开心一刻1.一小年轻初次打劫，紧张的口中不断重复”小姐，打劫”。这时正好有个时髦女人经过，他便鼓足勇气上前:”小姐……”话还没说完女子扇了他一耳光:”你说谁是小姐？！”他吓得哆哆嗦嗦地说:”对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:”你说谁是大姐？！
开心一刻2.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费30元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵地回答说：还50呢，我儿子都40多啦
开心一刻3.姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来:“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”
开心一刻4.四小伙在一起吃饭，结束的时候一小伙说：“咱们谁长得丑，谁结账呗！”这时一服务员转头问：“是要AA制吗？
开心一刻5.上大学后跟宿舍一哥们学会了打DotA，经常二人黑。现在大四快要实习准备搬走。那天哥们说他爸下午来接他，东西已经收拾好，于是临别之际，又黑了一上午。下午他爸来了，一进宿舍看了那哥们两眼，说：“不要，直接跳刀。”哥们一指：“密码789sss”然后我们华丽丽的打了一下午的三人黑……
开心一刻6.我二叔，听我爸说他年轻的时候卖过老鼠药，给顾客挑完老鼠药后，接过来顾客的一百块钱。没洗手就直接找钱，而且还用上了他一边舔手指一边数钱的习惯。后来啊，二叔数钱数着数着就直接倒地上了，幸好120来得及时……打那次起，我爷爷就不许我二叔再去卖老鼠药了……
开心一刻7.大师：“施主，行个方便，化个缘吧！”年轻人：“不好意思，我不会啊！”大师：“没事的，凡事都有第一次！要勇敢的踏出这一步！”年轻人：“那好吧！”于是，他便拿出纸跟笔，在上面画了个圈，拿给大师笑着说：“不好意思，画得不是很好，不是很圆！”大师：“……”
开心一刻8.小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
开心一刻9.学生在火车站问人：你幸福吗？，见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民学生：你幸福吗？农民看了学生几眼，无辜的说道：俺姓王...
开心一刻10.一日与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。饺子端上来，我问他要不要芥末。他又招来小姐，请问有...
一外国电影，打劫商店，被店主持枪赶。
师奶杀手 能干的汤姆·汉克斯首次标榜上了奥斯卡金牌制作伊桑·科恩与乔尔·科恩兄弟，以一部1955年的英国旧片重拍为契机初次正式响应喜剧世界那充满诱惑力的召唤。 曼森太太(艾尔玛·霍尔饰)是位憨厚可人又不失睿智的黑人老太太。 说其憨厚，主要是指其为人和善耿直，与人为亲；说其睿智，则更多是那种透析现象发觉本质的阅历。 整篇故事也就围绕着她展开笔墨。 曼森太太住在一幢老式房子中，她身处一笔数目不菲的财宝周遭而却浑然不知。 而宝藏的故事竟然被滑稽怪异欺世盗名的希金森教授(汤姆·汉克斯饰)意外获得，大麻烦来了。 希金森教授迅速拉拢了一群所谓的各类“怪才”，决心来一次超级洗劫行动。 这一另类组合的人数虽不多，却也各有所长、术有专攻，从爆炸破坏，挖掘隧道，坑蒙拐骗，乃至以暴制暴的大打出手，每个人都有值得炫耀的“本事”。 具体行动细则如下，行动目的地——曼森太太的地窖，借口——五个人需要一个地方来练习他们的“圣歌”，问题——这伙贼那用音盲来形容都毫不过分的音乐素养实在无法遮掩，更大的问题——他们全都低估了那貌似憨傻的楼上房东太太的洞察力。 一次无意间，曼森太太发现这伙人的真实身份，并威胁要拆穿他们的阴谋，穷凶极恶的匪徒们妄想干掉碍手的曼森，得到早已垂涎三尺的财宝。 可惜事与愿违，曼森太太并不那么容易对付，每一次费劲心机的搞鬼只能带来自己那挥之不去的霉运。 希金森教授(汤姆·汉克斯饰)是个高超的盗贼。 几十年在盗窃行业的摸爬滚打，加上家族的天分，练就了希金森盗窃抢劫的顶级技术。 他谋划了一桩“大买卖”——计划抢劫赌场的地下金库。 当然，他可不会笨到拿着枪就冲进赌场去洗劫，也没有浪费脑细胞去破解金库的秘密，他想干的，是打个地洞，人不知鬼不觉地把金库里的钱都拿走。 为了这个完美的计划，希金森教授看中了赌场边的一栋房子。 他把房子租了下来，暗暗的招笼各类盗窃高手，打通进入赌场金库的地道。 为此，他招来了一群小偷专家，他们中既有爆破天才，也是行骗高手，当然也少不了愿意挖地道的苦力了。 在练习教堂音乐的名义下，他们的盗窃计划进行得天衣无缝，地道也即将打通。 可是，当他们正要开始最关键的入地偷金时，房东老太太(艾尔玛霍尔饰)突然出来搅局。 眼看着价钱几亿的美钞即将到手，怎忍受得了这位半路杀出的“师奶”，坏了他们的好事？希金森立刻派出一个小青年要把这位“师奶”干掉。 不想，他太低估了这位房东老太太。 这位厉害的“师奶”不但逃出了希金森派来的杀手的追杀，而且还恨恨地揍了他一顿，抽了几记响亮的耳光。 收到这个消息，希金森教授差点跌破眼镜。 她到底是何方厉害人物？难道这房东老太太真有这么厉害？自己的完美盗窃计划，就因为这么一个“师奶”而砸了？希金森也不是省油的灯，他决定亲自出马，会会这位令手下闻风丧胆的“师奶杀手”。 幕后花絮影片改编自在英国影史具有极高地位的同名电影《师奶杀手》(1955年)。 老版影片格局不大，一半以上戏份都在师奶家中发生，但剧情张力十足，且皆为黑色幽默。 而新片中，除了保留故事框架和黑色幽默风格外，在格局，制作上有很大提升，除此基于商业考虑。 影片重心从“师奶”向汤姆-汉克斯扮演的教授有所漂移。 本片在科恩兄弟一贯的喜剧表现手法上反其道而行之，似乎科恩兄弟下决心要告别以往的黑色小路，走上好莱坞烂俗喜剧的“康庄大道”。 但看得出来科恩兄弟还是保留了他们影片当中人物的讽刺性和夸张感觉：所有人物的漫画形象一如既往，即使有些模糊的男主人公，也有那些招牌的眨眼动作（尽管这些动作的效果未必如他们所期望）。 而且此次电影尝试了黑人宗教音乐，和始终如一的犯罪主题以及夸张的人物混合在一起，制造出一种怪异的效果，这也许可以算上是科恩标志性的创造力中一点所剩无几的东西了。 汤姆·汉克斯把从影数十年积淀下的所有喜剧表演天分全部释放在这部喜剧片当中。 试金石电影公司重复了1955年由英国著名的伊琳制片公司(Ealing Studios，由著名英国演员丹尼尔·戴-刘易斯的外祖父巴尔肯爵士一手创办)首次搬上荧幕，并在当时颇受欢迎的老故事。 曾在电影《大麻烦》中有过成功合作经历的制片人汤姆·贾科伯森、巴里·桑恩菲尔德、巴里·约瑟夫森再次联手……种种的一切努力都似乎是一种旁观者的衬托，而其根本则是导演与编剧尽在掌握之中的科恩兄弟，他们才应该是真正的幕后主人。 过去一个时期，科恩兄弟几乎是高质量电影的同义词。 他们的诸如《巴顿芬克》、《血迷宫》、《霹雳高手》、《冰血暴》、《缺席的男人》等许多作品，不是于上映之初就得到众多影迷的狂追热捧，或是在公映后期受到几乎疯狂的膜拜。 他们通常可以带给每位影迷以极其离奇的意境渲染，多变的黑色幽默，或爱之弥坚、或恨之彻骨的结局定式，给人以强烈的震撼。 那种把喜剧色调融入惊悚剧情的惯用手法一直为人乐道。 不过黔骡终有技穷时，峰回路转之下，近期的作品尽显疲态与萎靡。 被寄予厚望的乔治·克鲁尼与凯瑟琳·泽塔-琼斯合作的《难耐的残酷》只有区区3500万美元的累积所得，使得兄弟二人感到了前所未有的压力感，从这方面看，汤姆·汉克斯的号召力显然是科恩兄弟所真正意义上期待的。 此外，科恩兄弟远不止只有两兄弟上阵打拼那么简单。 准确而言，以一个默契的电影制作班底来形容更加贴切，因为其涵盖了电影制作的多方力量精英。 摄影师罗格，制作设计丹尼斯，服装设计玛丽，以及特效彼得·切斯尼都曾多次与科恩兄弟合作，彼此的信任自不言说。 此外，还有一位地道的科恩班底成员在《师奶杀手》中也是露足了脸，这就是克里斯蒂·梅勒，影片的驯兽师。 “影片中有许多动物戏要拍，”伊森·科恩揭开了谜底，“其中最特别的一幕戏是训练一只戴着防毒面具的英国斗牛犬虚弱地晕倒。 具体方法出于职业的要求暂时保密，但这可煞费了克里斯蒂不少的苦心才得以完成，我要为克里斯蒂的敬业喝彩，也为能有这样的滑稽镜头奉献而感到欣慰！” 乔尔·科恩认为能够请到了汤姆·汉克斯出演《师奶杀手》非常之幸运。 此言并非言不由衷，不过由于过分担心汤姆?汉克斯那少得可怜的喜剧积淀，多少使伊森·科恩有些坐立不安。 直至影片的最后剪辑完成，才使那颗悬着的心找到了自己熟悉的位置。 汤姆·汉克斯显然不会让自己的半世英名毁于一旦，喜剧表演是前所未有的，谈不上是展现得如何如何地像个资深喜剧演员，起码上对得起影帝待遇。 影片拍竣后，汉克斯又奔赴了另一个更重要的目的地，斯皮尔伯格的以描述失去国籍的东欧难民为主线的新作《The Terminal》的片场，凯瑟琳·泽塔-琼斯是他的下一个搭档。 晴朗午夜星空中，月亮的光芒总能给人以心灵的安慰，而璀璨星光的魅力则往往更让人无法抗拒。 艾尔玛·霍尔、马龙·韦恩斯、J.K.西蒙斯、马秦……每个人都在试图透过汤姆?汉克斯的光环，展现自己的特点。 在德州达拉斯一所公立学校有过27年外语执教经验的艾尔玛·霍尔，当年投身影视圈本身就给人带来了意想不到的惊异感。 而在1996年凭借《A Family Thing》摘得芝加哥电影节“最佳女配角奖”以及1998年依靠《Soul Food》获得NAACP(有色人种自己的电影电视奖)的“最佳女配角奖”，终于得到了众人的认可。 马龙·韦恩斯是曾经因《惊声尖叫》系列大红大紫的韦恩斯三兄弟中的一员。 马龙在本片中引入了自己的喜剧风格，从预告片中艾尔玛暴揍马龙脸部那组镜头就足能让人满怀开怀一笑的等待了。 此外，另一种亲切感的缘由当属一张亚洲面孔的登场。 那位留着希特勒标识并带有十足日本人色彩的亚洲人，是自幼从香港移居美国的艺人马秦，对于能够得到这样一个与大明星合作的机会，马秦唯一的感觉就是荣幸。 歌坛常青树费玉清也被人成为“师奶杀手”
求好看的都市小说，最好带点搞笑，主角不要太NB，不要第一人称。
【房客别这样】简介：冷静，服装设计界的无名小卒，一向只要面包不要爱情的她，在工作最失意的时候先后遇见了两个男人。 翟默，韩叙。 一个是终日无所事事的、靠女人吃饭的小白脸；另一个是传媒业新贵，温润如玉的翩翩佳公子。 但凡是个正常女人，都会选择后者。 然而，在冷静阴差阳错成为翟默的金主后，她渐渐发现他的优点-- 当她心情低落时，他在她前男友的婚礼上整蛊新娘博她一笑； 当她的参赛作品被上司盗用时，他巧施妙计替她讨回公道； 在他不经意的帮助下，冷静的职场生涯渐渐风生水起…… 这样一个优质帅哥怎么看都不像是混吃混喝的小白脸， 难道她弄错了什么？ 就在她困惑不解之时，事业有成、品相俱佳的韩叙向她求婚了…… 爱情还是面包？ 极品腹黑男与温柔绅士展开较量，她该如何抉择呢？【客官不可以】简介：这是一个JQ与反JQ的故事 这是一个TX与反TX的故事 这是一个被潜与反潜的故事 众人鞭打：这到底是个什么故事？ 某人答曰：这是一个既邪恶又有爱的故事……【微微一笑很倾城】简介：《微微一笑很倾城》感动千万读者的《何以笙箫默》作者顾漫最新作品。 在网络游戏中，如果你“惨”遭抛弃后，忽然有个很强很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎么反应？ 男人对女人一见钟情的是什么？容貌？气质？身家？NO，校园王子+游戏高高手肖奈同学一见微微，钟情的并非她逼人的艳色，而是她那飞舞在键盘上的纤纤玉手和她镇定自若的气势！！！囧掉了吧？同是网游高手的贝微微，彼时彼刻正在电脑前有条不紊地指挥着帮战，打了一场完美的以弱胜强的辉煌战役，完全没意识到爱神小天使近在己侧……随后，篮球游泳全能优等生与游戏公司总策划人等身份的肖奈大神开始了网上网下全方位地捕猎美人心……于是，一场爱情，就在一朵花开的时间里，悄然萌生了。 【杉杉来吃】内容简介 杉杉无比乖顺地蹲在产房前当临时血库，其间又被大老板支使着去做了个血液检查，以证明身体健康，血液合格。 生产中产妇果然一度危急，杉杉乖乖地被抽了300CC血，产妇转危为安，杉杉在言清的千恩万谢下走出了医院，走了一会，停下，看着月亮仰天长叹。 “资本家果然是吸血的，没人性啊没人性。 ” 犹自摇头晃脑的杉杉没注意到，一辆黑色加长轿车在她身后停了一下，听到她的感叹后，后座的男子嘴角动了一下，然后关上了刚打开的车窗。 “开车。 ” “老板，你刚刚不是说要送薛小姐回去的吗？” “不用了。 ”男人不带表情地说，“资本家都是没人性的。 ”《何以笙箫默》内容简述：《何以笙箫默》讲述 一段年少时的爱恋，牵出一生的爱恋。 大学时代的赵默笙阳光灿烂，对法学系大才子何以琛一见倾心，开朗直率的她拔足倒追，终于使才气出众的他为她停留驻足……然而由于命运的捉弄，一个隐藏的误会导致了七年的分离，七年后当默笙从美国返回故土时，两人再次相遇，情依旧，但~【大约是爱】简介：一开始或许是逢场作戏，可是随着纠缠的不断深入，不论是不甘亦或不屑，真真假假模糊了视线。 问世间情为何物，那些经历过的喜怒哀乐，大约是爱。 十九岁的校园女孩周是清纯可人，张扬任性，年近三十的公司总裁卫卿英俊潇洒，风流倜傥。 当她遇见他，他迷上她，她却并没有屈服于他的金钱权势，而是避之不及。 假做真时真亦假，渐渐地，日久生情，不由自主！但两人之间却面临着许多差距:家世和年龄……而这时，另一少年的介入又让争吵不断的他们再生波澜……【咱俩不熟】内容简介：言羽：你说，咱俩在一块，这事有戏吗？肖翔：没有。 我跟你不熟。 言羽：可是，你刚刚已经染指我了。 肖翔：那是意外。 言羽：你说，你真不用我做你女朋友？肖翔：不用。 咱俩不熟。 言羽：可是，你刚刚又染指我了。 肖翔：那依然是意外。 言羽：肖翔，我决定放弃你了。 肖翔：你敢！我已经染指你了！言羽：可是，咱俩不熟；那是意外。 肖翔：我就爱染指陌生人，怎样！半裸江山【完整程度】：完结【作者】：小鱼大心【简介】：江山，你若暴富了，有什么打算？”我想了想道，正色道：“我若暴富，一定搜刮来十多个风姿迥异的绝色大美男！全部在我眼前一水儿脱光光，各个露出胸前两粒小巧的果实，伸出充满诱惑的大腿，翘着满是弹性的臀部，晃着颜色不一的小鸟儿，弯着柔韧曲线的腰肢，摆出各种撩人的造型！然后……嘿嘿嘿嘿……”江米眼睛一亮，忙问：“然后如何？”我两眼冒色光，兴奋道：“然后…………哦吼吼吼吼吼……画《裸男遛鸟儿图》啊！” 【BOSS相亲笔记】人生就是一出悲喜剧，在喜剧了二十三年之后，我突然发现，我的人生就剩悲剧了。 一切都源于第一天上班的早上，我跟那个咆哮教主热情地打了个招呼，然后我的人生就急转直下了。 从此，我不是陪伴着boss在相亲，就是陪伴着他走在相亲的路上。 上帝、佛祖、真主安拉，请让这个结婚狂男人相亲成功吧【当生米遇上熟饭】无厘头语录一： 问：你说话的时候能不能文雅一点？ 答（开始乱改古文）：同是天涯沦落人，相逢何必太狗腿。 无厘头语录二： 问：男人和女人都有胸部，女人的胸部是为了哺育下一代，那男人的胸部是用来干嘛的？ 答：为了区别男人的正反面。 无厘头语录三： 出来混，迟早要失恋的。 无厘头语录四： 色情是艺术未遂。 【兔子惦记窝边草】这年头，怪人怪事很多：爱打劫的不是土匪，是警察;被嫌弃的不是恐龙，是美女；找工作时，问的不是专业知识，是三围……生活是雷的，一雷更比一雷响。 日子是囧的，没有最囧，只有更囧。 腹黑而可爱的老板，地主家少爷一样的上司，闷骚的主持人，行事风格比男人还MAN的女同居密友，现实而不失温情的狗腿子，外加其他一票雷男囧女，注定了女主雷不止囧不尽的生活。 我雷了，我囧了，我存在了，我长大了。 【嗨，我的男人】小说介绍一个是一次恋爱都没有的菜鸟，一个是恋爱史成迷的阴险小白脸。 两人最终情归何路？我对秦科说，你要对我好点，不然小心我一枝红杏出墙来。 秦科平静地说，你长得不漂亮，头脑不灵光，四体不勤，五谷不分，关键时刻就掉链子。 你确定，你出墙后，墙的那边有人？我恍然大悟，是哦。 他微笑着说，我喜欢你，可是不会还有人跟我一样品味怪异，所以你要乖乖听我的话，知道吗？我注意力集中在他的第一个分句，于是开心的点点头。 片刻后才意识到，我来找他谈判的初衷和结果已经背道而驰了。 【来吧，医生】这是一个剩女钓金龟的故事。 不，这其实是一个剩女跟金龟……子的故事。 呃，其实这是一个自以为是金龟的男人钓美人鱼，第一网没捞鱼，第二网没捞鱼……最后一网捞上一条小尾巴尾巴尾巴……的小猫鱼的故事。 不过，他似乎很满足，因为他忽然发现，其实自己不是什么金海龟，最多也就是一只不懂爱情的小爬虫——金龟子。 该男主是个暴发户，不是传统小言里的那种温文尔雅的富豪。 该男主是个老流氓，说话行事比较骠悍。 慎入。 本文内容比较骠悍粗俗，有些恶搞情节，再次说，慎入。 【兔子爱吃窝边草】“您好，我是苏明小。 ”没人回答。 恩？怯怯的抬头。 办公桌后没人，倒是一边的档案柜前，有个年轻的男人背对着她在找什么东西，听到她的声音回过头奇怪的看着她。 看他的样子不像人事经理，米黄色的衬衣，深色的西装裤，吹的蓬松的发型，像是个小职员。 在她好奇打量他的时候，他也好奇的在打量她。 “我是来面试的，”苏明小回过神来赶紧抬起手中的简历证明自己不是打算闯空门。 男人拿着资料到办公桌前，一边笑着一边坐下。 “我知道，坐啊。 ”他真的是人事经理？苏明小暗自诧异自己看走了眼，拘谨的坐在他的对面，然后把简历递了过去。 “你叫……”他看了下简历，然后再仔细看了一下。 “苏明小？不是苏小明吧。 ”苏明小嘴角抖了一下，她从小被问的已经麻木了。 “不是，我就叫苏明小。 ”“二十四岁，未婚，应聘绘图员……照片不太像本人，没有工作经验……”男人津津有味的看着，甚至还拿照片比了一下，一双漂亮的眼睛闪着笑。 苏明小根本没听他在说什么，她正在瞪着桌上的一本印着裸女的杂志，脸上青红交错，难道这男人真的是小说里传说的色狼上司？她真的遇到了~~~~~小说里的这种色狼一般都会要求面试的女职员满足他的兽欲才肯给工作的吧。 是贞操重要还是工作重要？当然是贞操，可是想起老娘的脸……内心交战了半天，她开始唾弃自己，怎么可以动摇意志呢，当然是贞操了。 想到这里她猛然站了起来，一脸决然的吸口气准备表白自己绝不会屈服的。 可没等她开口，男人站起握住她的手，热情的剧烈摇晃：“恭喜你，你被录取了。 ”您好！亲爱的楼主！o(∩_∩)o以上是简介！若您想要书源，请留下邮箱！我会尽快给您发送！还有疑问请点击【追问】我会尽快回复您！如果满意请【采纳】网络小犹感谢您！By：小犹
寻小笑话(非荤)?多多益善
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。 有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！”“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。 ”“我不打老婆己经很久了。 ”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。 ”“三次？！”大官急了，“哪三次？”“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。 后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。 后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”“噢，你还是为了我……那第三次呢？”“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。 “三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。 老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。 最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。 我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。 昨晚我跟她整扯了一宿。 开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。 经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。 伪装既然剥去，下面就好干了。 我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。 真是一泄如注，痛快淋漓啊。 最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。 县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。 算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。 我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。 可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。 最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。 他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!8： 乌龟的屁股————答一个词 规定乌龟倒立————答五个字 上面有规定乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。 」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。 ”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。 “我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。 “你可以拿棍子打。 ”医生说。 “也试过了，没效，”她回答。 兽医百般无奈地说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。 ”“这样有效吗？”她好奇地问。 兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。 ”End——————成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。 英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)... ...死光（school）委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:姑娘,你的肩上有草屑.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。 于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”哲学系某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。 某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。 原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。 他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..老兄别怕! 我是台大哲学系的!言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。 一天班里开团会，长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。 ”。 ?对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。 」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。 」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:A 测谎器响了!德华又说:B 机器也响了!德华又改说:C 机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!这时,测谎机却翻倒了!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。 ”他拿出一个纸盒，小心地打开。 盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。 ”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。 」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。 」原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。 女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。 ”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？「我在找东西。 」「找什么？」「找，找……。 」邻座的同学回答说：找藉口。 历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！球队教练这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」记得刷牙！！一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。 啊~原来是美丽的助教所发出的…。 教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！性教育某日。 小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。 可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。 然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。 看著妈妈。 眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。 可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:如果有个日本名字里有个太郎二字,那他一定是长子,如果他名字里有次郎二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?一个学生站起来大声回答:山本五十六老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。 里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。 ”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。 公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。 ””你是说，让一两只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 ”是的。 ””这只是你们男 人的想法，我不干！”毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。 后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。 」何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。 一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。 老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。 说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。 好…他不上我的课…。 我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。 班长说…。 他是隔壁班的…。 刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___清华军训近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。 地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。 」此时，教室走进另一名学童乙。 局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。 」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。 」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。 」老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。 ，不不不是我烧的。 ”“什么？你你你。 把你爸叫来”老师生气的说。 放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。 不是他。 烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。 （此公四，十不分。 ）师傅：几个？此公：si个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。 」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」___老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！___教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的___每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写著：「『心理学入门』。 五十元。 从未用过。 」署名旁又写著：「必须卖出。 」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。 孤芳自赏大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。 不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。 ”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。 ”踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!-------------------------------------------------------某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分。 --------------------------------------------------------一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情.......这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对.--------------------------------------------------------教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ...--------------------------------------------------------没系了某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。 总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。 ”台下掌声四起。 --------------------------------------------------------师：成绩单有没给父母看？生：有。 师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 --------------------------------------------------------单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。 ”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。 ”回 答英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”歪 打 正 着老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。 ”老师说：”你说对了，请坐下。 ”尚 未 发 生某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。 在这个问题变得不可收拾之前，他?/td
