原标题：笑话十条：小时候交作业家长要签名，我兄弟没签
爸爸说，以前死乞白赖追我那小子如今在县城开了一间汽车行，估计资产几百万了……我正准备开口呢。弟弟立马接话:“咋滴，你还以为人家未婚呐？还以为人家会回来找你呐？你可拉倒吧！估计人家看到现在虎背熊腰的你，后悔药能吃一打！”
以前一直以为“长的漂亮不如活的漂亮”这句话是说女人的，今天我才知道这句话是说咱大老爷们的。大家再读一遍，长的漂亮不如活的漂亮” 。哎！感觉第二遍念着和第一遍就是不一样啊！
别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
早些年有一个没儿没女的富人家，想要穷人家一个男孩子。男孩子：“到你家去，管你叫啥？”富人：“管我叫爸，管我媳妇叫妈。”男孩子：“我的爸妈呢？”富人：“管你爸叫叔，管你妈叫婶儿。”男孩子：“我就彻底变成你家人了？”富人：“就是这意思，看看你的意见？”男孩子：“管我叫爹，也不去。”富人：……
一哥们过年给侄儿侄女发红包。他换来一大把一块五块十块二十五十的夹带着红毛爷爷，大概两千多吧。然后、把那些小屁孩集合在院子里，他丫站楼顶、往院子中一撒。然后 然后、抢得多的就笑，抢得少的就哭。那画面，太美了……
小时候交作业家长要签名，我兄弟没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的兄弟啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神要我送她回寝室，我正不知道如何挽留。师傅弱弱的来了一句：车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！你以为故事结束了？看着两人离去，司机叹了叹气：女儿啊，爹只能帮你到这儿了，能不能给外孙找个爹就只能靠你自己了！！
因为脚很臭，就去看医生：医生，我的脚老是有一种像猫屎一样的酸臭味，能不能治啊？医生：过来我闻闻。闻过后。医生：不，猫屎没这么臭！我，，，，，
昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？我：这个真没有。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官，这就是事情的经过，，，
手机响了，一看是一兄弟打来的，立马接听，电话那头：“喂，兄弟，我这有一工程项目，我负责招标，分四个标段同时施工，由于赶工期，要直接进入现场施工，目前还有一标段，你考虑做不做。”我顿时激动万分，“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程，现在马上过去和你谈 ”我挂了电话按照指定地点赶过去，进屋一看，我哭笑不得，尼玛的，打麻将。。。。。。
谁能为我提供10条特别特别搞笑的笑话
我妈妈说我的智商只有76。 我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。 所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。 看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。 ”“嗯，很好。 ”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。 ”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。 后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。 就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。 ” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。 前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。 ” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。 老师叫我回去问。 我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。 我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。 我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。 我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。 老说；滚。 我说；我在外面等你。 我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。 家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。 哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。 ！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑:“@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。 不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。 然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。 ”我没听清，张口就答：“宋朝干部。 ” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。 ”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。 二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。 然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。 我实在是不知道，就交了白卷。 老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。 城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。 没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。 乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。 然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。 于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。 两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。 反之，则猜对者所在班集胜出。 天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。 我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。 尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。 我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。 据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 提问开始了。 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。 鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。 要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。 我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… “如果我答对了，你会给我一个吃吗？” 我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。 我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。 ”“哄！”又是一片哗然。 我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。 这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。 我还没来得及仔细琢磨怎么回事。 会场里忽然乱了起来。 只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。 只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
萌萌可爱的短句子
一、矛盾的心态，就像是抓奸，抓不着不甘心，抓到了又要痛心
二、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
三、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
四、生活很讨厌还好我很可爱
五、女孩子嘛要污一点才可爱
六、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
七、我不是你的晴天娃娃，不必时时刻刻向你微笑。
八、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
九、真的勇士敢于肥还贪吃困还熬夜穷还追星丑还颜控
十、我生来执拗善恶分明所以我喜欢你不是一时兴起也不是心口不一。
十一、很多人走进你的生活，却走不进你的心里。
十二、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
十三、对伱的眼泪早在那个夏季都蒸发了，同伱一起。
十四、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
十五、我奔跑得像是一个孩子，是一个望着天空会泪流满面的孩子。
十六、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
十七、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
十八、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格
十九、说话别给老子冲，大不了就是一场掰。
二十、不管有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我们都会记得。
二十一、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
二十二、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了
二十四、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。
二十五、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十六、你看你像雨像雾又像风就是不像人呢。
二十七、你就像客机和班车你来晚了我得等我来晚了你就走了。
二十八、带我走吧，我很好养的。
二十九、如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。
三十、许多人都在找寻着幸福金钱，找寻通向成功的路，可因为他们在醉心寻找了，竟不知自己已经得到了许多珍宝，却仍在苦苦寻找。
三十一、我的智商都被拿去卖萌了
三十二、你给我，滚出我的世界，我不要你了!我决定，好好爱自己
三十三、是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边。
三十四、那些日子那些寂与寞，都是为了让我遇见你。
三十五、我要在这个夏天，与你做尽浪漫的事。
三十六、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
三十七、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
三十八、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
三十九、看到钱字我两眼放光，多个欠字偶两眼泪光。
四十、我长不高的原因大概是因为一直很迷你
四十一、我伤心的是，我们在分开的时候，竟然没有认真说过再见。
招人可爱萌萌哒的说说 萌萌哒可爱调皮的句子
1．你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
2．老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没
3．啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
4．你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。
5．让暴风雨来得更猛烈些吧，让那些约会的人都成落汤鸡吧
6．下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
7．也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
8．爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
9．天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
10．据说，现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型。
11．我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
12．“路过高中教室，看到黑板，觉得英语好难。”“那是数学！”
13．你们有没有感觉一些男生有了媳妇就忘了闺蜜啊
14．男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的
15．特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
16．你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
17．家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”
18．没有太阳的日子里我怎么长高
19．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
20．跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
21．每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
22．父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
23．我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了
24．刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
25．世界上无情的人多，但是无聊的人会更多
26．想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
27．我觉得凡是自己家的东西都没有别人家的东西好吃
28．今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
29．他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊“奶奶，我来看你了！”
30．“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”
31．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈咪就生了我一个！
32．如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
33．某人一头让别人羡慕的长发，结果一抹假发
34．一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
35．我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
36．上课时我狂敲桌子,老师对我说：轻点,教学楼不结实
37．此生不长，唯有珍爱，才不会错过那些美与可爱，让遗憾尽量少些。
38．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39．“我发现你最近又……”“停不许说‘胖’或‘肥’！”“肿了！”
40．妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
41．如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42．老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
43．每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
44．有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
萌萌可爱的句子说说
1.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了
2.如果有一个人比我还爱你 愿意为你去死 那么让她去死吧 换我来爱你。
3.我做好事从来不留名,只留名片。
4.曾经，我们彼此依赖。现在，你有你的女神，我有我的男神。就这样，淡化一段情
5.你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。
6.在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
7.特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我
8.本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
9.不轻狂怎能是年少，不放肆怎么称天骄。
10.某人一头让别人羡慕的长发，结果一抹假发
11.疯了似得人们，每天过着疯狂的生活
12.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子 更温柔的女孩子 更爱你的女孩子 但他们肯定没有我能吃 能睡 能气人。
13.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
14.我就一个爸，不怎么伟大，但我爱他。
15.天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
16.我觉得我一点都不蠢 至少在喜欢你这件事上 我无师自通。
17.不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
18.没有了喷怒和悲伤，微笑只不过是一种姿态
19.我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
20.这张卷子很干净，所以不想把它涂黑
21.好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻
22.每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
23.老班上课时总一边挖鼻屎一边给我们讲大道理，这让我们情何以堪阿！
24.分手后我告诉你我准备去追大男神了，那只是想告诉你你不用担心我会因为你的离开而难过。
25.爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
26.我想要牵着你的手，许你一生的誓言
27.不老男神卢云龙他走了在外照顾好自己
28.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
29.嫌我碍事是吗?你不知道想要来我的世界是没那么容易的
30.听说人人都喜欢过自己的同桌，管你同桌是男是女！
31.每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
32.你说你在世界里看的东西都是灰色的，那是因为你色盲
33.就算大雨让整个城市颠倒 六点四十也得到校。
34.藏在我体内的学霸之血啊 我以学渣之名命令你 封印解除。
35.你有没有感到你丁点的愧疚，我只是你的棋子而已
36.我再坚强 性格再爷们 再能扛事儿 我他妈也是个姑娘。
37.女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
萌萌哒可爱调皮的句子
1.别对我多情，姐本就很无情 2.繁华如三千东流水，只取你一瓢爱了解。 3.感情不必拿来感概，深爱不需拿来显摆 4.感情不能容忍欺骗，最终我们没有脱离世俗。 5.给我两年时间，我一定让你跪在我面前 6.逛个街，就让我湿身了，有必要么，你个贼老天。 7.好几天没吃饭了，大家送点鸡蛋吧！ 8.好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻 9.忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。 10.据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。 11.麻烦对我终成一点，毕竟一心不能二用。 12.没有西瓜的夏天不是好冰淇淋。 13.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 14.名关于卖蠢，长的好看的叫萌萌哒，长的丑的就一个字傻。 15.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 16.你不用长高，我可以弯腰。 17.你的出现，让我又回到了最初。 18.你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。 19.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。 20.女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。 21.秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。 22.人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！ 23.如果爱不疯狂，就不是真正的爱情了 24.失去的感情，都属于有缘无份。 25.施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！ 26.我本不是娇滴滴的主，所以不需要任何人保护 27.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 28.我可以画一个圈，我自己关在里面，把回忆挡在外面。 29.我们之间，没有过真正的开始，却有曾让我痛心的结束。 30.我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹 31.我想要牵着你的手，许你一生的誓言 32.我要让你为你的所作所为付出代价，这你难道不懂吗 33.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。 34.一到晚上就想吃东西是夜食症，有人说产生这种症状是由于孤独。 35.在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢 36.在自行车后座上的时候，拥抱自己的都是形容词。 37.只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里 38.祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成!
日常因写错字引发的笑话~~~~~~~~~~还有没有别的？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！一个女的报火警。 电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。 “天啊，你们不是有救火车嘛！”一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。 男同学签好了自己的名字后递给他。 不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。 ”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”X检查团到一农村去检查，大队的党支部书记召开群众大会以表欢迎，书记拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）...”而书记却是拖着长声这样念的：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎，你念到此处停一停，此处可能有掌声...”众人笑得前仰后合，会计小声说“错了，你念错了。 ”书记把眼一瞪，“没错，就这么写的。 你们笑什么？”某医院，学生正在体检，女护士走出来高喊：“王风森”，众学生无人应，女护士又高喊：“王风森”，学生你看我我看你，纳闷：“谁叫王风森，好象没有这个人吧”。 女护士不悦，“没来就算了，下一个。 ”有好事者凑前探头看，顺嘴喊出：“是王飚！”王飚应声“到”，同学哈哈大笑，从此，王飚多了个别名“王风
