今天和老公坐公交，突然他肚子疼！然后急切的拉我下车，说是憋不住了，再不下去就拉公交上了！于是下车了，给了老公纸巾，我在站台等他。只见他狂奔的背影。三分钟过后，老公来到站台拉着我就打车走，嘴里面说：快走，有人追来了，拉人家院子里了！
同事给我来信息：今天休息你有空吗？我：你有事吗？她：我想跟你换样东西！我：用啥换啥啊？她发过来一张照片说：我就用这个来换我想要的东西，你猜到了就给我回信息，要是猜不到我就找别人换去！我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！
上车时手一抖刷了两下卡，想说别浪费，就对身后一妹子说，你不用刷了，我帮你刷了。妹子一愣，立刻对她背后的大叔说，你不用刷了，他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的，我没再搭讪。
我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
以前读高中上英语课，班主任就是英语老师，上课一准备抽人回答问题的时候，唰的一下全班同学，以迅雷不及掩耳盗铃之势低下了头，做出表情很严肃的思考状。内心独白：这尼玛千万不要抽到我啊…当老师一叫到其它同学名字的时候。我靠，那酸爽，吓死爹了。阳光灿烂的笑容又浮现在了孩子们的脸上。
前天晚上公司聚餐，可以带家属，见过许多从未见过的同事家属。今天加班到晚上十点，在回家路过一电影院门口见到一对举止亲密的男女，单身狗的我忍不住多看了几眼，突然觉得那男的很像一女同事的老公，觉得好玩就拍照发给了她，还问她老公是否有孪生兄弟。不成想她马上电话就打过来了，说这就是她老公，并让我报了地址，说马上就赶过来!哥们儿，别怪我，我真不是故意的。
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
LZ小兵，去年休假回家探亲在火车上，碰到一神人，我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，看样子像民工，到了武汉的时候，这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，大衣也没拿，丢在车上，就那么下车了，留下一片惊叹的眼神。。。
女友生气了，谁能给个超搞笑的短笑话？
幸运52中的一则笑话：有一对夫妻正在进行一项“心电感应测试。 女的表达，男的猜词。 屏幕上出现在两个字“XX”，女的说“一个东西圆圆的，嫩嫩的，白白的，是什么东西？”男的想了想猜不出来，女的说“你昨天还吃过的来着”男的红着脸回答到“咪咪”。 。 哈哈，回头只见屏幕上写着两字----馒头。 ！！？？#%哈哈 不知道合适不！别管是不是复制的了！只有有帮助就行。 不要你悬赏分。
老婆生气了，求几个搞笑的笑话来哄好她``
疯狂笑话1被抓后，听到最强的解释一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙,它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。 当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了. [ 转自铁血社区]接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。 我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。 最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市，它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。 ” “亲我。 ”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。 ” 3都没有洞美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。 ”4做的是同一件事当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。 到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。 ” 于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” 5死给我们看这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。 。 。 你就死给我们看。 。 。 ’” 6偷生甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。 ” 乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。 ” 7燕窝（冷笑话）燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。 吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么~~燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。 8已失记忆力女人都愿意自己年青。 一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。 ” 9 新车牌唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。 上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。 二人不解，请教一位朋友。 朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？ 原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
求搞笑的笑话，逗老婆开心，她生气了，不要带黄的哦
1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 2：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！3：狂奔的蜗牛。 4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 5：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 7：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 8 ：既宅又腐，前途未卜。 9 ：史上最神秘的部门：有关部门。 10：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 12 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 13：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 14：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 15 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 16：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 17：你的手机比话费还便宜。 18 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 19 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 20 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！21：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 22：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 23 ：明骚易躲，暗贱难防。 24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……25：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。 一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 27：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。 ”这下可以彻底伤心了.28：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派29：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……30：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；31:对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！32：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。 月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……33：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？34：没有情人味，哪来人情味35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。 ”36：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 37：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……38:你当我是三岁小孩啊，我才两岁半呢！
