原标题：幽默笑话：十年前她是学霸班花，而我只是一个被老师批评的学渣
幽默笑话：儿子:年轻人，过来，我给你算一卦！我:……？？……儿子:我观你骨骼惊奇，将来必有一番作为，来来来，先把这碗奶喝了。不喝你将来就只能掏大粪了。我:……！！……
幽默笑话：去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”
幽默笑话：有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。
幽默笑话：楼主有严重的健忘症。常常忘了自己银行卡，支付宝暗码。后来我想了一个方法，在QQ空间树立一个加密日记，把各种暗码都存在里边，想不起来的时分翻开手机一查就知道了。这不，昨日到银行取钱急用，输暗码时接连错了两次，我立刻掏出手机翻开QQ空间。点开私密日记时，顿时傻眼了，特么我私密日记暗码是啥来着？？
幽默笑话：跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的鸭货回去哄他。哪成想他一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭货扔进了废品桶，然后跑去客房睡了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在废品桶前面津津有味的吃上了！
幽默笑话：单身有什么好处？中秋回家人多，检票员说座位只剩一个时，一群人面面相觑都沉默。只有我，只有我！在最后方坚定地举起手，我是一个人。语气斩钉截铁不容置喙。在众人敬畏的眼光中，我雄赳赳气昂昂，坐上了回家的车。
幽默笑话：十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！
轻松幽默故事笑话
当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面我为大家收集了一些，快和我一起来看看吧。
精选
1 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人 *** 的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人 *** 的时候,是戴避孕套舒服,还......
2 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
3 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
4 这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......第二天再看,却发现这则启示的标题变成了师勿招领!
5 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数! *** ，这是要整死我们的节奏啊!
6 “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
7 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
8 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
9 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
10 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
11 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
12 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
13 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……
14 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
15 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这 *** 她不是有一条了吗?”
16 教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
17 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高阶轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
18 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
19 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
20 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。
21 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
全集
1 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
2 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
3 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
4 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
5 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
6 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
7 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个简讯：“赶快回来给我交作业!”交作业是啥意思我就不解释了 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来资讯：作业我替你收了!
8 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
9 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#[emailprotected]#[emailprotected]#
10 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
11 母女俩乘计程车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”计程车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是 *** ，在等嫖客光顾!” “ *** 会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当计程车司机?”
12 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服 *** 了。”男：“那有什么问题!”说著猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服 *** 。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
13 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放著一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
14 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
15 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
16 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
17 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
18 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
19 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
20 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
21 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
22 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
23 老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......
24 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
大全
1 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
2 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个 *** 的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
3 “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
4 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
5 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
6 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号很多酒店的分机号都是用房间号排的。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
7 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽菸、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
8 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽频费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次 *** 一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次 *** 多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
9 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
10 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
11 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身 *** 的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
12 某 *** 一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来， *** 掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 *** 大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指著墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
13 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出讯息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
14 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的 *** 好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的 *** 好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
15 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm愣了下，然后低头沉默了一会儿：还是…还是不要过于频繁比较好……
16 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
17 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
18 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......
19 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
20 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
21 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
22 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
23 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班开启qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
学渣与学霸幽默笑话
学渣与学霸幽默笑话 1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下!” 2、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试?!” 老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数! 3、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。 。 。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 4、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!” “ 语文 的力量是什么?”“看完答案不想抄!” 5、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。 ” 第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分!” 6、学霸：政治考砸了!!! 我：多少? 学霸：砸了，别问了! 我：及格了吗? 学霸：别问了，和我想的`差好多啊!!! 我：到底多少?? 学霸：你先说! 我：59! 学霸：跟你差不多。 我：说吧说吧! 学霸：95。 从来没有考过这么低! 我。 。 。 7、我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板? 脸皮厚(批评挨得多) 人缘好(调皮捣蛋) 讲义气(打架闹事) 口才好(调戏女同学) 敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉) 心里素质好(经常做检讨、见家长) 乐于助人(尤其对女同学) 工作效率高(抄作业) 原来他们从小就有老板风范! 8、老师问小明，三国里面谁最厉害? 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害? 小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害? 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害? 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。 9、老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下!” 小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。 ”;
批评的句子
1、批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。——卡耐基
2、批评你不可怕，对你失望才可怕。——柴静
3、你可以批评一个人，批评一件事，也可以批评一种现象，但是你不能贴上一张标签就去批评一个群体。——张佳玮
4、真理喜欢批评，因为经过批评，真理就会取胜;谬误害怕批评，因为经过批评，谬误就要失败。——狄德罗
5、每逢你想要批评任何人的时候， 你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。
6、如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。——戴尔·卡耐基
7、越是成功的人，受到的批评越多;只有那些什么也不干的人，才能免受批评。
8、人不能没有批评和自我批评，那样一个人就不能进步。——毛泽东
9、不要对一切异己都是批评，而要将这种批评的权利保留起来，以图和睦。——刀尔登
10、批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白;批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。——戴尔·卡耐基
11、若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器;即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。——戴尔·卡耐基
12、永远不要在背后批评别人，尤其不能批评你的老板无知、刻薄和无能。
13、人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。——卡耐基
14、批评一件你不了解的事情，比赞美它更可恶。——达·芬奇
15、有的批评是真心想你好，有的批评是看不得你好。那些真心想你好的，你要珍惜;看不得你好的，你又何必放在心里?——张小娴
16、我把别人对我的批评当作一种恭维。——C罗
17、少批评，多赞美，是避免造口业的好方法。——圣严法师
18、尖锐的批评和攻击，所得的效果等于零。——戴尔卡耐基
19、在这个社会，只会批评的人并不代表他很懂，只代表他很闲，代表他很喜欢拿刀子捅别人。我们提出批评的同时并给出解药，给意见的同时也请给建议，这才是真正的帮助人。遇见那种只管捅不管治的人，你也别生气，最终的结果他必然会被所有人孤立。——刘同
20、上帝在末日之前还不打算审判人，你我为什么要批评人呢?——戴尔·卡耐基
自我批评与反省的句子
1、一个人应当摒弃那些令人心颤的杂念，全神贯注地走自己脚下的人生之路。
2、给自己唱赞歌的人，听众只有一个。
3、当面怕你的人，背后一定恨你。
4、自我批评：长的太帅。自我检讨：不能太帅
5、遇事总是以一颗真诚的心对待别人,在复述的时候都说的是真相。可是发现其实你说出了什么并不重要,重要的是他/她是否从心里相信你。
6、学校一开学就三令五申，一再强调校规校纪，提醒学生不要违反校规，可我却没有把学校和老师的话放在心上，没有重视老师说的话，没有重视学校颁布的重要事项，当成了耳旁风，这些都是不应该的。也是对老师的不尊重。应该把老师说的话紧记在心，把学校颁布的校规校纪紧急在心。
7、只有在人群中间，才能认识自己。(德国)
8、天上的繁星数得清，自己脸上的煤烟却看不见。(马来西亚)
9、反躬自省是通向美德和上帝的途径。瓦茨
10、沟通意识不够强。有时做事情、干工作只从自身工作或本部门工作出发，对一些关系工程前后衔接的工作铺排理解不透，尽管也完成了要做的工作，但还是有手忙脚乱的感觉。
11、最灵繁的人也看不见自己的背脊。
12、不会评价自己，就不会评价别人。
13、反省是一面镜子，它能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改正的机会。海涅
14、每个人都会犯错，但是，只有愚人才会执过不改。西塞罗
15、亲爱的自己，你的身边充满赞美和批评，那些赞美都放大了你的优点，你没有那么好，要努力去看见你那被过与赞美掩饰的缺点，改进它。那些批评都放大了你的缺点，你没有那么坏，要记得去珍惜你那无法被真正抨击的优点，发挥它。
16、人际关系的金科玉律：不批评、不指责、不抱怨。喜欢批评别人，说明你不够睿智；天天指责别人，说明你不够冷静；时常抱怨别人，说明你不够聪明。不要批评你不了解的人，先控制好自己的情绪；不要指责别人的行为，换位思考别人的感受；不要经常抱怨别人，不妨试着赞美别人。伤害了别人，最后也伤害了自己
17、真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问题酌情处理
18、事后，我冷静的想了很久，我这次犯的错误不仅给自己带来了麻烦，耽误自己的学习。而且我这种行为给学校也造成了及其坏的影响，破坏了学校的管理制度，在同学们中间也造成了不良的影响。
19、世界上，唯独骗不了的，是自己的心。它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁
20、有太多可以开我们眼界，增我们智慧的书籍，比如易经，道德经，南华经，四书五经，经史子集。都说读万卷书，不如行万里路，但如果不先读书，行万里路也只能是个邮差。如果想提升自己境界，多读古人书，站在圣贤的肩膀上看世界，如果你把论语背下来，孔子曾子跟你一辈子，把道德经背下来，老子跟你一辈子，把心经、金刚经背下来，佛菩萨跟你一辈子，多用古圣先贤的德与智来对照自己，修正自身的思、言、行。
被老师批评的说说
被老师批评的说说
一、有个东西叫做群通知，是有时候不会艾特全体成员的，某天老师在群里发了可以去郊游的消息要登记信息，这十七个人，除了有一个人都去开开心心的登记完了信息交了押金准备东西了，这剩下的一个人押金？消息？知道自己错过了，但又不想被老师批评，就埋怨其他人封锁了消息不让他知道。
二、决定了要好好学习被老师差不多表扬了一个星期但是每次批评都是因为走私可是能让我转移注意力的只有你啊。
三、虽然这学期眼眼被评为三好学生，但这次的期末考试成绩极其的不理想，被老师批评。我也在想，问题到底出在哪呢？和老师交流了一下，问题还是在于眼眼心太浮，自信过头了。数学对他来说就是小菜一碟反而这次考的最低，我想这也算是件好事吧，也给他一个小打击，让他记住以后不管做什么事都能踏踏实实的。
四、下午临考试前，被隔壁班同学飞转的水杯打到眼角，疼的连最拿手的数学考试都坐立不安，没法仔细检查。但是因为怕同学被老师批评，小哥跟老师反映情况是轻描淡写，还说自己也不小心，所以老师也只是稍作批评。我为小哥的善良而感动。尽管会有人觉得很傻，但是我希望小哥永远能保有这份善心。
五、高中，我也会被很多小事困扰，担心别人在背后议论我。所以我一直在努力为自己创造一个属于我的标签，现在高中同学只记得我考上了某某大学，没有人再会提起那次我在操场上摔倒的姿势有多丑，没有人记得那次在课堂上我被老师批评得有多尴尬。你弱别人定义你；你强你才能决定你是谁。
六、今天碰到了老同学，读书的时候是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！
七、实打实的唠唠，看了上学第一期之后你们真觉得某人让你们感怀起了自己的校园生活吗？以前自己上学的时候我还对这种人没什么感觉，现在觉得这种【对自己犯的错误强词夺理，被老师批评还一副不服气的屌样，上课为了自己出风头哗众取宠影响课堂，自己不努力还洗脑别人】的人真的非常讨厌，凡过度就是没教养。
八、看青茫突然发现这个女孩儿是蓝狐电视剧的宁宁。小学的记忆瞬间涌上心头。那时候中午放学吃饭就跑回家拉着爷爷一起看，我边吃饭边看，老爷子边抽烟边看。这样爸爸就不会关电视。还总因为看电视剧去学迟到被老师批评。蛮想念我爷爷的。爷爷奶奶现在肯定超级幸福。
九、蹲下身子，我们会发现孩子真的非常懂事刚刚还被老师批评的痛哭流涕但一转身却依然一脸灿烂地帮着分发各种文具材料，因为他知道老师的严格也是爱；蹲下身子，会发现孩子有时还很勇敢虽然因为调皮摔疼胳膊摔疼腿，但是就是不流一滴泪在赞美中给孩子播撒幸福，我们也会因孩子的幸福而倍感幸福！
十、课外教育之英语。关于是否要给孩子上各种课外班，尤其是英语，爸爸麻麻一直是持保守态度的。今天带豪子去上英语课，被老师批评了，怎么这么大了才来学习，说得还真让麻麻恨不得认错。这的销售心理学做的太好了，还有儿童教育/心理学的专业度，能抓住客户的感受和诉求。希望豪子在这开心的学习。
十一、为什么这么多人只对不着调的事情感兴趣呢？这种人从小也就这样吧，记得上学那会他们就对学习不感兴趣，要是老师课上讲个笑话或者哪个同学被老师批评了，没有比他感兴趣的了，这种人的人生注定也就如此了！
十二、别说现在的大学生没有创造力，我们的创造力在小时候往墙上书上画画被家长骂，画在画板上的画和书上的不一样被老师批评，拼的积木和图纸上的不一样被同学嘲笑的时候，创造力就被扼杀在摇篮里了。
十三、4年前他是高考状元，我是经常被老师批评的学渣。高中毕业后，他去了清华，而我开始踏上了社会之路。现在，我坐在办公桌旁，曾经的高考状元则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！
十四、以前上课玩手机总被老师批评，现在玩手机成了我的工作，哈哈哈。
十五、安静的熟睡着，看着他现在的无忧无虑。有时候会想长大是什么模样？会不会上学被同学欺负，会不会以后被老师批评，会不会被女朋友甩哈哈，此处省略一万个担心，最后告诉你不许有了媳妇忘了娘。
十六、明天如何早起？！刚脑子突然亮了下，发现自己过得窝窝囊囊，自卑，极大可能是分不清轻重，伶不清。上设计课，每天被老师批评，昨儿，老师说我不算是聪明的但很踏实。教练说我很努力，刚去照镜子，发现怎么看长得都不精灵也没个鸡贼样，所以我决定向有书香气的小混混发展，这个假期期待自己会开窍。
十七、坐过站倒错公交出租拉着我在西安转了一圈才找到地方包丢了钱丢了书丢了没钱付出租车费迟到两小时被老师批评我就看今天还能多倒霉。
十八、和初中同桌叙叙旧聊到数学作业互抄答案物理课上讲话聊天被老师点名批评课间狂奔去小店体育课上想着法儿逃过跑步回老家也要记得想我不管你考的如何我都会为你加油。
十九、上体育课不被老师批评就是万幸了，军训时，当然动作也做不到迅速、到位，甜美可爱善良的教官温柔的笑着说我不忍心说你，因为你长得太像我老师了。没想到我也会有刷脸的一天。不过我也不忍心看着你欲言又止的憋着，我尽力，我努力，最好教官。
二十、每当我因为别人的某句话感到难堪时，你总会立即不留痕迹地转移话题；每当我被老师批评伤心得想落泪时，你总会偷偷在桌子底下握住我的手；每当我只顾和那个人聊天，忽略了你，等反应过来想补偿时，你总会了然地一笑我是个不善言辞的人，你的好你的理解我全看在眼里，却总是要在离别时才能说出口。
二十一、小时候因为没脑子，总被老师批评说：学的知识都就饭吃了。现在我很努力的吃，依然，没法把关于你的事情就饭吃掉。
二十二、上课了小差、被老师抓包没有回答出问题、被批评、被罚站、我也自尊心爆棚自动领罚去操场跑了十圈。跑啊跑、越跑越难受、委屈、力不从心、但是我会跑完、我一定会跑完。跑完了、会回教室去认真听课、下课的时候再把没听的补起来、哪怕熬夜背书、哪怕去补课、哪怕重修、终有一天我也会毕业的。
二十三、入小学妈妈反复叮咛孩子：如果有东西被老师没收、被老师批评、考试成绩不好、被锁在教室都没关系！任何事情都能和老师沟通、解决，千万不能不回家，千万不能跳楼。身体的私密部位不能给任何人触碰，别的小朋友手上拿着铅笔、尖锐的物品，都要离远点，别人欺负你、打你，你可以告诉老师，告诉爸爸妈妈。
二十四、本子弄破被老师批评了，不过字写的不错被老师表扬了。功过相抵。
二十五、曾经，他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖的候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：请出示你的停车证，本小区禁止外来车辆进入！
二十六、今天带着孩子们去办理了退园手续。记得刚上幼儿园时，老师叮嘱孩子们：放学后不许在操场玩儿，要尽快离开。某天琪琪没忍住，放学后直奔滑梯，被老师看到了。老师直接过去，重新说了规定，琪琪当着妈妈面儿被老师批评，一下子哭了。正是这一举动，对老师肃然起敬百分百相信老师了。
二十七、睡前聊天，一直不和我聊幼儿园事情的p孩今天话特多，兴奋的和我聊幼儿园的各种事情，谁调皮啦，谁被老师批评啦，谁上课走动说话啦，谁被罚站啦等等吧啦吧啦说得停不下来。记录其中一段，因为一直觉得他是个没情商的孩纸，说出这样话着实让我惊讶！
二十八、一个人想要有强大的内心和强烈的自信，不是当爸妈的反复和孩子说你要相信自己，你很聪明能干你能行的然后孩子就真的很有自信很能干了孩子不是傻子会在群体中发现自己的真实位置，考试总是考不及格，天天被老师批评同学嘲笑的孩子，就算喂他再多的鸡汤，这孩子也不会有自信当孩子长大，而来自你的见识。
二十九、这次汇报就像是一场考试，考你学的怎么样，掌握的怎么样，还是有点激动和紧张，激动是因为终于可以汇报了，一展才华，紧张的是怕讲不好，被老师批评，这场战役准备了很久，一定要全力以赴。
三十、早上幼儿园公开课，提前一小时开始叫起床，小家伙懒洋洋的翻了个身，拱进我怀里，抱着我的胳膊，香甜的去和周公下棋了。哎，麻麻能拿你怎么办？然后，我们就迟到了，被老师批评了。
三十一、记得小时候写过一篇作文，叫做《玩最有乐趣》被老师批评只知道玩，呵呵我只想说，你不喜欢玩吗？谁不喜欢玩？按照自己真实想法，真情实感写的文章，为什么就不对了？再后来，我再写作文就各种编，各种所谓的正能量，然后那些sb老师还会经常表扬我的作文写得好，然后我就不怎么喜欢写作文了。
三十二、二十多岁来培养一门装逼特长很是费劲，做梦都在唱谱，醒来就去练琴，希望明天第二次课不要被老师批评。
三十三、注重结果更要注重过程，回想起来的这几天肯定是充实的。怀念被老师批评，表扬最初的回忆还是一个青涩的果实，还是一个充满学生时的稚嫩，但有时却又拥有太多的念想。致我即将逝去的培训，还是快点读书吧。
三十四、虽然知道见面可能会被老师批评或是怎样，可是迟迟见不了面更加让人觉得失落。
沟通的技巧：温和地批评孩子
沟通的技巧：温和地批评孩子【长辈对晚辈的说话】
【1.温和地批评孩子】
针对不同的情况应有不同的批评方式。该如何暗示，怎样才更能让对方认识到自己的错误，那还得根据不同的事物和当时的情况而定。这就需要我们充分运用自己的聪明才智。
【一句话把人说笑】
梁启超自幼聪颖，4岁开始学习四书五经，9岁即能写出上千言的八股文章，12岁中秀才，16岁中举人。在他10岁时，有一次随父亲到朋友家做客，见院里的一棵杏树花开得十分漂亮，就偷偷地折下了一枝，藏在宽大的袖筒内。这一举动被父亲发现了，父亲很生气，可当着众人的面，又不好骂他，那样不仅搅乱了做客的气氛，也让小启超的脸子不好看。
到了吃饭的时候，客人们都安排坐下了，梁启超最小，最后一个被安排。这时，父亲忽然心生一计，当众对儿子说：你自小爱卖弄文才，各位先生也想看看你的墨水有多深。我先出一上联，你若对得好，得到在座的先生认可了，才可以坐下吃饭；如果不尽如人意，就站着吃。各位客人也齐声附和。梁启超对自己的才华充满信心，满口答应下来。父亲略加思考，说道：上联是：袖里笼花，小子暗藏春色。小启超一听，脸刷地红了，方知父亲已发现了自己偷折杏花的行为，不好当众揭穿，而是用上联来批评他，让他知错改错。于是，他答道：我的下联是：堂前悬镜，大人明察秋毫。对联一出，众人齐声喝彩。
父亲见儿子明白了自己的意思，自己知错了，又对出这么好的下联，赢得大家的赞赏，就原谅了他的这种不体面的行为。小启超既得到了教诲，又留住了面子，从此更加自律了。
面对儿子的不雅之举，梁父不是当面点破，而是采取幽默的方式含蓄地表示批评。一道难题，一箭三雕：既暗示了批评，又不让孩子在众人面前出丑，还显示了严格的家教。
【一句话把人说跳】
在某城市一所高等院校里，一位学生因乱停车堵住了人文学院某个教室的人口。
没过多久，导师怒气冲冲地闯进教室，面对堂下在座的百余名学生，声嘶力竭地吼道：谁把车堵在门口，有没有脑子啊！
一位学生站起来说：是我的车，不好意思啊。
你马上开到一边去，要不然我就打电话让保安拖走。导师说完这些话就大摇大摆地走了，留下学生们在教室里瞠目结舌原来我们的导师素质这么低。
从这件事情以后，全班学生对他都看不惯，上他的课的时候，大家故意大声地聊天，就当他不存在；他布置的作业，也有很多人不交。大家觉得他不够格教学生。最后，这位导师因为工作越来越没劲，只好申请调走了。
这位导师原本可以用比较友善的方式处理这个并不是很棘手的问题，他却选择了另一种极端的方式，如此一来，既伤害了别人，也最终殃及自身。
【行动指南】
父母不能放纵自己的孩子犯错误，但在对孩子提出批评时，一定要讲究策略。当孩子犯错时，既要指出其错误，及时使其警醒，改正自己的失误，又要注意不致挫伤其自尊心。
任何人都无权伤害他人的尊严，即使是父母对孩子也是如此。但是现实中总有一些人，他们以长者自居，认为自己有权利去伤害那些晚辈们，常常肆无忌惮地批评指责，甚至是羞辱斥责。他们从自己的批评斥责声中得到些许的满足，却从来没考虑过别人的感受。到头来，他们除了收获自取其辱和众叛亲离之外，什么也得不到。
长辈批评孩子是为了帮助孩子改正错误，但若采取伤害其尊严的批评方式，只会使犯了错误的人压力倍增，心灰意冷，甚至从此消沉下去或自暴自弃。在生活中，这样的例子屡见不鲜。
因此，长辈们在批评犯了错误的孩子时，切记不要用下面的态度：(1)冷嘲热讽。他们对待犯了错误的晚辈不是热情关心，帮助他认识错误、改正缺点，而是冷嘲热讽，风言风语。
(2)粗暴指责。他们对待犯了错误的晚辈采取简单粗暴的态度，不问青红皂白，用激烈的言辞予以批评，完全不顾其心理承受能力与自尊。
(3)彻底放弃。他们对待犯了错误的晚辈采取放弃与放任的态度，从此不再关心他们。
事实上，长辈眼里的犯错误的过程，对孩子来说却是一个必然的成长过程。孩子不断犯错误的过程，正是其不断改正错误、自我完善的过程。假如不给孩子这类机会，他们会变得懒于动手，疏于尝试，习惯依赖，而且会变得自卑敏感、优柔寡断、内向古怪、一意孤行，不利于其形成健全的人格。
