爆笑一下：我妹要结婚了，我跟儿子说，你得警告你小姨夫
爆笑一下：初二的一个早上，当时我们有一节生物课。我前桌是有一个男生，当时课已经上了一大半，但估计他已经坐不住了，然后他开始不停地看手表，生物老师也开始不停的看他，可能是太过于频繁，老师实在忍无可忍就问：XX你总是看表干啥呢！男生：老师，我就是想帮你看看，这节课你能不能讲完。老师：……
当时全班大概静了有五秒，也怪我们生物老师真是脾气好，啥也没说，继续讲课……大家可以自行想象一下，那个男生当时的语气，相当虔诚，就感觉真的是为老师着想。平时在我们班特别没存在感，在老师眼中，特别老实。所以到现在，我仍然觉得他说的可能是真的。
爆笑一下：我有个朋友他去快递点拿快递的时候踩着一个小石头，把脚扭了一下，呵呵，当时觉得没什么，然后忍着痛走了两公里，回到了家里，然后第二天的时候脚蛮肿，家里人不放心，就让她去医院检查一下，拍个片得知，他居然骨折了，是很优秀的小仙女了，在家养伤半年，现在走路还是一跳一跳的。
爆笑一下：大三的时候，我们宿舍都是习惯先到教室放包，再去吃早餐，那天两舍友吃早餐吃得慢，上课铃响了还没吃完，迟迟没有回教室。平常万年不点名的老师突发奇想说点个名吧！我急忙发消息给舍友让他们快上来！老师拿着名册一个一个念：马XX！马XX来了吗？没人作声。因为我们班上一共40来个人，男生10个不到，根本不敢代答。
爆笑一下：我妹要结婚了，我跟儿子说，你得警告你小姨夫，以后结婚别欺负你小姨，欺负小姨饶不了他！儿子说：妈妈，叔叔（那时候还叫叔叔）不会欺负小姨的，小姨是他的媳妇，他怎么会欺负小姨捏？我：嗯我妹结婚后不久，和妹夫上我们家吃饭，我儿子看动画片看的聚精会神，突然跟小姨夫说：小姨夫，你不要欺负我小姨，欺负我小姨，我饶不了你的。
给女朋友讲笑话幽默
这些笑话可以吗1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。 ’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。 THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！！”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”8.一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。 车子都全了。 ”“我是说去医院。 ”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。 ”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。 ”10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。 有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。 ”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
小笑话2则
1.一财主，吝啬，欲为小儿请一夫子。 因众人皆知其抠门，而不得。 一日，一秀才登门，曰：可！但要先立一字据，为：包伙食，无鸡鸭也可无鱼肉也可非蔬菜不可 财主喜，画押从之。 第二日，饭菜上，夫子敲碗大呼：不从字据，吾告之!财主怒：字据为证，意欲何为？夫子曰：谓之何？财主曰：无鸡鸭也可，无鱼肉也可，非蔬菜不可！夫子画其上：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；非蔬菜，不可！财主愕然，无奈，从之。 2.小明明天就要考试了，但晚上却在看电视 。 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 ！小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 ！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
求爆笑笑话
1、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
2、“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
3、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。“儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
4、富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳F防暴露，男主人一时性起。。。第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又。。。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
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