晚上下班回到家，老公说：老婆，今天中午和你爸一起吃饭时，可能说话不恰当让你爸生气了！老婆：你说什么啦？老公：当时一边吃饭，一边聊天，就聊到了“狗仗人势”这个词，当时因嘴里有饭，只说了前三个字就噎住了——老婆：你说话怎么就那么的寸呢！老公：更尴尬的是，你爸在追问我：你这是在骂我吗时，我才说出了“势”这个字！
晚上吃饭的时候，我悄悄的拿出来一瓶啤酒，女儿看到了，屁颠屁颠跑去给她妈妈告状：妈妈，爸爸又要喝酒啦！ 我一看这架势，说：老婆，女儿又没有穿鞋在地上乱跑啦！老婆还没有来得及说话，女儿又说啦：爸爸！你看妈妈又买面膜了！
读初中的时候，班主任很厉害，骂人特别的凶。有一天上学迟到了，但是没敢给老师说是因为起晚了，只是说身体不舒服，拉肚子啦。班主任说了句：身体不舒服是可以理解的！正在偷偷的高兴没有被挨骂，在走过讲台的时候，班主任说你这嗓子怎么还哑了？一时脑子发晕，说了句：拉稀拉的嗓子疼！唉吆喂，全班同学笑了半节课！
月末了，同事一起聚餐，一好哥们喝高了，走路学着螃蟹走，怕他出意外，我就送他回家。到他家楼下，自己按电梯回家，到了家门口，老婆不给开门，他慌了神！可能有前科的原因吧，他扑通一下，跪下痛哭，一边的敲门一边的各种忏悔和道歉。叫开门后，竟然是个老太太。这哥们看了一小老太太，立马恢复常态，扶着门站起来说：这是我家楼上的刘老太，然后又指着我对刘老太说，这是我的同事！
有一次，老爸又喝高了，他紧紧的握住我的手，很神圣的把一张银行卡放到我手里，还告诉了我密码，并且很神秘的告诉我里面有80万，让我拿去随便花。我当时想：酒后吐真言呀，是真的，我还真是一个富二代！然后，一个晚上兴奋的都没有睡着觉，计划着用这些钱买房子还是买车的事情。第二天早早的就去银行查看，里面果然有80，但是量词是毛，不是万！我这个富二代的梦呀——
我妈最大的特点就是喜欢漂亮的姑娘，她经常的对我说：如果你找的的媳妇不是美女，那我连你一块都不要了！昨天下午，我把新认识的女友的照片发给我妈看看，我妈看后直接就回了个信息给我：这亲家母真年轻呀！我——
同事说她们当地的人结婚都早，她有一邻居，男孩结婚的就早，好像十八九岁左右就结婚生了孩子，有一次，他正在玩手机，他妈在给他的孩子换尿布，他妈找他帮忙，说：儿子，来抱下你的儿子，我给换尿布！男孩竟然说：抱可以，但是你得答应给我十元钱上网才行！他妈妈无语啦——
下班回到家，就看到茶几上放着一张红票票。老妈平时可是不给我零花钱的，今天怎么突然这么大方啦？满心的高兴哟，在我兴冲冲地拿起钞票的时候，竟然在钞票下面放着一个小纸条，拿起来一看内容，兴趣全无，只见上面写着：今天你外婆过生日，下班后在家等我，不准出去，一起去给你外婆过生日！温馨提示：为了引起你的注意，才放的100元，不是给你的！
超搞笑幽默段子集锦？
想要开心点，就多看点段子吧，在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的超搞笑幽默段子，欢迎观看! 超搞笑幽默段子***热门篇***1.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更 *** !”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回! 2.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。 3.我小侄子，，小学三年级。 喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。 有女朋友很无聊***原话***，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。 不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。 我小侄子，，一场骑虎难下的爱情… 4.昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗?” 5.《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。 白雪公主，食之心凄凉。 纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。 圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。 料得天天广场上，小苹果，是曲王! 6.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。 进一步得出，人类可能是废品桶进化而来的。 7.从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。 8.“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”因为人们常说：‘我丑话说在前面。 ’” 9.我们学校开冬季运动会，天特别冷，一汉子发著高烧跑三千米，还穿的特别少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在终点为他披上衣服，从学妹手里一把抢过热水递给他。 最后把他扶到了站在终点等著的汉子女朋友的身旁，默默走开了。 10.早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。 下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子， *** 没了……就那么缝在裤裆里了…… 11.以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了 12.听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。 人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌著了 13.去交警队交***，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在视窗前***准备扣分用的***。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。 mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。 14.总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。 15.今天在咖啡店习惯性的点了一根菸，抽了两口之后突然想起来，二手菸是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让王超把其他人都赶了出去。 ***大哥 *** 去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。 “哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…?” 振华缩著脖子说：“****^__^**** 嘻嘻，我怕痒。 ” 超搞笑幽默段子***经典篇***1.下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。 他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。 2.我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。 ”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。 3.***今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到钱，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。 。 。 4.商场超市一到年末就会自动分成三种，第一种在回圈中国娃娃的《发财发福中国年》，第二种在回圈刘德华的《恭喜发财》，第三种把两首歌曲一起回圈放。 5.爱上陈妍希了，我要册封她为我的墩儿答应，心情不好的时候，我就大袖一挥，来人呐，把我的墩儿答应传来，叫她随便干点啥让我笑会儿，不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近 6.在哪里在哪里见过你 7.下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。 ” 她说：“***别跑，把伞还给我!” 8.跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗?”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。 ” 9.白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停***小婊砸。 10.又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。 11.公园草坪里插著块牌子，上面写着：“践踏草坪，***”。 后来改了，改成“***”了。 问公园里的工作人员：“为什么降了呢?不是罚吗?” 工作人员回答：“不改不行，没人踩。 ” 12.谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的，笑死了... 13.毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。 比如“”可以写成“上个世纪九十年代初期”。 14.刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，后来结婚了，最恨一个叫马云的，现在有孩子了，最恨一个叫马化藤的。 15.老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚 超搞笑幽默段子***精选篇***1.雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。 想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。 2.兄弟如手足，女人如衣服。 最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。 3.她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。 ” 4.“小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。 ”“那好，去帮我倒杯水。 ”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。 ”“领导，饮水机在哪?” 5.小时候我淘，我爸妈老打我。 一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。 打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。 。 妈!!我往哪跑。 。 算了。 你开心就好。 6.有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。 7.日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了! 8.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。 9.我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天 10.王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。 挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 于几?小孩小手数了数，答道：那? 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。 11.“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽菸， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 ?“谁也不会娶一个兄弟回家!” 12.在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 著 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。 原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开! 13.好呆萌，阳刚之气 14.神装备。 。 。 。 15.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。 。 。 女神：我会把你变成拍黄瓜。 。 。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。 以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】 1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影…… 3. 昨天和女友嗨咻。 女友：去戴个TT。 过了一会儿，女友：你再去戴个。 又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。 我说不会漏的，至于这么担心嘛。 女友：不是担心，着实觉得太细了! 4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。 6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。 ”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。 ” 8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。 她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。 过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。 却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。 10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。 我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。 不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。 闺蜜说：今天要交房租了。 我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…… 14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…… 17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。 18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…… 19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。 到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。 20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】 1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…… 2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。 忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。 ”那只手嗖地就停下来了。 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。 忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。 你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。 很无辜的说。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。 那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。 4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。 5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。 要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 6. 副导：“那女大明星今天只露两点。 ”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。 7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。 前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。 8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。 9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。 前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。 10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。 一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…… 12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。 有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。 这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。 我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。 我需要新的秘书，她也需要培训和指导。 事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。 16. 十年了，我的状态大不如前。 不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。 我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。 当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，baby，lets Lock n Roll! 17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。 忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。 然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。 你得是有多平…… 18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。 某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。 “多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。 “漂亮吗?”答：一般般。 “穿衣服呢?”答：很快。 19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。 我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】 1. 老婆：老头子，你说咱还要穷多久?老头子仰望天空，沉思片刻：那得看咱能活多久了。 2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。 有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。 直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器! 4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率… 5. 十年了，红颜知己终于到了床上。 我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先知己而后知性”。 6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。 7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…… 8. 十年了，我头上都换了八个经理。 那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。 我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。 9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。 我力不从心，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。 她醉眼迷乱，表示深切的同情。 她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。 小敏很体贴，但是不漂亮。 小梦很漂亮，但不性感。 小倩很性感，但是脾气很坏。 小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
为什么有人说，结婚太早会很可惜
首先，结婚太早可能导致双方没有充足的时间去了解彼此。 当两个人刚开始恋爱时，他们往往会感到非常兴奋和幸福。 这种感觉很容易使人忽视了对方身上存在的缺点。 如果两个人在此时结婚，那么他们就没有足够的时间去了解对方的真实面貌。 随着时间的推移，他们可能会发现自己和对方并不兼容，从而导致关系破裂。 其次，结婚太早可能会妨碍个人成长。 当一个人年轻时，他们通常还没有确定自己的职业或人生目标。 如果他们在这个时候结婚，那么他们就必须牺牲自己的时间和精力来迎合配偶的需求。 这可能会妨碍他们追寻个人梦想和成长。 当他们发现自己的梦想和配偶的需求不兼容时，他们可能会感到后悔，因为他们错过了成长的机会。 最后，结婚太早可能会导致婚姻生活陷入困境。 如果两个人在年轻时结婚，那么他们很可能还没有经历过生活中的许多挑战和困难。 当他们面对婚姻中的压力、挑战和变化时，他们可能会感到无所适从，无法应对。 这可能会导致他们之间的关系逐渐疏远，最终导致婚姻破裂。 总的来说，结婚太早可能会导致后悔。 这是因为它可能妨碍双方的成长、造成关系破裂，并让双方错过了更好的人生机会。 因此，在考虑结婚时，我们应该慎重选择，确保我们已经清楚地了解彼此，并且已经准备好为对方和婚姻付出足够的时间和精力。 只有在这种情况下，我们才能享受到婚姻带来的美好和幸福。
