经常性的给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗！今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆：“有，等一下哈！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么——
吃过饭，爸爸问儿子：如果我和你妈妈离婚了，你跟着谁？儿子眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟！爸爸表示诧异：为什么呢？儿子天真的回答：因为你们都得跟着我！
一天，我去买零食，一共需要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里！我无语啦——
一同事，刚拿到驾照，赶忙买车。一日，非要带我兜兜风。这家伙，那车开得真是一言难尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被他开得象酒喝多了的醉汉，一冲一冲的。他还得意忘形的问我驾驶技术怎样。我只能恭维：“车开得太有水平了，居然坐在车里有一种骑马的感觉。”
我大学的时候回家，那天正好是六一，老爸去超市买菜。回来后把一个旺旺大礼包塞给了我，还说今天超市好多人都在买。虽然我当时表现的哭笑不得，说这是给小孩子的，我都快二十岁的人了......但内心其实超级感动。
天气开始热了，翻箱倒柜找短袖，找出来一堆，全是名牌，感觉穿出去有点太高调了，比如：中国电信、天翼4G、大桥鸡精、莲花味精、海天酱油......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥——哎！头都大了，纠结该穿哪件好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
小时候、有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，接着往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我就想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上！老爸抱着我就往医院跑，还一路哭——回到家后，我被揍得真的后悔来这世上了！
中午和老公参加朋友的婚礼，席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节，规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。游戏完毕，主持人问二货老公，你做的最少，说说感受吧！他丫的，居然说像背了一头猪、在做俯卧撑！尼.玛，我是该磨刀还是该换老公呢？
老爸惹老妈不开心了，老妈噘着嘴坐在沙发上生闷气，老爸边拖地边说：“今天遇到一个原来的同事，他跟我说他最羡慕的人就是我！”老妈：“你有啥好羡慕的，没钱没势的！”老爸：“他说羡慕我、有一个温柔贤惠、善解人意关键是长的还好看的媳妇儿！”“噗嗤——”老妈笑靥如花，夺过老爸手里的拖布:“死鬼，买菜去吧！”我在旁边看的目瞪口呆——
女儿：爸爸，今天班上五个男孩夸我漂亮耶！爸爸：女儿啊，你要明白，一个人这样夸你可能他骗你，两个人这样说可能也是骗你的，但是五个人都这样说，只能说明他们是在组团忽悠你啊！
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼——”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他！”我淡定的说：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我！”
回家的路上接了个顺风车，是三个刚大学毕业的小妹妹。每到一个红绿灯就有N双眼睛飘过来，其中一个大叔忍不住彪来一句：小伙子，本事这么大呀，教教我们呗！我特么刚想装X来着，这时副驾驶妹子来了一句：大叔，你省省吧！这个你是学不来的，年纪一大把了，回家洗洗睡吧！
每日一笑幽默文案
1.1女姐妹得有1百四十斤.每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像1只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……二.自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！三.今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。 心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！四.每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。 吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。 这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。 五.我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。 我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？六.学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。 老师：这个字它念啥。 学生：我真不知道它念啥。 老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。 学生……七.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。 八.班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。 一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。 如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。 胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……9.一天.同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”十.老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。 老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。 十一.毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。 您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！12.我：“老妈.最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……十三.“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。 看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”14.老师：海内存知己.下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？十五.一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。 ”十六.小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。 小明：太贵了，50。 老板：180。 小明：50。 老板：好吧！给你一套了。 小明：我不要了，我只是练练砍价。 老板：哎——哟！我要练练砍人。 17.昨天加了一个明星的粉丝群.一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！十八.一朋友问我借钱。 朋友：借点钱我，急用。 我：我回家和我老婆商量商量。 朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。 十九.爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。 一天下夜班，他坐出租车回家。 当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。 司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。 ”司机当时脸都绿了……二十.二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。 ”二十一.A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。 B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。 C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。 22.语文课.在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～23.晚上和朋友喝完酒.我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”24.出门遇到乞丐找我讨钱.说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？二十五.上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。 小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
每日一笑
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……” 2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。 咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。 唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！ 3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会…… 4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是…… 5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。 老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼…… 6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样…… 7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？ 8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。 ”妻子没有犹豫就收下了。 这时他们好像都明白了什么…… 9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：…… 10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 13、房东陪着新房客在看屋子。 房客：“看来，这屋子是经常漏水的。 ” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。 ” 14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。 “他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。 “ 15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 ” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？” 16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。 婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。 ” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！” 17、爷爷在网上发了张裸女图。 胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。 大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！ 18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。 19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。 结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾… 20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦，犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。 君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！ 21、甲去嫖娼，遇到西施。 西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！ 22、我昨天去看医生了。 ——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！ 23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。 然后看看老公，叹了一口气。 对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ 24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。 越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。 成功。 一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。 手机响。 “对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。 ”…… 25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你…… 26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！” 27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。 对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣…… 28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我…… 29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。 ”我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！” 30、刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了…… 31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊” 32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。 他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。 33、早上看到一哥们迟到了。 于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。 早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了…… 34、去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。 老爷子。 听我解释。 椅子真的不是我弄的…… 35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。 36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。 晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。 然后，就木有然后了。 骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 不够追问，满意采纳哦~
一大把年纪我不想说你什么意思？
“一大把年纪我不想说你”的意思是：看你这么大的岁数了，我不想再说你什么！言外之意是你自己想想吧，别等别人说；说也没有用。
