放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习!别踢我哈!
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
同事的相亲经历。同事第一次去相亲，女孩看到他的钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，说：没品味！ 第二次去相亲，女孩看他钥匙挂腰带上，走路就哗啦哗啦响，说：听着闹心！第三次去相亲，女孩看他钥匙没地方放，总是拿在手里，于是出门左拐有个超市，就去给他买了个放钥匙的手包。这位就是现在我同事的老婆。
护士班，全部清一色的小美女，学校举行加帽仪式。带上护士帽后，李同学和张同学在调侃，李同学对张同学说：你戴上这个帽子还真像个护士，可是不戴帽子却像个禽兽，哈哈——张同学有点不高兴，反问李同学：你呢？ 李同学故作羞答答的说：我戴不戴护士帽都像！张同学B大悟，接话说：对，你都像禽兽！同学们哈哈大笑
丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
记得小时候在农村老家看病，村里的赤脚医生，每次开药都是一小包吃一次，给分好的。上大学后，第一次感冒在医务室里看病，医生也是给开了几包药回去。回到宿舍，打开一包就准备吃，可奇怪的是，发现医生给开的这一包药都是一种药，当时也没多想，直接就吃啦，结果睡了一下午。晚上吃第二包时，突然发现这包也是同一种药，但是又和第一包的不同。于是马上打开剩下的3包，每包都是同一种药，可每包之间都不相同，顿时感觉哪里不对了！很庆幸自己现在还活着！
有一次，在路上遇到一个年纪很大的大妈问我供电局在哪，她要交电费。其实供电局离的很远，不清楚她为啥要去那里交电费。我告诉她，在隔壁的小区有自助交费机，我可以领着她过去，帮助她缴费。结果大妈用怀疑的眼光看了我一会，说：我还是去找供电局交吧！
我小时候，上世八十年代，在二爷承包山上偷桃吃，被二爷捉住了，送我回家。他在我父亲面说：孩子要看着点，从树掉下来就麻烦了！我父亲当着我和二爷面，说：叫你不要好吃呀，别偷人家的东西！这时我也气坏了，说：你不是说家里没钱买，想吃到二爷山上去摘的吗！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。
同事聚餐，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女生摇摇头。 男：泳圈？ 女生还是摇摇头。 男：三环？ 女生还是摇头。 另一同事实在看不下去啦，就提示道：一个字！ 男的恍然大悟说：粗！女同事上来就是一巴掌：你说个腰你特么能死吗？
