执子之爪，铲屎到老，铲屎官的世界或许只有身同感受过才能体会到这种烦躁。
只是，如果当你已经习惯这种生活，当你已经对这样的事情已经麻木时，不管旁边发生了多大的事情，都与自己无关。
自己还是照样过自己的生活，还是当它们不存在。
近日，广西一名男子，他正在客厅里面吃饭，可是他家的四只小狗却爬上桌子，不仅当着他的面胡蛮乱搅，更是让他的饭都吃不成。
但他却不在意，还是照样坐在那里吃饭，还是吃着有滋有味。
情绪如此稳定的男人，却令不少女网友投来羡慕之情，并且表示，这样的男人是值得嫁。
女人都喜欢嫁给一个好男人，可什么的男人才算是好男人？
脾气好，对自己不打不骂？还是处处让着自己，爱着自己，又或者是舍得让自己花钱的男人？
视频显示，这名男子坐在客厅的饭桌前面吃饭，而他家养的四只小狗，纷纷过来“讨吃”，这四只小狗并非是等闲之辈。
它们来到男子身边，有些已经蹦到男子的饭桌上面，想抓起锅盖“偷吃”，但并没有成功。
而另一只却蹦到男子旁边的桌子上面，然后再蹦到冰箱上面，之后又跳回桌子上面，连桌子上面的电视框都是它们的“杰作”。
而另外两只却只在地上不停在寻找猎物。
男子看着它们在旁边乱蹦乱跳，不仅没有生气，反而还很淡定在吃饭，似乎这一切都与自己无关，似乎料定它们不敢乱来。
可是，对于其它人而言。
的确是忍受不了这样的生活，如果不发脾气的话，就说明是相当可能忍受。
的确如此，这样的生活是常人无法忍受。
可是，对于男人而言，他不仅能忍受得了这一切，而且还很淡定，情绪一点都不烦躁，一点都不想发脾气。
脾气好的男人，肯定对自己的对象很好，不仅没有家暴，而且说话，做事都是慢条斯理，所以这名男人如此这样的行为。
惹得一些女网友对他投来羡慕之情，并且都表示，这样的男人值得嫁，自己愿意嫁给他。
每个女人都希望自己所嫁的男人都是好男人，既不会骂自己，也不会打自己，最重要的是脾气好，不容易发怒。
而这些女网友均认为这名男子是无二选择。
难道，这名男子，他的脾气真的如那些女网友所说的一样，脾气有那么好吗，这也未必？
有人猜测，这名男子其实不是脾气好，而是对于这样的生活已经麻木了，对于这样的生活已经习惯了，已经习以为常了，并且他也了解自己家里面的这四只小狗，是不可能乱来。
不过，这样的猜测也不无道理。
毕竟男子在这四只狗面前，太过于淡定，淡定到有些人质疑，质疑他不可能不发脾气。
可，这个时候除了情绪稳定之后，还能干嘛？
发脾气，将它们赶走，然后自己坐下来安心吃饭，这似乎是不太可能，你赶走它们一次，却赶不了第二次，第三次？
有时候，不是我们要选过什么样的生活，而是去适合过怎样的生活。
男子家里这四只小狗，它们都是与男子形影不离，无论男子去哪里，干什么事，它们都要跟着男子，就如同男子养的“兵”。
正因为如此，男子对它们的这些行为，都不关心。
他只关心自己如今能吃完饭，能吃饱饭就行，至于这四只小狗在身旁如此闹腾，就随它们去，反正与自己无关。
即使这样的场景就如同网友所说：这就是鸡飞狗跳时，男子也照样只顾着吃饭。
虽然很多人都在称赞他，情绪比较稳定，能如此淡定从容对待，是个好男人。
但却没人知道他的苦衷。
能达到他如今这般的情绪，不是经过长时间暴躁并觉得没暴躁没有用之后才选择过这样妥协的生活，是做不到如此淡定。
征集全宇宙最好笑的笑话！！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。 一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。 ”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。 ”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。 ”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。 取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。 不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。 ”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。 ”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。 我说路上车太多，要小心。 他接了一句：没关系，我会戴安全套的。 他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。 ”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。 甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 ”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈......：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。 有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 ”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。 司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。 旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。 鱼啦。 糟啦。 鱼啦。 糟拉。 卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。 厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。 8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。 说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。 新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。 老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。 学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。 司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。 15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话，羊问：“你谁？”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊？牛：靠，我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的我给楼主推荐几个比较经典的Flash 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”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ”兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。 当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。 ”后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。 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幽默笑话
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。 ”这下可以彻底伤心了……一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。 ”还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。 ” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。 蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。 他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。 他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。 “快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。 ” 看什么女：“看什么？”男：“你的眼睛。 ”女：“好像不止一次了。 ”男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”上帝爱你月夜，公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。 ”小伙子：“但是有非常爱你的人。 ”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！”反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。 ”还原甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。 ”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。 ”回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。 等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。 ”如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。 ”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。 ”暗示一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。 ”“你是如何表示的？”“我接受你的求婚。 ”赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。 快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”再看一会一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。 ”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。 ”理想的情人一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。 ”巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。 ”忘年之交一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。 ”飞吻温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”搞不清楚女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。 ”男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。 ”女郎：“那你是哪一年出生的？”男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年！”降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。 ”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。 ”男：“不，是现在我把眼光降低了。 ”婚事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。 儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”热血青年一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。 我要向她证明，我不是！”跳级“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。 每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。 ”谨遵母教女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。 ”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。 ”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。 ”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。 ”男：“啊！你妈妈万岁！”处女心女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。 ”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”成功了一半甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”乙：“可以说成功了一半。 ”甲：“这话怎么讲？”乙：”我去了，可是她没有去。 ”逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗？”“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。 ”“什么时候才会有？”“当你走错门的时候。 ”求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。 姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”“你太美了，我爱你！”他直率地说。 “我算不上美。 我的妹妹在后边，她才美呢。 ”这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。 “你骗我！”男子回头骂那个姑娘。 姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。 ”越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。 ”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。 ”未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢？”旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。 ”消息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。 ”“是小姐，不是太太。 ”年轻妇人更正道。 “噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。 ”条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。 “丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你，你是谁呀？”如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。 ”姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。 现在我爱上了一个年轻的女人。 假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。 这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。 他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”甲：“什么蛋最贵？”乙：“鸡蛋。 ”甲：“不，脸蛋最贵。 我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。 ”难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。 ”乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。 ”甲：“我说的全是真话。 ”乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”甲：“笑过一次。 ”乙：“谁惹笑她的？”甲：“我的五位数存款折！”钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。 女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。 ”男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。 ”相信我女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。 ”男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。 ”出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗！”以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。 ”乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。 ”想象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗？”女：“不，但是我会跟您结婚。 ”意味着什么男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么？”女：“这意味着你已经把钱攒够了。 ”自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。 ”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。 ”女：“汪！汪汪！”感觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。 ”塑造一个甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。 ”甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。 ”乙：“你的邻居是干什么的？”甲：“他是作家。 让他帮你在小说中塑造一个。 ”贵女：“得到爱情真可贵。 ”男：“得到爱情可真贵。 ”踢球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。 一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。 ”女朋友：“然后呢，就一脚踢开。 那才真叫绝呢。 ”向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”乙：“听说了。 要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。 ”对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。 丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。 ”还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。 ”“很好，我亲爱的。 ”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。 他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。 忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”原因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。 ”乙：”您真幸运。 我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。 ”共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。 ”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。 她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。 ”出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。 ”妻子听后，很受感动。 于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。 ”爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。 ”奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。 ”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！你还没等到你喜欢的颜色么?站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。 。 。 。 。 爆瀑汗。 。 。 。 。 。 。 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。 （不怕一万，只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ） 12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材） 26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇） 31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露） 32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案 （没伞[3]千万别出门） 33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]） 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的？答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……） 40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指 43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花） 44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽 45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白 46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了） 47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了） 48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了） 49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼 50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。 {猜个保健品} 答案：盖中盖 53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。 {猜个保健品} 答案：新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。 {猜个保健品} 答案：巨能钙 55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝） 57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉） 58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教 60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢） 62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲） 63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌） 64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。 {猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。 土豆知道打不过，就逃啊逃。 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆 67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海） 68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡 69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡 70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡 71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆 72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花） 74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷） 75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面 结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~ 于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞） 77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒 78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到） 80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
小狗的外貌，动作描写
它全身是以黑白为主色的，四肢短短的，就像国宝熊猫一般，因此得名——国宝。 国宝刚到我家的时候就很活泼，和任何人都很亲近，我们自然也非常喜欢它，我无论做什么，每过一会儿就会扭头去看看他在不在，好像怕他被人偷走了似的。 每次我们全家吃晚饭就会和国宝在一起玩一会儿，似乎没了他就不行了。 小狗有一张宽而大的嘴巴，嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿，它一口就可以将一只大老鼠咬死！ 小狗的眼睛不很好，大约只能看一里的距离。 那么，它为什么能看准东西呢？它主要靠得是它的鼻子。 小狗的爪子很锋利，不用多长时间，它就可以挖一个很大的圆形的坑。 小狗刚生下来的时候，毛是棕色的，可是它长大以后就不再是棕色的了，而变成了深黄色它要是看见一根骨头，它就像奥运会上的刘翔一样飞快地跑过去，咬着骨头跑回来，在院子里啃骨头，以防临近的小狗抢它的骨头，它啃完后，又跑出院子，就会息一下，伸出舌头，从舌头流下口水。 XX长得非常漂亮，谁见了都喜欢。 xx有一身像白大衣一样皮毛，非常洁白，雪白的小爪儿，像四朵梅花；那条翘着的小尾巴，一刻不停地摇摆着，像钟摆一样；那双水晶似的大眼睛总是充满好奇.前些天，我去了爷爷位于乡下的家接触到了几只狗，它们的可爱与顽皮彻底征服了我。 不信，请看——我的一只脚刚跨进门槛，就听到一阵“汪汪汪”的声音。 我又惊又喜，啊！原来是黑仔在欢迎我们呢！我一边抚摸，一边观察它：一双黑葡萄似的大眼睛深深嵌在额头下，透出灵性的光芒。 两只尖尖的耳朵总是警惕地竖着，聆听着周围的细微变化。 一根粗粗短短的尾巴左右摆动着，以表达它快乐的心情。 最引人注目的是它一身黑中透紫的毛，像缎子一样油光水滑，在阳光的映照下闪闪发光。 正当我沉浸在黑仔美丽的外貌中时，爷爷发话了：“别急，还有更大的惊喜呢”“哦，是什么？”我急不可耐。 “黑仔生小狗了，一共六只呢”“哇！”我又惊又喜，撒腿就向狗窝跑去。 只见几只小狗瑟瑟发抖，你推我，我挤你，真像一个大肉球。 这6只小狗半睁半闭着眼睛，大多为黑或黄色。 四只小小的腿在地上摸索着，黑黑的鼻头在到处嗅着妈妈的气息。 这时，黑仔急急忙忙跑了过来，拖住我的裤脚往反方向拉，喉咙里也发出“咕噜咕噜”的声音，示意我离开。 它一定有什么事要做了。 于是，我退到一个隐秘的地方继续观察。 黑仔小心翼翼地来到狗窝里，把它的小宝贝们深情地舔了一遍，然后又轻轻地侧卧下，小狗们一改温柔的个性，一拥而上，打的打，争的争，都抢着去吃奶。 一只毛色乌黑的小狗率先“攻破包围圈”，开始大吸特吸起来，不时传来“叭叭”的吸吮声。 别的小狗也不甘落后，纷纷占位、吸奶。 黑仔一定很疼、很难受，可它却一声也不响，心甘情愿地为小狗服务。 伟大的母爱真令人感动，一股钦佩的情感从我心底油然而生……到吃午饭的时间了，我风卷残云般地吃完了饭菜，把一些骨头和肥肉装到盘子里，准备给黑仔吃。 我吹了一声口哨，黑仔便迈着优雅的步伐来到我身旁。 我倒了一半在地上，它高兴极了，可又有些犹豫。 于是，黑仔用它的鼻子反复嗅着，又试探着用舌尖轻舔了几下，最后终于放心了，三口两口就吃完了。 可是，它却扯着我的裤子不放，还用乞求的眼神望着我。 哦，它还想吃。 我把一块大大的鸡骨头扔在地上，黑仔立马叼着它溜到一边去吃，任凭我怎么叫也叫不动。 这个小坏蛋！它们真是可爱的一家！动物真是人类的好朋友啊！我把小黑狗抱起来，发现它长的是那样的漂亮。 长长的嘴巴，圆圆的眼睛，亮晶晶的鼻子，胖胖的身体，走起路来摇摇晃晃，尾巴还高高的翘起。 它用红红的舌头有好的舔舔我的手，痒痒的，我非常喜欢。 爸爸说：“给它起个名字吧！”看着它黑黑的皮毛，像一个可爱的小毛球，就说：“叫它黑黑吧！”它好像听懂了我的话，“旺旺”的冲我叫了起来。 爸爸说：“它一天没有吃东西了，给它弄点吃的吧！”妈妈用玉米熬了一锅粥，闻起来香香的。 我对黑黑说：“吃饭了！”黑黑跑过来，用鼻子闻了闻，伸出舌头添了添，摇了摇尾巴，大口的吃起来，嘴里还哼哼着。 我用手摸了摸它的后背，它摇了摇尾巴，好像对我表示感谢。 最后它用舌头把食物添的干干净净，十分可爱。 【不听话的小狗】我家有一只不太听话的小狗。 你递给它一个球，它可高兴了，抱着球就地乱打滚，半天也不见腻。 你叫它停，它全当没听见，玩累了，这才爬起来，用舌头舔舔全身，再舔舔脚，算是洗了个澡。 带它出去玩，只要经过有水的地方，它就会兴奋异常，肆无忌惮地跳进水里，也不管其他的，任你怎么叫唤就是不上来，让你等一个小时都行。 如果终于从水里上来了，一定是先甩甩身子，然后你就倒霉了，你也可以趁着这个机会“洗”一次澡。 当你气愤地看着它，它却不做任何“解释”，似乎什么也没发现，还在那里甩呀甩呀的，甩够了就蹲在那里看着你，身子一颤一颤的，舌头伸得老长，口水滴得满地都是，还发出“哈哈”的声音，难道它在“笑”吗？真是让人哭笑不得。 【馋嘴的小狗】我家的小狗全身雪白，尾巴不长也不短，嘴巴大大的，小小的鼻子。 它最爱吃肉骨头，每次只要一看见我拿着它的专用盆子出来，两只前脚立刻离地，就真的会像人一样直立起来，仿佛在说：有什么好吃的东西呀主人，快给我吧。 真不知道它这招是从哪里学来的，当我把肉骨头丢给它的时候，它立刻就会扒着骨头，连舔带咬地吃起来，津津有味，还发出喀什喀什的声音，吃完后，它舔舔嘴巴的四周，意犹未尽，双眼瞪着我，居然还想吃呢！【可爱的小狗】不久前，我家来了一个“新成员”，浑身毛茸茸的，很像棉花糖，所以我叫它小白。 长长的耳朵把半张脸都盖住了，只露出那对眼睛，圆溜溜的，像两颗黑色的珍珠。 小白如果和你熟了，总是冲你摇着尾巴，非常友好的样子。 当然它也有犯错误的时候，这时就真的夹起尾巴了，或者躲到桌子底下或床下，就是怕别人打它。 吃东西的时候，小白总是会把整个小脑袋埋进碗里，一边拱着碗一边还绕圈。 它非常贪吃，像金鱼一样，只会吃，不懂饱，有一次，因为吃的太多，整个肚子鼓鼓的，像青蛙一样，好像连趴着都难受，居然就这么挺着，活像个孕妇，真好笑。 【会“敲门”的小狗】有一次，我听到外面一阵“啪啪”的敲门声，立刻打开门，奇怪，怎么没人？是哪家孩子这么调皮，跑到这里来捣乱！我嘴里嘟囔着，再一低头，笨笨站在门前，昂着头，拼命地摇晃着小尾巴，盯着我直瞧，我脑子里闪过一个大胆的假设：难不成是笨笨搞得鬼？为了查明“真相”，我又把门关上，自己则扒在院子的墙头向外看，笨笨没意识到我在“监视”它，“故伎重施”，只见它屁股朝门，尾巴高高地翘起，然后有节奏地甩动起尾巴，“啪啪”，真的，原来真的是它，我很激动，多么难得一见的场面啊！【可爱的小狗】朵朵长着一身焦黄的毛，浓浓密密的。 它的头像一只狐狸的头；焦黄的毛盖在额头上。 它的眼睛大大的鼓鼓的，而且还会不停地转动。 两只耳朵常常耷拉着。 可是，它的听觉，却非常敏锐。 即使门外，只要有一点点动静，它都会迅速发觉，蹦出大门到外面“汪汪”大叫。 但是你不用害怕，它不会咬你，只是提醒人们注意有人经过。 它的鼻子小而黑，常常嗅来嗅去。 它的嘴巴尖尖的，非常有趣可爱。 一条毛茸茸的尾巴，经常向上翘起。 【爱整洁的小狗】“贝贝”可喜欢洗澡了！你只要叫一声：“洗澡了！”它就会应声赶来，不管水温如何，先“冬”地一声跳进水里再说。 当你为它在身上打肥皂时，它很老实，很安静，把下巴放在盆沿上，闭着眼睛，还轻轻地打起了呼噜，一副悠然自得的样子，似乎很喜欢这种感觉。 当你终于完工了，它居然还会赖在水里，死活不肯出来。 当你再三呵斥，它就会拿出它的看家本领：用它那水汪汪的大眼睛望着你，似乎在撒娇，似乎在乞求，那种眼神让你不忍心再赶它起来，只好再装模作样地给它再洗一遍。 哈哈，多爱干净的小狗啊。 【贪吃的小狗】它是一只贪吃的狗。 每当我拿着香肠还没吃一口，它以百米冲刺的速度跑过来，我就知道大事不好。 它向人讨食吃很讲究原则，绝不鲁莽，它会先仰头闻闻，确定我拿的是香肠，才会使出“讨食大法”：第一招：冲着我不停地摇尾巴，时不时还用舌头舔舔嘴，好乖巧的样子。 若我不理它，便使出第二招：大声吠叫，一副恶狠狠的架势。 如果我还是不理它，它就会下了决心似的使出它的看家本领：六亲不认。 它不管你是谁，一定会趁你不注意，张开“血盆大口”一口咬下去。 但它还算“口下留情”，不会咬得你哇哇乱叫，但足以让你的腿麻木一阵。 通常，我为了避免惨遭毒口，都会把整个香肠扔给它，如果为了小小的香肠而执迷不悟，那下场真的将会不堪设想。 【大胖狗】我很喜欢欢欢，它的耳朵总是软绵绵地贴在头上，眼睛总爱滴溜溜地转，小鼻子湿漉漉的，为数不多的“八”字胡微微上翘，非常滑稽。 不仅如此，它的行动也很有趣！由于出奇的胖，脚又特别短，走起路来屁股一扭一扭，身子一晃一晃，很吃力的样子。 不过当你喊它吃饭时，情况就大不一样。 它会特别兴奋，飞快地跑过来，跑步的样子特别可笑，前爪抬得高高的，身子晃得更厉害，要是遇到小台阶，索性连滚带爬，目的只有一个：吃饭！它爱喝牛奶，吃相却不雅观，舌头老一伸一伸的，尾巴还不老实，一摇一摇的，显得十分开心。 看它那副模样，我也不由得笑了。 【贪吃的狗】旺旺吃饭的时候，总不会很老实，它会把小脑袋整个埋进铁碗里，拱着铁碗直绕圈，左一圈，右一圈，一曲曲“铁碗交响乐”就这样诞生了。 它非常贪吃，如果你把香喷喷的肉拿出来，无论它这个时候在做什么，都会赶紧放下手边的事情，第一时间赶过来，满脸“关切”；如果你把肉故意举高，它就前腿一缩，后腿往上一蹬，像人一样立了起来，动作迅速而漂亮，看得你目瞪口呆，如果你把肉在空中移动，它就会保持那个姿势，随着肉的移动，一蹦一蹦地前进后退；如果你把肉在空中绕个圈，它也会跟着肉转圈，脖子使劲地向上蹭，头抬得老高老高的，嘴张得大大的，口水沿着长长的舌头往下淌。 啧啧，我撇撇嘴，不得不把肉扔给它。 【淘气的狗】它跟我特别好。 每当我回到家时，它都会跑过来围着我又是蹦又是跳。 只要看见我，它就紧紧地跟着我。 不管我走到哪里，它都会跟着到哪里。 有时，它跟我闹着玩，突然蹿到我跟前，吓我一大跳；有时它紧紧地抱着我的腿，眼睛盯着我，还会用鼻子嗅我的腿，直到我把它抱在怀里，抚摸它那一身柔软的毛，它才安静下来。 有时，它抬起头，想来舔我的脸。 当我把它放在地上，它总是先在我周围蹦来跳去，然后跳到椅子上两条前腿趴着，目不转睛地看着我；黑色的尾巴摇来摆去。 我就知道它想吃好东西了。 于是，我扔给它一块肉骨头，它立刻跳下来吃了起来。 它吃着东西，甩着尾巴围着我转，好像在说：“谢谢你，小主人。 ”我也很高兴。 【长不大的狗】它是一只长不大的狗，它很小，体重只有1000克，身长45厘米，身高35厘米，它的毛又长又漂亮，白黄相间，它的头像一只小狐狸，它的尾巴最有特色，毛茸茸的，像小松鼠的尾巴，也像秋天成熟的芦苇，又像哈里波特的魔法扫帚。 【奇特的狗】小狗长着一身缎子一般透着光亮的黑色皮毛，肚皮上一条雪白的绒毛，唇下有一小块黑白相间的花纹，从正面看去，就好像一位彬彬有礼的绅士，身着黑色燕尾礼服，白色衬衣上系着黑色领花。 这位“绅士”的面孔威武中含着秀气，是一位“美男子”：它的外黑内白的耳朵大而直，嘴巴凸起、鼻梁挺宽的，与下唇相比，上唇宽厚，皱褶颇多，这是它长相的一大特点；在光线的直射下，黑色的脸庞上缀着一双大大的闪烁着深情的绿色的亮眼，绿色的，闪闪发光，饱含神情。 真是一只奇特的狗。 【调皮的狗】前天，我去大妈家玩，看到母狗小黑生下了几只小狗。 我可高兴了。 后来，我天天去看那些小狗。 小狗身上长着黑色的毛，摸摸可舒服了。 刚生下来的小狗，眼睛没有睁开，是闭着的，耳朵也听不见。 过了几天它们才睁开眼睛，听到声音。 又过了几天，小狗开始学习走路了。 开始，它总把屁股撅得老高，可有趣了。 更好笑的还在后头。 小狗走着走着就翻了一个跟斗，摔倒在地。 它就干脆睡在地上，呼呼大睡了。 我们都笑得合不拢嘴。 【怕挨打的狗】小白撒娇的时候，总是摇着尾巴，用身子蹭你的腿，用牙齿咬扯着你的裤管，绕着你直转。 直到你伸出手温柔地抚摸它，它才肯罢休。 它偶尔也有犯错误的时候，这时总是很识趣地夹着尾巴，躲在一旁，像个犯了错的孩子，静静地等你消气，如果连自己也意识到事态的严重性了，它也怕挨打，所以这个时候急得就像热锅上的蚂蚁，最喜欢的避难所是桌子底下或者床下，前腿伸直紧贴地面，头往下埋，伏身拼命地往缝里钻，本来就已经很胖的身子，有的时候因为太过匆忙，方式没选对更是钻不进去，急得它直甩尾巴，一脸惊慌的样子，哈哈，真有意思！看到它那滑稽的模样，我怒火早已抛到九霄云外了!【忠诚的狗】小黑是个很讨人喜欢的家伙。 平时只要我一喊，无论它呆在多远的地方，无论它正和多么漂亮的同类在玩耍，无论是玩得多么尽兴，它都会立即转过头来，竖起耳叶，当确定是我在“召唤”它时，就会摇着小尾巴，迅猛地跑到我面前，因为跑得太快，到了我跟前还在吐着红红的舌头，歇够了就用前爪抓地皮，或者嗅我的裤管，或者舔我的脚面，或者用它那圆溜溜的眼睛注视着我，向我投来期盼我家有只小白狗，它浑身长着雪白的毛，摸上去软绵绵的，像穿着一件干净的白毛衣；一对大眼睛咕碌碌直转，仿佛两颗黑宝石；头顶上长着对小耳朵，鼻子扁扁的，上面常常很湿润，奶奶说那是小狗健康的表现；尖尖的尾巴十分灵活，常常不停地左右摇晃，但是如果你弄痛了小白狗，它就会“汪汪汪”地叫，尾巴也夹在两腿间，真有点像书上说的“夹着尾巴逃跑”。 我最喜欢看小白狗吃食了。 一天，我拿了一块肉。 小白狗看见了，围着我直转。 我把肉向上一抛，小白狗纵身一跃，张开嘴巴一咬就准，然后它用前脚把肉按住，用牙一点一点地撕，吃得真是津津有味，一会儿就下了肚。 吃完后，它还用舌头舔舔嘴巴，仿佛在回味刚才的美餐 ，你也可以投稿小白狗睡觉也很有意思。 天气暖和时，小白狗很爱趴在地上睡，前脚向前伸着，后腿向后伸，或是四脚朝着同一方向舒服地躺着。 冬天来了，小白狗怕冷了，它把头紧紧地埋在腿间，蜷着身子呼呼大睡，。 小白狗如果开心的话，还会四脚朝天睡，肚子随着呼吸一鼓一鼓的。 小白狗觉睡醒了，还会伸懒腰。 它把前脚伸得长长的，再吸上一口气，把身子一拱，可爱极了。 妈妈有时坐在客厅织毛衣，一不小心，毛线团滚到了地上，小白狗耳朵一动，就闪电般地冲过去，灵活的大眼睛不停地寻找。 然后，身子一跃就把毛线团紧紧地按住，快活地玩了起来，它一会儿跳过来，一会儿蹦过去，一会儿把线团滚到左边，一会儿把线团滚到右边，还用前爪拍拍线团，像小孩子玩皮球一样，真有意思！小白狗不但可爱，还很聪明。 有一天晚上，我们带着小白狗一快儿散步。 走着走着，忽然发现身后的小白狗不见了。 它到底去哪里了？这里这么多条路，小白狗会不会迷路了呢？我们连忙去找，可是，找了好久都没有找到。 我就想小白狗是不是被偷走了，或者是跑其他什么地方去了，我和妈妈像热锅上的蚂蚁，东跑跑，西跑跑，就是没看到小白狗的踪影。 最后，我们也找累了。 爸爸说：“我们回家吧！”一路上，我难过极了，一直在想着小白狗的事，一句话都不想说。 当我走到楼梯口时，“汪汪汪”，隐隐约约传来小狗的叫声。 “会不会是我们家的小白狗呢？”我这样想着，三步并着两步，飞快地冲上楼梯，小白狗果然在那里恭候多时了，看见我们回来了，小白狗立即把尾巴摇来摇去，“啊！小白狗！”我愉快地叫着，一把抱起小白狗，心里可高兴了。 我真喜欢这既可爱又聪明的小白狗啊 。 的目光。 知道是什么意思吗？它饿了，让我犒赏它的忠诚呢！小狗的警惕性非同寻常，它有一个特别灵敏的鼻子，能闻到3里以外东西的气息，吃食物时，它总要低下头闻一闻。 它还有一双耳朵，每当听到特别的声音，它的耳朵总会竖起来，认真地倾听着外面的动静！因而，人们养它来看大门，它是人类的忠实的朋友。 小狗有一张宽而大的嘴巴，嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿，它一口就可以将一只大老鼠咬死！小狗有着矫健的四肢，它跑得速度非常快，一分钟可以跑二、三里路呢！小狗的眼睛不很好，大约只能看一里的距离。 那么，它为什么能看准东西呢？它主要靠得是它的鼻子。 小狗的爪子很锋利，不用多长时间，它就可以挖一个很大的圆形的坑。 小狗刚生下来的时候，毛是棕色的，可是它长大以后就不再是棕色的了，而变成了深黄色。 小狗的性格非常温和。 如果你对它好，它就会用头顶你的腿，好像是在向你撒娇；可是如果是陌生人来到它的家里，它仍会“汪汪”地叫个不停，甚至会扑到你身上咬伤你的。 夏天到了，大热天，我们常常可以看见狗总是在吐舌头，而不见狗出汗呢？原因很简单，那是因为狗的汗孔长在舌头上。 小狗真不愧为人们所喜爱，这是它用自己真正的本领换来的
