男友生病好几天了，就跟小孩子一样，不吃药！各种哄他都不肯吃，我一发火，二货就装可怜兮兮的样子。最后我拿出绝招，从钱包拿出一张红票票，对他说：吃一次药，奖励一张怎么样？ 二货：不好，吃一颗一张！想着反正是感冒嘛，最多两颗药，就同意了。让我没想到的是，这二货竟然拿出一包三九感冒颗粒冲剂，一颗一颗的数着吃！
今天中午老公没回家，吃饭时儿子说晚上他一个人睡。我夸奖他是个勇敢的孩子，熊孩子扒着饭，说：昨天爸爸应该给我的五块钱还没给呢，再让他睡，不得欠我十块啊？
前几年，一个同事找我借钱，因为数目大我想找个借口不借给他，就对他说：这事得问问你嫂子！他说：你不是没结婚吗？我心想，我这不是很明白的告诉你不借了嘛！事情的发展太意外，第二天他就给我介绍一个女朋友，对方是他的亲妹妹！现在孩子已经一岁了，我只是想知道，那笔钱他还能给我吗？
和大学校友异地恋已有2年多，她是小师妹，小我三岁。今天晚饭后和老妈聊天，我说：老妈，给你找个在外地工作的儿媳妇怎么样？我妈随口问了一句：是出国啦，还是出地球了？我：都没有，对你未来儿媳妇的年龄有要求吗？我妈稍作思考，说：不触犯国家婚姻法，比我小就行！我：OK ！
当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的！有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，找网友们聊聊天。
大二寒假考试，全寝室的人都在挑灯夜战，目的是不要挂科，只有老大气定神闲地在照常玩着游戏。我不解的问他：考试资料，你都看完了？他超淡定低说：我是看开了！我——
夫妻两人去朋友家玩，回家后，妻子问老公：你不是说，晚上喝咖啡会失眠吗？怎么在朋友家你一下喝了4杯浓咖啡！老公说：不用自己花钱的咖啡，如果不喝，晚上我会更睡不着的！
小时候在姑家的村子度暑假，一天跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他滴滴哒哒的吹了起来。 那一架，打的一点都不严肃…
晚上下班，刚进家门，老爸就给了我一串钥匙，说：儿子，你也快三十的人了，也该结婚成个家了，我也老了，就把所有的积蓄给你买了房子，找个女友结婚吧，别再单着啦！我突然感到的就想哭了，说：老爸，你太伟大了！老爸： 傻儿子，以后的日子就得靠你自己了！我：老爸，这不会是在做梦吧，太幸福啦！你踢我一下吧，让我相信这是真的！ 老爸飞起一脚，把我踢倒地上，我迷迷糊糊地从床下爬了起来！唉——又是在做梦呀！
今天去游乐场玩，手机也不知道什么弄丢了。手机不重要，重要的是手机卡，所以就给手机发了个短信：兄弟如果你捡到了我的手机，麻烦你把手机卡给我吧，手机你留着用！哪里想到那哥们更是有才，他回复短信：兄弟，手机卡可以还给你，但是你能不能把充电器捎给我呀！我去——
某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱！小明看后笑笑:“太好了，那张假币终于出手了！”
邪恶内涵搞笑段子？
内涵段子则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。 每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。 接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! ***热门篇***1.“ *** !这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。 演技极其到位，女朋友开心死了。 2.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。 我问他是怎么做到的。 他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。 ”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…… 3.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…… 4.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。 5.正趴在桌上看小说，同桌突然问我：你喜欢我吗?我严肃的看着他：哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。 同桌也看我：那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。 6.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了 7.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。 8.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗? 9.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。 他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……” 10.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。 ***经典篇***1.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享 2.小时候大人问我姓什么，我说姓李。 然后大人逗我说：原来你姓张呀。 我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。 。 今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。 那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。 。 3.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。 中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用 *** 录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。 4.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z 5.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。 刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。 我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。 ”。 6.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号： 7.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』 8.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我! 9.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。 河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。 河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。 ——HcyMoby***@英式没品笑话百科*** 10.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话! ***精选篇***1.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单…… 2.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。 我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道：呵呵，是条汉子。 3.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人...... 4.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。 ” 5.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。 」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」 6.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?” 7.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德…… 8.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行. 9.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第，看第一题。 甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。 「语文老师你够了」 10.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。
非常有内涵的笑话
非常有内涵的笑话
非常有内涵的笑话，平时无聊的时候可以看一些笑话的，城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。
非常有内涵的笑话1
内涵笑话 篇1
1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。
哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
内涵笑话 篇2
1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。
6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！
7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
非常有内涵的笑话2
一、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。
二、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看电影，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！
三、小姨子被他妈逼着去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上抽了我两嘴巴子，这账该怎么算！我
四、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
五、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了
六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。
七、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
八、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
十、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……
十一、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”
十三、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”
十四、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
十五、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……
非常有内涵的笑话3
1、追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
2、排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
3、励志
一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”
4、努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
5、强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
6、道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏:“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”
7、分配
夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”
两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
8、赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
9、碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
经典内涵笑话段子精选
10、理由
小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”
小明:“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
老师:“真的?”
小明:“不信你去厕所看，屎还在呢。”
最经典内涵段子
最经典内涵段子 “段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是我收集的经典内涵段子，欢迎大家阅读了解。 1、 小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。 ” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。 ” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。 太太醒了过来，感动地掉下热泪。 先生接着说:我都盖不到脚了！ 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。 。 。 ” 7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！ 8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信…… 9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。 。 。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。 。 11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。 ”…… 12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。 13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” 14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 ”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。 ”妈妈：“那别人呢？” 15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。 ” 16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。 17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。 。 。 19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。 一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。 她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 20、 我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ 21、 我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。 你们不要太羡慕我 22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了. 23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱. 24、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。 ”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。 ” 25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。 ” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。 还想整容” 26、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 ” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。 他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！” 27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。 28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！ 29、 家人打得正热闹。 警察听到响声忙跑过去敲门。 来开门的是一位暴怒的女人。 警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！ 30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。 31、 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。 然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？” 32、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！ 33、 前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。 ” 没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的.，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。 ”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！” 35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…… 36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。 对方的王导回话：衣服脱下来看看。 朋友照做了。 她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！” 37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！ 38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。 习惯把钉子含嘴里。 今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了…… 39、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！” 40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！ 41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 42、 “大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。 ” 43、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。 ” 44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。 ” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！” 45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……” 46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。 ”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。 47、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。 ”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋） 48、 一日和女友玩角色扮演。 我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。 ” 49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。 女友说 ，我爱你。 男友说，不是，是这句话。 说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。 50、 “粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。 。 ”;
