花生是大家在日常生活当中常见的一种食材，它可以生吃，也可以煮汤，不管是哪一种吃法，给人体带来的营养价值都是非常丰富的。
因为它含有大量的蛋白质，脂肪和氨基酸，能够很好的满足人们日常肌体消耗所需要的能量，同时也能够为人体补充相应的营养元素。
那么 每天坚持来几粒花生，到底有哪些好处？
1、清理肠道
坚持食用花生能够很好的帮助人们清理肠道，因为花生当中含有的不饱和脂肪酸是对人体非常有好处的纤维素，两者相加在一起，能够促进排除不利于人体健康的有害胆固醇，从而调节血脂，清理肠道，排出废品毒素等作用。
同时它是高蛋白，高纤维的食物，也能够很好的促进人体肠道的蠕动，润肠通便效果也是很不错的。
2、保护血管
在现代生活当中，很多中老年人都有血管方面的疾病，那么日常可以坚持食用几粒花生。
因为花生当中含有非常丰富的不饱和脂肪酸，能够促进人体对糖类，蛋白质和各种脂溶性物质和维生素的吸收。
同时还能够维持人体正常的内分泌系统的工作，使得肝脏内部的胆固醇，分解为胆汁酸，由此使其能够很好地排出体外，进而起到保护血管的作用！
3、预防肠道癌
有相关健康研究调查表明，人们每天坚持食用花生还能够起到预防各类肠道癌的作用，比方说降低大家患有大肠癌或者直肠癌的风险。
因为花生当中含有非常丰富的植物酸，植物固醇和白藜芦醇这些特殊的营养物质，对于癌细胞具有抑制作用，由此能起到预防癌症的功效！
4、保护胃
现代生活当中，很多人忙于工作，三餐不定时，所以都会导致各种各样胃部的毛病出现，而每天坚持食用几粒花生也能够很好的起到保护胃部的作用。
因为花生当中含有的油脂，对于人体胃部的粘膜非常的好能够防止一些炎症的扩散，从而使得胃酸分泌相对减少，由此保护胃，也减少各种胃部泛酸，烧心和轻微胃溃疡的情况出现。
5、改善气血
女性日常生活当中，坚持每天食用几粒花生也能够很好的去改善气血不足的情况！
因为花生当中外表的红色外衣含有非常丰富的铁元素，而人体内的血红蛋白需要铁元素，这一“原材料”进行合成加工。因此常吃花生不去掉外皮就能够很好的去改善气血不足，气血两亏或者贫血等症状！
综上所述，在日常生活当中，经常坚持食用花生，能够给人体带来以上几个比较经典的好处，希望大家都能够有所了解，同时能够很好的去使用花生，让其对身体发挥真正的功效！
但即便如此，患有痛风，慢性肠胃炎，或者正在减肥的朋友都不大适合食用花生。因为花生当中含有的高脂会影响痛风患者尿液的正常排出；
而且花生属于坚果类食物，也会让肠胃炎患者难以消化和吸收；再者，花生的热量和脂肪含量高，不利于人们更好的减肥，这些都是大家需要知道的！
谁有笑话
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。 顿时笑翻……3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。 说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。 4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。 我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。 那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。 还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 10、我最怕我的大舅了。 有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。 （注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。 老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。 结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。 23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。 女生愤怒。 26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。 她说，你别给我盛了，我不够……27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。 我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。 据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 (估计阿姨以前是卖油饼油条的)41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学都惊呆了。 43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。 她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。 ”44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈......”46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。 48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 ”50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。 ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....53、全体起立!奏国旗，升国歌...54、我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。 55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。 ”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”56、某君赴宴迟到。 匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。 ”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。 ”57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 58、我一同学，遇急事便口不择言。 某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。 某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。 ”众先愣，然后个个晕倒。 61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。 62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。 逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。 生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。 一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……64、一生汗毛特重，每受人讥笑。 体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。 ”66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。 授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看孝顺去！”67、地理老师，以丰乳肥臀著称。 上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。 某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。 她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。 老师当场晕死。 众皆倒……69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。 答曰，可能显卡驱动不行。 MM遂要求帮助下载最新版，并安装。 我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。 ”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。 71、一日，学校大扫除。 一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。 偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。 正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。 旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。 暴汗。 75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。 ”众皆暴寒。 76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。 最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。 ”所有人开始狂笑。 77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。 78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。 gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 83、高中的代数老师：“说话不许出声音。 ”84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破***（绽）。 ”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。 然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。 87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。 众晕倒一片……88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。 ”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。 ”我当即笑疯。 89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！！
在这中秋佳节 大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。 你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。 你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。 我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。 在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。 您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。 这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。 有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。 边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。 如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。 教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。 会不会一枪打死两只？不会。 学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。 老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。 。 。 。 。 把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。 女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。 ”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。 ” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。 狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。 大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。 你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？”“我想买狗食。 ”“我们有规定，您必须证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。 ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规定，您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。 ”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。 ”“我想买两卷儿手纸。 ” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳。 。 。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。 但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。 ”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。 一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。 你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 ” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。 韩国教练大哭起来：我是见不到了。 上帝又说：日本需要100年。 日本教练大哭起来：我是见不到了。 中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。 ” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。 过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。 ” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。 ” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。 ” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。 ” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。 问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。 客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。 ”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。 坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。 ” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。 ” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。 ”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。 ” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。 ” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。 ” 儿子：“嗯U_U~。 ” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
歇后语急需50个，赶快给我写几十个来
猪八戒照镜子：里外不是人 水仙不开花：装蒜哑子吃黄莲：有苦自己知外甥打灯笼：照旧(舅) 孔夫子搬家：尽是输(书)火烧旗杆：长炭(叹，即享受)粪坑关刀：文(闻)不能，武(舞)也不能。 以下为一些常用的歇后语：哑巴吃黄莲：有苦说不出秀才遇著兵：有理说不清光棍佬教仔：便宜莫贪 财到光棍手：一去无回头盲人吃汤丸：心中有数 丈二和尚：摸不著头脑礼义廉：无耻泥水佬开门口：过得自己过得人偷鸡不成：蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失 茅坑里扔炸弹：激起民粪（愤）阎王爷嫁女：鬼要以下是一此常见于粤语的歇后语：牛皮灯笼：点极唔明 床下底劈柴：撞板，即闯祸、出乱子 老婆担遮：阴公，即可怜 老公拨扇：凄凉(妻凉)，即可怜 单眼佬老婆：一眼睇晒 冬钱腊鸭：得个睇字隔夜油炸鬼：无火气番薯跌落风炉：该烩湿水榄核：两头唧 水瓜打狗：唔见咁截 无掩鸡笼：自出自入 白鳝上沙滩：唔死一身散，即死定了 火烧旗杆：有排长炭(叹) 潮州音乐：自己顾自己 结他无线（湿水棉花）：无得弹，即无可挑剔 非洲和尚：乞人憎(黑人僧)，即令人讨厌 卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身：无声(腥)气 船头尺：度水 亚兰嫁亚瑞：累斗累 太公分猪肉：人人有份 年晚煎堆：人有我有 老举埋年结：算数 蒙古大汗：忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂） 吞金灭宋（金＝借喻买菜的钱；宋＝餸＝菜）放下担子聊天：歇后语容易牛角上挂把草：捎带不费力火烧灯草： 一点就燃沙土地里的萝卜： 一带就来床头上拾钱：不用弯腰两个小孩子抬一根野雉翎：压不着秃子当和尚：不费手续卖肉的切豆腐：不在话下驼子作揖：起手不难和尚头的虱子：好捉药店里的甘草： 一抓就到顺水推舟：不费力起重机吊鸡毛：不费吹灰之力蚯蚓吃土：开口就是衙门的钱,下水的船：来得容易鼻涕往嘴里滴：顺势磨房里的将军柱：总归碰得着少慢差费一个巴掌拍不响：孤掌难鸣一个跳蚤顶不起一床被盖：独力难撑一上一得一：独子一个一只筷子吃面：独挑眼一分钱买十一个：分文不值一块湿柴：再点火也烧不起来一碗米打粑粑：能有几个一脚盆田螺：没有一个脑壳一篮鸡蛋滚下坡：没有一个好的三十夜熬稀粥：不是过年的样子三人两根胡子：稀少大头猫作揖：老虎拜飞机上钓鱼：差远了小炉匠的家私：破铜烂铁山上的蘑菇：独根六月天的雨：有回数天官的衣服：麻布里子书生赶牛：慢慢来水道口贴对联：门头不高牛踩烂泥路：越踩越糟糕闪电神流鼻涕：越大越邋遢打鱼的网：百孔千疮出了题就交卷：早稿(糟糕)冬瓜里生蛆：肚里烂出讲话没人听,说话没人信：光杆司令老牛拉破车：慢腾腾的老狼做生意：没有好货老婆婆喝豆浆：好吸(稀)西瓜皮打掌子：不是正经材料吃过晚饭赶路：越走越黑沙滩上竖屋：基础太差冷水泡茶：慢慢来没有导火索的手榴弹： 一块废铁豆腐店里的东西：不堪一击豆腐渣上船：不是好货屁股上擦香油：不值一闻纸补裤裆：越补越烂泥人经不起雨打：本质太差茅厕板作祖牌：不是正经材料临阵磨枪：不快不光草帽端水：零落又滴达砍柴卖,买柴烧：尽做倒功耗子尾巴上生疖子：出血(息)也不多麻布上绣花：底子太差麻柳树解板子：不是正经材料蚯蚓变蛟：纵变不高裁缝帅傅包脚布：不是正经材料蜗牛赛跑：慢慢来墙上的日历： 一天比一天少箩框里选瓜：越选越差懒婆娘接生：慢慢来墨汁煮元宵：漆黑一团鲢鱼的胡子：没几根霜打的麻叶：蔫蔫的生气三个鼻孔眼：多出你这口气六月里反穿皮袄：里外发火王八钻火炕：连憋气带窝火火药碰火柴：好大的火气对着坛子打屁：憋气四个鼻孔烂了三个：留下一个出气发了酵的面粉：气鼓鼓的老鸭公想唱戏：喉咙不争气老鼠掉进面缸里：瞪白眼买了罐子打了把：别提了张飞穿针：大眼瞪小眼肩膀上放烘笼：脑(恼)火抱鸡婆扯媚眼：两 眼一翻孟良摔葫芦：火啦剃头匠说气话：舍得几个脑壳不要面孔上涂了浆糊：绷紧香炉前打喷涕：扑一鼻子灰借米还糠：气鼓气胀猪尿泡打人不痛：有些气胀筛子罩锅子：出气眼多漏了气的汽笛光：冒气不吭声算命先生说气话：舍得几条命不要打破纸灯笼： 一个个眼里有火瞎子熬糖：老(恼)了火癞蛤蟆垫床脚：鼓起一肚子气癞蛤蟆上蒸笼：气鼓气胀猪八戒咬牙：恨猴儿失败一着不慎 ：全盘皆输千百年道行：被一棒结束了木头人投河：不沉(成)孔夫子的褡裢子：尽是书(输)孔夫子的行李：尽书(输)毛八的弟弟：毛九(冒救)石子砌烟囱：不会成功外婆死了崽：殁舅(没救)戏台上的垛口：布城(不成)竹子开花：要败了秀才房里：尽是书(输)抱着脑袋赶老鼠：抱头鼠窜图书馆里的家当：尽是书(输)狗熊挨打：耍坏了侄戴孝帽：死叔(输)肥皂泡：不攻自破俏大姐的油头：梳(输)得光光的唐山的火车：倒煤(霉)老鼠啃猫鼻子：盼死等不到天亮黄泥巴落在裤裆里：不是屎(死)也是屎(死)做贼的跑到书房里：都是书(输)强盗打官司：场场输强盗进学堂：碰到的都是书(输)跛脚马上战场：有死无活新华书店买纸：包书(输)螳螂挡车逞霸道：没有好下场施展不开门角落打拳：兜不开势大马拴在门框上：有力无处使大水牯掉进水井里：有力无处使大花篮提水：有力使不上上了岸有船：撑不动水牛吃活蟹：有力无处下左手写字：格外别扭水牛追兔子：有力使不上阴沟里撑船：施展不开没骨架的伞：支撑不住床底下放风筝--再高也有限床底下练武：施展不开鸡窝里打拳：小架式夜壶里洗澡：扑通不开树林里放风筝：缠住了屋里风筝：飞不高两腿穿到一条裤管里：蹬不开猴子打拳：小架式锅缸里使锤：不能用力拾遗蝌蚪变蛤蟆：要脱尾巴箭在弦上：不得不发瘸鸭子过河：单划擀面杖卷肉：不是骨头壁上挂舂牛：耕不得镜前照面：你是你螃蟹吃高粱：顺着秆子往上爬螃蟹进山门：夹神穆桂英上阵：女将一员额角上顶扁担：头挑实事求是半天云里翻跟头：终究要落地床下放风筝：飞不高床下起塔：高也有限秤杆上的准星：分得出斤两麻子上台发言：群众观点五件夹衣：十件(实践)什么病开什么方：对症下药关公开刀铺：货真价实程咬金的斧头：就这两下子豆腐落在灰堆里：洗不干净牵过猴子来打跟头：当场试验本领桌子底下打拳：起不高手裁缝师傅的尺子：量体裁衣是非不分见到胡子就是爷爷：不辨真假公说公有理,婆说婆有理：难分辨牛奶拌墨汁：混淆黑白戏台上打架：不知真假两个哑巴吵嘴：不知谁是非河中摸鱼：大小难分茄子炒胡瓜：不分青红皂白狗吃猪屎：不分好坏隔山买牛：不知黑白瞎子看书：观点不明损失一枪打死个苍蝇：不够火药钱三国的蒋干：误事上茅厕吃瓜子：进的少出的多为个虱子烧皮袄：值不得瓦上晒黄豆：十有九跑乌龟吃大麦：糟蹋粮食东吴招亲：吃亏只有一回肉包子打狗：有去无回抓了芝麻,丢了西瓜：因小失大豆腐盘成肉价钱：化不来走石灰路：白跑一趟泥牛入海：有去无回炒韭菜放葱：白搭周郎妙计安天下：赔了夫人又折兵舍命吃河肫：值不得挖掉肉补疮：化不来烧火棍打驴：剩了半截耗子钻到书箱里：食(蚀)本偷鸡不成反失把米：化不来脱衣服烤火：做倒事猴子扳苞谷：扳一个,丢一个猴子看果园：越看越少瞎子打灯笼：白费蜡打烂缸子作瓦片：不合算耗子窟窿--填不满贪图一口吃十二个包子--好大的胃口一嘴吞三个馒头：贪多吃不了大车拉煎饼：摊(贪)得多了小秃脱帽子：头明(图名)小孩哭粑粑：要得整数见了寿衣也想要：贪心鬼衣食不愁想当官,得了皇帝想神仙：贪得无厌有了一福想二福,有了肉吃嫌豆腐：贪得无厌吝啬鬼天天捡钱还嫌少：不知足坐着椅子叫使唤：享福郎中开棺材店：死要钱抱着元宝跳井：舍命不舍财卖煎饼的说梦话：摊(贪)多了狗吃牛屎：图多贪婪鬼赴宴：没有饱足耐猴子爬樱桃树：粗人吃细粮屎壳郎进獾窝：钻大门儿削尖脑壳：往里钻饿汉嗑几个瓜子吃：太不过瘾了黄河看成一条丝：多大的心眼睛生在额头上：好高猫枕鱼头：不吃还捣两下做梦当皇帝：心大得陇望蜀：贪得无厌馋鬼抢生肉：贪多嚼不烂睡在棺材里伸手：死要钱特别,突出人群里的秃子：头显眼马褂上穿背心：隔(格)外一套出头的橄子：先烂白鹤站在鸡群里：突出羊群里的象：突出兔子群里一只象：庞然大物亮天星子：显眼破手套：露尖了桌单盖牛背：露头角脑壳上长头角：比别人出格瞎子吸烟：摸灯(摩登)刘姥姥进大观园：眼花缭乱挑剔惹事一只筷子吃藕：专挑眼一跃上墙头：跳得高六月的扇子：爱生风六个指头抓脑壳：眼前尽是岔儿无孔不入：专钻空子木匠的锯：尖点子多火车碰头：要出轨(鬼)东岳庙走到城隍庙：横顺都闯鬼发了疯的猴子：上窜下跳庆父不死：鲁难未已米筛子挡房门：眼多杀鸡用牛刀：小题大做没有规矩：不成方圆豆腐里找骨头：故意挑剔鸡仔打眼：钻蛋杀鸡用牛刀：小题大做鸡蛋里挑骨头：专找岔子吹鼓手赶场：为了寻事乱坟场里唱戏：闹鬼肚子里玩杂戏：怪主意多松香膏药：找毛病茅厕缸里树旗子：蛆也想造反了狗咬雷公：惹天祸烂口袋滤豆腐：尽是渣(碴)子要公鸡下蛋：故意刁难屎壳郎搬家：不守粪(分)眉毛上吊针：刺眼睛捡田螺要好伴：莫把水搅混了剧团里的笛子：心眼多扇子一摇：生风(故意找麻烦)眼畔上栽刺：扎眼野蜂飞进渔网里：专找空子钻野猫子进宅：无事不来脱掉裤子放屁：多此一举棉花树上结了个大板栗：算它最硬棺材里插棍子：搅死人喉咙上使勺子：掏(淘)气新摘的板栗球：刺多燕口夺泥：无中觅有壁缝里的风：到处钻锹鱼倒进红火锅：死蹦鹭鸶腿上劈精肉：无中觅有水银洒地：无孔不入钱串子脑袋：见窟窿就钻阎王吃糍粑：是鬼做的猪八戒败了阵：倒打一耙子落油锅的虾公：还想再蹦几蹦痛苦一桶开水烫在狗身上：遍体淋(鳞)伤八十岁无儿：说不出老来苦土杏儿：苦核(孩)儿牛踩乌龟蛋：痛在心里火烧眉毛：痛在眼前乌龟生蛋：苦出来的石匠的钢钎：挨打老和尚的木鱼：天生挨打的货灶上的抹布：酸甜苦辣尝尽了苦瓜拌黄连：苦上加苦苦瓜煮黄连：苦在一起了茶太浓了：苦口眉毛上吊苦胆：苦在眼前哑子挨打：痛不可言哑巴吃黄连：苦在心里头 黄瓜屁股：苦口黄连水里泡竹笋：苦透了黄连树上结苦瓜：一串串苦黄连刻和尚：苦师傅黄连刻寿星：苦老头黄连刻娃娃：苦孩子黄连树上挂苦胆：苦上加苦檀木做的油尖：挨打投机取巧风吹墙头草：两边倒老艄公撑船：看风使舵站在旱地里聊天：讲干(奸)话狐狸装猫叫：想偷鸡(投机)南郭先生吹竽：滥竽充数虾子钓鲤鱼：以小取大黄鼠狼钻到鸡窝里：想偷鸡(投机)属猴子的：见圈就跳壁上的寒暑表：善于看气候鹬蚌相争：渔人得利瘸子屁股：歪门邪道团结一致三个臭皮匠：胜过诸葛亮千人同船：共一条命同一个马鞍上的人：走的是一个方向杨家将上阵：全家上马油浇的蜡烛： 一条心柳条穿鱼：串连起来蚂蚁拖蝗虫：齐心合力蚂蚁抬虫子：大家都来麻子打哈欠：全面动员外好内差马桶上插荷花：图外面好看六月的包子：外面光华里面臭打肿脸充胖子：外强中干红漆马桶：皮面光花手巾盖灯笼：表面好看里头空纸老虎：外强中干绣花枕头： 一包糠细糠做饼：好看不好吃厨房里的灯台：外面好看灶里黑新被面盖鸡笼：外面好看里面空墙上画大饼：中看不中吃外行十二月种竽头：外行田坎上栽竽头：外行现钱不抓：不是行家和尚拜堂：全是外行剃头的挖耳朵：外行完蛋二下五去三： 一个不留蛇吃棒子：直了脖子蛇吃扁担：直了眼火烧灯草：无救手半身躺在棺材里：等死东洋狼碰上海豹子：准完蛋石头生病：无可救药老虎进闸门：死路一条老鼠钻牛角：已到尽头年猪发瘟：顺头路医生摆手：没治了旱地的鱼遇天干：活不下去了泄了气的皮球：蹦不起来了油干灯草尽：完结茅厕里开铺：隔屎(死)不远兔爷洗澡： 一滩泥树倒猢猴散：彻底垮台厕所里放火：烧屎(死)肥皂泡遇风： 一吹就破秋后的马蜂：横行不了几时秋后的蚂蚱：蹦不了几天破风稳：抖不起来老鼠钻牛角：已到尽头鸭子吃田螺：眼朝上了黄瓜篷抽了竹了：塌下来了黄瓜拉秧：塌了架黄瓜掉在粪堆里：不是屎(死)也是屎(死)黄鼠狼钻灶火：毛干爪净雪菩萨烤火：溶掉了断了脚的螃蟹：不能横行了霜降后的蚂蚱：蹦不了几天了枉费心机大头蛆拱磨：白费力大海捞针：枉费心水豆腐反搭桥：枉费心机对牛弹琴：白费劲灯草搓绳,烂板搭桥：枉费心机灯草织布：枉费心机鸡吃闭口蚌：枉费心肚痛埋怨灶神：空怪担沙填海：枉费心和尚头上放豆子：白费劲临死打哈欠：枉张嘴挑雪填井：枉费心海底捞月： 一场空倒一箩黄豆不进耳朵筒：枉费心机麻雀子摇枫树--白费劲 黄鼠狼拖猪：白费力气教菩萨认字：枉费心机隔靴搔痒：白抓锅子里炒石头：不进油盐敲锣捉麻雀：枉费心机蜡台头无油：空费心瞎子看西洋镜：白费功夫戴着碓臼唱戏：费力不讨好妄想一口吞个星星：想头不低飞机上放大炮：空想上天摘云：拟想卢生享荣华：黄粱好梦白天做梦：胡思乱想白日作梦：痴心妄想死马当活马骑：那是妄想竹竿作枕头：空想竹竿敲竹筒：空响(想)泥鳅跳龙门：痴心妄想枕头底下放罐子：空想淳于棼大槐享富贵：南柯一梦猪八戒做梦结婚：想得好做梦吃糖：想得甜做梦结婚：想得好黑老鸦想在水里漂白：妄想架楼梯上天：妄想鹌鹑要吃红樱桃：想得好,吃不着蜻蜒摇石柱：妄想睡梦里捡钱：想得好威胁皮箩里洗虾子： 一个也走不脱老虎跟着狐狸走：狐假虎威灯芯吊颈：吓别人坟头上耍大刀：吓鬼杨六郎赦了杨宗保：被儿媳吓的豆腐店里磨子：不压不做坐汽车看风景：走着瞧纸糊老虎：骇不倒人抱着书本骑马：走着瞧骑着毛驴看唱本：走着瞧骑驴瞧帐本：走着瞧骑马逛灯：走着看道士吹海螺：唬鬼棺材头上放爆竹：吓死人躺着说话：不腰痛危险一根头发系石磨：千钧一发刀口舔糖：危险小刀哄孩子：不是玩的切菜刀剃头：危险老虎打架：劝不得吕太后的筵席：这酒不是好酒怀胎妇女过独木桥：铤而走险鸡婆跳进火灶：不死也要脱身毛泥菩萨过河：自身难保独木桥上跑马：危险耗子钻牛角：不死脱层壳麻雀进了瞎猫口：不死也要脱身毛琉璃碗里擂胡椒：险得很猪八戒进汤锅：活要命揪着马尾巴赛跑：悬稳当落实三个钱的豆腐脑：现成三手指捡田螺：十拿九稳大缸里掷骰子：没跑大碗里装糍粑：稳稳当当小马拴在大树上：牢靠口袋里取糍粑：现拿车干塘水捉鱼：一个也跑不了水缸里抓鱼：跑不了水缸里抓王八：手到擒拿石头上长草：根底硬关上门打狗：跑不掉老牛拴在树桩上：跑不了老婆婆摸鸡：终归有蛋瓮中捉鳖：手到拿来穿没底的鞋：脚踏实地穿草鞋拿拐棍走泥路：稳稳当当穿钉鞋拄拐棍：稳上加稳神枪手打靶：十拿九稳顺着道走：不用打听顺着磨道找驴脚蹬：那很容易顺藤摸瓜：跑不了海底栽花：根子深秤锤过河：不浮铁头戴了钢帽子：保险得很猫嘴里的老鼠：跑不了笼子里走鸟：跑不了跑了和尚跑不了庙：请你放心跛子走路：一步步来摸着石头过河：稳扎稳打滚水泼老鼠窝： 一个也跑不了瞎子打架：抓住不放瞎子劈材：斧斧在地檀木雕的菩萨：灵是不灵,稳却稳当无动于衷一拳打在棉絮上：没一点反应石头落水：沉没(默)石头打汤：不进油盐对牛弹琴：充耳不闻冬瓜撞木鱼：响也不响舌头伸进茶缸：不沾边灯草打锣：不响(想)冷水烫猪：不来气冷水泡茶：不起色花椒树雕孙猴子：麻木不仁秤砣掉进大海里：杳无音息秤砣落在棉衣上：没有回音徐庶进曹营： 一言不发铁锤打在橡皮上：不声不响腊月里的豆腐：冷冰冰的无关紧要八月十五捉了个兔子：没你过节有你也过节九牛一毛：微不足道大树林里一片叶子：有你不多,没你不少大江里一泡尿：有你不多,没你不少木头上长疖子：无关紧要打鱼人回家：不在湖(乎)米烂在锅里：冒关系池塘里的泥鳅：翻不了大浪灯草打人：不痛灯草灰过秤：没分量老鼠尾巴上生疱：肿也不显眼两口子打架：不劝自了沙包装酒：不在壶(乎)虱子多了：不知痒胖子的裤带：全不打紧隔靴搔痒：不关痛痒撕衣服补裤子：于事无补无私无畏开封府里的包公：铁面无私开甑的蒸汽：直往上冲木匠的刨子：爱打抱不平太岁头上动土：敢犯强敌半夜里打雷心不惊：问心无愧豆腐堆里一块铁：算它最硬舍得一身剐,敢把皇帝拉下马：无私无畏铁人不怕棍：因为身子硬路灯照明：公道太平洋的海鸥：胆子大电线杆上插鸡毛：好大的掸(胆)子关公进皇宫：单刀直入老虎嘴上扯胡子：好大的胆子强盗手里抽刀：胆子大丈二灯台：不自照半夜里敲门心不惊：不做亏心事桌子上放碗水：坦平蜡烛一生：损了自己,照亮了别人水里打屁：直往上冲窑里的泥：越烧越硬 霜天的弓：越拉越硬希望十二神栽筋头：墨(默)倒(祷)八十婆婆养崽：有盼儿三十夜晚上盼月亮：没指望三个菩萨烧两柱香：没得你的指望大年初一吃豆腐：不想子午卯酉：总有一天马槽安盖子：要成人井里行船：无出路五更天出门：越走越亮开会请了假：没出席(息)水缸里的鱼：再走也有限公鸡下蛋：没指望乌龟扒门槛：但看此一番布袋里装钉子：个个想出头老太太哭女：没有盼儿了老和尚点天灯：清洁平安老和尚瞧嫁妆：今世休想老鼠拖油瓶：好的在里面老鼠拖葫芦：大的在后面死了丈夫：没有喜(希)望阴沟里的篾片：自有翻身之日竹篙打水：后头长河滩坪里的光子岩：总有个翻身的日子苦海无边：回头是岸往死胡同里钻：前途有限扁担上睡觉：翻不了身蚂蚁爬进筲箕：横顺都是路老鼠钻牛角：再无出路荷叶包圆钉：个个想出头骨头里熬油：没有多大指望秤钩打钉：只望直麻雀子落在粗糠里：失望菱角装在麻代里：个个想出头推小车捡搭裢：有了盼蛇钻竹筒：只一条路悬崖勒马：回头是岸崇祯爷殡天：盼谁谁不来,想谁谁不到船头上跑马：前途有限船头上跑步：无出路塘里行船：无出路鼻梁上架望远镜：眼光看得远瞎子打灯笼：看不到自己的前程瞎子打枪：无指望孤儿院下棋棋：穷快活，穷作乐 兔子成精：比老虎还厉害 挨鞭子不挨棍子：吃软不吃硬 赶着王母娘娘叫大姑：想沾点仙气 给了九寸想十寸：得寸进尺 姑娘的线蛋子：有头绪 瘫子掉进烂泥塘：不能自拔 螳臂当车：不自量 赶脚的骑驴：只图眼前快活 糖面做娃娃：适甜人儿 赶车不带鞭子：光拍马屁 狗走千里吃屎，狼行千里吃肉：本性难移 赶着绵羊过火焰山：往死里逼 瘫子掉井里：捞超也是坐 赶鸡下河：往死里逼 阿斗当皇帝：软弱无能 赶着绵羊上树：难往上巴(扒)结 孤老头子光棍儿子：相依为命 狗嘴里丢骨头：投其所好 给下山虎开路：头号帮凶 花盆里的栽松树：成不了财 花公鸡上舞台：显显你的漂亮 剜草的拾了个南瓜：捡着大个的 催命鬼对阎王：一个比一个凶 狗咬屁股：肯定(啃腚) 什么喻在事情失败之后：想办法去补救 花旦带胡子：出也没有 望远镜看风景：近在眼前 绝户头得个败家子：明看不成器，丢又舍不得 街头上耍把戏：说得多 鸡给黄鼠狼拜年：自投罗网 苇塘里掰植子：撂倒在地 姑娘绣荷包：专心致志 狗咬日头：狂妄(汪) 姑娘爱花，小子爱炮：各有所好；各人所好 望风扑影：一场空(比喻毫无所得) 后娘打孩子：巴掌赶两鞋底 就着猪肉吃油条：腻透了 孤独的羔羊：无娘的崽 瞎子摸鱼：碰运气 蜗牛壳里睡觉：难翻身 蚊子叮鸡蛋：无孔可入 后脑壳上的头发：辈子难见面 箍桶匠的本领：成人方圆 后娘打孩子：早晚是一顿 古董贩子：眼里识货 脚踩西瓜皮，手里抓把泥：溜二抹 惊弓之鸟：心有余悸 孤子遇亲人：喜出望外 黄连水喂婴儿：苦了孩子 按看牛头喝水：勉强不得 酱缸腌时子：亲(咸)肉一块 蚊虫遭扇打：吃了嘴的亏 火烧屁股：坐不住 蚊子咬人：全凭你一张好嘴 瞎子打瞌睡：不显眼 贾宝玉的通灵玉：命根子 狗嘴巴上贴对联：没门；无门 王宝钏爱上叫花子：有远见 弯腰树：直不起来 赶集走亲戚：顺路的事 化成对的蝴蝶：比翼双飞 狗咬瓦片：满嘴词(瓷) 网里的鱼，笼中的鸟：跑不了 望乡台上看牡丹：做鬼也风流 斗败的公鸡：垂头丧气 蚊龙困在沙滩上：威风扫地 狗咬旗杆：不知高低 巍巍大山：永不动摇 瞎子吃核桃：砸了手 毽几毛：尽在钱在站着 瞎子戴眼镜：多余的框框 跤龙头上搔痒：溜须不要命 花生去皮：红人(仁) 皇上的旨，将军的令：一口说了算 虎嘴上拔毛：好人的胆子 猴子爬上樱桃树：粗人吃细粮 狗嘴里的骨头：没多大油水：油水不大 花被盖鸡笼：外面好看里头空 陌生人吊线：有眼无珠 惊蛰后的蜈蚣：越来越凶 鸡叫走路：越走越明 酒鬼喝汽水：不过瘾 拿个小钱当月亮：一吝啬鬼 蒋干盗书：上了大当 黄连甘草挑一担：一头苦来一头甜 后脖子抽筋：耷拉着脑袋 狗咬尾巴：团团转 亡羊补牢：为期不晚 后娘的拳头：奏极了 王麻子吃核桃：里外出点子 王小二敲锣打鼓：穷得叮当响 王婆卖瓜：自卖自夸 蚊子衔秤砣：好大的口气 狗长犄角：装佯(羊) 古董店里的老板：眼里识货 蚊叮菩萨：认错了人 贾宝玉结婚：不是心上人 街道司衙门：唬得过谁 万丈悬崖上的鲜桃：没人睬(采) 蜗牛赴宴：不速之客 万岁爷的茅侧：没有你的份(粪) 狗咬粽子：解不开；不解 脚踏楼梯板：步步高升 贾府门前的狮子：死(石)心眼儿 胳膊折了往袖里藏：自掩苦处 脚底下踩棒槌：立场不稳 蚊子肚里找肝胆：有意为难 高粱地里栽葱：矮一截子 兔子吃提糕：闷日 河里拉屎：只有他(你)自己知道 矮子推掌：出手不高 棺村里放屁：臭死人 决堤的大坝：不敢当(挡) 高粱地里放鸟枪：打发兔子起了身 见人先作揖：礼多人不怪 兔子生耗了：一窝不如一窝 荷时上放秤砣：承受不了 棺材铺的生意：赚死人的钱 左耳朵进，右耳朵出：耳旁风 开水烫泥鳅：看你怎么滑 地面上的水：哪里低往哪里流 砍了头的竹子：节外生枝 大路上的公鸡：绊脚石 自行车爬坡：推一步走一步 酱缸打破：架了还在 脚盆里撑船：内行(航) 蚊打哈欠：口气不小 钢头戴铁帽：双保险 耗子爬竹竿：一节一节来 皇帝的祠堂：太妙(庙) 蚊子找蜘蛛：自投罗网 兔子下儿：与众不同 骨头埂在喉咙里：吞不下，吐不出 兔子驾辕午打套：乱套了 蜗牛赴宴：不速之客 脚盆里撑船：内行(航) 矮子坐高凳：够不着 脑壳上的头发：一辈子难见面 兔子见了鹰：毛了 姐妹俩出嫁：各人忙各人的 抽风的公鸡：耋瞳歪歪道 周瑜的脾气：一急就上阵 棕树的一生：任人千刀万剜 开会呼口号：异口同志 周扒皮钻鸡窝：顾前不顾后 大家看电影：有目共赌 江边卖水：多此一举 坐飞机旅游：世界观 稻草人救火：自身难保带竹的竹筒到水－－一咕咚到底竹筛子盛稀饭－－漏洞百出竹笋出土－－节节高竹丝编的背篓－－眼多竹枕头－－内中空竹子当鼓－－敲竹杠竹竿顶天－－差一大截竹扁担挑竹筐－－碰上字家人竹林里挂灯笼－－高风亮节竹篓捉鱼－－逃不脱
