有一次周末全体加班，妻子就带儿子去我的单位玩。儿子4岁，很顽皮，主管抓住他：问你问题，回答正确给你糖吃！你几岁了？我儿子：4岁！主管问：你爸爸几岁了？我儿子：4岁！主管笑得合不上嘴：你爸爸怎么会和你一样大？我儿子：因为有了我以后，他才成了爸爸！主管赶紧地给儿子拿糖吃！
闺蜜是被领养的，她刚出生就被亲生父母遗弃啦，养父母对她很好。就在前几天，亲生父母来认她，说为了弥补当年丢下她的遗憾，给了她一张50万元的支票，闺蜜把支票甩她亲妈脸上，很气愤的离开啦！我夸她有骨气的同时，也劝她当初父母那样做，一定有他们的难处，让她好好考虑一下亲生父母的感受！今早她又给我电话：姐、200万，能不能买辆跑车？ 我：——
去小区公园遛狗，这货看到一白狗就上去找人家玩，吓得牵狗的美女花容失色。我赶忙过去赔不是：美女，不好意思哈！你看这这狗太贪玩了，美女幽怨地：没关系，我能理解，养物随主嘛。我：......
闺女有和老公吵架啦。每次吵架她总是嫌弃老公没本事，又对老公数落那一套，说：你看家里这一切家具、电器什么的都是结婚的时候，我从娘家带过来的！你有什么？老公看看她，又转脸看看孩子，然后说：什么都是你从娘家带过来的！你敢说儿子也是吗？
对门小夫妻又斗嘴啦，原因是老婆管的严，老公每次反抗都是以失败而告终。老公：老婆，能不能给我一点私人空间？老婆：能！老公：给多大？老婆：搓衣板那么大！
不要发无名火和男朋友认识两年多啦，感情还不错。有一天，心情莫名的烦躁，怎么看男朋友都是不顺眼，对他吼道：这两天怎么发现越来越讨厌你啦，看见你心里就烦！那二货竟然也来了一句：我也是！我瞬间暴怒，站起来指着他的鼻子：你说什么？那货弱弱的说：我也是越来越讨厌我自己了！
哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子——
刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊，
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动！
今年，新认识个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。一天，车有点小毛病，开去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥我是真黑，不是脸脏。”
发现儿子不是我的，在外面喝的酩酊大醉回到了家，老婆看到后安慰我说：“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
昨晚在家，8点多了，听到敲门声，我问：谁呀？没有回应，又问了一句还是没有回应！敲门声还在，我有点生气啦，提高嗓门大声喊：谁在敲门！听到一个同样愤怒的女声在门外，说：神经病呀，又没敲你家的门！
小的时候家里很穷，老爸是以卖菜谋生的。有一次，爸爸去批发蔬菜的时候，用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，我是各种舍不得喝呀。哥哥想了一个到现在我都觉得很牛的法子：喝三分之一，然后往瓶里兑满水，就这样反复兑水，一瓶娃哈哈我和哥哥喝了一天，到最后只剩水的味道了！哈哈——
我高中同学刚刚和我打电话说，出国五年，没在家过年，每次除夕视频都能看见妈妈难过的脸，说她和爸爸好凄惨好凄凉家里安安静静又那么冷，背景音是爸爸的唉声叹气，说出去玩都没力气。今年刚好课调开了，他偷偷买了机票想赶在大年初一回来，想给爸爸妈妈一个惊喜，想看见他们的笑容，想过一个难得的团圆年。刚刚到家了，在外面敲了十分钟没人开门，给他妈打电话，他妈得知他回来了意外慌张，在他逼问下才得知，他爸妈四年前就年年在海南岛过年了，玩得特别开心……现在零下十度，他拎着箱子走在大街上，找个地方住
有个男的追我 请我吃饭，我带我朋友一起去，结果他们却联系上了、好气人，我要装作不知道吗？
感情这种东西，勉强不得，不用装作不知道，如果他向她表白了，那证明你赢了，你看透了那个虚伪而又善变的男人，如果他们只是普通朋友的话那你也要高兴，因为你将拥有一个抵得住诱惑的男友
女朋友闺蜜约她小聚，女朋友说带我去请她们吃饭。我开玩笑应该你请我，他说不请就不带我去了
带你见朋友明显是把你拉出来显摆的，哥们儿你怎么那么不上道
怎么幽默的说自己想当团员？
1.经典爆笑帅哥糗事笑话，团购了一百个土鸡蛋，送货来的是一戴口罩的大眼睛帅哥，穿一身火红运动装，十分养眼。 我看着鸡蛋个儿挺大，问是不是土鸡蛋啊？从他的眼睛感觉的到他笑的很嗨皮：“我给你看蛋黄颜色就晓得了。 你把手摊开。 ” 我疑惑地摊开了手心。 艾玛呀！你是哪里来的神仙哥哥，把生鸡蛋磕进我手心里是什么操作啊 !2.天天一笑笑网，偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。 台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。 3.爆笑女朋友冷笑话大全，很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了…… 昨天相亲时妹子问我有车有房吗？我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了*^_^*～！4.和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”我这霸气。 。 。 瞬间全无。 5.超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。 ”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。 ”6.我在办公室放了一副18公斤的哑铃，办公室的妹纸拿起来很吃力，我说你好好练练，和老公打架的时候不吃亏。 妹纸的暴强神回复：“我用刀，不用练这个。 ”7.和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？8.他说：美女你踩到我脚了。 她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。 他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。 。 。 大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。 某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？9.和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。 半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。 10.儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。
