给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视！
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。 突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。 那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去，好大一只蟑螂，吓死老娘了！”
老婆下班刚到家门口，就听屋里吵架声音，她老公声嘶力竭的喊着，告诉你，自从认识你那天，我老婆就开始变心，现在基本把感情都投入到你那去了，今天趁着她不在，我们把这事了结一下，反正今天不是你死就是你死......他老婆一听要出事，急忙往屋里冲，边跑边喊，不要伤害我的狗，你要动它我就和你离婚......
陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：“捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。”我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：“老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。”
俩个酒鬼喝得酊酚大醉，深夜回家途中载歌载舞的，笑谈风声。甲：如果我是哥伦布，发现美洲大陆后，我会一平方一立方的卖掉喝酒。乙：如果你是哥伦布，会喝喝酒，又了结婚，你才发现不了美洲大陆呢！甲：不敢肯定吧？乙：因为你妻子妻子就会问：你到哪里去？和谁一起去喝酒！甲：呕对！对！对！
妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”
我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
“哎，不瞒你说，其实一开始，我根本没打算考一师。”毛泽东说，“我那个时候，一门心思就想考北大，哪想过什么第一师范啊？可我们家不给我钱，人穷志就短，这里又不要钱，没办法，只好考到这儿来了。”
求大量笑话
1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。 。 。 3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。 一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！” 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。 。 。 7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。 无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 8.猪找上帝要求投胎做人。 帝问曰：耕种？答太苦。 曰：做工？答太累。 曰：耍猴？答太难。 帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！ 10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！ 11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。 他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的 酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。 在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个 愿望。 ”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。 前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。 日本人要了100个，所以没事。 中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。 史上最吓人的十个笑话 （1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。 他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。 终於有一天 他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。 可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他 女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事: 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗乾净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找 不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。 窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎 裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电 中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著 他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。 ” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经 没多少人了。 司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一 种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “请到火葬厂。 ” 司机激灵打了一个冷颤。 难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下 想了。 他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。 司机真无法继续 开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。 ” 那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个 女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！” “那怎麼好意思。 ” “就这样吧！”司机坚持著。 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头 …… 那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右 边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， “那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了 ，刚要离开这里， 一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在 他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常 常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他 妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。 ”妈妈 牵著他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采 访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者 问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头? @看，电线杆上挂著个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！ 你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了…… 生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大 厦外面擦玻璃！ 是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但 求生本能让我在无意识地乱抓！ 很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！於是想等 缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我， 我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。 什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒！ 但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家 去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两 只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不 死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨 房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。 终於把他砸死了！我当时太高 兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏 晃！ 刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 於是厨房也找，厕所 也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明 白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就 这样连人带冰箱摔死了！ （5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有 鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原 因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。 实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的? 葀z，硬著头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。 ” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不 过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日 报》？” “我一直用体育类报纸。 ” 夜裏，楚阳向第三次上厕所。 ）^n《青年体育》还是《中央体育》 ？”鬼问。 “......我......我只想撒X。 ” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨 的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以 帮我 打119报警？我好惨啊！.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。 」 小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ 鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是 鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话 接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？ 我好惨啊！ ..............我的手指卡在电话拨孔裏！」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓 住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:我 的天啊. 先生,我们以为你是鬼耶, 这麼晚了,你在这做什麼啊? 老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! （8）鬼火 在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。 微风吹过，周围声音 簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。 就在这时，他忽然发现远处有一点红 色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。 於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光 扔去。 只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。 他更害怕了，又拣起一 块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经 接近崩溃了。 於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。 这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快 喽。 一袋烟功夫砍了我三次。 ” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很 荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗 的灯。 他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要 坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了 一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一 看，哪有什麼小姐，￥ u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃 往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不 够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把 洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上 …… 计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什麼吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！… 回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42暴笑的口误！绝倒的口误！ 1碗掉下来，天大个疤 2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久......... 6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标 准话说得真普通，寒~~ 13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑． 14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 。 。 。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。 。 。 16 我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？ 我：化学。 。 。 17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。 我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊” 19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。 21 一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。 。 。 。 $%^@#@%！ 22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。 有一次，偶荣幸去做 演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在 场，还有不少校领导，我那个寒啊。 。 。 。 23 想说qq开了没，说成了开开q了没。 24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? “他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 28 买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 29 初中时朗读课文。 。 。 战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) 30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。 （实则想说饿疯了） 31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的） 33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢, 不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习 吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。 那 mm估计寒死了 35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 36 不听话就拖屁股打裤子…… 37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…… 39 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。 等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。 。 。 ” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。 我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑 40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁 之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 41 武汉老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 师傅给我来个扒州德鸡． 44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!! 46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板 一边念 “黑犬读第15课课文“ 47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动， 上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。 。 。 。 。 。 49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。 点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。 50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 52 上学的时候有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。 ” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。 同桌和我说，杯子好看啊。 我说，可不是，我特意买了两个， 一个刷牙，一个漱口。 。 。 。 62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙 发放衣服上！”我当时就呆那里了。 64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。 。 。 。 。 老板楞在那里。 。 。 66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。 ” 68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底 是站还是坐。
人到中年，最难的是什么？
人到中年，上有老，下有小，得赡养老人，得供孩子上大学，然后得给孩子准备婚房和一些资金，给孩子结婚，完成心愿，当孩子结婚后，还得准备自己的养老及医疗资金，这就是每个人到了中年的时候所必须面临的事实及真正的难处。
人到中年，你最难面对的是什么？每个人情况都不相同，我认为，人到中年最难面对的是以下几点。
人的一生，对于普通老百姓来说，先要解决吃穿问题，然后供孩子上大学深造，孩子逐渐大了，得解决孩子结婚用房问题。 其实，人到中年最大的难处就是孩子的结婚及买房问题，只要把这个问题解决好，那其它问题都不算事了，但是当用钱多的时候，一筹莫展时，婚姻也可能出现危机，这都是人到中年，所面临的问题。 难难难，难于上青天，但是再难也要坚强，也要咬牙挺住，绝不能被困难所吓倒，努力赚钱，把问题解决掉，你将会迎来胜利的曙光，家人也会为你鼓掌，同时感到骄傲，都会真正的露出灿烂的笑容，轻轻的松了一口气。 随着年龄的增长，从中年到了老年，同时也面临了养老和医疗问题，这都是每个人都必须面临的事实及难处。 话说回来，有了难处，就得想办法解决，先努力赚钱，有了富裕些的资金再让它钱生钱，买不起房子心情放宽点，就先不要买，大不了租房，拿那些准备买房付首付的资金，先去想办法钱生钱，只有这样才能真正的解决难处，改变现状没有太好的办法
人到中年，不是小孩了，该懂的都懂了，也成熟稳重多了，所以不管做啥事，也需要前思后想，三思而后行，一步一步解决掉所面临的困难，只有把这些困难真正解决掉，才能快快乐乐的生活，要不烦恼忧愁总会伴随，作为人，每到一步都要提前做好下一步的布局，这才是真正的生活！。
一，事业失败这是很多人都害怕但又不得不面对的现实，现在有很多中年人都面临这样的问题。
二，家庭落败这里面就包含很广泛了，包括疾病返贫，夫妻反目，孩子不争气等等一系列家庭问题，这也是中年人最难面对的。
三，朋友反目现在有很多相处半辈子的亲朋好友，因为经济，环境，观点不同等方面的原因，反目成仇，这也是中年人最难面对的。
求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。
1考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？考生：家常便饭。 考官：有案底吗？考生：刚刚出来。 考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。 但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 -- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。 到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。 -- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。 到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。 -- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。 到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。 到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。 -- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。 到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。 正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。 曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。 过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。 又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。 下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。 当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。 爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。 ”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。 ”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。 ”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让别人找去吧。 21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。 ”24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。 ”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。 ”神仙说:“没问题。 ”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。 法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到:“把我送回法国。 ”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。 ”神仙给了他。 问他第二个愿望是什么。 中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。 ” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。 ” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。 ”神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。 ” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ”先挨板子的是美国人。 他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。 ”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。 1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。 ”…日，一农到城寻医，见医诺言到:大夫，俺肚子疼，医见一农民，没好气的说到：去，去验验尿，验验粪，验验血。 少卿，农归，面色惨淡对医言:大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。 。 。 。 俺说啥也咽不下去- -#1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。 ”2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。 数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。 不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。 ”这下可以彻底伤心了……某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。 过了一星期，朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫”夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。 完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。 于是收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。 次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：我想……不出来……教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。 另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。 席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。 卓遂赏布，布笑，露黑齿。 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。 男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。 记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。 警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 3.一蚊子进城，饿极。 见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。 放下电话，我无聊的在房间里转圈。 就在这时，电话响了。 我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂，你好。 ”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。 ”一个女孩子甜美的声音。 “啊，好，无所谓啦。 ”“啊？先生您说什么。 ”“呃..没说什么。 您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。 打扰吗？”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。 ”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？”“这个嘛，我说不好什么是快呀。 ”“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。 有免费电影”“啊，我去过。 ”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？”“片子老点。 ”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。 ”“啊，这个呀，还行吧。 就是看《百变星君》的时候停顿过。 ”“是吗，停顿时间长吗？”“大概三十分钟吧。 ”“啊？不会吧。 ”她还有点不信。 “怎么会停顿这么久，是不是死机了？”“没死机，我取消暂停后，就接着放了。 ”“啊？您自己暂停的？”“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。 ”我真的很委屈。 “..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。 ”接着又问“还出现过其它问题吗？”“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。 我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “我？”“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。 他们俩的歌我都特喜欢。 比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。 ”“哦，对，你在工作。 呵呵，你看我都忘了。 你是什么单位的来着？”“网..网通客户服务中心。 ”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通。 你给我打电话有啥事？”话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..朝鲜：大哥，我要做核试验了。 中国：好的，什么时候？朝：10.中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8,7，6。 。 。 中：你大爷亲爱的悟空：我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
