最简单的面条。 看妈妈平时都是把面条拧成两半才下锅，心想这样面条是不是就变多了？我就拧啊拧拧啊拧。 没错最后爸妈看到的是一锅面渣渣....3.冷笑话结婚我爱你爆笑，自从结婚以后，老公都没说过我爱你三个字。 我就纳闷了，问老公：你为什么从来不说爱我？ 老公：娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。 4.一哥们在办公室吹嘘说刚刚坐了他老表的保时捷，二百多万，里面如何如何的先进……。 办公室老姐听着不乐意了，你姐还坐过空客a380呢，三亿多美元，还会飞，你吹得那么卖力，会飞吗？
来几篇100字左右的小笑话
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”2、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
3、老师对着班上大吼：不要吵啦……
没人理他，只好向校长告状……
当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
“来!班长你说!这是怎么回事?”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
4、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”
医生说：“可以了，不过你得小心。”
“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
5、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
6、婚前：
他：万岁，终于等来!我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他： 不！你甚至想都不要想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这种想法？
她：你会吻我吗？
他：会的！
她：你会打我吗？
他：无论如何都不！
她：我能相信你吗？
婚后从下往上念!
有什么一针见血的搞笑笑话？
故事很短，却短而有力！一针见血！ ○ 有道理 【幽默】 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 *这简直是无稽之谈！*建筑师回答说，*我来看看。 * 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。 他见此情形，便厉声喝问：*你躺在 我妻子的床上干什幺？* 建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相信吗？* 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 引诱 【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就 抱怨身 上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 *我还能怎幺帮助你呢？*先生沮丧地问道。 *我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 * *小姐，这我就爱莫能助了。 我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？* 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人 ○调羹 【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：*对不起，这汤我没法喝。 * 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：*对不起，这汤我没法喝。 * 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：*先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……* *我是说，调羹在哪里呢？* 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。 但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错 上加错。 ○穿错 【幽默】 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 *对不起，请问您是不是皮埃尔先生？* *不，我不是。 *那人回答。 *啊，*他舒了一口气，*那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 * 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。 理直的人，往往低声下气；而理歪的 人，却是气壮如牛。 ○ 回电 【幽默】 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家 父发了一份电报：*您知 道托马的住址吗？速告！* 当天，他就收到一份加急回电：*知道。 * 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 ○伤心故事 【幽默】 有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登 楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 *好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 * 彼德说：*故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 * 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 ○卖书 【幽默】 一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全 部 换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：*贵店只售本人的书吗？* *当然不是。 *书店老板回答，*别的书销路很好，都卖完了。 【顿悟】 *拍马屁*是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。 ○帮忙 【幽默】 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：*先生，请帮我在 明信 片上写上地址好吗？* *当然可以。 *中年人按老人的要求做了。 *谢谢！*老太太又说：*再帮我写上一小段话，好吗？* *好吧。 *中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：*还有什幺要帮忙的吗？* *嗯，还有一件小事。 *老太太看着明信片说，*帮我在下面再加一句：字迹潦 草，敬请原谅。 * 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子
