今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。她问我这是什么？我说一百元的！她说，不是让我想想。我还是回答一百的。她生气了骂我，说我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道我说一百元钞票不对吗？
去买内衣，没想到店老板是个男神级的帅哥，瞬间我就被老板帅晕了，拿了内衣就走，帅哥一把叫住我：哎，美女，你还没给钱。极度脸红的过去把钱付了就走，又被帅哥老板叫住：哎，美女，还没找你钱呢。我又红着脸过去把找的钱接住，转身就出了店。谁知，帅哥老板却追了出来叫住我，正当我心里暗喜的时候，帅哥开口了：美女，你内衣没拿.....
刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？”小正太说：“不想。”爸爸：“那一会到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。”小正太问道：“那爸爸你呢？”爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀…”
有一年我一回家，我爸拉着我说:你妈今天大发雷霆，原因是在你卧室中找着了一根烟。而那根烟是我藏在你那的！你要是出卖我你就永远别想得到苹果三件套！”之后我被我爸我妈一顿毒打，硬是没有翻供！那年我16岁，第一次知道了忍辱负重！
北宋词人张先，80岁时娶了18岁的小妾。苏轼和众朋友去拜访，问老先生得此美眷有何感想，张先随口念道：“我年八十卿十八，卿是红颜我白发。与卿颠倒本同庚，只隔中间一花甲。”风趣幽默的苏东坡则当即和一首：“十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。”
昨晚，老妈做了一锅炒饼。吃着吃着，老爸接了一杯水说：今天真热，口渴……没一会，我哥也放下碗筷，接了杯水说：我今天开会讲了半天，也口干……我吃了两口，忍不住也接了一杯水，说：妈，你这炒饼太咸啦……老妈笑了，对我说：明天，你做饭！！！就见老爸和我哥如释重负的坏笑着……
我爸今年65岁了还在外打工，二伯73岁了，二伯有退休金条件优越一点（都是小时候穷怕了，平时很节俭），过年的时候，二伯给我爸200块钱说:兄弟，在外买点好吃的零食，自己注意身体！前段时间二伯去世了，我爸哭着说:我哥再也不会偷给我钱买好吃的了！顿时泪奔……
半夜被蚊子咬醒，挣扎很久都懒得动弹。等儿子嗷嗷叫的时候，立马飞起开灯恶狠狠大杀四方。早上眉飞色舞讲给老公听，自我感觉我的母爱也是蛮伟大的。老公来一句“你被咬醒的时候怎么就没想到儿子也会被咬呢？”我一想也是哦，怎么就没想到呢？随后眼珠子一瞪“你觉得这是我母爱不伟大的原因吗？”“呵呵，不是，不是这个原因”……
读书时有点调皮成绩还不行，这让我爸就有了签不完的字，而每签一回就揍我一顿， 次数实在多了我也怕了，就模仿我爸的笔迹，当再一次被要求家长签字时，我自己代办了， 第二天老师拿着签了我爸名字的纸对着灯光看了看，然后丢还给我道：假的，拿回去重签， 当我再次拿着签名去时，老师甩了甩纸又对着灯光看了看还丢给我道：事不过三，你再自己签我就打电话喊你家长来学校签了啊！我好奇的问老师“怎么看出来的”，老师看了我一眼指着我签的字道：缺少恨意，一种恨铁不成钢的恨意， 我对比了一下道：“没看出来啊”， 老师：每次你爸签字时名字的最后一点都有种想戳破地球的冲动，而你这一点连纸都没戳通…
大家来给我讲讲你觉得最最经典的笑话吧～
口误笑话1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。 朋友说到：“怎么这么多马克思啊。 ” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。 哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。 信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。 ”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 。 。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 ” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。 本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。 ”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。 交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。 ” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。 偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。 某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。 有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。 节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。 。 。 ” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。 ” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。 。 。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。 老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。 可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。 从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。 踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。 ” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。 ” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。 到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。 。 。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。 。 。 ” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。 我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。 。 。 。 。 。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
最近有点烦谁能帮我找个搞笑的笑话让我笑分就给你
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 1,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。 在药店柜前转悠半天，还是想不起来。 最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？2,一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”3,一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边；黑白b的站右边。 一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么b？护士没好气地说：你是牛b！！4,母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”5,女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”6,乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。 路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到邻村和母牛配种。 〞〝这样的事不能让你父亲做吗？〞男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞7,医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。 次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。 晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。 才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！8,美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！9,汕头话把洗脸叫洗面。 一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。 〞市长楞了。 随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞10,姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞11,小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 12,处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。 处女：官不大还挺硬的.13,女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！14,人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。 ”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。 ”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。 ”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。 希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。 我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。 开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。 可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。 ”女说：“改日吧。 ”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。 。 。 。 。 。 。 。 11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。 稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。 刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。 最后还引诱他到后花园去，尽情风流。 到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。 而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ＂舞会怎么样？＂太太问。 ＂一点也不好玩。 ＂丈夫答。 ＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。 ＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。 ＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。 ＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。 那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。 ”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。 ”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。 ”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。 火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。 次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。 羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。 ”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。 丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。 ”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。 ”22、猪八戒的情书(搞笑)玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。 我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。 我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。 我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。 和和美美，恩恩爱爱。 等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。 然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。 多有成就感。 等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。 把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。 我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。 尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。 死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。 猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。 我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。 他偏偏不听，非要自己去取。 自己又胆小，非要叫一大帮人去。 另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。 这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。 再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。 我太了解这种人了。 你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。 这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚........“二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“周星星: “有时候我的确无处不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞: “快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞: “神经.“周星星: “你妈神经.“漂亮小妞: “你妈神经.“周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞: “给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞: “叫什么？“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞:“做什么？“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。 “漂亮小妞:“谁？..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。 “漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞:“不要你管！“周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
给我10条冷笑话和10条冷笑话脑筋急转弯、急急急急急急急！！
1 世界上什么人一下子变老?答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2 一颗心值多少钱?答案:1亿.因为一心一意嘛!3 请问英文字母有多少个?答案:20个(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了.4 在哪里绝对不能说笑话?答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑).5 台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没事千万不要出门.6 要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).8 为什么企鹅的肚子是白色的?答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背.一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重11提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削(萧)铅笔。 13提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳原因：一(1)不做二(2)不休。 15提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄19提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄20搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案： 母熊21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案： 地图上爬27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案： 迈另一只脚34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 答案： 空气35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？答案：倒立36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？答案： 闭上眼睛37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？答案：年龄39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动答案：人山人海40什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷43搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。 44搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为他站在树上跳45“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）46火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?答案:在车轨上47老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。 这是什么原因？答案:老王是个理发师48冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。 可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？答案:理发师49什么花不能摸答案：火花50读北京大学要多少时间答案：一秒钟51什么样的果不能吃？恶果52一名警察见了一名小偷，为什么拔腿就跑？因为他想快点抓住小偷53模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。 连长问他俩是不是双胞胎。 他们说不是。 请问这是为什么？答案：三胞胎中的两个54监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 55用什么可以解开所有的谜？答案： 答案56当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案： 嘴巴57六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明58什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候59早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案： 睁开眼睛60一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？答案： 卡车司机当时没有开车61在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监62小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?答案： 创口贴在镜子上63如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案： 这里是地球吗?64哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?答案： 划拳喝酒65什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候66小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?答案：正在瞄准目标67黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 68徐先生犯了一个大错误。 当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。 他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。 请问，他会去遮住什么东西？答案：去遮住太太的眼睛69一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?答案：实至名归（十字名龟）70为什么大家喜欢看漫画？答案：无聊71公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？答案： 这是一对聋哑人72金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐73有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？答案：高台跳水74为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸75废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时76请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案： 不能说！说的人是猪…77两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈78参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？答案：记得起床79一个男人加一个女人会成了什么？答案：两个人80一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋81没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案： 母熊82 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月83狼来了（猜水果）？答案：杨桃 (羊逃）84蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...85这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）86豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐87一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案： 地图上爬88一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上89有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓90鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案： 鸡跑错了方向91上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课92为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车93玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案： 从一数到二94当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案：迈出第二只脚95有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？答案：因为猪不会脑筋急转弯96农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）97有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一只鬼，你手里只有一把弓，但是只有一只剑了你是先射鬼还的狼？答案：你射鬼（色鬼）还是射狼（色狼）98南半球为什幺没有盖庙宇？因为南无阿弥陀佛99五月花和百合花哪种还没生过小孩？五月花→因为五月花卫生纸(未生子)100那个卡通人物最肥？小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠101怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）102 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的103 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”104 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”105 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟106 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦107 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）108 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）109 鸡的妈妈是谁？答案：纸直升机（纸生鸡）110 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO111风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起)
